行こうと思ってた。
行くつもりだった。

食べて、吐いて、グッタリして、落ち込んで、
出来なかった。

気付けば、週末も過食無く過ごせてたはずなのに、ここ1ヶ月週1以上の割合で過食嘔吐（時々吐かずに眠ったり・・・）に陥ってしまってる。どうしようもない。

「痩せ」への妙な拘りも無くなりつつあったはずなのに、今、もっと1番ガリガリだった頃へ戻りたいとか思ってる。頭では分かってるのに。痩せた拒食女の気味悪さに。痩せること≠愛されることに。問題なのは、深刻な問題は太った痩せたじゃなくて、この性格と考え方なことに。

分かっているからこそ、見えない振りをしてしまう。こんな下らない自分が、嫌で、嫌で。仕事もミスが多くて、自分が悪くて注意されてるのに、逃げ出したくなる。本当は違うのに、あたしは病気なのにここまでやってる、みんなより出来なくても仕方ないっていう逃げ道に走ってしまう。凄い矛盾だけど、みんなより出来なくても・・・なんて言いつつ、完璧主義な部分もあるので、みんなより出来なくてはならない、ミスなんか絶対許せないなんて思いもある。下らない葛藤。

夏はどうしても過食嘔吐、または、拒食の症状が悪化する。そんな風に自分の慢心を季節のせいにする自分が嫌になる、っていう悪循環。自分で抜け出さなきゃダメなんだ。

朝5時に起きて、果物食べた。6時にまた眠る。バーゲン行こう、行こうと思いつつ。この時はほんとに行く気満々だった。10時に起きて、支度して行こうと思った。

何故だか（←いい訳がましいが）過食をしてしまい、断念。妹の定期で行こうと思ってたんだけど、妹がバイト先に定期を持ってってしまい、明日にしようかなぁって思ったあたりから過食に流れ着いた感じ。出掛けないなら何しようかなぁ・・・→妹の部屋にあった食べた事ない味のはるさめヌードルを食べたくなり、勝手に（←なんて奴だ・・・）食す→そのまま過食→嘔吐・・・

久々に首のあたりがボコッと腫れてしまってるし、喉痛くて声が酷い。吐きダコは完全復活。明日は絶対出掛ける、出掛ける、買い物をする。頑張れ、頑張れ、とにかく頑張れって、何とかテンションあげようとしてる。薬、飲もうと思う。

朝起きたら9時だった。8時50分くらいから朝礼。起きた時点で遅刻決定。会社に電話して、「具合が悪いので午後から行きます」って言ったんだけど、結局、そのまま過食して、「やっぱり休みます」って電話した。

会社休んで過食。何してんだろ。月曜は絶対行くんだ。でも、なんか、ここ最近過食が多くて、太った気がして、そういうの考えてるとどんどん外に出る気力が無くなってく。

病院行ってきた。薬が増えた。もう少し増やした方がいいかなと思いますけどって言われ。拒否れば増えなかっただろうけど、今まで薬には頼らないって思ってて、でも実際飲んだら少し楽になった気がして、もっと早く飲んでれば良かったって思えてきてたので。

で、で、ダイエットペプシだと思って3日間くらい飲み続けてたペットボトルをふと見ると、普通のペプシだった。こんなので物凄いカロリー摂取するなら、もっとおいしいもの食べたかったよ（泣）今日は和菓子食べたり、かぼちゃ食べたりしたのに・・・。

最近、カロリーとか脂質とか糖質とか、そういう食事への変な拘りとか囚われから解放されつつあって、何でも食べれるようになれてたのに、こういう予定外？のカロリー摂取で気が狂いそうになる。おかしいのは分かってるよ。

コーラ1リットル飲んでいきなり1キロ、2キロ増える訳ないし、肉がつく訳でもない。飲みたくないなら明日から飲まなければいいだけの事。分かってるんだよ。こんな下らない事でそこまで落ち込むのはおかしいんだろうね。

