午前中もダラダラ過食続きで、昼過ぎにお風呂に入って電車で1時間、新潟市内へ。ピアノ見てきたんだけど、これはイイってわけでやっと決めた！これで借金大王（親にだけど）になってしまったけど、あたしが何かに夢中になるの親も歓迎らしく、快く貸してくれた。

木曜には我が家に届くので、これで摂食障害が治るとは思ってないけど、心に穏やかな波が少しでも流れると思うと、嬉しい。楽譜もこれから少しずつ集めていくんだ！あんなに沢山先生とあたしが幼稚園から書き込んできた楽譜がなくなったのは悲しいけど、音楽は、音楽を楽しむ手段を得る事は不滅してないんだから。

昨日はお酒飲んでたし、夜、それと今日の朝も薬飲まずにいたら、昼過ぎから心の中が淀んできた感じがした。気のせいなのか、薬が切れたら結局こうなのか、分からないけど、今のあたしにはまだ抗うつ剤が必要なんだなぁってぼんやり考えてた。

お持ち帰りした仕事に何も手を付けることなく週末の1日休みは終了した。

ピアノ売り切れてるし（←月曜お母さんにヤマハ行ってもらった）、仕事毎日やたら忙しいし（←これは大半の社会人共通事項か）、残業して、家に資料持ち帰ってやろうと思ったけど、開く気にもなれず、もう寝よかと思う。

極端だって言われた。親にも友達にも。仕事大事だと思うけど、仕事とプライベート半分ずつでいいんじゃない？って。何でうまくバランス取れないんだろ。今のあたしは仕事が100だ。ゼロだった頃よりマシか！？

ピアノが欲しい。

最近は1日に何回も体重測って数百グラムの変動に、気分も反比例して変動するなんてことは無くなってたけど、健康診断間近だし、増量してるだろう事は分かってたけど、とりあえず量った。去年の健康診断より6キロくらい多い。変わり過ぎだよ・・・。過食しても嘔吐しなくなったり、友達と外食が増えたり、いい事なんだろうけど、目の前の数字見たら、やっぱ凹む。

変な話だけど、足とか腕とかもう骨しかないみたいになってないと落ち着かない。この感覚がおかしいんだろうし、そんな骨女になったところで得るものなんて何もないって分かってるけど、細い体から得られる唯一にして最高のものが一つ。根拠の無い安心感。こんな事からしか得られない安心感や自己満足感なんて、自分が悲しいよ。

もっと大事なものを何回も感じてきたはずなのに、いつになっても目が曇ったままだ。こんな曇って世の中ちゃんと見えてない自分をどうにかしたいので、ほんとは部屋にこもってたい気分だけど、曇り空の下に自分を晒してこようと思う。

お金も無いから買い物も出来ないけど、とりあえず、MD聴きながら、電車乗って、雑貨屋歩いて、そんな事してると自分の下らない妄想が薄まってく気がする。別に太ったって気にしたり、食べなかったり、いいと思うんだけど、それだけじゃないよって事なんだよね。

合コンに誘った先輩に「○○さん（あたし）はあの人が好きなんじゃないの！？」って言われて、「何でですか！？」なーんて真っ赤な顔してたんだろうな。恥ずかし・・・。「あの人優しそうでいいよね、一番いい感じだったなぁ」って言われ、なぜか「そんなことないですよ！」って言う自分がいた。

仕事も大分切羽詰ってて、落ち込む事ばっかりで、いっぱいいっぱいで、責任が重くて、ピアノはいいんだけどお金が・・・とか、恋愛とか、友達とか、色んな事に悩み尽くしてる。

合コンだった。あたしは全員知ってる人なので、今更何がどうって事も無いんだけど、忘れる予定だった7月30日の日記に記載した彼も来てた。来る事は聞いてたけど。というより、「あいつもちゃんと誘っといたっけな！」って言われるくらいバレバレなんだけど。

9人いて、一番端と端で殆ど喋らなかったんだけど、暫くして彼の「席替えしねぇ？」って提案により、隣に来た。それでもなんとなく喋らずにいたけど。「なんか怒ってねぇ？」って言われるくらいの態度になってしまって。なんか素直になれなくて。

