過食が最近全然無い。勿論嘔吐も。アイスとかお菓子も食べる時あるし、お母さんの作る夕食も食べれる物が増えたし。でも、今の体型はかなりコンプレックスの大部分を占める要因で、去年の夏より10キロくらい多いこの体をどうにかしなきゃって気持ちは物凄く強いんだけど・・・。

でも過食嘔吐も拒食も嫌だから、最近（と言っても5日くらいだけだけど）腹筋（←足も手も使わないと起き上がれないけど・・・）とか腕立て（←勿論膝はついてる）してたりする。

お弁当も少し前に比べたら大分まともな感じ。まともじゃなかったお弁当っていうのは、ほんとに温野菜しか入ってないモノだったんですけど。色んな人にそれに突っ込まれてきたけど、最近それもないのでお昼休みが怖くなってきた。と言っても、白いご飯と計100キロカロリー程度の冷凍食品を詰め込んで、ご飯は食べれないのでまともでもないんだけど・・・。それでも少しずつ進歩してる自分がちょっと嬉しくもあります。

-----------------------------------------------------------

今日は残業で帰宅が21時くらいだったので、ピアノが弾けなかった。明日も（というか、暫く）平日のピアノは無理そうだなぁ。ノクターン20番せっかく買ったのに・・・。

-----------------------------------------------------------

今日も薬が・・・寝ます。
♪BGM:ソルファ／ASIAN KUNG-FU GENERATION

昨日も今日も白いご飯をお弁当に入れていくようになったけど（←と言っても一口程度の微量だが）結局食べられない。違うかなぁ、『食べない』なんだろうか。なのに夜中に食べることもあったりするし。

これでも食事と体型の柵から、少しは逃れてきたけど、まだまだまだなんだなぁって、鈴木その子のドラマを観ながら思った。息子さんが拒食症だったんだね。というか、過食嘔吐。

テレビでは拒食症と過食嘔吐を一緒の様な扱いにしてるけど、全然精神状態は違うんだよ。根本は一緒なんだけど。何が違うって、拒食症の人は殆ど自覚症状ないけど、過食嘔吐の人は自分が異常であることを知っている。知っているけど止められないんだ。最近すっかり嘔吐は無い。一応過食も無い。それだけでも結構幸せ。

------------------------------------------

妹が一緒にお昼を食べている同期の子のお弁当の中身が、米無しで茹でたキャベツとかのみらしい。なのに、一緒に研修で同じホテルの部屋に泊まった時、夜中に菓子パンを何個かいきなり食べていたそうな・・・。お昼休みは温野菜弁当を食べながら「昨日食べ過ぎたんだぁ」が口癖だそうだ。そういうの聞くと心苦しい。その子はどちらかと言うとぽっちゃりしているそうだけど、だからこそ、このままじゃ拒食症→過食嘔吐なんじゃないかなぁ。

妹が「でも吐きダコは無かったよ」って言ってた。さすが摂食障害者を身内に持つ人間は見るとこ違うのね。

------------------------------------------

鈴木その子が願った様に、世の中から拒食症も過食症も、無くなるといいね。

そういえば昨日腕が痛くて、引きこもりのくせに何で筋肉痛になってるんだろうかと思ったけど、どうやらピアノ弾き過ぎたからみたい。今日は残業で帰宅が遅くて弾けなかった。

もうこういうの書くの、ほんとは嫌なんだけど・・・。

「最近制服きついんだよねぇ。」
「あたしもですよぉ。」
「まいちゃん太ったよねぇ。」
「そぉなんですよぉ。」
「ごめん、気付いちゃった（笑）」
「気付かないで下さいよぉ（笑）」
笑、笑、笑。みんなで笑った昼休み。

笑ってたけど、多分、顔は笑ってたけど、心は何だかどんより、というか血の気が引いた。「そぉでもないんじゃない？」っていう別の人の気遣いのフォローが空しく心に響いた。

振られたのも前より太ったから？なんて思えて、痩せなきゃ痩せなきゃって、変に焦るし。太ったから振られたんじゃないと思うし、そんな理由（いや、結構まともな理由なんだろうか！？）で振るような人とずっと一緒にいたいとは思えないんだけど。