妹に、落ち着きなよって言われて。情けない。

カロリーのあるものでも、体にいいんだって思えば何でも食べれてたんだけど、コーラっていいとこ何も無いじゃん。ただの糖分の塊みたく思えて。

どうしたら、このもっと痩せたいガリガリ思考から抜け出せるんですか？もう少しだと思うんだけど、その少しが棘の道。

になってしまってる。週末の過食が。だめだだめだだめだ。昼間食べて吐き、寝て、後輩に飲みに誘われたので行った。久々の合コンだった。相手の男がみんな年下な事に、あたしも年とってってるんだなって、妙に寂しくなった。後輩にはあんまり喋ってなかったけど楽しくなかったですか？って気を遣われ、真面目ですよねとか言われ。そんな事言われると、おもしろくない人ですよねって言われてるみたいで、これまた悲しくなる。

こういうのが、すごい、ネガティブな思考回路だなと思うけど。

帰ってきて、また食べて、吐く。

細いですよねーって言われる事にも、変な嫌悪感がある。

合コンなのに、目の前の男の事より食事の事で頭がいっぱいだった。やっぱり好きな人と一緒じゃないと、何を食べてもおいしくないし、一人だと過食だし、吐くし・・・。

何で、もっと痩せたいとか思えてくるんだろう。本当に欲しいものは違うはずなのに。この空いた穴を埋めるものは、食べ物でも、骨の浮き出た体でもない。

分かってるのに、雁字搦めで動けない。動こうとしてないのかも。痩せた体が安全地帯っていう錯覚。

少しずつ、少しずつ、ここから出て行こうと思う。あたしは不幸でも、かわいそうでもないよ。

あたしは2年くらい前に比べたら、全ての症状において大分良くなった。日記読むと物凄く分かる。昔の日記読むと、いやいや病んでるなぁって思う。今書いてる事も、後から読んだら病んでるのかもしれないけど。

なんだかんだ言いつつ、過食も無くなってきたし、果物とか大豆系の物も、お菓子なんかも抵抗無くなった。今日も朝バナナ1本食べたり。

なんて言いつつも、夕方吐いた。おじいちゃんが突然来たので途中で止められたんだけど。スナック菓子と魚を食べたら、何だか大後悔の嵐に包まれてきて、コーヒー牛乳と共に吐いてしまった。さっきまで忘れてたけど。

何が変わったかって言うと、前は吐く度に誰かに泣き言を言い、もうあたしなんかダメだ的な事を散々喋り倒してたんだけど、最近は無い。そういうのない。いきなり吐こうが、泣こうが、落ち込もうが、誰にも言わなくなった。言いたくないと思うようになった。自分で処理するんだって思うようになった。

他人を巻き込まなくなった事は、あたしにとってのストレスが1つ減ったって事だから、いいと思う。誰かに愚痴ると、その時のストレス発散感よりも、後からの後悔の方が大きくて。

でも、どんなあたしでも受け入れてくれる絶対的な場所が欲しいとも思えて仕方が無かったりする。

拒食症とか、過食嘔吐とか、誰に何をどう言っても、なった人にしか分かり得ないって、思う。何事もそうだと思うけど。だから簡単に人に同情したり、励ましたり出来なくて、あたしはいつもいつもただただ聞くだけの事が多い。

凄い悪循環だ。もうこのままどんどん良くなってくんだと思ってたのに。しかも食べた物が尋常じゃないし。昨日いつもより多めに睡眠薬を飲んで（ハルシオン2＋レンドルミン2）よく眠れるかと思ったのに、朝4時くらいに目覚めて、食べまくった。昨日より酷いと思う。記憶には殆ど無い。本当にあやふやにしか覚えてないの。ほんとうに・・・。

お母さんには「覚えてない訳ないでしょ！」「まいちゃんのせいでお父さんの御飯作ってても食べちゃうから、何も出来ないよ。」「お父さんも夜中にまいちゃんが冷蔵庫漁ってるって言ってるよ。」他にもガンガンと言われて、泣いた。泣いてると思われたくなくて、お風呂場にて。

お母さんも溜まってるものがあるんだと思う。「極端なんだよ。」そう言われた。食べる時と食べない時の差が激しいから。

分かってるだけに、言い訳すら出来ず、涙しか出なかった。だって自分で自分に思ってる事を他人から言われる訳だから。あぁ、他人じゃないけど。

お母さんに叱られて、居場所が無くなったっていう不安みたいなのに襲われて、逃避しそうになった。腕を、切ってしまいそうだった。それだけは、もう絶対しないって思ってたけど、自信が無くなってきた。23にもなって、母親に叱られて泣く自分に、呆れる。

