会社着いて、パソコンの前に座り掛けたら、先輩に物凄い勢いで呼び止められる。

「まいちゃん今日めざまし（←恐らく、めざましテレビ。）見た！？」
「いや、見てないですけど・・・。」
「うお座1位だったよ！！素敵な人に出会えるらしいよ！！笑」
「じゃあ眼鏡じゃなくてコンタクトしてくれば良かったぁ！笑」

30歳・うお座・独身・彼氏無し（←きれいな人なんだけど）の先輩と24歳・うお座・独身・彼氏無し（←コンタクトにしたところできれいには程遠い）のあたしの会話。年は結構離れてるけど、お互いに「あたしは結婚出来ない」ってよく言い合ってて、変な連帯感を共有してる。一緒に何回か合コンとか行ってたのが懐かしいな。最近断りっぱなしだけど。

そんな訳で良い事何かあるかなと思いつつ、18時過ぎ。
「先輩、今日がもう直ぐ終わりますけど素敵な出会い無いですよ！」
「何言ってんの！？アフター5（←この単語を使うあたりがちょっと面白い！）に素敵な出会いがあるんだよ！」

って言われたけど、薬局とスーパーに寄って、そのまま帰宅。別に、なんてこと無い1日。なんてこと無い1日って幸せだと思う。でも夜は休み前だからか、いつもより過食気味だった気がする。

敢えて？でなく。。上司とか印刷会社に自分の要望を依頼する際、〜して頂けませんか？でなく、〜して頂けませんか。にするのは、問いかけじゃないから出来ませんって言わないでねっていう、無言の訴え。全然伝わらないと思うけど。

ワードで作成した文章（図表等も有り）を、エクセルデータに変換する際、セルにそれぞれバランス良くはめ込み（←ここ重要）、かつ形式もフォントもそのままに保ちたい場合って、どうしたらいいんでしょうか(´д｀lll) ！？『形式を選択して貼り付け』を全部試みたけど、どっちかしか実現出来なかった。

システム部に内線したら（←こんな理由でも直ぐ内線！）既に全員帰宅してるし。あたしってつくづくパソコンに弱いなぁと感じてたら、先輩が一生懸命手打ちでエクセルに打ち直してた。

おいおい、せめてコピペしろよと言わなかったのは、あたしももう帰りたかったから・・・。最初に書いたことが出来たら教えようと思ってたけど、普通にコピペして地道にフォント替えてくか、セルにはまらないままのペーストしか策はないの・・・！？

っていうのを、早朝5時半の今、思い出した。今薬飲んだから、9時に起きれないかもってちょっと不安。

部長の話はいい話だった。元々上司に聞かされてたからどういう話なのかは分かってたけど、ちょっとしたポジションアップ。別に役職が付く訳でもないんだけど、給料とボーナスはアップするみたい。その代わり、残業も今より断然増えるし、仕事も多少変わるので責任もおっきくなるし、展示会とかへの出張も増える訳。負担はかなりおっきくなるけど給料上げるからどうですか？みたいな話だった。

あたしにとってはそれはありがたい話なのだ。上司2人が推薦してくれたみたいで、それが嬉しかった。あんなにダメダメな奴だった（←今も大した事はしてないけど）のに。まともに働くことなんて出来ないと思ってたし、思われてたと思う。振られてからは特に仕事に集中してたし、それが無駄じゃなかった気がして嬉しかった。

面談の初めに言われたのが「○○さんって25、6だと思ってたけど、案外若いんだな（笑）」ってのが気になったけど(-_-;)まぁ、実際24だから大して変わらないけど。若さは足りてないんだろうなぁ・・・。

上司と話す時はいつでも顔が強張って、緊張し過ぎて思ったこと話せないんだけど、今日はそういうのが全然無かった。同業界の他社と比べてうちの弱い所は何か？、それを補うにはどうしたらいいか？、現状うちの部署の問題点は何か？、仕事の面白さは何か？とか色々質問を受けたけど、あたしらしからぬくらいポンポン自分の考えを伝えられた気がする。

この落ち着きは薬のおかげなのかなぁとかも思うけど、気持ちが安定してるし、仕事中の集中力も十分あって、少なくとも仕事中は太った云々は気にならないので、やっぱり仕事は大事だと思った。こうして一人で自室にいると、なんだか気持ちは淀んでくるんだけど・・・。