「1回携帯壊れてさ、メールとか出来なくてごめん・・・」「何謝ってんの？」ってどうしてもそんな態度になっちゃって、自分がかわいくなかった。でも、帰りに「また2人で飲みに行こうな」って言われて、「いいけど・・・」なんて言いつつ、ほんとは凄い嬉しい自分がいた。情けないなぁ、あたし。のめり込み過ぎないように、他の事も大事にしたい。

この日、つまみは殆ど手を付けず、生ビール9杯ほど飲んだんだけど、帰って過食・・・自然嘔吐してしまった。

拒食症だった頃、痩せる事だけで頭がいっぱいだった。あの頃ホテルで婚礼とか宴会スタッフをしてたけど、お客様なんて、仕事なんてほぼどうでもよく、他人の体型と自分の体型ばかりに目がいってた。人が何を食べているか、自分はいかに食べずにその場をやりすごすか、食べていないと思われないようにどうしたらいいか、貰ったお菓子類をどうやって捨てるか、そんな事で脳内が埋まってた。気持ち悪いほどに痩せてる自分が誇りだった。それでも、もっともっと痩せたかった。

過食症になった時、太っていく事に耐え切れず、消えてしまいたかった。世の中が真っ黒に見えてた。人に会う事が苦痛だった。あの頃も、体重、体型、食べ物、それに脳みその機能フル稼働してた。

過食嘔吐になった時、これで太らないという安心感はつかの間だった。食べる量が半端じゃなくなった。馬車馬の様に働き、給料は全て食べ物に費やして、洋服も靴も何も買えなかった。プライベートな時間は全て食べ吐きだった。寝る間も惜しんで過食嘔吐。彼氏も去られ、友達付き合いも絶ち、なのに辛い辛いって誰かにすがり付く事に必死だった。

リストカットし始めた時、あの一瞬の爽快感に自分の居場所があるように思えた。居場所なんて無かった。リストカットから得たものは、無数の醜い傷跡だけだった。同時に家族の心にも傷を付けた。

ODで意識を失う瞬間、このまま消えられるっていう安心感。そんなのは一瞬で、ほんとは消えたくなんかなかった。自分の弱さから目をそらして、埋まらない寂しさをどうにかして満たす事に必死だった。

だから、今仕事のことを真剣に考えたり、友達と恋愛の話をしたり、部屋の家具をどれにしようか迷ったり、洋服を見ながらどれにしようか悩んだり、そんな時間がたまらなく愛おしい。友達や家族とただ笑える時間が大切で仕方ない。

歪んだり、偏ったり、弱さや甘えや未熟さがまだまだ足に絡まってるけど、ゆっくりこれを解いていけたらいいと思う。あたしばっかりこんなに辛いなんて、もう思う事はないと思う。

自分は自分なので、自分らしく生きていこうっていうのを人の日記で読んだんです。自分らしくって簡単な様で難しい。集団の中で生きてると、特に女ってのは、そのグループ内の価値基準が自分の価値基準になってしまいやすいと思う。狭い視野だなぁって思うけど、高校くらいの時って特にそうだった。

流行りモノに食いついていくのも、人に合わせることも、別に悪い事じゃないと思う。流行ってるファッション、ダイエット、そういうの友達と喋ってるのって楽しいしね。健康的な信念を軸として持ってれば、あとは多少流されようが、人の真似しようがいいと思う。自分勝手ではなくあくまで自分らしく生きること、生きながら見付かっていくんだと思う、自分らしさって。

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サンテクジュペリが「愛とはお互いに見つめ合う事じゃなくて、2人は1つの同じ方向を見つめる事」って言ってた。さすがサンテクジュペリ、確信突いてるなって思った。短大の時、どこかで読んで思わずメモったくらいだから。あたしの恋愛はどうしても前者になりがちで、それって愛というより依存になりやすくて。見つめ合わなければならないのは相手じゃなくて、まず自分自身の弱さとなのかもしれない。

