月曜だからか、早起きしたのに凄く会社に行きたくなくて、結局いつもの時間に出社。後輩にこれ見てもらっていいですか？って言われ、午前中はそれに時間を費やしたけど、ダルダル。全然脳みそ活動してない感じ。午後はちょっとシャッキリ。

短時間でこれはなかなか素敵だと自画自賛の資料を、先輩に見てもらおうと渡したら、無言で受け取られ、何も見ずにデスク脇にポンっと置かれっぱなしにされたことに、ちょっとヘコむ。

エンジンがいまいち掛からないまま、1日の任務終了。お昼休みにみんなで雑談してる時間すら何だか苦痛だった。そんな我儘言ってる場合じゃないんだけど。

帰ってからちょっとだけピアノ。ショパン『ノクターン第20番遺作』戦場のピアニストで使われた曲？（←観た事ないからよく分からないけど）ちょっとだけ気分が晴れた。

変な時間（←2時半に起きて今3時半）に起きてしまって寝付けない・・・。明日も頑張ろーー。

会社の人から写メが送られてきた。飲み会の。今日は部署の新人歓迎会という名目の飲み会だったから。行けなかった行かなかったんだけど・・・。

友達に誘われた飲み会も断った。合コンじゃなきゃ行ったんだけど。ただ、いつもは適当な理由を作ってたけど、正直に、最近そういうの行く気になれなくてって言った。嘘付かなかった分、罪悪感は小さく済んだ気がする。同じ理由で断られた事があったから、言えたのかもしれないけど。そういう時もあるよね・・・なんて言われて。

美容院に行くつもりだったのに、結局ずーっと家にいて、夕方行ったスーパーで隣の家の人に会ったのが、かなり恥ずかしかった。カゴの中身は、ペプシ　ネックス・ところてん・パルスイート・しらたき・もやし・低脂肪牛乳・カロリーコントロールアイス、他。このいかにもダイエット中です的な内容を凝視された事が恥ずかしくて、まともに挨拶も出来ず。そんな自分がもっと恥ずかしい奴だと思うけど。

摂食障害になってから、なったから？、ガリガリだった時も太った時も、ダイエットしてると思われたくないって言うのは、共通してある気がする。何もしてないけど痩せてる（←実際物凄いストイックな減量生活なのに）とか太ったけど気にしてない（←実際気にし過ぎて生活に支障をきたしている）って思われたくて。絶対に拒食症だとか過食嘔吐だとかバレたくなかった。

なかったと言うか、今もバレたくない気持ちは変わらないんだけど。

最近ピアノを弾く時間が短いのは、火傷はただの言い訳で、ほんとは集中力がまるで無いのと、どう弾いたらいいのか頭の中が空っぽだから。気持ちが安定してない証で、昨日3日振りくらいに弾いてたら、妹に「なんかただ弾いてるだけって感じだね。」って言われちゃった。ど素人の（←あたしもだけど）妹がそう感じるくらい酷い・・・。

テレビのちょっとした場面に何回も泣いたり、気持ちが安定してない。仕事だけは順調なんだけど、他に何もする気になれない。なのに変に焦ったり、不安になったり。なんて、先生に話したら薬が増えそうだ。

でも、理由は何であれ、泣いた後はちょっとスッキリしてる気がする。

昨日の話。気分が重たい感じがしていて、会社で誰かと話をするのもやっとだった。恐らくみんな普通に接しているはずなのに、自分で勝手に疎外されてるような感覚に陥り、かなりの被害妄想だった。周りがおかしいんじゃなくて、明らかに自分がおかしい。

あの人がなんだか冷たい、あの人に嫌われてるんじゃないか、そんな風に思ってばっかり。酷過ぎた。何でそんな風に思えていたのか、理由はよく分からない。単純に、忙し過ぎないからかもしれない。余計な事を考える余裕があるから。

そんな頭の中を誰かに気付かれたらダメだって思いつつ、仲のいい先輩にポロっとそんな感じの事を漏らしてしまったら、まいちゃんは■■係長にも信頼されてるし、誰もそんな事思ってないよ（笑）って言われた。

この先輩はあたしが無口になってたり、一人で雨雲の下で（←あくまでもあたしの勝手な感覚。自家製雨雲なんです。）仕事してると、声掛けてきてくれたりする優しい人だ。あたしの太陽みたいな人だ。って、恋してる人が言うようなセリフだけど、先輩は40過ぎた女の人です。

40過ぎてるのに全然おばさんぽくなくて、性格もスタイルも素敵な人なんだけど、人知れず若い頃離婚してて、一人で子供を育ててる。それを知らない人が、時々、旦那さんもかっこいいんですか〜？なんて地雷を踏んでる。