なんかもう心の中がぐっちゃぐっちゃで、何書いてるのか自分でも分からない。自分の事分からないとか言うなって言われた事あるけど。でも、自分の存在って他人の評価だったりするじゃんか。他人の目があるから、痩せたいとか思うんだろうな。

メニューは秘密へ書きました。

ガンガン食べて、吐きました。吐き疲れて眠ってた。
嘔吐後って、何とも言えない、心の中が空っぽになる感覚があるんだけど、でも、どこかに吐けた事で、食べた罪悪感が消される様なそういう満足感みたいなものがあるのも事実。

最近過食したいなんて思う事、殆ど無かったし、してもたまにだったのに、今はそれしか発散方法が見付けられないでいる。元に、またあの地獄の嘔吐生活に少し足を突っ込みつつある。気付いてはいる。気付いてはいる。

メニューは秘密に書きます。

昨日お酒を飲んでたからなのか、2時くらいに眠って、6時半まで目を覚ます事無く熟睡出来た。朝起きて、食パンを1枚と野菜を食べた。パン1枚を許すのは余裕だった。眠くて、8時くらいから11時くらいまでまた眠った。クッキー2枚、豆腐、納豆を食べた。これもまた、食べ過ぎだなぁ・・・とか気になりつつも、余裕だった。

美容院に行きたかったし、借りたいCDがあったりしたんだけど、どうにもこうにも何かをする気力が無くて、夕方まで眠ったり、ボーっとしてたり。昼間のやる気の無さは、ほんとどうにかしたいけど、仕事がやれるレベルならば、薬は飲みたくないなって思ってる。思ってた。

夕方、家には誰もいなくて、過食嘔吐に至った。お母さんが家にいる休日は、過食どころか、昼間は何も食べない事もよくあるけど、誰もいないと過食嘔吐になる率は大分高い。

今日は雨が降ってて、こういう天気と生暖かい気温は、体の中も頭の中もジメジメしてくる感じがする。そんな事無いって何度も言い聞かせてるんだけど、誰からも愛されないって思えて仕方ない。こういう気持ちは、ほんとに捨ててしまいたいんだけど。うまく出来ない。

明日から仕事だし、何をしても楽しくないし、笑顔も無いけど、それでも楽しむ努力を少しでもしたいと思う。笑いたい。笑っていたい。まず、自分が人を愛せるように。

どうでもいい事だけど、最近すっかり魚と果物、調子がいいとお菓子も、食べられる。なんの罪悪感も無く。豆腐とか納豆とかも。前から一切食べない訳では無かったけど、こんにゃくとか野菜以外を食べると吐いたりしてたから。食べ過ぎなければ、太りもしない。むしろ、変な浮腫みが取れて、体中がスッキリする。それでもまだ摂取してる8割くらいがこんにゃくと野菜、きのこ類だけど。

この変な食生活が治ってしまったら、病院に行く頻度を減らせると思う。もう少しだけど、焦らずに、何年掛かっても、歪んだ認知を治していこう。誰にも明かせないよ。自分のこの食事模様。いつかまた過食嘔吐がぶり返すんじゃないかって不安もある。過食を防ぐ1番いい方法は、拒食にならない事だと思う。食べる事が、過食を防ぐんだって思う。食欲があまりない今、食べないでいたら必ずまた過食に苦しむから。

週末の友達との食事と、来週末の会社の飲み会が不安だったりする。外食する事を楽しめるようにはなってきたけど。食べ物に依存し、痩せた体に依存し、けど、きっと、ほんとに依存したいのは、そんな自分を無償で愛してくれる存在なんだと思う。

人って絶対に一人では生きていないと思うけど、自分自身の足で立てない限り、例え何かに寄り掛かっても前に進む事は出来ないんだと思う。あたしの足の全治期間はどのくらいなんだろ。

朝から過食嘔吐しました。泣きそう。というか、泣いちゃったよ。家には誰もいなくて、ほんとにお風呂場で吐きながら、あたしは何してるんだろうって悲しくなった。最近割りと普通の食事に慣れてきたし、炭水化物も御飯は無理だけど、麺類なんかは外食する時は余裕だったのに・・・。一人だと、何を食べても結局過食嘔吐に繋がる。ほんと、悲しい。

