「おつかれ〜-ω-相変わらず忙しそうだね！いい人とかできたかな？」

っていう元彼からのメールで0時過ぎに目が覚めた。帰ってきて薬飲んだら、10時くらいに寝ちゃったらしい。

「おつかれさま。彼氏なら出来てないよ。●●は！？」
「これっていうこにあわないんだよねぇ。まいは告られてるんじゃないの！？」

お風呂に入った。

「●●は絶対いい子に出会えると思うよ！いい人間にはいい人間が寄ってくるもんだよ。好きな人に好かれなきゃ意味ないじゃん・・・滅多にないけど＾＾；」

↑やりとり内容そのまま。

メールきて、もうすっかり吹っ切れてる自分に気がついた。

ちょっと好きになりかけてたあの人の事も忘れられそうな気がする。会社の人に「物分りいい女ぶるなよ」って言われた事があるけど、メールの返事を寄こさない相手に電話して「何でえっちしたの？」とか「酔った勢いだったの！？」とか、詰め寄りたいとは思えない。

男なんてだったら、好きじゃなくても、相手がいいと言えばしてしまうもんだって思うし。そうじゃない人もいるとも思うし。ただあたしがそういう人を、好きだと感じて、そういう風になっただけの事だ。

彼氏（ってか、いないけど）というものと同じくらいに大事な何かを探しているけど、それって、彼氏が出来る事よりも難しいんじゃないかって、ふと思った。けどもし、それを掴む事が出来たら、人生有意義なんだろうなと思う。

恋愛至上主義で生きてきたあたしに、自立して何かに打ち込む事は、雲を掴むような話なのかなと、焦燥感に駆られて、こんな夜中にパソコンの電源入れちゃたよ。

ここに思った事を、吐き出すと、それが薄れるんです。けど、何の解決にもなってない事は分かってる。

明日、飲みに行こうって珍しく自分から誘った。誰かと食事をしたいと思ったから。週末は絶対過食嘔吐しないんだっていう、決心が今とても強い。頑張れ。

元彼には別れる時に、病気の事を打ち明けたから、今は何の気も遣わない。隠し事がないのは楽だなと思った。付き合ってる時から言っておくべきだったのかもしれない。けど、きっと、あたしは今後も付き合いの続くだろうと思える人達みんなに、ここに書いてるような事も、通院の事も言うつもりはないです。

病院行ってきた。3週振り。

過食がちょっとあって、一度吐いて、お弁当は相変わらずです。みたいな話をした。「体重量ってますか？」と聞かれて「怖くて量れない」って言った。仕事は前より順調ですみたいな話もした。

「次も3週後がいいんですけど」
「前に3週おきにした時は大分調子悪くなっちゃってたみたいだったけど・・・」
「でも仕事が・・・」（っていう程あたしがいなきゃ困るような職場ではないけど）
「まぁ、それは別としても、この薬2週分までしか出せないんですよ」

という訳で、処方量を今の倍にした事にして、11日分出してもらうことになった。これで、紙面上11日分だけど、今までの量飲んでいけば22日分になる訳で。

「大丈夫だと思いますけど、まとめて飲んだりしないように」って、未だに、そこは2回も念押して言われた。オーバードーズはもうしないと思う。薬に逃げてしまいたい時も、正直あるけど、逃げた先にあるものは、もう見なくてもいいって思えるから。

社会に溶け込めればそれでいいと思ってた。というか、あたしは社会に溶け込めてないと思ってた。あたしがいる世界は、みんなとは違う異質な空間だと思ってた。だから、（あたしから見て）少し見上げたそこに、入りたいと思ってた。

妄想？自分は人と違うって思ってた。だから、出来なくていいという諦め、しなくていいという言い訳。理由が欲しかった。自分の弱さや狡さを隠す理由。

精神科に通って、薬飲んで、病名まで頂いて、これで理由が出来た。会社を早退しても、休んでも、辞めてもいい理由。人を思いやれない理由。

本当はただの未熟者。思いやりが欠けた人間だった。

客観的に見たら、みんな泳ぎ方は違えど、泳いでるこの場所は同じで、自分だけが特別なんてのは、誤った主観だった。

そういう、訳分かんない事を考えながら、病院帰りにチャリンコこいでた。CD借りて、本屋に行って、薬局に行って、スーパーに寄って帰った。最近、病院から帰ると過食嘔吐な事が多々あって、こんな風に過ごせた事が、物凄く嬉しかった。