話が逸れた。

で、昨日は家に帰ってもどんよりしていて、鳴る携帯にも出れず。今日仕事が終わって直ぐに掛け直して、友達からも少し元気をもらった。いつ遊びに来てくれるの〜？（←短大の友達なので県外在住）ってなんてことない会話だったんだけど。結婚してからもマメに電話をくれるありがたい友達。

今日の会社もそんな感じで、自家製雨雲はさっきとうとう雨を降らせた。理由もなく涙が止まらなかった。家族にバレないように、こそこそと顔を洗いにいった。

別にこういうのは初めてではなくて、時々こういう状態に陥るし、ほんとに酷かった時は会社ですら意味無く突然泣いたりしてるくらいだったから、一人で泣くくらいならまだマシなんだけど、誰かに光を射してもらうんじゃなくて、自力でこの雨雲を解消しないと。

いつもどうやってこの孤立感を解消してたっけ・・・って、もう3時になるが必死で考えてた。こんなデカい雲しょったまま通院日になってしまったら、また薬増やされそうだし、水曜までに元気にならなくては。

午前中のみの予定だった会議が結局夕方まで延びて、今日は原稿には全く手を付けず、7月から始まる（というか、始めたい）商談会用の資料を夕方からちょっと作って、18時過ぎにさっさと仕事を止めて退勤。残業ゼロ時間。暇な日はこんな感じ。

会議は上司選抜メンバーのみで行われてるヤツなので、うちの部署の歪は益々酷くなってくし、そこまでして話し合ってもまとまらないので、個人で煮詰めてまた来週もやるみたいだし（←でも来週水曜は通院の日なので途中参加、やだなぁ・・・）不安な事も色々とあって、仕事にあんまり寄りかかってると、ダメになった時の転倒の打撃は火傷以上になると思うから、バランスよくありたいよ・・・。

その人にとって、重たいモノを持てば持つほど、ヨロヨロしちゃってバランスなんて保てなくなる。あたしが持ってるモノなんてほんの軽い小荷物でしかないんだけど、客観的に見てそれが小荷物だとしても、本人が重いと思えばそれは小荷物ではないような。

うまく言えないんだけど、誰でも漠然とした不安は抱えてるよね、ってこと。我ながら、ビックリするほど繋がってない文章だ！

今、2階の自室にいるんだけど、下のリビングに従姉妹が来ているのを分かっていながら、寝たふりして挨拶にも行かないあたしってほんとに性格悪いと思う。そう思うなら行けよって話なのに、聞こえてくる話声が何だか心地悪くて（←かなり失礼）観てもいないテレビのボリュームを上げた。

そういえば、火傷がなぜかほんとに酷い事になっていて、小指を見たお母さんは奇声を発した。でも指の痛みは、常に痛いとは思うけど案外平気で、そんなことよりも・・・。そんなことよりも、この貧しい心をどうにかしなきゃなのだ。

3つ年上の従姉妹がね。って、よくあるオチですみません(-_-;)

あたしの従姉妹は、短期間鬼の様に働いて、お金が貯まると海外旅行へ、お金が尽きると日本へ、また働いて海外へって生活を何年もしてたので、結婚なんて当分しなそうだと思ってたのに・・・。道理でここ最近外国行かないなぁって思ってたら。

友達も従姉妹も会社の人も、最近みーんな結婚してく。うまく言えないけど、じわりじわりと心の水分が無くなって乾いてくような、妙な気分。別に今すぐ結婚したい訳でも、したい相手がいる訳でもないけど、女の幸せの条件に結婚は欠かせないと昔から思ってたから、それを果たせそうにもない自分が、何だかお前なんかいらないよって言われてるみたいで、人が恋しくなるのだ。

ちょっと、馬鹿みたいな事言ってるけど（←それはいつもの事か！）そういう本音を書いたっていいじゃないかって言う本音。「あたしも結婚出来るかなぁ・・・。」って言う娘に、母は「まいちゃんは普通よりも心がおっきくて、まいちゃんを包み込んでくれるような人じゃないとダメだよ。」って言う。

そんな風に思われてたなんて・・・。

今のなだらかな生活も案外気に入ってたりするんだけどね。自分が本心で結婚したいとかじゃなくて、単純なただの憧れでしかなくて、結婚して幸せそうだと思われたいだけなんだろうな。こういう貧相な考え方、すっごく嫌なんだけど。

結局5時半に飲んだ眠剤は殆ど効かず、30分くらい寝たけど、睡眠不足のままマキシム鑑賞。マキシムって、クラシックとポップスを融合させたクロスオーバークラシックのジャンルで凄く活躍していて、それでいてあのモデルの様な容姿だから人気なんだと思ってたけど、実力もあるんだね。って当たり前か。