でも家族が温かいので、それは贅沢な悩みなんだと思う。今日の話はお母さんが思いの外喜んでいて、お父さんは心配してる。これ以上残業時間増えたらまたストレスとか溜まってくるんじゃないのか、とかね。今の会社に入社する時は、逆だった。お母さんは心配して反対してて、お父さんは賛成してくれてた。結局、親がどうこうじゃなくて（←それも考えなきゃいけない部分だとも思うけど）自分がどうしたいかが大事なんだと思う。

あたしが混乱して診察室を訪れると、先生は「どうなりたいんですか？」ってよく聞いてくるんだけど。それに全てが含まれてるんじゃないかと思う。結果どうであれ、自分で選んで自分で歩くのが大事かなって。流されてばかりだから、自立の一歩はまず自分で進む方向を決めて、自分の足で進む事。

なーんて、言いつつ、仕事の全てが円滑な訳でも無く、表面上は人間関係もうまくいってるんだけど、仕事後会社の人と飲みに行ったり遊びに行ったりする気力は全然なくて、誘われても断ってばっかり。来週末の新入社員歓迎会すら、今日幹事に欠席したいって伝えた。これじゃダメなんだけどね。

でも欠席を決めてから、心が軽くなった気がして、断ってから、あたしって相当行きたくなかったんだなぁとか思った。引きこもり脱出は来月になりそうだ。

仕事が順調だーー。気持ち悪いくらい上司とか先輩に褒められるし、評価も良さそうだし。でも涼しい顔（←に見えてるかどうかは分からないけど）して内心かなり必死なんだけど。人に負けないように、追い抜かれないように。

多分、思われてる以上に、真剣に、全精力注ぎ込んでる感じ。実際、そうでもしないといい評価は得られないし。でも、この余裕が全く無い感じとか、人より質も量も上をいかなきゃとか思いながら仕事してる自分があんまり好きじゃなかったりもするんだけど・・・。

やっぱり薬ちゃんと飲んでた方が調子がいい気がするな。夜も3，4時間は1回も目覚まさなくなったし。

仕事が順調なのは凄くいいことなんだけど、評価が上がれば上がるほど、何かに追い立てられてるみたいな変な緊張感がどんどん出てきて、いい原稿が出来ても自分が嬉しいとか感じる前に、人にどう思われるかばっかり気にしてしまってる。

先輩があの子って何やってもダメだよねみたいに言ってる事に賛同してる時の自分が1番嫌だ。最悪だ。だって、あたしは入ったばっかりの頃、毎日遅刻か早退か休むかで（←しかも理由は大抵過食嘔吐かOD・・・）出勤しても睡眠不足と薬の副作用で眠くてまともに仕事なんか出来てなくて、いつ部署異動にされてもおかしくない奴だったのに。

たまたま、上司に精神科に行ってる人がいて、その人のフォローで何とかここまでこれたのに・・・。その上司が、みんなに気分の波があってあの人嫌だよねなんて言われてても、かばうこともなく、そうだねなんて相槌打っちゃって、凄く性格悪い。自分の居場所作りに必死なんだもんな。

平日は残業でピアノも弾けないし、仕事自体がうまくいってても、こういう自分の性格の歪みに気付く事が沢山あって、気分が全然晴れません。原因は自分にあるんだから、明日からは少しずつちょっと気持ちもスタンスも考えながら仕事しなきゃなって思う。

今日した唯一のいい事は、偏頭痛が酷くて、薬を飲もうと思ってたら、新人の子が生理痛が酷いんです・・・なんて言うから、あたし全然痛くならないからって、最後の錠剤をあげた。おかげで21時まで頭はガンガンだった。・・・なんてわざわざここに書いてること自体、だからなんだよ！っていうか。結局それも人に好かれたいからなんだろ！とか思ったり。

なんだか今日は何を書いても悪い方向にしかいかないので、この辺で止めます。明日は部長を2人きりで個室で話をしなきゃで、これが偏頭痛の原因な気がする。って言っても、家に帰ってお母さんとか妹と話をしてるといつの間にか消えてるんだけどね。家族ってありがたい・・・。