・・・夜中に食べてたり、昼は食べなかったりで、偏食ではあるんだけど。でも、基準がおかしいのは承知済みだけど、偏食でも食べ過ぎても食べれなくても、とりあえず、目下目標は、脱嘔吐なんです。脱したはずなここに戻ってきてしまったけど、またあたしのペースで泳いでいけば、大丈夫、大丈夫。って思う事にした。

仕事に関して褒められた事が嬉しかった。仕事中はちょっと注意されれば落ち込んで、他の仕事もしっかり出来なくなったりするけど、褒められると頑張れる。残業も全然苦じゃない。単純なんだよ、あたしは。

けれど、お昼は新入社員の子達も一緒で、このまま半永久的（大げさ？）に一緒に食べる事になりそうだ。流石にもう何も言われないけど。

高校の頃、普通に、菓子パン3つくらい食べてたよ。お昼休みに気にしてたのは、食べるものより、食べる相手だったよ。あぁ、懐かしい。けど、不思議と、戻りたいとも思わない。

戻るくらいなら、今をもっとよくしたいと思う。

こうも毎週、毎週同じ用な事書くの、いい加減嫌だけど、今日も朝から過食して、吐かずに眠り、起きて過食、眠り・・・。自分自身が気持ち悪いよ、ほんと。こんな休日を過ごしているなんて、誰にも言えないし、止めたいんだけど。今日は、ほんとに、食行動異常過ぎだった。

朝：蕎麦、ケチャップライス
昼：羊羹ほぼ1本、ポテトサラダ、ナッツ系菓子、ジャム、さつまいも、マンゴーゼリー、桃
夕方：枝豆、小女子（魚）
夜：豆腐、トマト

未だに気持ち悪い。量がまた尋常じゃなくなってきたなぁ。明日からまた、頑張ればいっか。仕事頑張ればいっか。吐かなかったからいっか。

仕事だった。むしろ、土曜は仕事の方がいいじゃないかって思う。家にいると、最近どうしても過食だから。お昼のお弁当時間は相変わらず苦手だけど、来週からまた元の4人になると思うし、気楽に少しずつだなと。

友達がビデオ取りに来るっていうから、どしゃぶり雷の中帰ってきて、びしょびしょだったけど、シャワー浴びてまた化粧して待ってた。暗闇で2人で喋ってた。

一緒に見ない？って言いたかった。言えなかったけど。自分から誘うのって苦手だ。

過食日記みたいになるのが嫌で、違う事を書こうと思ってるのに、自分の中で、今は、過食が最大問題で、他に何も思い浮かばない。悲しいなぁ、この感じ。

今日も過食気味だった気がす・・・。白い御飯食べたな、そういえば。水羊羹も食べたな。数時間経ってもまだ引きずってる自分に呆れる。お盆休み4日間、炭水化物を口にしない日は無かったな。はぁぁぁ。まぁ、でもこれが、摂食障害になる前の、食生活だったのかもな。

おばあちゃんちに行ったら、おじいちゃんに「また痩せたか？食べてんのか？」って言われ、おばあちゃんに「じいちゃんは何にも知らねぇで、言ってるんだっけ、気にすんな」って言われ。おばあちゃんが何を知ってるのかの方が気になりますが。っていうか、あたしは大して痩せてないけど、お年寄りはちょっと太り気味くらいの方を好むらしい。

1年前くらい、水害で家が無くなって、あの頃おばあちゃんちに居候してたんだけど、無食欲で、今より5キロくらい痩せてた。食べろ、食べろって言われて、自分でも食べなきゃ食べなきゃって思いつつ（でもこのままもっと痩せてしまえばいいみたいなのもありつつ・・・）、おばあちゃんの前で「明日は食べようって毎晩思うんだけど、食べれない・・・」って泣いたあの日から、無理矢理食べろとは言われなくなった。