なんであたしってこんなに体重変動激しいんだろ。なんでって、摂食障害だからなんだけど。でもそんなのは言い訳で、普通の食事をしようと思えば絶対できるんだと思う。する勇気がいまいちないだけだ。鈍い決心。

吐かない約束を守り続けた結果なんだから、別に悪いことだけじゃない。吐いてるから痩せてます、じゃあ気持ち悪いだけだ。とりあえず、吐かずに、絶対に嘔吐せずに健康的なダイエットを暫く頑張ろうと思う。

人に言われてかなりショックだったけど、逆に決心が固まって、過食したい気なんて一切無くなった。ただ、また痩せることでいっぱいになってしまってる頭の中を少し冷やす必要があるなとは思ってるんだ。

・・・。

過食嘔吐しちゃったよ。
家に誰もいなくて。
そんなのは言い訳にもならない事。
切れた手の甲と、痛む喉と、浮腫んだ顔。
昨日抗うつ剤を飲まなかったからなのか、
一人が怖いけど、誰にも会いたくもなくて、
汚したお風呂場を洗い、嘔吐物をトイレに流し、
汚れたビニール袋を何重にも袋に包んで捨てた。

3週連続・・・。

吐きたくない、吐きたくない、吐きたくない。
なのに、もっともっとガリガリになりたいとか思う。

なりたい自分から遠ざかっている。
何であたしは連休初日、過食嘔吐して、一人で泣いているんだろう。
こんなあたしの本当の姿を知ったら、
きっとみんないなくなっちゃうんじゃないかって、
どす黒い沼の中に体ごと沈んでいくような気分だ。

●友達とボードに行く。
●彼氏と初詣に行く。
●仕事を一生懸命頑張る。
●よく眠る。
●なるべく普通の食事をする。

ピアノを弾こう。そしたら、もっと前向きな日記が書ける気がする。

昔のアルバムを開いた。走馬灯のように蘇る思い出に、心臓がバクバクいって、頭が割れるかと思った。なんでだろう、それでもあのガリガリだった体に戻りたいと思うのは。大丈夫？って言われるくらい痩せていないと安心できないのは、何でなんだろう。

下らない柵が、頭の中から心の中から抜け切って、健康体な自分を心底喜べるようになりたいと願う。進んだり、後退したり、そんなことの繰り返しだけど、進もうとする気持ちを失わないように・・・。

会社で、元気ないねとかテンション低いねって、最近やたら言われるけど、ちゃんと薬を飲んでも、なかなか元気な自分を演じる余裕も無い。明日は無表情は止めたい。何かあった？って、聞いてくれる人がいるのは幸せなことだから。だから、頑張ろうと思う。

結局、本当に本当に下らないけど、摂食障害になって以来、他人から見て、行動や表情が元気な状態ってのは、体が痩せ細って元気じゃない状態の時に表れる。ガリガリにならないと、自分自身が気持ち悪く感じてしまって、自信っていうものが欠片も無い状態に陥る。

元気を出す為には、痩せなくちゃいけなくて、でもそれが行き過ぎて拒食症になる。病院のお世話になり、太り始めると、元気がなくなる。体が限界を感じると、過食症になる。嘔吐が始まると情緒不安定になる。自信が無くなる。拒食症になる・・・。こんなどうしようもないループを自覚しているのに、抜け出そうとしないのは、やっぱり本当に大事なものが見えていないからなのだと思う。

-----------------------------------------------------
一夜限りのお付き合いになるであろうと思ってた人から、久々にメールがきた。大したことない内容だけど。少し嬉しく感じる自分が、悔しいような、情けないような、とりあえず、何だか気分は低空飛行。

会社から帰ってきて、家族4人で夕食。お母さんが「今日はお母さんが作ったの食べてよ。」って訳。最近何でも食べられるようにはなってるので、白い御飯とかでなければ大丈夫。「まいちゃんも食べられるようなの作ったから。」って、メニューはかまぼこにカマンベールチーズのせたよく分からないおかず（かまぼこだけ食べた）、きのこ4種類くらい炒めた物（前は炒め物無理だったけど最近野菜・きのこ類は全く抵抗無し）、茄子と挽肉のトマトソースパスタ（あたし用にソースのみのものが一皿）、お父さんが誕生日（2月なので半年以上経つけど）に貰った白ワイン。