ピアノ・ソナタ第2番「葬送」第3楽章。振られたばっかりの頃、別れの曲とこの葬送ばかり弾いてたら、妹にこっちまで暗くなるから止めてよって言われるくらい、重々しくて暗い曲調なんだけど、途中にショパンらしいきれいなメロディーもあるんだよね。マキシム、1曲しか演奏しないのに何でこれを選んだんだろ？ってか司会者は何でそれを突っ込まないんだ！！って思ってたけど、クロアチアの紛争の中、ピアノの練習に励んでいたマキシムだからこそかもしれないなと、後から思った。だから司会者もそこは突っ込まないのかなって。

実に楽譜に忠実で、完璧な演奏だった。でもうまく言えないけど、マキシムの音は堅くてあの刺すような音色が好みじゃない。楽譜をそのまま形にした感じがなんだかなぁ・・・。マキシムってもっとアレンジして弾く人なのかと思ってたんだけど、今回たまたまか！？途中の反復省いてたし。それは演奏時間の問題かもしれないが。

別の曲はどんななのかちょっと興味を持ったけど、マキシムのCD買うなら、持ってないフジコ・ヘミングのCD買いたいし。他のピアニストの演奏を聴けば聴くほど、やっぱりフジコに勝る音は無いなとしみじみ思う。

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マキシムに感化されて、午前中ちょっとだけノクターン20番練習。この曲ってどんなに下手な人でもそれなりに聴こえちゃうくらい、メロディーきれい過ぎだなって思う。

なのに、昼間火傷した。別に素敵な人が現れた訳じゃない。熱湯で右手小指をね。結構酷い。夜まで痛くて冷やし続けてた為、結局今日は30分くらいしか弾けなかった。火傷した瞬間、痛さよりもピアノが弾けないかもって事が不安だった。結局、夜家族が外食に出掛けたので、ジンジンする小指を庇いながら弾いた。が、ノクターン2番の途中でウギャーって箇所があって、断念。いつもの癖で、思いっきり小指に力入れて弾いたら、指が千切れるように痛んだ。

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そういう訳で、不眠＆過食気味な休日は幕を閉じる。お母さんに、少し痩せたんじゃない？って言われたことが、何だか慰めに聞こえた自分に反省。後ろ向きは良くない。

先週、今週と土曜も出勤してて、日曜だけが休みで、平日は残業だし、今日は大分疲れてた。おかげでよく眠れた気がするけど。来週も土曜出勤しなきゃって思ってたけど、原稿の量も山場を越えたし、来週は休むことにした。世の中あたしなんかよりも重労働の人は山程いると思うし、こんなんで疲れた疲れた言うのも情けないし、もっと頑張らなきゃなんだろうけど。あたしのキャパシティーは相当小さいので。ピアノ弾く時間が無いのは嫌だし。

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お母さんが母の日にあげた圧力鍋で、玄米を炊いてくれた。今日は朝それを食べて、お弁当も一口だけど、食べれた。今日は夜も食パン1枚食べたし、1日3食全てに炭水化物は過食嘔吐してた頃以外を考えると、思い出せないくらい久々だと思う。夜パンなのは、炭水化物が食べたくなったけど、どうしても白いご飯には抵抗があって。巷に蔓延るダイエット説なんかでは、パンよりご飯とか言われてるんだろうけど。

友達と外食する時も、白いご飯は必ず避ける。麺、パンなら大丈夫なんだけど。これはもうダイエット云々以前に、言いようの無い抵抗感なんだけど。

徐々に普通の食事に近付きつつあるけど、体重MAXだった2週間くらい前よりは微量だろうけど減りつつある気がする。実際計ってないから分からないけど。

食事とか体型どうこうじゃなくて、それに仕事や交友関係や気分が左右され過ぎなくなった時が、摂食障害の出口な気がする。今はまだ振り回されてるから。先生も言ってたけど、太った事がうつに繋がってるんだと思う。うつと言うか、ただの根暗なんじゃないかって思うけど、あたしの場合。

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後輩が別の後輩のHPのアドレスをメールで送ってきた。「詩の内容が壮絶なんで見て下さい（笑）」って。その後輩達は入社当時は仲良かったけど、夏くらいから口も聞かないくらい不仲になった。内容は確かに詩には「みんな死ね」とかかなりダークだし、日記にも会社の愚痴なんかが書かれてた。それでも、書いてる本人は、あたしに読まれてるのは知らずとも、同期に読まれてる事は分かって書いてるので、会社の事には殆ど触れてないんだけど。

会社に行ったら「どうでした？あいつヤバいですよね〜。」なんて言われたけど、もう二度と読まないと思う。だって何だかこれがもし自分だったらとか思ったら恐ろしくて（と言いつつ一度は見たんだけど(-_-;)）。