心配掛けたくないし、今はあの頃に比べたら何でも食べれるから、出されたお菓子もアイスも食べた。洗濯物たたんだり、掃除機かけたり、雑巾がけしたり、色々してきたら、やたら感謝された。年金生活の老夫婦からお金までもらっちゃったよ。

「1ヶ月に1回、1時間でもいいからまた顔見せに来てくれな」って言われて、休日一人で過食してるくらいなら、おばあちゃんちでアイス食べようが、お菓子食べようが、ここに来た方がよほどマシだと思った。おばあちゃんは昔から自律神経失調症で苦しんでたりするし、あたしが入院した時も何も聞かないし、何となく分かってるんだろうなぁ。

そういえば、昨日その腕何かあったの！？って浜で突然友達に言われ、事故で・・・ガラスが・・・って言った。未だに、会社の人からも言われたりするんだけど、大事故が原因って事にしてる。こんな左手首から肘までに集中してこんな跡が出来る訳ないけど、恥ずかしくて言えないよ。誰にも言わないと思う。

それでも、あれも、これも、全てあたしなんだよなって。忘れないんだろうな、この先ずっと。

とりあえず、さっきからずっと胃は痛いし、歯も痛いし、お腹は下りっぱなしだし、明日からまた忙しいのに不安です。

一昨日と同じです。

朝起きて、過食。吐けなくて、寝た。ずーっと。夜、家族は食事に出掛けたので、また過食。吐こうとも思わなかった。太った気がする。もっともっと痩せたいのに。

毎日こんな日記書いてる自分、大嫌いだけど、過食がまた最近酷くて、自暴自棄気味だ。また会社が始まれば、昼は大して食べず、夜も野菜とかなんだろうけど、だったらもっと平均的に食べたらいいのにと、もう何年も思ってはいるけど。

自分が悪いんだけど、この異常な痩せ願望がなければ、あたしの生活、もっと違うんだろうなって思う。太ってもいいって思える事もあるし、友達との食事はあたしの最高級の時間の使い方だけど、他に、何かしなきゃなって思う。

頑張った分だけ、得るものがあるんだから、もう少し根性出してみてもいいと思う。23歳、若いよって言われるけど、焦る。なんかこんな空っぽ人間でいいのかって焦る。

海に行った。楽しかった。いい気晴らしになった。こ洒落た店で生ハムの冷製パスタ食べて。友達に感謝する。旅行行くのが今晩って聞いて、なのにギリギリまで付き合ってくれて、いい人だなぁ。優しさに飢え気味だったので、随所に登場する気遣いが嬉し過ぎた。

で、「夜暇だったら遊ばない？」って、1ヶ月くらい前に合コンで知り合った人からメールが来てたんだけど、放っておいたら電話が来た。会話の内容であたしが夜出掛けることは、隣で運転してる彼に伝わってて、電話相手が男な事も、なんとなく感づいてるっぽくて、電話切ってから、変な沈黙が続く。

「今日会社の飲み会があって・・・」なんだこの嘘。なんでこういう嘘つくんだろ。元彼と付き合う前も、付き合うことになった時も、彼には話してたのに、最近は言えない。合コン行ったとか、ちょっと気になってる人ができたとか、前は言えてたのに、言えないどころか隠してる自分がなんか・・・。

で、帰ってからまた夜出掛けた。そういえば、あたし先月から3週連続合コンしてたんだよな。2人で会うの初なんだけど、変な緊張感もなく、楽な感じだった。なぜか、漫画喫茶行って、その辺ドライブして帰ってきた。こんな事あたしが言えた立場じゃないけど、楽なんだけど、でも、もう会わなくてもいいかなと、勝手に考えてた。

今日、昼間結構長い付き合いの人（この人とも出会いは合コンなんだよなぁ）と出掛けて、夜今回会ったの2度目の人と出掛けて、やっぱりあたし優しい人なら誰でもいいんじゃないんだなって痛感。

メールの返事は相変わらずこないし、深入りする前に諦めなきゃダメだって思ってたけど、簡単じゃない。家に帰って、一人で部屋にいたら、なんだか泣きそうで、誰かの声が聞きたくて、彼の友達に電話掛けた。2時半に。こんな真夜中に迷惑な女だな。