その後、結局過食気味になるんだけども。少しだけどお菓子食べて、鮭と納豆キムチ、梨。このくらいは許そうって思って、久々に家で週末を過ごして寝た。

夜中、突然気持ち悪くなり目を覚ます。自然に嘔吐した。とにかく気持ち悪かった。あれだけ過食嘔吐してたのに、自然な吐き気はやっぱり嫌なものだ。何だか、体が弱ってる気がする。

食事に誘われてたけど、断って午前寝て過ごす。起きて、ピアノを弾いて、ついつい食べてしまう。

食パン1枚、チーズ3枚、ソーセージ3本、ココア、牛乳

嘔吐してしまった。久しぶりに。ほんと、最近過食はあっても吐く事はなかったのに・・・。でも最近体が明らかに、以前より肉がついたのが分かって、極力野菜とかしか食べたくなくて・・・。

とりあえず、明日からまた仕事仕事。開き直って、夕方一人で買い物に出掛けた。電車で音楽聴きながら寝る時間はかなり好き。人混みで階段から転げ落ちるという大失態をやらかしつつ、帰ってきた。

仕事後、会社の女の人だらけで焼き肉へ。最近また体型が気になり始めてるので（というか、気にしなきゃやばいくらい太った！）かなり気は進まなかったけど、そういう訳にもいかず。行ったら行ったでバクバク食べてしまうし。

会社の飲み会後、先輩の元彼と2人で飲む。楽しかったのは彼といた時間のみだな。そんな彼も先輩が飲み会行ってて、迎えにいかなきゃなんだって言って、共通の友人を呼んで、来たとこでチェンジ。チェンジした彼とは1年くらい前に交際をお断りしてから、何となく疎遠になってたので気まずい・・・。

食事が俄然進んだ。早く帰りたくて仕方無かったのと、先輩の元彼が実はどこかの女のとこ行ったんじゃないかって、彼氏でもない男の行方を気にしてた。バカだなぁ、ほんと。

焼き肉と、その後の焼き鳥屋で散々食べたにも関わらず、帰ってとろけるチーズ8枚、ブルーベリージャム少々、梨2つ過食。

確か夜中に、米と肉を食し、ぶんぶくれた顔で次の日出勤したんだった。22日、焼き肉行って、焼き鳥屋行って、帰っても食べ続けてた訳だから、2日連続過食モード全開。

あれ以来、外食が恐怖に感じ、太った体に吐き気を感じ、誘いの半分は断るようになった。それでも、ありがたいことに、飲み会や食事に行ったりも頻繁で、その度に後悔してる自分が、また逆走してるんじゃないかって、不安で仕方ない。

11月5日、3時17分。思い出したので書きました。

土曜まで仕事だったのと、平日はあんまり食べないので、体はゲッソリした。日曜、それを取り戻すかの如く過食に至った訳だが。吐く気にはならなかったけど。週一の過食なら、体重はそんなに増えないし、吐いて浮腫んだ顔の方が相当無様だと思ったから。とは言っても、過食はやっぱり凹むけど。

そんな訳で、過食以外何も出来ずに過ごした休日。

書きたくないけど、やっぱり誰かに言える事じゃないからここに書きます。起きたらやっぱり誰もいなくて、そのままずるずる過食・・・。カレーをジャガイモと鶏肉とたまねぎで作ったんだけど、牛乳、コーヒー、ソースなんて入れて、ちょっとおいしかったんだけど。その後も食べ続け、嘔吐。大して吐く事も無く、凹みながらキーボード弾いてた。

午後も過食嘔吐やってしまい、今日で益々太ったんだろうなって、とにかく凹むので、夜はコーヒーとタバコにしてる。さっき豆腐とグレープフルーツ食べたけど。来週健康診断で体重量るけど、確実に去年より重たいんだろうな。それでも拒食症に戻りたいなんて思わないけど。

そんなんで、久々に1日2回もやっちゃった日だった。お母さんは吐いてるのを知ってた知らずか、また食べて・・・って怒ってるというより呆れてる。こんな自分はもうほんと大嫌いだけど、明日こそ出掛けてちょっと動こうって思う。

早くピアノも買って、存分に弾いて、仕事も頑張って、友達とも遊んで、自分のペース取り戻そう。失敗なんて誰でもあるんだよって、これは正当化じゃなく、明日を幸せに過ごすためでもある。芸術って、ボーダーラインの人に不可欠な気がする。