会社の人にこの日記を読まれたら、確実に会社を辞める。友達だろうが彼氏だろうが、ここだけは知られたくないなって恐ろしかった。それだけここには誰にも言えないことが沢山埋まってる。

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明日はマキシム聴いて（←題名のない音楽会、AM9時〜。）お父さんが帰ってくるお昼までピアノ弾こ。←念願！！

会社で「まいちゃん何か悩み事でもあるの？・・・なんか元気なさそうだけど。」って前のデスクの先輩に言われた。意外だったなぁ。会社ではなるべく暗くならないようにしてたつもりなのに・・・。

会社の人は、先輩もそんな風に声を掛けてきてくれたり、こんなあたしにプレゼン任せてさせてくれたり（←でも人前で話すのはかなり苦手なので、顔真っ赤にして汗タラタラなんだけど）、今は自分の企画とか考えが通ったりするので、待遇とか仕事そのもののやりがいっていう観点で考えると、それなりに充実してるんだと思う。それって凄く幸せなことだと思う。

なのに元気が出ないのは、あたしの怠け者根性が原因なんだと思うけど、我ながら、かなりどうでもいいような事ですぐに落ち込む。書くのも馬鹿馬鹿しいようなこと。

同じ部署でも特に仲良くしてる（というか、あたしが勝手にそう思ってるだけかもしれないが・・・）人が、2人いて、3人で喋ってる時はいいんだけど、2人の話に入れない時（←ほんとに幼稚な思考だと思うけど）。相手のイライラを感知すると自分のせいなんじゃないかって思えて気になってしまう時。

語ればキリが無いけど、そういう幼稚で馬鹿馬鹿しい心の内がバレないように、かなり無理矢理テンション上げてるつもりなんだけど、気が付くと（気を抜くと？）無表情で、誰とも喋らずデスクで仕事してるか、パソコンにむかってカタカタやってるか。

あんまり暗いと周りは気遣ったり、頼んだり聞いたりし辛いだろうから、元気出さなくちゃなんだけど。マイナス思考通り越して、被害妄想なんだもん。

先生はうつっぽいですねって言ってたけど、なかなかエンジンがかからない理由はそれではない気がする。うつだから仕方ないって言ってしまうと、ガソリンになるのは薬しかない気がして、なんだか嫌なのだ。

8時半くらいからテレビはつけてた。9時前、お母さんが「まいちゃん、テレビ、テレビ！！フジコ・ヘミング！！」って隣の部屋から叫んできて、9時を回ってノクターンを聴いてたら妹が「まいちゃん、テレビ観てる！？」って部屋までやってきた。いい家族だなぁ、ほんと。

http://www.tv-asahi.co.jp/daimei/html/onair/back/06/0507/index.html

また最初の方がビデオ（←我が家には未だにDVD無くて、借りた時はパソコンで観てるんだけど・・・。）録れず・・・。やっぱりCDと違って演奏会ってその場の空気の振動を味わえるのがいいなぁ。味わいたいよぉ・・・。

家で弾いてる時も、ピアノそのものの音は勿論だけど、その振動で壁が鳴ってる音も、ペダルを押す音も、全部が好きだ。

いかに楽譜に忠実に弾けるかがピアノのうまさだと思ってたけど、フジコ・ヘミングはテンポも弾き方もフジコ流で、お手本通りにしなくてもこんなに感動させられるんだなって思う。というか、フジコ流だからいいんだろうけど。無駄に早くない独特のテンポがいい。右と左の微妙なズレがいい。ミスタッチ、とまではいかないけど隣の鍵盤をかすってる音さえいいと思う。

臆せず、オリジナリティーを出して生きていけるのは気持ちいいんだろうな。逸脱した個性は排斥されやすいから、出すには信念と勇気が必要なのだ。

でも最初から自己流じゃダメな訳で、楽譜通りに完璧に弾ける人の自己流だから素晴らしいんだと思う。って、小さい時から思ってて、楽譜に完全に重なるように弾けるようになったら、自分の弾き方に変えるんだって思ってた。20年以上経ってもなかなか出来ませんが。

小学校の頃は、ピアノ教室では1番上手くて上手いと信じ込んでいて、発表会でも中学生とか高校生の後、1番最後に弾いてた。とにかく"楽譜に忠実に"がモットー。時々、先生流の解釈とか弾き方を教わるのだが、それがなんとなく嫌だった。何で楽譜通りに弾く様に指導しないんだよ！！って思ったりすることもあった。今思えば、あの頃から柔軟性は欠如してたんだよな。