んで、話そうかどうか迷ったけど、「あいつの事好きなんじゃねぇの？」って言われて、なんかもう感づかれてるようなので、「好きっていうか、ちょっといいかなってくらいなんだけど、毎日来てたメールが来なくなって、あたしからしたのに返事もない。」って言った。

「俺はあいつとは小学校からの付き合いだけど、あいつはいっつも熱しやすく冷めやすいって感じなんだよな。毎日メールとかそんなマメじゃないし、彼女出来ても、バスケとか俺たちとの飲みを優先したりするし、メールとかもあんまりしねぇよ。毎日来てたのが奇跡じゃねぇの？で、あんまり連絡取らなくなって、自然消滅みたい感じで別れるんだよな。あいつと付き合いたいなら、その辺分かって、それでもいいっていうんじゃねぇと、無理だと思うよ。」

なーんて、言われてしまって。とりあえず、泣きそうなのはおさまってくれたけど、大ショック・・・。構ってチャンなあたしは、一人の時間を有意義に過ごせないあたしは、そういう人とうまく付き合える自信無い。あたしの自信云々以前に、相手にそんな気ないので、いらぬ心配だけど。

あたしにも、好きな人と同じ比重を置ける趣味でも、友達でもいたらいいんだろうな。けど、好きになっちゃうと、何よりその人を優先させちゃう。それが全てになってしまう。

好きな人とか、彼氏だとか言う前に、なんか1つでいい、何でもいい、自分の存在価値を見出せるモノを見つけたいと思った。それが無いから、彼氏が出来ると、彼氏の存在があたしの生きている意味みたくなる。どっぷり依存の沼に浸かる。溺れながら引っ張ろうとするから、物凄く必死なその力が強すぎて、重たすぎて、相手は手を離してしまうんだろうな。一緒に溺れ死んでくれる相手を求めるんじゃなくて、あたしが自力で這い上がる力を持たなきゃダメなんだと思った。

その電話してた人が「今度遊ぼうよ。あいつも誘っていいなら誘うから。その代わりまいもかわいい子連れて来てね。」って訳。彼の言う事が実現するなら、また会えるのかな。今度また会う時は、友達として、「メールの返事くらいしろよ！」って勢いで、いきたいな。

最後に言われたのが「2人で飲みに行って、なんもなかったの？あの居酒屋のすぐ近くに●●っていうホテルあるよね。行ったんじゃねぇの！？」否定はしたけど、まさにその●●に行った訳で、焦った。

朝、起きて、和菓子を1つ食べたら、もう、なんか、どうしようもなくなって、過食。無償に炭水化物が欲しくなり、手まりうどん200グラム茹でて食べた。和菓子もまた何個か食べて。桃食べて。野菜カレー（ルー少なくてスープみたいになったけど）食べて。納豆と卵かけた少量の御飯。鶏肉。気持ち悪くて捨てようかと思ったけど、完食して寝た。おばあちゃんちに行く予定だったのに・・・。眠ることしかしたくなかった。

飲みに行かないって誘いも、断って。これ以上物を摂取したくないとか思えて。なんかもう何もやる気が起きなくて。過食してしまったっていう大後悔の中で。いつも休みが合わない友達だから、こんな時くらいしか会えないのに。と言っても、今や奥さんもいて、もうすぐパパになる人と二人で飲みに行くってのにも、ちょっと悪い気がした。結婚前は2人で遊ぶ事も何回かあったけど、今度の病院の日、彼は休みなので、昼間会うことにした。最近酒を飲んで、酔っ払ってしまうと、理性が弱くてダメだもん。

夜、家にいたら、お母さんと妹がおばあちゃんのお墓参りに、親戚の家に行こうって言ってるのに、行けなかった。親戚の家に行くと、やたら食べろと言われるのが嫌で。

なのに、なのに、家に一人でいて、また過食してしまって、吐いた。久しぶりに過食嘔吐してしまった。こんな事一人でしてるくらいなら、友達と飲みに行ったり、親戚と御飯食べてる方が良かったなって、久しぶりに一人で泣いた。