一昨日先生に、過食は無いですみたいに言ったけど、誰かがいればないけど、一人だとまだダメなんだなって実感した。昨日の夜は缶チューハイで眠剤を飲んで、朝も飲んで、天気のいい休みにあたしは何をしてるんだろって、ほんとに、ほんとに悲しいんだけど、誰かを誘ってまで外出する気も起こらず、一人でいたいけど、誰か傍にいてっていう、矛盾した空間にいる。

友達がうまいアイス屋発見したから行こうって言ってたので、誘われれば行く感じの今日この頃、今のところ、GWの予定はそんな。明日は出勤希望を上司に伝えたので、少ない人数でお仕事。会社も原稿締切に間に合わず、みんなピリピリなんだけど、家で過食嘔吐するくらいなら、仕事してた方が俄然マシだから。そんな訳であたしの連休は3日から5日の3日間だが、どう過ごすのか、休みなのにあまりにも憂鬱。

会社にいると早く帰りたいと感じ、家にいると妙な孤独感が増す。居場所がどこにもないような感覚。←こういう事を他人が言ってると、現状の幸せに気付けていないだけだとか思うくせに（口には絶対出さないけど）、自分の事になると真剣に悩む。バカみたい。

最近ほんとに気力が無いので、自分の境界性人格障害として特徴付けられる偏った性格や言動は自分が苦痛ではない程度に直していって、あとはおかしな女だけど、このあたしを誰かお前はそのままでいいよって、包み込んでて下さいって願います。そのままでいいって、言われた事は数度あるけど、あたしも相手も気付くんだよね、このままじゃダメだって。

なんかもう全てにおいて、流れに任せよう的な溶けた脳みそ。

朝：ミスドのカスタードショコラパイ、チーズのパン3分の1くらい、納豆、はるさめヌードル、さつまいも

低脂肪乳入りのコーヒーで流し込んで、そんなつもりなかったけど、さつまいもレンジに入れた時点で、これ食べたら吐くかもって思った。案の定、少々嘔吐。そんなにヘコみはしなかった。明日からしない、しない、しない。そう思うしかない。お母さんはあたしが家でミスドのモノを食べた事にやたらに嬉しそうだった。野菜ばっかり食べてるあたしには家族の冷ややかな視線を感じるけど、パンとかお菓子を食べるとなぜか嬉しそうだ。お父さんはビックリしている。

わざわざ言わないけど、あたしもう友達と彼氏となら外でなんだって食べてるんだよ。家族と一緒に食べれるようになれたら、摂食の問題は無くなる気がする。けどもう少しだけ待ってね。

夕方、水害で没落した自宅が完成したので、第一弾引越し。掃除メインでそれなりに頑張る。前のおうちの一人暮らしのおばあちゃんにコーヒーどうぞ〜って呼ばれて、ケーキと共に食す。ここも難なく（？）クリア。お母さん友の指し入れ微糖缶コーヒーもクリア。

夜は家族でお寿司を食べに行く事になったけど、お腹もう↑で満たされてしまってたので、林檎とえのきとなすとたけのこを茹でたものを食して終了。

今は6日AM3時近くだけど、缶チューハイを半分飲んで（眠剤さっき飲んだけど効いてこなくて）明日は早起きして、引越し作業なのに、眠れなさそう。仕事じゃないからいいけど。

明日から新居生活。環境の変化に適応できるのか不安。

夜中3時現在。目が覚めてフラフラと冷凍庫をなにげに空けると6個入り箱アイスがあった。眠剤が入ると理性は薄らいでいるので（←言い訳！！）迷わず余っている2個完食。まぁたまにはいいや気にしない、気にしない、気にしない、、、。やばい！で、お風呂場へ行きリバースしてしまった。顔がどんどんパンパンになっていくので、途中で止めたし、大して吐いてないような気もする。

お母さんはあたしが冷凍庫を開ける瞬間から起きていたと思う。何も言わない。お風呂場から戻ると電気が消えていたので、眠った（振り）ようだ。何を思われたんだろう。明日の朝色々言われるんだろうなと思うと、目をつぶるのが怖い。顔パンパンで出勤かって、自業自得ながら気が重い。もうしないはずだと思ってた行為にまたも及んでしまった自分が情けない。