それは大げさかもしれないけど、自分の考えや表現をカタチに出せる事は、自己同一性？っていうのを見出せたりするんじゃないかなぁ。少なくとも死にたいとは思わないでしょ。ボーダーとか関係なく誰でもそうだと思うんだけど、この慢性的な不安感や依存的な性格が、芸術で解決してくれるなら、お金かけてもやるべきかなって思った。

過食嘔吐してようが、なんだろうが、男抜き人生なんてありえないって思ってたあたしが、今はピアノと仕事で8割埋まってる。いいことだと思う。

ただ、もっともっと痩せなきゃダメっていう考えは相変わらず。友達となら気にせず何でも食べれるんだけど。そんな事いいながら、野菜のお味噌汁なんて食してますが＾＾；

まいちゃんがシチュー食べたせいで夕飯ないよって怒られ、昼間の過食で家のものガンガン食べたのは事実だけど、シチューなんて知らないので、食べてないよって久々に切れた。くだらねぇ・・・。タバコ吸って、音楽聴いてもイライラは治まらなくて、部屋の戸こわれるんじゃないかってくらいの勢いで閉めた。お椀投げた・・・。子どもかっての、あたし。まだまだ幼過ぎ。

抗うつ剤と2種類の眠剤を倍飲んで眠った。

もう過食したくない・・・しないよ、しない。明日は有意義に過ごせますように。

朝から過食しました。
多分、今日は家に誰もいないし、何の約束もないので、過食して1日が終わる気がします。吐くために食べる気がします。気がしてならなくて、そんな不安を食べる事で満たした気がします。情けないです。最近ほんとに太って、スッカリ普通の体型です。ガリガリ至上主義はなかなか消えなくて、困ってるけど、痩せたいのに過食して、しかも吐かないから、肉がついてく。吐く事から止めなければならないって自覚はしてるけど、実際増える脂肪に堪えられなくなってきた。

今、こんな気持ちでいっぱいなのに、過食せずに済んだら、自分を大いに褒め称えたい。ほんとは、あの人のおっきな手に撫でてもらいたい空っぽな頭を、自分の手で撫でようと思う。

人から見たら滑稽なものなんだろうけど、過食衝動に打ち勝てない。どんな武装しても簡単に負ける。そんな風に考えてたら、いつまでも負けっぱなしだろうから、我慢、我慢、我慢。

食べる前の止められない感情、食べた後の潰されそうな焦燥感、吐いた後の絶望感。痩せてないと皆無に近くなる自信。

まだまだ甘えたものがこびりついてる。

今日の夜はよく食べたな。お菓子まで食べたし。このまま明日目覚めたら過食になっちゃうんじゃないかって、大分不安だったけど、友達から出掛けようってメール来て、ちょっと安心した。人と会う約束すれば吐いたりすることは無いから。

ゆっくり眠って、明日楽しく過ごそ。やたら甘いの食べたから、口の中甘ったるい。最近甘い物毎日食べてるけど、食べ過ぎなきゃ太りもしないし、大量に食べて吐くよりも、浮腫まないからスッキリしてる気がする。こんな感じで、適度に何でも食べていけたらいいんだと思う。食べれない時は無理して食べずで。

情けなさ過ぎて、ここじゃなくて、秘密の方に書こうかと思ったけど、何を今更・・・という訳で、ココに書きます。

結局今日の友達との食事を止めたんだ、昨日。で、朝は寝てたんだけど、昼起きたら、家に誰もいなくて、やってしまった。完全に自分が悪いのに、いや自分が悪いから？、涙が止まらなかった。こんな風になったのも、久々だった。金曜飲みに行った友達にしたメールの返事がこない事に泣いてるのか、過食嘔吐した事に泣いてるのか、それもよく分からなかった。

メールの返事がこないってだけで、ここまで不安になる自分はやっぱりおかしいと思った。過食途中にお母さんが帰ってきて、急いで部屋に戻って、ゴミ袋に吐いてる自分はやっぱりおかしいと思った。