♪今日もソルファです。

給料日だった。うちの会社、20日締めで振込み日28日なので。恐らく、入社以来最高給だった。って言っても聞いてビックリするくらい低所得だけど。あえて書きませんが。4月から新社会人になる妹より低いんだから、気が萎える。

今回給料がいつもより多かったのは、休日出勤と残業だったからで（4分の1が残業代）基本は入社した時とそんなに変わってないんだよね。何であの子があたしより給料高いんだ！？とか、することもないくせに残業代稼ぐ為に残ってるとか、そういうモメ事はよくあるけど、結局会社って、多少性格悪かろうが、怖かろうが、仕事さえ出来れば誰も文句言わないし、ついてくんだよね。

会社までのチャリンコ15分間は会社着いたら、あれやってこれやってとか、あの人にあれ頼んで、頼まれてたあれやってとか、仕事のことしか考えてないけど、帰りの夜のチャリンコは、なんだか凄く寂しくなります。もう4月間近なのに雪降ってるし。

なんて、愚痴っても明日は来るので眠ります。最近薬の効きが素晴らしいなぁ。睡眠薬と砂糖と牛乳入りのコーヒー。たまたま付いてたテレビで「終わりなき旅」が流れてちょっと気分がいい。

最近帰りが21時くらいで、日記書けないどころか、ネットもできない感じ。あたしはパートなんだけど、社員よりも遅くまで仕事して、こんなだったら、社員になってしまった方がいいんじゃなかろうかと、真剣に思えてきた。

あたしは、女の人は一生懸命家事をして、男の人は一生懸命働いてっていう家庭が理想な、今時らしからぬ理想があるので、別に仕事に全てを捧げたくもないし、出世願望もない。

けど、最近仕事が大事だし、責任持ってやってるつもりだし、こんな仕事三昧な日々でいいのか、とか、なんだか色々悩む。

彼氏に会いたいな・・・。

今週は月〜土曜出勤だし、久々に1週間全部残業で、疲れた。土曜なんて最後、上司2人とあたしだけだったし。それでも、仕事は、頑張ってもっと認められたいとか、評価されたいとか、そういう気持ちが強いから、残業も土曜出勤もそんなに苦じゃない。自己実現の手段になってるんだと思う。仕事が。少なくとも、お金の為に仕方なくって事はない。

他人からみてどうこうってことだけじゃなくて、自分が自分を好きになれるように、仕事はほんとに頑張りたい。そう思う反面、というかそう思うからこそ、失敗したり、ちょっとキツいこと言われたりすると、酷く落ち込んでしまうんだけど。

夜は多少過食気味。過食というか、普段は食べない炭水化物、お菓子を食べた。週末はほんとにダメだな（泣）

眠らないと仕事が捗らない。だから、眠らなきゃダメだ。ダメだダメだダメだ。ファッション関係のページに載せる商品の一次選定前の準備段階なのだが、なかなかいい商材も集まらないし、自分の感覚を信じ切れなかったりもするし、価格の交渉とか苦手だし、愚痴はキリがないけど、仕事があって良かったと思う。幸せだと思う。

そんな訳で、明日はうちの部署で出勤するのは数少ないが、したい事（というか、しなければいけない事）が沢山あるので、出勤する事にした。同期に「週末なのに予定とかねぇの？」って言われ、「悲しいくらいない・・・。」と答えた。ほんと、コンパくらいしか予定がなかったな、ここ最近。来週も誘われたんだけど、断った。凄く勇気がいるんだ、断るのって。でも、もう暫くいいかなって思うし。冷たいって言われたけど、分かってくれると思う。

仕事に集中したい。あまりにも仕事にウェイト置き過ぎると、ミスした時、必要以上に落ち込んでしまいそうだから、程ほどに。

明日は休みの予定で、3連休のはずだったんだけど、仕事も頼まれたの溜まってるし、出勤する事にした。家でウダウダしてるよりはマシだし。疲れてはいるんだけど。いつもお弁当食べてる人もいないから、別の誰かと食べるのがちょっと不安だったりするんだけども。そんな小学生並な悩みなんてさっさと忘れて、ともかく仕事で認められたいというか、評価を得たいって気持ちが強い。