痩せたい菌がまた増殖し始めてる気がする。痩せたら誰もあたしを嫌わないっていう間違った妄想に支配されそうで、葛藤。他人からみたら、いやきっとちょっと先の未来の自分から見ても、バカみたいな話なんだろうけど。

4日間彼からの連絡が1日1回のメールで、たったそれだけの事で、不安で不安で、やになったのかなぁって。自分から電話してみたらいいのに。こういう自分のネガティブで過剰な心配性とか不安感が、ほんっとに嫌で今すぐどうにかしたいって思う。けど、そう簡単に性格を変えられる訳もなく、ゆっくりやってくしかないんだ。

あたし、まともに人と付き合っていく事が出来るんだろうか。小さな事で不安になって、その度におかしな行動とってたら、先に進めない。お母さんは傷付かないように生きていけばいいって言うけど、傷付いてもそれを受け入れられるようにならなきゃ解決しないと思う。今のあたしに傷付くような出来事なんて、実際には起こってないはずなのに、感じ方が間違ってる。

また寝不足だって、ハルシオンを再度飲んで、切れた手の甲を見ながら寝ようと思う。目が覚めたら元気なあたし。仕事は頑張るあたし。また明日から同じ間違いをしなければいい。ねぇ・・・。

友達がうちの近くの喫茶店のケーキがどうしても食べたいけど、男1人で入れる雰囲気じゃないから一緒に来てくれって訳で、あたしもそこのケーキは大好きなので、行ってきた。お昼時はいっつも満席で、今日もやっぱり待った。ロコモコとかぼちゃのプリンを食べたんだけど、おいしかった！かぼちゃのプリン最後の1個（←ショーケースに並んでる）だったんだけど、プリンというか、しっとりしたケーキみたいな食感で、期間限定みたいだし、今日来て良かった〜♪ってご満悦。

けど、ほんとこの喫茶店、内装に物凄く凝ってて、かわいい雰囲気で、料理は並なんだけど、デザートがおいしい。なので、女の子同士で狭い店内は溢れてる。もしくはカップルで。彼も満足してたようで、また来たいって言ってたので、カウンターで一人ってのもいいんじゃない？って優しくない発言をしてしまった。

適当にドライブして帰ってきた。気付けばなぜか昨日彼氏と辿ったコースとほぼ同じで、この人も前に通勤中ミスチル聴く時あるよって言ってたから、流れ出したらどうしようかと（どうもしないけど）思った。

・・・なんて、いい休日風だけど、朝起きてパン1枚くらい？、ジャム、納豆、鮭フレーク、ココア、チョコ2つを食し、パニくり、少々吐いてしまって、出掛けるちょっと前まで気持ち悪かった。そんなに多くはないけど、2日連続嘔吐のせいか、風邪なのか、喉が猛烈に痛い。

昨日やたらに長い日記を書いてるなって読む気しない。あんまり書いた記憶がないの薬飲んだあとだったからかなぁ。今日は朝から過食嘔吐しました。残念ですよ。自分に失望した。今日彼氏に会う約束してるのに。彼氏云々でなく、まだ逃げてるんじゃんって。でもまぁ、過ぎた事は仕方ないし、理由は考えても分からないので、もう考えるの止めた。そんな事より残りの休みの有効活用と、連休明けの仕事と、資格（←なんだかんだで結局何も進んでない）の事、考えたいんだ。

友達が結婚するならスピーチは絶対まいちゃんって決めてるからってメールやり取りしてたら言われ、結婚、結婚、結婚ってもうみんなして結婚っていう契約をやはりするんだね。しない人も今の世の中いっぱいいるけど、こんな田舎に住んでると、それなりの年で結婚してないなんて言うと、何かにつけて「だから結婚できないんだ」という言葉を浴びている先輩方がいるので、結婚の認知の仕方って今も昔も根本は変わってないんだろうなって思う。

結婚するのが嫌なんじゃなくて、同居が嫌だ。嫌だ。本当に嫌だ。かつてしていた同棲生活はそれなりに楽しかったんだけど、今も出来るか？って言ったら、出来る出来ない以前にしたくない。こんなバカみたいな心のうちを話すのは、呆れもするけど、我儘を言うと、家族も友達も彼氏も、楽しい時もあるし、居心地もいいし（家族は除外だなぁ・・・）、いいんだけど、いいんだけど、あたしはどこにいてもほんとの自分じゃない気がして、どこか作ってて、そういうちっこいストレスが時々爆発する。