泣けてきたのは、過食だけが原因じゃない。会社の人に、最近毎日きてたメールが来なくなったって言ったら、自分からしてみたら？って言われて、一昨日した。お昼休みに。すぐ返ってきたからなんとなく安心。メールの頻度と好きって気持ちは比例しないって思うけど、あたしは単純だから、目に見えるもので安心する。

それで、昨日、この前今度花火しようって言ってたのを思い出して、「花火、しよーよ」ってメールしたけど、返事が来ない。あぁ、もう嫌われたんだって、悲しくて泣く。こんな事で泣く23歳。うざ・・・。我ながらウザ過ぎて、それに泣ける。

なんかもうずっとメールしてないなって思って花火しよーメールしたけど、冷静になって考えると（その前に気づけ！）前の日の昼メールしてたじゃんって思い出して。音信不通24時間に堪えられないあたしの精神状態はかなりやばい。返事が来ないなら、これ以上自分から連絡とる事はしないだろうし、それでこのまま音信不通になっていったとしても、そんなものだったんだって、諦めようって思うんだ。

たまたま元彼からの昔のメールを読み返すと、悪いとこなんてないけど、しいて言うなら、思い込みが強いとこかなってのがあった。振られた原因その1なんだろうな。分かってるのに、この思考パターンからなかなか抜け出せない。日ごろは恐らく普通に仕事して、会話もそれなりに出来るようになったけど、誰を好きなっちゃうと、どう思われてるかが異常に気になっちゃって、自分からはあんまりメールしてないつもりでいたけど、振り返れば毎日してる。すぐ返ってこないと、どんどん不安になる。

こんな女じゃ、いい恋愛なんて出来るはずもないのかも。
もっと楽に考えた方がいいんじゃない？とか、元彼のメールには沢山ヒントがあったのに、気付けてなかった。

一人だとこのネガティブ思考がどんどん濃密になっていくので、暇があったら今度海に行こうって言ってた友達のメールを思い出して、こんな夜更けに「明日海いこ」ってメールした。明後日から旅行行くって言ってたから、断られるかとも思ってたけど、昼頃迎えにいくってメールがすぐ返ってきて、なぜか安心して、これで明日は一人じゃないから大丈夫だなって、思えた。

一人の時間の楽しみ方模索中。今まで拒食症の時期は、食事が絡むから友達と出掛けることに嫌悪感があったけど、家で過食嘔吐してるよりは、出掛けた方が全然いいって思えるようになった。

彼には昔、好きだみたいなことを言われて、なんとなく流して数ヶ月経つけど、こういう時だけ頼っちゃう自分もなんだかなって感じ。今は好かれてるとは全く感じないけど、急な誘いにのってくれちゃうから、頼ってしまう。

自分自身がもっとしっかりしたら、好きな人が出来ても余裕持って接する事が出来て、いちいちちょっとした事で精神バランス崩さずにいられるのかなって思う。

痩せれば痩せるほど愛されるなんていう妄想はもう消えてしまったけど、愛される人間になれる気が全くしない。自分のいいところを、今、必死に考えながら、泣くのを堪えてる。

会社の人達8人でガストに行った。うちの部署は20人？くらいの社内でも小規模の部署だけど、みんないい人達だと思う。思うけど、会社以外での付き合いは、やっぱり気疲れする。この8人は、時々飲み会をしたりする、一応仲良い8人なんだけど、何だろうなぁ、この疲労感。みんな良い人なんだけど。

話題はいない人の悪口だったり、批判だったり、噂話みたいなのが多い。人の悪口は嫌いだなんて、言えるほど出来た人間じゃないけど、正直苦手かも。先輩だったり、後輩でも年上だったりするから、言われた事には相槌打って、そうですよねぇって共感しているんだけど。主体性のないあたしの得意技相槌・・・。

生ビール（飲みたくなかったけど、みんなに合わせて）、パスタ、ピザ、焼き鳥、ポテト、サラダ。食べ過ぎちゃったよ。帰りたくて、帰りたくて、そう思いながら作り笑いしてる自分に呆れてた。人の悪口苦手と言いつつ、この日記もかなりの愚痴だらけなんだけど。