でも上手いって言われてたのは、ほんとに近所の小さいピアノ教室の中の話であって、井戸どころか風呂桶の中の蛙だった。そう思ったのは中学の時の合唱コンクールの伴奏をした時、明らかに自分より上手い子がいたこと。それまで自分は誰よりもピアノだけは上手いと信じていた（←ほんとおめでたい。）のに、やっぱりあたしは何やってもダメなんだって思った。この辺の考え方にall or nothingを感じてならないが。

その頃って、バセドウ病も最高に悪くて愚痴ると止まらないくらい体も心もどん底だったんだよなぁ。過食嘔吐全盛期の方がそれに増してどんどん底だったけど(-_-;)でも、あたしがどんなであろうと家族とか友達とか彼氏が支えてくれてたのに、それに気付けてなかったことが1番最悪だった。

ピアノと同じ（？）で、何事も基本通りに出来るからこそ個性が光り出す。基本が出来ない、規則が守れないのに、個性だけを主張しても誰も魅力を感じないのだ（と思う）。所謂"天才"って言われるような人は別なのかもしれないが。

フジコ・ヘミング、あたしは大好きで、他のピアニストと聴き比べて一人で大絶賛してるくらいだけど、かなり楽譜を崩していて個性的な演奏だから、好きじゃないって人もいたりする。妹はまいちゃんと同じじゃん（←比較してること自体がおかしいが・・・）って言う。お母さんは服装の趣味が悪いよね（←演奏に無縁の感想か！）って言う。でもそれでいいんだと思う。弾き方も、感じ方も、無限にあるんだと思う。

フジコ曰く、『ピアノはテクニックで弾くのではなく音の一つ一つに色をつけるように弾くこと』
『ぶっ壊れそうなピアノの演奏があっていいじゃない？私は機械じゃないんだから』
テクニックがある人が言うからこそ重みが増す言葉だと思うけど、そんなテロップを見ながらカンパネラを聴いてたら、涙がポロポロ落ちてきた。フジコ・ヘミングの演奏している様は、画家がおっきいキャンパスに絵を描いてる様だと思えていたのは、そういうことだったんだなぁとか一人で妙に納得。元々、リストって、難しい割にメロディーがうるさい感じがして（←弾いてる人間が未熟だからだけど）あんまり好きじゃなかったんだけど。

あたしは弾く時は何も考えずに歌ってる。声に出す訳じゃないけど、心の中で弾いてる曲を歌いながら弾くと、なんだかうまく、というか思った通りに弾ける気がする。歌えるまでの譜読みの時間が物凄く長いんだけど。初見は昔から大不得意だったから、その分沢山練習してた気がする。

『ピアノが上手い人って世の中にもう山程いるじゃない、
　それだけじゃダメですよ、
　何かやっぱり感じ・・・、
　鈍感な人はいるからね、
　バーンスタインはやっぱりあたしと相通ずるものがあったから、
　ピアノだけじゃないじゃない』
って言ってたけど、ピアノだけじゃないじゃないっていうのがね、ジーンっときたんだ。かっこいい、かわいい、優しい、誠実な、とかそういう形容詞も大切なんだけど、フジコの言う「相通ずるもの」が1番大切で、1番求めているもののような気がする。

来週は【ピアノ協奏曲 第5番 変ホ長調“皇帝”】要必見！！
次の週のマキシムのピアノも聴きたいなぁ。

予定をこなせた（←って言ってもただの買い物だけど・・・）のでとりあえずOKな日。久々の買い物なので、マニキュアとかCD（←これはレンタル。ショパン名曲100。）とか予定外に出費したけど、最近食事以外にお金を全く使ってなかったので、全然OK。※全然の使い方おかしいけど。

4月はそんなに残業した感じしないけど、実際結構してたみたいで、給料どんどん貯蓄されてくなぁ。数年前には考えられなかったけど、貯まってくると、このお金を吐く様なことは絶対したくないので、全然痩せないけど、このまま嘔吐無し生活を続けていこ。

夕方買い物に行って帰ってきたら、全員いたはずの家族が誰もいなくて、外食しに行ったんだなぁ・・・ってちょっと寂しかった。って言っても、家族との外食を何年も断り続けて来たのは自分自身なんだけど。最近は、家族の間ではあたしは行かないことが当たり前になってるので、誘われることもないんだけど。

誰もいないから、ノクターンと悲愴をフォルテッシッシモっくらいで弾いてた。そんな記号、楽譜には登場しないのに。悲愴、飽きもせず毎日弾いてます。譜読みが出来てきたので、楽しい♪第2楽章の次は第1楽章かなって訳で、明日練習しよ。

妹が買ってきたデスノート（←漫画）読みながら寝ます。眠剤飲まないと朝まで起きてられるので、したいことがある時は飲みません。朝抗うつ剤とか飲むと眠くなってくるんだけど。