なのに、これ以上吐きダコがデカくなるのが嫌で、絆創膏貼ってから嘔吐してたりする、妙に冷静な自分が気持ち悪かった。そんなの嘔吐してたら剥がれ去ってったけど。

なんかまた、涙が出てきた。

こうも毎週、毎週同じ用な事書くの、いい加減嫌だけど、今日も朝から過食して、吐かずに眠り、起きて過食、眠り・・・。自分自身が気持ち悪いよ、ほんと。こんな休日を過ごしているなんて、誰にも言えないし、止めたいんだけど。今日は、ほんとに、食行動異常過ぎだった。

朝：蕎麦、ケチャップライス
昼：羊羹ほぼ1本、ポテトサラダ、ナッツ系菓子、ジャム、さつまいも、マンゴーゼリー、桃
夕方：枝豆、小女子（魚）
夜：豆腐、トマト

未だに気持ち悪い。量がまた尋常じゃなくなってきたなぁ。明日からまた、頑張ればいっか。仕事頑張ればいっか。吐かなかったからいっか。

今日も過食気味だった気がす・・・。白い御飯食べたな、そういえば。水羊羹も食べたな。数時間経ってもまだ引きずってる自分に呆れる。お盆休み4日間、炭水化物を口にしない日は無かったな。はぁぁぁ。まぁ、でもこれが、摂食障害になる前の、食生活だったのかもな。

おばあちゃんちに行ったら、おじいちゃんに「また痩せたか？食べてんのか？」って言われ、おばあちゃんに「じいちゃんは何にも知らねぇで、言ってるんだっけ、気にすんな」って言われ。おばあちゃんが何を知ってるのかの方が気になりますが。っていうか、あたしは大して痩せてないけど、お年寄りはちょっと太り気味くらいの方を好むらしい。

1年前くらい、水害で家が無くなって、あの頃おばあちゃんちに居候してたんだけど、無食欲で、今より5キロくらい痩せてた。食べろ、食べろって言われて、自分でも食べなきゃ食べなきゃって思いつつ（でもこのままもっと痩せてしまえばいいみたいなのもありつつ・・・）、おばあちゃんの前で「明日は食べようって毎晩思うんだけど、食べれない・・・」って泣いたあの日から、無理矢理食べろとは言われなくなった。

心配掛けたくないし、今はあの頃に比べたら何でも食べれるから、出されたお菓子もアイスも食べた。洗濯物たたんだり、掃除機かけたり、雑巾がけしたり、色々してきたら、やたら感謝された。年金生活の老夫婦からお金までもらっちゃったよ。

「1ヶ月に1回、1時間でもいいからまた顔見せに来てくれな」って言われて、休日一人で過食してるくらいなら、おばあちゃんちでアイス食べようが、お菓子食べようが、ここに来た方がよほどマシだと思った。おばあちゃんは昔から自律神経失調症で苦しんでたりするし、あたしが入院した時も何も聞かないし、何となく分かってるんだろうなぁ。

そういえば、昨日その腕何かあったの！？って浜で突然友達に言われ、事故で・・・ガラスが・・・って言った。未だに、会社の人からも言われたりするんだけど、大事故が原因って事にしてる。こんな左手首から肘までに集中してこんな跡が出来る訳ないけど、恥ずかしくて言えないよ。誰にも言わないと思う。

それでも、あれも、これも、全てあたしなんだよなって。忘れないんだろうな、この先ずっと。

とりあえず、さっきからずっと胃は痛いし、歯も痛いし、お腹は下りっぱなしだし、明日からまた忙しいのに不安です。

朝、起きて、和菓子を1つ食べたら、もう、なんか、どうしようもなくなって、過食。無償に炭水化物が欲しくなり、手まりうどん200グラム茹でて食べた。和菓子もまた何個か食べて。桃食べて。野菜カレー（ルー少なくてスープみたいになったけど）食べて。納豆と卵かけた少量の御飯。鶏肉。気持ち悪くて捨てようかと思ったけど、完食して寝た。おばあちゃんちに行く予定だったのに・・・。眠ることしかしたくなかった。

飲みに行かないって誘いも、断って。これ以上物を摂取したくないとか思えて。なんかもう何もやる気が起きなくて。過食してしまったっていう大後悔の中で。いつも休みが合わない友達だから、こんな時くらいしか会えないのに。と言っても、今や奥さんもいて、もうすぐパパになる人と二人で飲みに行くってのにも、ちょっと悪い気がした。結婚前は2人で遊ぶ事も何回かあったけど、今度の病院の日、彼は休みなので、昼間会うことにした。最近酒を飲んで、酔っ払ってしまうと、理性が弱くてダメだもん。