来月3連休この8人でディズニーシーに行こうって計画が持ち上がっている。やばい、凄く行きたくない。だったら、行かなきゃ済む事なんだけど、雰囲気的にそういう訳にもいかず。会社の人間関係壊したら、多分、あたしの生活スタイルも壊れる気がして。そんな訳無いとも思うし、そんな事で壊れるような人間関係にしがみついてる意味なんて無いのかもしれないけど、女が多い職場の、この独特の雰囲気に溺れかけながら流されてる感じ。

男の社員の方が断然話しやすいのは何でだろう。男って、陰でウダウダ人の噂話したりする人が少ないからかなぁ。プライベートであれば、女の友達とも楽しめるんだけど。

まぁ、会社は友達作りに行ってる訳でもなく、お金貰ってる訳だから、仕事自体を最優先させる事が大事なんだろうけど。あたしにとっては、それに匹敵するくらい人間関係も重要に思える。これが悪いと、多分あたしは出社拒否、以前に辞めてしまいそうで。

中高って女同士のグループみたいなのがあって、そのグループからはずしたり、はずされたり、頻繁に勃発してたけど、社会人3年目にして、同じ様な場面に遭遇してしまってる。人が、特に女が多数集まると、得てしてこうなるものなのか。

めんど・・・。なんて言ってられない。明日も仕事なのに、眠れないな。久々に夜更かししてる。幼稚だなぁ、あたしって。

秘密の方に書きます。

秘密の方です。

お弁当問題は自分で少しずつ解消してくつもり。書き込みで元気になれた。リアルな友達もとても大切だけど、やっぱりネットの力もあたしは十分過ぎるくらい強力。

こんな真夜中にアイス2個食べちゃったよ。まぁいっかって思えるけど。明日の飲み会に誘われて断ろうかと思ってたけど、人付き合いもまぁ大事だし、会社の人達と行くことにした。

色んな人と関わって、そこで笑顔が得られたら幸せだと思う。先生が出掛けられるようになったのはいいけど、楽しめてますか？って前言ってた。出掛ける事が大事なのではなく、そこで自分も周りも楽しめる事が大事なんだなと思った。出掛けられた万歳！じゃなくて、楽しかった万歳！なんだなって。そんな事に今気付いた。

だから、会社も少しでも楽しむ為に、せっかくある食事の時間を楽しめるようになれたら万歳なんだ。そのために、どうしたらいいかって、自分で考えて、行動にしていかないと、いつまでもこのまま・・・。現状打破の繰り返しで成長していけたらいいなって思う。口だけじゃなくて。

昼休みのチャイムと共に、自分の部署を後にして、食堂へ急いで向かった。自分の隣の椅子を減らすために・・・。座るとこなければきっと来ないのではなかろうかと思って。（←ほんと、バカだと思うけど。）

しかし、結局余ってる椅子を運んで来て、また隣には昨日の新入社員が座る（泣）そして今日も「また白御飯食べないんですか〜？」「それでお腹空かないんですか〜？」覗き込まれて、「それお母さんが作るんですか〜？」とか言われつつ。

「会社だとあんまりお腹空かなくて、無くてもいいくらいなの。」自分が作ったと思われる事が嫌で「あたしは詰めるくらいだよ。」なんて、あたしの言ってる事もおかしいな。

「だからそんな細いんですね」に打ちのめされた。そんなもん食ってまで痩せてたいの？（←被害妄想的だけど。）と言われてるみたいで。

帰りのスーパーで、冷凍食品売り場にて格闘してた。これなら食べれるかなぁとか、これ1個30カロリーかぁとか考えながら、手に摂っては戻しの繰り返し。あぁ、すっごいばかみたい。何なんだろあたし。過食する時はいっきに3000カロリーくらい摂取するくせに。

このばかばかしい行動の末、カマボコみたいなのを買う。油使ってないし、魚から出来てる？っぽいし、普段も食べれるものだし、って訳で。あたしにとっては大進歩だよ。これでお弁当箱の半分は野菜じゃないもので埋まる訳だし。

書いてて、読み返してばからしいな、ほんと。明日は揚げ物冷凍食品購入チャレンジだ！

会社の人に、「お前最近体調良さそうだなぁ。入ってきた頃はすごかったよな。」「あの頃の事は忘れて下さい・・・。」「もう少しで忘れそうかな（笑)」「その調子ですよ！！（笑）」そんな会話をした。彼は、あたしの精神科通いを知る数少ないうちの一人。今まで随分励まされて、依存気味でもあったりして、他の女の子と喋ってたりすると、勝手に焼いてたけど、今は気にならなくなった。