それって、勇気がいる事で、くだらないプライドみたいなのが邪魔しちゃって、見たくなくて目をそらしがち。けど、きっと、目をそらしてるうちは、慢性的な寂しさや不安は消えてくれない。ほんとの自信も持つことができない。彼氏に愛される事で自信を得ようとしてしまうから、あなたの存在こそあたしの生きる意味みたくなっちゃって。

そういう相手の事しか見えない恋愛を、もう何度もしてきたんだから、そろそろ気付いて変わってこうぜーって思うよ。自分と向き合う事から、まず始めたい。

今日は、昼間煎餅食べて、ヘコみ気味だったけど、このまま嘔吐してたまるかこのやろーって訳で、ドンキホーテ2時間うろつき、フランフランうろつき、マツキヨうろつき、ちゃんと投票しに行った。ちなみに郵政民営化賛成です。公務員減らせば税金負担も減るんだろうけど、そんな単純じゃないんだろうし、メリット・デメリット共によく分かんないけど。小泉さんの改革、改革って言ってる具体的な政策がよく分かってないけど。

過食気味ながらも無事1日を過ごせた。幸せだ。明日からまた仕事ができる、これも幸せ。1日中スキマスイッチ聴いてて、今も聴いてて、いいんだよね。新開拓地だ。

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今日良かったこと：過食気味ながらも吐かずに外出できた事。
ダメな事：体型が気になって仕方ない事。

過食嘔吐無く過ごせた。買い物に出掛けた。

友達とその彼氏に偶然会った。なんとなく寂しくなった。

体の浮腫みとか足・腕が太くなった気がして、それに脳内の大半を支配されてしまって、買い物に行ったけど、鏡ばかりに目がいってしまってた。細い人がいると凝視してしまってた。

大丈夫、大丈夫って自己暗示しつつ、明日からまた仕事を頑張ろうと思う。

朝から過食で、それでも出掛けようとはしてるんだけど、出れない。仕事には行ってるし、誘われれば友達とも出掛けるし、先週は自分から誘ったし、一応頑張ってるつもりだけど。

今月健康診断があって、もちろん体重測定なるものもある訳だけど、なのに、どう考えても最近太った気がするし、自分より細い人見ると、落ち込む。で、外に出たくなくなる。家で過食。

どうしうようもない！どうしようもない！

この前、スローダンスってタイトルにした時、アクセス元見てたら「スローダンス」で検索して、ここに辿り着いた人が沢山いた。開いて、こんな駄日記で、純粋にドラマ好きな人に申し訳無いので、タイトルとか、日記内容にあんまりドラマとか映画のタイトル入れちゃダメだなと思ったんだけど、観てたら、心臓抉られてるみたく痛くてさ。

今時、あんな化粧とか、格好の人はそうそういないけど、薬とか犯罪とか蔓延ってるじゃないですか。心が痛い時は、快楽を只管、ただただ只管に貪ろうとするじゃないですか。でも、どんなに貪っても、生きてる事が辛いって、痛くて痛くて全然効かなくて、思考が捻じ曲がってくるんだよね。

そうなっちゃうと、もう後は雪崩の如く。

どんな事も誰にでも、プラスな事とマイナスな事が混じり合って、均衡保とうとして成り立ってるんだろうけど、ちょっとした、いや本人にしたら「ちょっと」ではない切っ掛けで、それがマイナスに傾いた時、せめてゼロに戻る為には何が必要なんだろう。

家族だったり、恋人だったり、友人だったり。無機質な何かじゃプラスの方向には引っ張れないのかもしれないな。人間って弱さを沢山持っているけど、積木を崩したモノに向き合う強さだけは、なくちゃだめだなって思った。

「レイプされたんだよ」っていうセリフに氷ついた。あたしと、先生しか知らないというつもりだったけど、2年前ODで朦朧とする意識の中で、お母さんに同じセリフを言った気がしなくもないけど、死ぬまでそれを確かめる気は無い。