夜、家にいたら、お母さんと妹がおばあちゃんのお墓参りに、親戚の家に行こうって言ってるのに、行けなかった。親戚の家に行くと、やたら食べろと言われるのが嫌で。

なのに、なのに、家に一人でいて、また過食してしまって、吐いた。久しぶりに過食嘔吐してしまった。こんな事一人でしてるくらいなら、友達と飲みに行ったり、親戚と御飯食べてる方が良かったなって、久しぶりに一人で泣いた。

泣けてきたのは、過食だけが原因じゃない。会社の人に、最近毎日きてたメールが来なくなったって言ったら、自分からしてみたら？って言われて、一昨日した。お昼休みに。すぐ返ってきたからなんとなく安心。メールの頻度と好きって気持ちは比例しないって思うけど、あたしは単純だから、目に見えるもので安心する。

それで、昨日、この前今度花火しようって言ってたのを思い出して、「花火、しよーよ」ってメールしたけど、返事が来ない。あぁ、もう嫌われたんだって、悲しくて泣く。こんな事で泣く23歳。うざ・・・。我ながらウザ過ぎて、それに泣ける。

なんかもうずっとメールしてないなって思って花火しよーメールしたけど、冷静になって考えると（その前に気づけ！）前の日の昼メールしてたじゃんって思い出して。音信不通24時間に堪えられないあたしの精神状態はかなりやばい。返事が来ないなら、これ以上自分から連絡とる事はしないだろうし、それでこのまま音信不通になっていったとしても、そんなものだったんだって、諦めようって思うんだ。

たまたま元彼からの昔のメールを読み返すと、悪いとこなんてないけど、しいて言うなら、思い込みが強いとこかなってのがあった。振られた原因その1なんだろうな。分かってるのに、この思考パターンからなかなか抜け出せない。日ごろは恐らく普通に仕事して、会話もそれなりに出来るようになったけど、誰を好きなっちゃうと、どう思われてるかが異常に気になっちゃって、自分からはあんまりメールしてないつもりでいたけど、振り返れば毎日してる。すぐ返ってこないと、どんどん不安になる。

こんな女じゃ、いい恋愛なんて出来るはずもないのかも。
もっと楽に考えた方がいいんじゃない？とか、元彼のメールには沢山ヒントがあったのに、気付けてなかった。

一人だとこのネガティブ思考がどんどん濃密になっていくので、暇があったら今度海に行こうって言ってた友達のメールを思い出して、こんな夜更けに「明日海いこ」ってメールした。明後日から旅行行くって言ってたから、断られるかとも思ってたけど、昼頃迎えにいくってメールがすぐ返ってきて、なぜか安心して、これで明日は一人じゃないから大丈夫だなって、思えた。

一人の時間の楽しみ方模索中。今まで拒食症の時期は、食事が絡むから友達と出掛けることに嫌悪感があったけど、家で過食嘔吐してるよりは、出掛けた方が全然いいって思えるようになった。

彼には昔、好きだみたいなことを言われて、なんとなく流して数ヶ月経つけど、こういう時だけ頼っちゃう自分もなんだかなって感じ。今は好かれてるとは全く感じないけど、急な誘いにのってくれちゃうから、頼ってしまう。

自分自身がもっとしっかりしたら、好きな人が出来ても余裕持って接する事が出来て、いちいちちょっとした事で精神バランス崩さずにいられるのかなって思う。

痩せれば痩せるほど愛されるなんていう妄想はもう消えてしまったけど、愛される人間になれる気が全くしない。自分のいいところを、今、必死に考えながら、泣くのを堪えてる。

昼休みのチャイムと共に、自分の部署を後にして、食堂へ急いで向かった。自分の隣の椅子を減らすために・・・。座るとこなければきっと来ないのではなかろうかと思って。（←ほんと、バカだと思うけど。）

しかし、結局余ってる椅子を運んで来て、また隣には昨日の新入社員が座る（泣）そして今日も「また白御飯食べないんですか〜？」「それでお腹空かないんですか〜？」覗き込まれて、「それお母さんが作るんですか〜？」とか言われつつ。