好きとかそういうのとは違うんだけど、あたしだけに優しくしてよって、相当身勝手な事を思ってたものだ。あたしって恐ろしいな。27で妻子持ちだけど、あたしの良き相談者だなぁ。「お前体重何キロあんの！？」ってストレートに聞いてくるのは彼くらいなもんだ。

あたしのお弁当の中身はかなり変。とりあえず、おいしそうから一番遠くにある気がする。自覚してるので、見られることがほんとに嫌で嫌で嫌です。ここ数ヶ月で果物は入れるようになったので、多少はマシになったけど。小さめのお弁当箱に温野菜とオレンジ。いつも一緒に食べてる3人は、何も言わない。最初は少なくない？とか野菜だけ？ってまぁ色々言われたけど。この会社に入って2年弱こんな感じのお弁当なので、流石に今更何も言わないし、それが当たり前になってるけど。

けど、今日から隣いいですか〜！？って新入社員の子たちが入ってきた。・・・「御飯ないんですか！？」「それでお腹空かないんですか！？」とか言われ続けて凄い疲れた。明日もこんななのかと思うと恐ろしい。ただでさえ苦手な食事時間が地獄の時間だ。だったらどうせ小さいんだから、多少肉とか魚とか入れてもいいかなと思いつつも、買えるはずもなく、明日も野菜とこんにゃく。

きっと自分が摂食障害でなかったら、こんな弁当の人がいたら不審に思うんだろうな。相手の気持ちが分かるからこそ、このどうにもならない自己嫌悪感みたいな、羞恥心のような、複雑な感情に埋もれてしまう。

昼間、梅ゼリーと枝豆食べました。過食したいとは全く思わなくて、2回お風呂に入ったり、ちょっと買い物に出掛けたりした。昨日散々飲んで、食べたから、よく寝れたし、穏やかな休日。夜、約束してた花火観に行った。

帰りにモスで、ナン・タコス食べた。人と一緒に食べる御飯は何でこんなにもおいしいんだろう。太るとか、カロリーとかそういうの気にならない。

だけど、だけども、一人で部屋でこうしてパソコンに向かってると、足の肉とか、お腹とか気になりだして仕方ない。親指と中指がくっつくくらいの二の腕に戻りたいとか、思えてきてしまう。一人だと、そういう下らない事に延々と悩んでたりする。こんな事誰にも言えないよ、情けなくて。それでも、友達といる時はそんな事頭に全くないから、その場を心底楽しめるようになったから、まぁいいかなと思う。

花火、きれいだなぁって純粋に思えたよ。今となってはそれが当たり前で、誰かといる限りあたしのメンタル面はかなり健康な気がする。あとは、一人の時間も健康的に過ごせるようになる事が今後の課題かなと思う。

「昨日はご馳走様でした！今日花火見て来たよー。一緒に見たかったな。おやすみなさい。」
「俺は家の二階で見てたよ。おやすみ。」

なんか、そっけなく感じる。一緒に見たかったって言われて、自分もそう思ったら、一緒に見れたらよかったなとか、今度花火しようなとか、言うんじゃないの！？一緒に見たかったとかって、あたしがウザい事言ってるのか！？これが普通なのかな。

っていうか、いちいちメールする度にここまでなんだかんだ考えてしまうあたしが、やはり重たいんだろうか。友達曰く、あんまり好き好きーって感じにしないで、けど、ちょっと好意があるっぽくしとくのがいいんじゃないの？っていう、そのちょっとっていう感じが難しい。極端なんだろうな、あたし。毎日メールしたり、着信拒否になったり。

秘密のみです。

昼間過食してしまった。何でだろうなぁ。一人でいるとダメだなぁ。けど、吐こうとかは思えなくて、そのまま寝てしまってた。でも、気のせいかもしれないけど、炭水化物沢山食べると、下半身の浮腫みが取れて、すっきりした風に見える。気のせいかなぁ。