そんな事考えるのは止めて、どうやったらこれから楽しく生きていけるのかなって考えたい。これは弱さじゃなくて、前向きだと思いたい。

なんだか暗くてごめんなさい。

「●●さんはガラスみたいな心なんですから」
「みんなガラスなんじゃねぇの？」

っていう会話を会社の人とした事がある。2年くらい前だけど。●●さんってのは、同じ部署の先輩なんだけど、仕事抱え込み過ぎて病院通いになってて、大変そうで、「ガラスみたいな心」なんてあたしが勝手に言ったんだった。

ガラスのココロなんて壊れやすいだけじゃなくて、壊れたら他人を傷付ける凶器だよな、失礼だったかもな、って今更、かなり今更帰り道ぼんやり考えた。こんな話した本人も覚えてないだろうけど。

壊れやすいし、壊れたら人を傷付ける。強く抱き締めれば、抱き締めるほど、抱き締めた人は血を流しちゃう。弱い人間って、弱った時の人間って、そうだと思う。

社会に溶け込めればそれでいいと思ってた。というか、あたしは社会に溶け込めてないと思ってた。あたしがいる世界は、みんなとは違う異質な空間だと思ってた。だから、（あたしから見て）少し見上げたそこに、入りたいと思ってた。

妄想？自分は人と違うって思ってた。だから、出来なくていいという諦め、しなくていいという言い訳。理由が欲しかった。自分の弱さや狡さを隠す理由。

精神科に通って、薬飲んで、病名まで頂いて、これで理由が出来た。会社を早退しても、休んでも、辞めてもいい理由。人を思いやれない理由。

本当はただの未熟者。思いやりが欠けた人間だった。

客観的に見たら、みんな泳ぎ方は違えど、泳いでるこの場所は同じで、自分だけが特別なんてのは、誤った主観だった。

そういう、訳分かんない事を考えながら、病院帰りにチャリンコこいでた。CD借りて、本屋に行って、薬局に行って、スーパーに寄って帰った。最近、病院から帰ると過食嘔吐な事が多々あって、こんな風に過ごせた事が、物凄く嬉しかった。

・・・夜中に食べてたり、昼は食べなかったりで、偏食ではあるんだけど。でも、基準がおかしいのは承知済みだけど、偏食でも食べ過ぎても食べれなくても、とりあえず、目下目標は、脱嘔吐なんです。脱したはずなここに戻ってきてしまったけど、またあたしのペースで泳いでいけば、大丈夫、大丈夫。って思う事にした。

仕事に関して褒められた事が嬉しかった。仕事中はちょっと注意されれば落ち込んで、他の仕事もしっかり出来なくなったりするけど、褒められると頑張れる。残業も全然苦じゃない。単純なんだよ、あたしは。

けれど、お昼は新入社員の子達も一緒で、このまま半永久的（大げさ？）に一緒に食べる事になりそうだ。流石にもう何も言われないけど。

高校の頃、普通に、菓子パン3つくらい食べてたよ。お昼休みに気にしてたのは、食べるものより、食べる相手だったよ。あぁ、懐かしい。けど、不思議と、戻りたいとも思わない。

戻るくらいなら、今をもっとよくしたいと思う。

仕事だった。むしろ、土曜は仕事の方がいいじゃないかって思う。家にいると、最近どうしても過食だから。お昼のお弁当時間は相変わらず苦手だけど、来週からまた元の4人になると思うし、気楽に少しずつだなと。

友達がビデオ取りに来るっていうから、どしゃぶり雷の中帰ってきて、びしょびしょだったけど、シャワー浴びてまた化粧して待ってた。暗闇で2人で喋ってた。

一緒に見ない？って言いたかった。言えなかったけど。自分から誘うのって苦手だ。

過食日記みたいになるのが嫌で、違う事を書こうと思ってるのに、自分の中で、今は、過食が最大問題で、他に何も思い浮かばない。悲しいなぁ、この感じ。

一昨日と同じです。

朝起きて、過食。吐けなくて、寝た。ずーっと。夜、家族は食事に出掛けたので、また過食。吐こうとも思わなかった。太った気がする。もっともっと痩せたいのに。

毎日こんな日記書いてる自分、大嫌いだけど、過食がまた最近酷くて、自暴自棄気味だ。また会社が始まれば、昼は大して食べず、夜も野菜とかなんだろうけど、だったらもっと平均的に食べたらいいのにと、もう何年も思ってはいるけど。