昨日も今日も原稿が少ないので割と仕事は余裕があって、というかあり過ぎて、仕事以外のことを考えてしまう時間がよくあった。仕事中の周りのデスクの人達の雑談に入ることもなく、無言で仕事してた。元々私語が多いって上司に言われてる部署だから、喋らない方がいいんだろうけど。

でも、暗くて感じ悪かったなぁ。気を遣われて隣の後輩が色々話し掛けてきてくれた。連休明けはテンション上げていかなきゃな！！

帰ってから、友達にメールをした。会う約束してたけど、いつにする？って。自分からしたの、かなり久しぶり。ちょっとずつ脱受け身。相変わらず、合コンとかそういう飲み会は拒絶してるけど。

帰ってからピアノを弾いてたら、引きこもりな姉に「これ面白いから。」ってのだめ（←クラシックコメディー漫画なんだけど）の作者の別の漫画本をくれたので、今日は眠剤飲まずにそれを読みます。

明日はCD（←クラシックだけど）返しに行って、トリートメントを買いに行く。ちっぽけな目標。

妹の友達の誕生日パーティーをうちでするとかで、昼くらいからお母さんがパスタとサラダを作って、妹達はワインとか飲んでたみたい。なので、今日はピアノ弾けず。←ピアノのあるリビングでやってたから。部屋で一人で面白くもないテレビ観ながら、窓からの日差しを浴びて、妹達の笑い声を聞いてたら、ちょっと泣きそうになった。

でも一人でいることを選択してるのは自分自身だし、自分でこの状況に追いやった訳だから、これが嫌なら人の誘いを断らずに出掛けたらいいのだ。そうしないのは自分なんだもんな。

自分でも一人でいたいのか、誰かと一緒にいたいのか、分かんないよ。でもほんとは一人でいたい訳じゃなくて、誰かに傍にいて欲しいんだろうな。今は自分に自信無さ過ぎて、こんなあたしと一緒にいても相手は楽しくないんだろうなとか、かなり後ろ向きな思考回路だから、一人がいいのかもしれない。

夕方、近所のスーパーへ夕飯の買い物に行ったら、1年前？だったかに妊娠して退職した後輩（って言っても大分年上）に偶然遭遇。「○○さん（←あたし）ですよね！？」っていきなり見知らぬ人に声掛けられてかなり動揺した。軽く会話したけど、内容全く覚えてない。ジーパン＋トレーナー＋スッピン＋髪ボサボサだったし、とにかくその場から逃げ出したい一心だった。

仕事は出来ない後輩だったけど、子供の話とかされて幸せそうだった。やっぱり女の幸せは、仕事じゃなくて、愛する人に愛されて、愛する子供がいて、っていうのなんだと思う。幸せの価値観は人それぞれって最近の日記で書いたばかりだけど。

彼女の買い物カゴには家族への愛情が、あたしの買い物カゴには孤独の塊がズッシリ入ってる感じがした。だってあたしが買い物行ったのって、家族と同じ食事が出来ないからで、買ったのは野菜と豆腐と果物。豆腐と果物の分、自分では断然進歩したつもりだったのに、彼女に会って、もうあたしはみんなよりもずっと深い所でもがいてるだけなんじゃないかって感じて、買い物カゴが凄く重たく感じた。

何もしてないくせに、疲れちゃった。部屋に閉じこもりっぱなしな娘に、お母さんは心配そうで、いい歳して未だに親に心配させてるあたしって、親不孝者だな。

携帯が鳴る。
明日は仕事だって嘘。
仕事の後は友達と約束がって嘘。
嘘を付くのが嫌で、電源を切ろうかと思った。
でも、それで誰かに嫌われるのが怖くて出来なかった。
だけど、誰にも会いたくなくて、ごめんなさい。
ほんとにごめんなさい。

人に会うのが億劫で、人と遊ぶ気力がない。
なんて、正直に言えるはずもなくて、嘘ばっかり。
元気なくない？って電話越しに言われるとドキドキする。
こんな状態な自分に気付かれたんじゃないかって。

通院のことを知ってる友達には、話せると思うけど、こんなこと言われた方も気分良くないんだろうなとか思うと、ほんとの気持ちは話せないよ。

5日に友達に会うのも、月末の会社の飲み会も、本音は行きたくなくて、どうしたら気持ちが上向きになるのかって、とりあえず薬を飲んでみる。

人の幸せそうな話（←特に恋愛絡み・・・）を聞くと、落ち込むし、時にイライラしたりさえするし、気持ちに余裕無さ過ぎなんだよな。自分に彼氏がいてもいなくても、友達の惚気話大好きだったのに、人の幸せを喜べないなんて、最低だ。