落ち込み気味なところに、夕方、飲みに行かない？って友達から誘われて、前は、過食した日は誰にどう誘われても、外に出たくなかったけど、その友達に会いたかったし、出掛けることにした。女2人で飲みながら、「ちょっと気になる人が出来て、先週2人で飲みに行ったんだけど・・・」ってあたりまで喋ったら、「あぁその先言わなくてもなんとなく分かるからいいよ！」って言われてしまった。お互い酔っ払いつつ、今後どうしたらいいかなぁとか喋ってた。

で、そこであたしの携帯が鳴る。「今何してんの？暇だったら飲み行かねぇ？」って、あたしの好きな人の友達から。「友達と飲んでるから・・・」って断ろうとしたら、「●●（あたしの好きな人）もさっき誘ったら来るって言ってるんだけど。」って言う訳。一緒に飲んでた友達に、事情を説明したら、「まいちゃんの好きな人に会ってみたい！」って言うので、（あたしも会いたかったし）4人で飲むことになった。

帰りに「いい人なんじゃない？なんかまいちゃんばっか見てたと思う。」って、友達に言われた。あたしばっか見てたかどうかは怪しいとこだけど、あたしは好きになっちゃうと思考回路が冷静に働いてくれない節がある事は一応自覚しているので、客観的に見て、いい人なんじゃない？って言われると、あぁやっぱりこの人しかいないとか、思えてきてしまう訳。

なんか、でも、好かれてる気は全くしないんだよな。

友達から泣きながら電話きた。同棲してる彼氏に別れたいって言われたのが1ヶ月くらい前。その時も電話来て、どうしたらやり直せるかなぁって言われて、未だに悩んでるみたい。彼氏の方は浮気してた女とずっと続いてて、同棲してるアパートに帰ってくるのが嫌だから、実家に帰ってしまっているようだ。そんな状態からまたやり直すなんて無理じゃないかと思いつつも、彼女はやり直したい一心なので、励ましたりしてきたけど、流石にもうこのままじゃ辛いだけだろうなって思って、もっといい人いるって！って言ってたんだけど。

浮気相手の女に会いに行くとか、彼の両親から言ってもらうとか、色々言ってたけど、あたしまで凄く悲しくなった。気持ちは分かるけど。まいちゃんも色んな辛い事があったから分かるでしょ？って。辛い事は誰にでもあるかと思うけど、あたしは振られてしまうと、自分の気持ちはどうであれ、案外簡単に身を引く（引いてるつもり）ので、浮気されて別れようって言ってる男とやり直したいって感情には共感できないんだよね。ただ、振られた時の悲しみは分かるけど。

彼女はもう彼より好きになれる人なんていないって言う。あたしも昔はそう思ってた。今は、なんか、付き合ったり、別れたり、そんな事を繰り返してるうちに、この人と別れてもまたきっと別の誰かを好きになるんだろうなって思える。それだけ好きになれてないのかなぁ。このまま一生誰かを好きになったり、なられたりすることなんかないかもっていう時期もあったけど。実際、今好きな人できたしな。

いい意味で、色んな男の人と付き合うのって必要だと思うんだよね。そんなに多くも無いけど、色んな人と付き合って、あたしの恋愛感は大分変わった。前は、こんなあたしを好きでいてくれるんだから・・・みたいな気持ちは凄く強かった。今は、あんまりそういう風に思わないようにしてる。自分を卑下し過ぎると、いい恋愛できない気がするんだよね。相手も自分も大事にしたい。

今日病院に行って、前に比べたら考え方が極端な感じじゃなくなってきたって言われた。自分でもそう思う。大げさじゃなく、他人に対して、物凄く素晴らしくて尊敬できて大好きだったかと思うと、ちょっと嫌なとこ感じるとやっぱダメだこの人みたいに感じてた。誰にでも素晴らしいとこも、嫌なとこもあるんだって、今は思うから。

まぁ、当たり前の事だけど。

男友達から週末花火に誘われた。失礼ながら、あたしが一緒に行きたいのはあの人なんだけどなぁとか思いつつ、行きたい人を誘う勇気も無くて、楽しみにしてるって言って、一緒に行く事になった。

こんな風に外出が多くなってきたから、まぁよしとしよう。