22にもなってさぁ、もっとうまくやれよって思う。先生に成長していきましょうみたく言われた事があるけど、まさにその通りなんだと思う。あたしは気付くと目先の事で頭がいっぱいになっちゃって、長い目ってのが無くなる。だから、食べ過ぎた→吐くなんだと思う。幼稚だ！！！

やきそばパン、ツナマヨおにぎり、いなりずし3つ。殆ど吐いてない。ただ、手の甲に折角薄らいできてた吐きダコが復活した訳。

あぁ、連休は苦手だ。

この変な食事と睡眠リズムがいつまで続くのか不安。何をどう頑張ればいいのか、よく分からなくなってきた。過食しない為に生きてる訳じゃない。過食によって、したい事ができなくならないように生きてる。

秘密の方に書く事にして、自分を知ろうかと思う。

病院行ってきた。食事中心の話。低栄養で肝臓が働かなくなってるから、脂肪が分解されずに肝臓に溜まっていくんですよ。脂肪肝まっしぐらだこのままじゃ。変な話だけど、食べなきゃ脂肪肝になっていく。

食べてない訳では決して無い。朝昼殆ど食べず、夜過食。そんな毎日だって言ったら、何で会社だと食べれないのかって話になったけど、自分でもよく分からないけど、会社の人との食事は苦痛でしかない。仲が悪い訳でも、極端な苛め的なものを受けてる訳でもない。ただ心から打ち解ける場ではなくて。

そんな事言ってたら、結局特定の人としかまともに食べれないままなので、何とかしなきゃとは思ってる。痩せたいっていう強烈な感情も今は無くて、もっと大事なことが沢山ある事も分かってるつもり。痩せることしか考えられなかったころよりは多少変われたけど、行動で示すことはまだ出来てない。

暇な時間あるなら資格とか取ったらいいんじゃない？って彼氏に言われ、そうだね〜なんて言いつつ、ほんとは今でもいっぱいいっぱいで、けど、休日一人でフラフラしてる怠け者に思われてるのかなって不安になった。あたしは病気が治るまではストレスになりそうなものに手を出してる余裕なんかないんだよって思ったりもした。そんな自分が恥ずかしくなったのは、数時間後だったけど。

いつまでも病気に逃げてないで、立ち向かおう、乗り越えようって訳で、パソコン関係の資格を取ろうかと、色んな問題集とか過去問とか見てきた。買ったのはパーク・ライフとCUTINGって文庫本だけど。

とりあえず、本読んで寝よ。

仕事が忙しくて1日があっという間。そんな事は結構平気だったりするけど、人間関係の縺れはちょっとした事でも、どうしようもなく落ちる。ほんと、ただ落ち込むって言うより、あぁもう消えてしまいたいって、じゃなきゃあなたが消えてってくらい、横暴で、逃避してる。

世の中みんな違う人間で、どこでも誰とでも心地良い訳なくて、そういう波の中でみんな我慢とか、尊重とか、思いやりとか・・・そういうの持って泳いでるのにさ。あたしはすぐ溺れる。って言うより、大げさに溺れた振りして、助けてもらおうって思ってるんじゃないの？って自分に問い質したくなる。周りの人が悪いとかじゃなくて、あたしの考え方が歪んでたり、偏ってるのが原因なんだけど。

関わる全ての人とうまくいくなんて、あるはずないのに。ただうまくいくように努力する事は出来るんですよ。「才能には限界があるけど、努力は誰もが無限に持ってる」って、あまりにも運転が上達しないあたしに、教習所の先生が言った言葉だ。名言だって思って、メモった記憶がある。

下らない悩みだけど、ここに書くのも恥ずかしいくらいだけど、あたしのお弁当って野菜とこんにゃくだけなのさ。会社入ったばっかりの頃は、色々言われたし、毎日そんなだからおかしい奴って思われてたと思う。いや、今も。最近は、最初から一緒に食べてる人達は何も言わなくなったけど。

みんなみたいにかわいいお弁当とか、おいしいって言われてるパン屋さんのパンとか、食べたいんだ。ほんとは。怖くて出来ないなんて誰にも言えない。