笑い話だったそうだけど、妹の会社の人が、「昔冷蔵庫に張り付いて、食べて吐いて繰り返してたんだぁ」って言ってたそうな。その横で昨日のキャベツ弁当の子は、今日ははるさめヌードル。

世の中、摂食障害の人は自覚して無い人も含めたら、重度軽度はそれぞれだろうけど、沢山いるんだろうね。人生の二度と来ない10代20代を食事のことだけで脳みそ埋め尽くしちゃうのは、本当に勿体無いことだね。髪の毛を寝る前にブロウしながら（←でもかなり痛んでる）思った。思わず、夜23時にも関わらず、ピアノを弾いた。勿論消音ペダルを使ってですが。消音ペダルを踏んで弾くのは、かなり嫌いなんだけど、自分のそういう勿体無く過ごしてきた時間を思ったら、今したい事しようって思えて。

したい事がピアノっていうのも、なんか寂しい？気がするけど、昨日その子役の加賀まり子が「幸せの価値観は人それぞれだから。」って言ってたし、仕事を一生懸命やって、ピアノ弾いて、お母さんが作ってくれた食事を摂ることがあたしには幸せだ。

友達からゴールデンウィーク遊ぼうって昨日、今日と電話が来たので、高校からの友達3人でゴールデンウィークに会うことにした。久々の外出。合コンだとか、飲み会には行く気になれないけど、女友達とご飯でも食べに行って、みんなの話を聞いたりするのがちょっと楽しみにも思えてきた。言われた時は、正直断ろうかとも思ったけど、いつまでも自分で作った籠の中にいても息苦しいだけだもん。変わらなければ。

この前フジ子が聴けなかったので、今日は残業無しで帰ってきて、ずっとCD聴いてた。CDの音もまぁいいんだけど、音しか聴こえないんだよね。生ピアノはその場の空気が揺れるというか、その揺れる空気に心を揺さぶられるというか、それがたまらないんだよね。自分の音じゃ感動も何も無いし。十分な自己満足感には浸れるけど。

鍵盤は指の腹で弾くものだとピアノの先生が言っていたので、爪は伸ばしてあっても演奏に影響しないというのが、勝手なあたしの自論だったけど、日曜伸びきった爪を切って弾いたら、爪が鍵盤に当たるカツカツした音が無いし、指が鍵盤に吸い付くような感じがして、全然違う風に弾けたのが気持ち良かった（という事は、あたしは指の腹で弾けてないのかもしれないが）ので、これからは爪は切っておこう。

最近、ピアノの話ばっかりだな。仕事は「まいさんっていつも急がしそうで、一生懸命で、眠くなったりしないですよね」って隣のデスクの後輩に言われくらい（と言ってもただのお世辞かもしれないけど）我ながら、一生懸命だとは思う。それでも、仕事の仕方で注意されることもあるし、ヘコむこともあるんだけど。

ともかく、今は仕事を頑張って、なるべく外出もするようにして、現状ある幸せを大切にしたい。少しずつ、自分にとっての幸せを増殖させていくのだ。

カンパネラと言わずとも、ショパン1曲くらい弾いてくれると思って、ビデオ録りながら観てたのに・・・。5月に新潟来るんだよなぁ。確かS席9500円だったかと思うんだけど、生でフジ子・ヘミングのカンパネラが聴けるなら安いものだと思う。誰かチケット譲ってくれないかなぁ。かなりの引きこもりっぷり激しい日々だけど、フジ子のコンサートなら一人でも行きたいものだ。

こんなこと言うのは不謹慎かもしれないけど、人には寿命ってものがある訳で、生でその人の演奏が聴ける機会はなくなるかもしれないんだもん。あぁ、行きたい、聴きたい。

先週車でたまたま聴いたスピッツが懐かしくて、最近専らスピッツ。昼間は選挙カーに負けないくらいのフォルテシモで、革命のエチュード（←ショパン）の最初の数小節を繰り返し弾いてた。最初の5小節くらいを出来る限りの最速で弾けるとスッキリする。成功率20％くらいだけど。

悲愴はそろそろ譜読みから脱出出来そう。練習してる割になかなかうまく弾けないんだけど。

明日はフジコ・ヘミングがテレビに出るみたいなので、残業無しで帰りたいなぁ。フジコのラ・カンパネラは世界で1番素敵な音だと思います。

要するに、今日も引きこもってピアノ生活だった訳。

明日から、食堂増設により、お弁当のグループが変わるので、ご飯入れて（←入社3年目だが米を入れていくのは初めてかもしれない）まともなおかず入れてかなきゃなってことで、おかずを買いに行ったくらい。