こういう風に自分に予定をどんどん作ってかないと、過食嘔吐に襲われそうで、それが何よりも不安だし、怖い。今日は朝昼粗食だったけど、家に帰ったらお母さんがたい焼きをくれて、胡麻和え（←甘いのが気になった）作ってて、「疲れてる時は甘いのがいいんだよ」って言うから、パクパク食べた。少し気になったけど、食べた。そういうの、気にならなくなったらいいなと思うけど、これもまた少しずつだな。食べるようになっただけマシだ。

明後日、明々後日、連休だけど、ピアノ見にYAMAHAに行くのと、飲み会で何とか平穏に過ごしたい。いや、過ごします。苦手なお寿司屋さんだけど大丈夫かなぁ。米食べれるのか不安だけど、その場を楽しみたいって思う。

昔から、まいちゃんって時々そういう風になるよねって言われる。話し掛けづらいオーラを放ってしまう時があるみたい。みたいというか、自分でそれに気付く時もあって、気付いたらとりあえず誰かと何か喋ったりして落ち着こうとするんだけど。それは、イライラだったり、落ち込みだったり、自意識過剰だったり、するんだけど。

仕事中は誰でも、忙しくなると多少イラついたり、焦ったり、いっぱいいっぱいだったり、あるとは思うけど。最近忙しくて、自分が物凄く忙しいのに、他人が下らない話で手が止まってるのを見ると、勝手にうんざりして、多分顔は強張ってて、態度も冷たくなってるんだと思う。冷静に考えれば、別に一人で仕事してるんじゃないんだから、後輩に頼んだっていいし、上司に自分の状態を相談して、指示もらってもいいし、なんとでも出来るのに。自分ばっかり忙しいとか、大変とか、そんな思い上がりは、結局自分の居場所を無くしてくだけだと思う。

会社は学校じゃないから、いつでも楽しくって訳にはいかないし、締切は絶対だし、正確さもスピードも思いやりも大事なんだって分かってるけど、自分の理想と現実の自己能力の差に、時々負けそうになる。バカみたいだけど、自分の仕事で忙しいのに、上司に別件を頼まれたりすると、本気で泣きそうになってたりする。これで泣いたら、ほんとアホだよなって思うけどさ。

あたしって、一生懸命やってるんじゃなくて、一生懸命やってると思われるようにやってるんだよね。こういうとこは変わらないなぁ。仕事振りは180度変わったけど。

感じたいのは体温じゃなくて、心の温度。
物理的な繋がりじゃない、精神的な繋がり。

昨日の夜まで、明日の合コン（あたし主催・・・なんか気重・・・）についてウダウダ考えてたけど、今日会社で上司2名に呼び出されて、頭の中は仕事の事でいっぱいになった。

正社員になりませんか？って訳。ってか、あたし今正社員じゃない訳。保険引かれてるし、一応ボーナスも貰ってるけど。正社員になったら給料は増える。ただ残業も増える。責任も増える。物理的にも精神的にも負担が増える。とりあえず、来週から3ヶ月間色んな仕事任せるから宜しくって訳。もうこうなったら、やれるだけやってやる。

仕事なんて結婚するまで適当にやってればいいと思ってたけど、結婚ってものが、自分の人生には組み込まれてなさそうだと感じるこの頃、仕事がやたら大切。

お母さんはそんなのまともに食べて、寝れるようになってからがいいんじゃないの？って言ってるんだけど。

仕事でクタクタなんだけど、仕事が支えでもあり、生活スタイルを作ってるものでもあり、凄く大切。認められたいって気持ちが強くて、その手段が痩せた太ったっていう外見的なものじゃなくなったこと、こういうの大事にしていきたいと思う。

今日良かったこと、頼まれた仕事をただこなすのではなく、こう仕上げたら相手はやりやすいだろうなって考えながらできたこと。

反省点、どうしてもお昼を食べながらは緊張感が抜け切らないこと、夕食に食べたしゅうまい4つに異様に罪悪感を感じていること。

いや、ほんと仕事は何とか順調で、あたしは実は正社員じゃないので、正社員よりも遅く出勤するし、残業もそんなにない。病院行くからって結構簡単に休みも取れちゃう。というか、だから正社員は希望しませんって入る時に人事の人に言ったし、休みも定期的に取りますって言ってた。実際、休みがちだったし、今じゃ考えられないくらい入ったばかりの2年前は酷かった。