自分が悪いんだけど、この異常な痩せ願望がなければ、あたしの生活、もっと違うんだろうなって思う。太ってもいいって思える事もあるし、友達との食事はあたしの最高級の時間の使い方だけど、他に、何かしなきゃなって思う。

頑張った分だけ、得るものがあるんだから、もう少し根性出してみてもいいと思う。23歳、若いよって言われるけど、焦る。なんかこんな空っぽ人間でいいのかって焦る。

会社の人達8人でガストに行った。うちの部署は20人？くらいの社内でも小規模の部署だけど、みんないい人達だと思う。思うけど、会社以外での付き合いは、やっぱり気疲れする。この8人は、時々飲み会をしたりする、一応仲良い8人なんだけど、何だろうなぁ、この疲労感。みんな良い人なんだけど。

話題はいない人の悪口だったり、批判だったり、噂話みたいなのが多い。人の悪口は嫌いだなんて、言えるほど出来た人間じゃないけど、正直苦手かも。先輩だったり、後輩でも年上だったりするから、言われた事には相槌打って、そうですよねぇって共感しているんだけど。主体性のないあたしの得意技相槌・・・。

生ビール（飲みたくなかったけど、みんなに合わせて）、パスタ、ピザ、焼き鳥、ポテト、サラダ。食べ過ぎちゃったよ。帰りたくて、帰りたくて、そう思いながら作り笑いしてる自分に呆れてた。人の悪口苦手と言いつつ、この日記もかなりの愚痴だらけなんだけど。

来月3連休この8人でディズニーシーに行こうって計画が持ち上がっている。やばい、凄く行きたくない。だったら、行かなきゃ済む事なんだけど、雰囲気的にそういう訳にもいかず。会社の人間関係壊したら、多分、あたしの生活スタイルも壊れる気がして。そんな訳無いとも思うし、そんな事で壊れるような人間関係にしがみついてる意味なんて無いのかもしれないけど、女が多い職場の、この独特の雰囲気に溺れかけながら流されてる感じ。

男の社員の方が断然話しやすいのは何でだろう。男って、陰でウダウダ人の噂話したりする人が少ないからかなぁ。プライベートであれば、女の友達とも楽しめるんだけど。

まぁ、会社は友達作りに行ってる訳でもなく、お金貰ってる訳だから、仕事自体を最優先させる事が大事なんだろうけど。あたしにとっては、それに匹敵するくらい人間関係も重要に思える。これが悪いと、多分あたしは出社拒否、以前に辞めてしまいそうで。

中高って女同士のグループみたいなのがあって、そのグループからはずしたり、はずされたり、頻繁に勃発してたけど、社会人3年目にして、同じ様な場面に遭遇してしまってる。人が、特に女が多数集まると、得てしてこうなるものなのか。

めんど・・・。なんて言ってられない。明日も仕事なのに、眠れないな。久々に夜更かししてる。幼稚だなぁ、あたしって。

秘密の方に書きます。

秘密のみです。

他人の態度、言動に、いちいち過敏過ぎる事は、通院する前から一応自覚していたが、なかなか改善出来ない。鈍感で敏感だって言われた事があるけど、ほんとにそう。気付くべきことに気付けず、どうでもいいような事に拘る。

もう少し、自分を客観的に見れたらいいなと思う。

抗うつ剤再開1ヶ月以上になり、大分楽にはなってきた。なんなんだろうこの楽な感じは。人と話す事が苦痛でもなく、仕事も前よりスムーズで。

徐々に薬を減らしていけたらいいと思う。

あぁぁぁぁぁ、なんか、なんか、無性に、痩せたい。もっと痩せたい、痩せたい。何でだ！！！！何か理由があるんだきっと！大事なものを見失いそうだ。何が今1番大事かを、一生懸命考える。

薬で、セロトニンがちょっと増えたとしても、目の前の現実が変わる訳じゃない。自分自身はいくらでも変われる。変わらない現実を変える事が出来るのは、変えようとする努力。