火曜？くらいからネットが出来なくなってて、何かと思ったら料金未払いだった！流石に低所得ではあるけど、ネット料金支払えない程財布は苦しくないはずなのに、何でかと思ったら、貯蓄用の口座にお金回し過ぎてたみたい。貯蓄と言っても微量だけど、最近買ったものって言ったら楽譜くらいで、月数万円は必ず残る。前の会社にいた時は、今より収入があったけど、全部食べ吐きに使われていたので、貯金なんて全く出来なかった。あの頃を思うと、少しは進歩したなと思う。異常だった頃（というか、今もか！？）と比べて幸せに浸るのは間違いなのか！？

仕事の忙しさがちょっと落ち着いてきて、昨日も定時に帰宅出来て、それはそれでいいんだけど、飲みにとか、お花見にとか、誘われても断ってしまうし、この引きこもり精神をどうにかしなきゃと、思ってはいる・・・。

昨日は吐き気（実際苦い液体吐いたんですが。←自発的じゃなくね。）が酷かったし、久しぶりに（ほんとに久々。数年振り、多分。）飲み過ぎてしまった薬とビールのおかげで、終日ベッドにいた。

夕方、近所のスーパー行ったくらい。フルーツが食べたくて、安売りしてたパパイヤを買ったんだが、まずい！！夕食がハンバーグで、普通に食べた。付け合せのナポリタンと共に。

何回もトイレに行って、とにかく体から薬が出ていって欲しい一心。ほんとに馬鹿なことしたなと思う。いい加減、懲りていたはずなのに。気持ち悪過ぎて、金曜夜から1本もタバコが減らなかった。さっき1本吸ったけど、気持ち悪いだけ。

夜、着信が2人あったんだけど（←昨日）、さっきやっとメールで返事したのに、間違って会社の先輩にメールした。見られたくない内容だった為、大ショック。というか、恥ずかし過ぎる・・・。ほんと、明日会社行くのが先週に増して憂鬱。

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昼間、妹が車の運転に付き合うよってことで（←引きこもり度満天な姉を見兼ねたのか）5年振りくらいにまともに（まともじゃなかったけど）運転した。近所の野球場の駐車場内だけだけど。来週も付き合うよって言われたので、多分、来週も12万で買った妹のミラに乗ってると思われる。

昼間の家にいる時間と帰ってきた夕方は、昼寝しているお母さんの横で、ずっとピアノを弾いてた。相変わらず、悲愴は譜読みから抜け出せてません。

20時半頃会社から帰宅。多めに飲んだ（もう2度としないと誓ったのに・・・）抗うつ剤と眠剤と350mlの缶ビール2缶のおかげで、16日14時現在まだ気持ち悪い。

ほんとは余ってる薬なんて捨てちゃえばいいんだろうけど、テレビの横の趣味の悪いケースに、薬が入りきらずにはみ出てる。明日休みだって思って、甘えが出た。

酒と薬で一瞬逃げれても、すぐに現実に引き戻されるのに。衝動的に飲んでしまった自分に物凄く大後悔。でも、ほんとはもっと沢山飲むつもりで、飲んでる途中に友達から電話が来て、そこでストップ出来た。いいタイミングだった。

「何してた？」と聞かれて、今自分のしてることを言えるはずもなく、というか朦朧としていて呂律も回ってなかったらしく、「寝惚けてんの？」と言われたので、「寝ようとしてた」って答えた（気がする）。（恐らく）日曜日、映画に誘われたのに、また嘘を付いて断ってしまった。

一人でいたくないのに、自分から人を避けて、薬に逃げて、これじゃ駄目だとは思うんですよ。でも感情がうまくコントロール出来なくて、情緒不安定で、やっぱり外に出れないでいる。

仕事の悩みも私生活の悩みも、自分でうまく処理出来なくて、人に話してもモヤモヤは消えなくて、こんな時こそ友達と映画観に行ったりしたら良かったのかもしれないなぁ。ビールと薬、ほんとに大後悔。

唯一のモヤモヤ解消法がピアノなので、相変わらず、悲愴第2楽章練習中。

どうしようもなくやる気が無い。そんな自分を悟られないように、一生懸命じゃないとか暇そうだとか、そう思われるのが嫌で一生懸命だった。合コンに誘われたけど断った。「イケメン・独身・お金持ちだよ！！」とか言われたけど、今はとにかくイケメンより何より、心の不協和音の解消なのだ。

仕事中ずっと頭が痛かった。いつもは人の仕事も残業してでも手伝うぶりっ子根性（決して親切心ではないと思う）を発揮するのだが、今日は定時30分を越えたところで帰ることにした。偏頭痛は自分自身への言い訳なのだ。

♪昨日の夜 いつもの偏頭痛が
　僕を襲って 飲み込むタブレット
　やけに会いたくて 声が聞きたくなって

夜じゃなくて昼だけど、まさにそんな感じだった。