そんなあたしも最近は病院も3週置きにして、仕事自体もそんなに苦痛なく、一応やりがいとか責任感じながらやってる訳。そいで、昨日上司と1時間半の話し合いとかから、「正社員になるつもりはないの？」って言われてて、昨日はなんか曖昧な感じで逃げたけど、今日も聞かれて、正直悩む。

あんたなんかいらないよって言われるよりも嬉しいし、給料考えれば断然正社員の方がいい。でも、悩む。朝早いとか、残業もあるけど、今順調にやれてるのに、ここで正社員になって、精神的に堪えられるかなっていう不安。そんな甘い事言って仕事なんかやってらんないけど、お金よりよりも精神安定を重視して生きてきてたから、今以上に仕事任されてこなせるかとか、不安だけど、ステップアップのいい機会な気もする。

お母さんは大反対してて、「毎日ろくに寝てなくてこれ以上帰り遅くなったら仕事なんて出来なくなるよ。正社員になるのは朝までぐっすり眠れるようになるまで止めておけば？」って。

お母さんの意見は、あたしの悩んでるほんの一部で、自分自身考えるとこだ。でも、やっぱりもう暫くは、今の境遇で働こうかなって、逃げ腰だったりはする。

お弁当問題は自分で少しずつ解消してくつもり。書き込みで元気になれた。リアルな友達もとても大切だけど、やっぱりネットの力もあたしは十分過ぎるくらい強力。

こんな真夜中にアイス2個食べちゃったよ。まぁいっかって思えるけど。明日の飲み会に誘われて断ろうかと思ってたけど、人付き合いもまぁ大事だし、会社の人達と行くことにした。

色んな人と関わって、そこで笑顔が得られたら幸せだと思う。先生が出掛けられるようになったのはいいけど、楽しめてますか？って前言ってた。出掛ける事が大事なのではなく、そこで自分も周りも楽しめる事が大事なんだなと思った。出掛けられた万歳！じゃなくて、楽しかった万歳！なんだなって。そんな事に今気付いた。

だから、会社も少しでも楽しむ為に、せっかくある食事の時間を楽しめるようになれたら万歳なんだ。そのために、どうしたらいいかって、自分で考えて、行動にしていかないと、いつまでもこのまま・・・。現状打破の繰り返しで成長していけたらいいなって思う。口だけじゃなくて。

最近午前中は体が重くて、口も重い為、凄く無口になってる。凄い暗い。もっと、前みたいに（学生の頃みたいに）みんなにバカじゃんとか言われつつも、明るくいられたらいいなって思う。少しでも笑おうって努力してるつもりなんだけど、うまくいかなくて。

朝起きた時体調がいい事の幸せ、誰かと笑い合えた時の幸せ、そういうの、ちゃんと感じていこうと思う。

いってきます。・・・ほんとは物凄く行きたくないです。

いやもう、今日は（も？）愚痴らせて。いや、愚痴というか、焦ってるんです。地球よりおっきい焦燥感の塊の核にいる感じ。あたしだけ原稿の進みが悪い。遅い。遠回しにしっかりやれよみたいなものをくらって、残業志願。そんなんで焦って仕事したって、ミスが出るし、いいもの出来ないし、分かってるけど、ダメだ。もう完全に頭が回ってないし、なんか暗いし、異様に疲れるし、力が出ない。

昨日、友達から連絡が来て、彼氏にはちゃんとぶつかった方がいいよなんて言われるから、電話掛けちゃったよ。掛けちゃった。・・・案の定、出ないし。メールまでしちゃったけど、返事なんて来ませんよ。きっとあたしといてもつまんなかったんだよ、楽しくなかったんだよ。なーんて、またウジウジしてたら、どんな付き合い方だったのか、分からないくせに偉そうでごめんって言われつつ、卑屈な人といても楽しくは無いよって言われました。そりゃそーだ。ほんとそうだ。

彼女も最近へコみ気味で、ヘタれてたら、彼氏が辛そうで、自分自身にそう感じてるらしく。自分でそうやって思えるだけ、偉いと思うけど。やっぱり、あの人が言ってた「楽しくなければ楽しくすればいい」ってヤツなんだ。大事な事だなって、仕事しつつ噛み締めてた。楽しむ努力をしようと思う。