「会社だとあんまりお腹空かなくて、無くてもいいくらいなの。」自分が作ったと思われる事が嫌で「あたしは詰めるくらいだよ。」なんて、あたしの言ってる事もおかしいな。

「だからそんな細いんですね」に打ちのめされた。そんなもん食ってまで痩せてたいの？（←被害妄想的だけど。）と言われてるみたいで。

帰りのスーパーで、冷凍食品売り場にて格闘してた。これなら食べれるかなぁとか、これ1個30カロリーかぁとか考えながら、手に摂っては戻しの繰り返し。あぁ、すっごいばかみたい。何なんだろあたし。過食する時はいっきに3000カロリーくらい摂取するくせに。

このばかばかしい行動の末、カマボコみたいなのを買う。油使ってないし、魚から出来てる？っぽいし、普段も食べれるものだし、って訳で。あたしにとっては大進歩だよ。これでお弁当箱の半分は野菜じゃないもので埋まる訳だし。

書いてて、読み返してばからしいな、ほんと。明日は揚げ物冷凍食品購入チャレンジだ！

会社の人に、「お前最近体調良さそうだなぁ。入ってきた頃はすごかったよな。」「あの頃の事は忘れて下さい・・・。」「もう少しで忘れそうかな（笑)」「その調子ですよ！！（笑）」そんな会話をした。彼は、あたしの精神科通いを知る数少ないうちの一人。今まで随分励まされて、依存気味でもあったりして、他の女の子と喋ってたりすると、勝手に焼いてたけど、今は気にならなくなった。

好きとかそういうのとは違うんだけど、あたしだけに優しくしてよって、相当身勝手な事を思ってたものだ。あたしって恐ろしいな。27で妻子持ちだけど、あたしの良き相談者だなぁ。「お前体重何キロあんの！？」ってストレートに聞いてくるのは彼くらいなもんだ。

今日何してたの？？とか、今度花火しようとか、メールがきた。いつもと変わらない。何も変わらないよ。

けど、なんかあたしは過食気味ではあるけど、吐いたりはしてなくて、もう食べれないなと思った余ったカレー捨てて（これはいい事ではないけど）過食嘔吐したいとは全く思わない。吐こうと思う瞬間に、彼の顔が思い浮かぶ訳。一緒に飲んで、酔っ払って、笑ってたのを思い出す訳。そしたら、バカみたいに食べて、口に指突っ込んで吐くなんてしたくないじゃん。

好きな人ができようが、彼氏ができようが、摂食障害はよくならないけど、でももううんざりなんだ。自分を好きになりたいんだ。痩せるんじゃなくて、心も体もきれいになりたいんだ。

昼過ぎ、一人で出掛けた。きのうの事を思い出して、泣きそうになてった。メールがいつものようにきて、安心した。後悔したって仕方ない。もし、彼があたしの事をえっちしたから用済みだと思っているなら、そんな風に考えるような男、あたしだって好きになれないんだから。

明日からまた仕事を頑張ろうと思う。

仕事中の変な緊張感が無くなった。ちょっと給料増えたし。良かった。入った頃は休んでばっかりだったし、まともに仕事してなかったし、いきなり泣いたり、常に上の空だったり、めちゃくちゃ過ぎて何度も辞めようと思ったけど、続けてきて良かった。今の仕事、というか同じ部署の人達がみんな優しいから、やってられるんだと思う。増えたと言っても、かなりの低所得だけど、このまま今の仕事頑張っていこうと思う。

明日は美容院に行って、夜飲みに行く。先週合コンで知り合った人なんだけども。最近週末飲んでばっかだな。前は、いいなって思う人がいても、外食なんて怖くて出来なかったし、行ったとしても一人でお茶とかコーヒーばっか飲んでて楽しめなかったけど、今はほんとに心底人と食事をするのが楽しい。

やっぱり、食事無しで人付き合いなんて出来ないし、太った痩せたカロリー云々ってストイックになってた頃より楽しい。ただ、毎日、所謂、普通の食事をするのは難しい。週末だけだから出来ることなんだと思う。

でも、きっとこのまま少しずつ、毎日普通に食べれる日が来るって信じられるようになった。