仕事、楽しくする努力。効率良く。何だか、何故だか、変な痩せ方してきてるから、夜は魚とか煮豆とか食べたよ。グレープフルーツも食べた。寝不足と栄養不足から改善しなきゃ、うまくいくものもいかない。

新しく入った新人の子が1日中あたしの隣にいる。あたしが仕事を教えなきゃならない。本来は。でもあたしは人にモノを教えたり、頼んだりするのが物凄く苦手なので、忙しくてテンパってるくせに、コピーかFAXくらいしか仕事をしてもらってない。うまく言えないけど、眉毛が異様に太くて真っ赤な口紅な、今時らしからぬ彼女は1日の大半ボーっとしてる。つまんないだろうなって思うけど、自分のサインがしてある書類を信頼出来ない人にいじられるのはかなり嫌だ。この辺やっぱあたしの性格歪んでるのか！？とか思うけど。ほんと勝手に気疲れしまくってるくらい苦手な人物だ。

酷い話だけど、とにもかくにも早急に辞めてほしい、っていうか、あたしじゃなくて誰か別の人のとこ行ってーーーって、切望。あたしなんて入ったばっかりの頃は、彼女の数倍変人だったかと思うけど、北朝鮮ってあだ名が付けられてしまってる彼女と少なくとも数ヶ月、共に仕事をするのかと思うと、どんどんヘコむ。

あたしは、仕事の内容はそこそこハードでも堪えられるけど、一緒に仕事をする相手には我儘です。前の会社も1年経たずに辞めたらしいから、そのうち辞めるかなぁ。いなくなれいなくなれ！って我ながら薄情者だと思うけど、口には出せない本音が、日中心の中を舞ってる。

あぁ、疲れた。

朝起きれなくてギリギリ出社。ここ最近いつもそう。何度も夜中に目が覚めるくせに、朝は会社に行きたくなくて布団にギリギリまでいてしまう。行ってしまえば、来て良かったって思えるんだけど。

今日は絶対4時間寝るんだ。寝不足で迎える週末は酷く疲れるから。

朝、ダルさと眠気が物凄かったから、休みてぇ・・・ってうなだれつつ、ギリギリまで布団の中にいた。入ったばっかりの頃は、そんな感じになると間違いなくそのまま布団から出ず欠勤コースだった。やる気無し、責任感無しの仕事っぷりだった。良い先輩がいたからクビにならずに済んでたけど、普通こんな女辞めさせられてるはずだ。って、家族にも言われるけど、自分でも思う。その先輩が来月結婚するので、何かあげようって思ってるんだけど、いいもの浮かばないんだよね。悩むなぁ。

会社に行ったら体調は普通に良くて、頼まれた仕事が終わらないとか、パートさんに何してもらえばいいのか分からないとか、一人でテンパったりもしつつ、1日を終える。そんな事言ってるけど、あたしも正社員じゃなくてパートなんだけど。

彼はインフルエンザで熱あるくせに、朝から出勤して残業して部長の誘いを断れずさっきまで飲んでたらしく、帰り道に電話が来た。休めよ！断れよ！って言ったけど、仕事だからしょうがないんだよって言う。嘔吐で体調悪くて休みたいなんて思ってた朝の自分が、物凄く恥ずかしくなった。

朝から（4時）食べたため気持ち悪い。明日休み取ってるけど、過食になりそうで、だったら出勤しようかなって考えてみたりもするけど、仕事したくない気も満々。買い物にでも行って、洋服とか買いたいけど、お金も無いし。日曜行けばいいんじゃないかとも思うし。悩む。

自分の食生活、書き出してみて、改めて異常さを認識。眠る前、明日は普通に食べよう、食べようって思うのに、結局1日が始まるといつもと同じになってしまう。

試しに1週間でも3日でも、なんとか努力して、普通に3食食べればいいんじゃないかとか思うけど、出来ない・・・。

結局朝上司に勢いで明日出社しますって行って、ありがとうって言われ、仕事も溜まり気味だし、頑張る事にした。仕事自体が嫌って事はないんだけど、いつもと違うメンバーでの食事が物凄く嫌だ。