友達に会った。高校の頃からの友達。久しぶりの外食。

久々にまともな？私服を着てビックリ、衝撃、半泣き・・・。26インチのジーパンが頑張らないと入らないくらいキツいのも、5号のスカートが入らなくなってるのも、知ってはいたけど、着ようと思ってたブカブカだったスカートがピチピチだったから。結局外に出れそうなスカートが1着しか無くて、それ着てったんだけど。それも余裕は全く無しで。

過食嘔吐が無いのはすごぉぉくいい事だけど、この体、ほんとヘコむ。体型の事でここにウダウダ書くの嫌なんだけど、こんなの人に言えないしね。今日会った友達には、内も外も浮き沈み激しくてやんなっちゃうよ・・・とか愚痴ったけど。

けどまぁ、自分が気に病むほど他人はあたしの体型なんか気にもしてない訳で、今日は友達に会えて良かった。ほんと良かった。家族も友達もみんなそうだけど、ほんとあたしは人に恵まれてる。こんなあたしになんでそんなに優しいんだってくらい優しいんだもん。やっぱりいざという時（←それが今だと感じている自分が情けないが。）は女友達だなってしみじみ思った。

まいちゃんってもう薬飲んでないんだよね？って聞かれて、今更嘘付く様な間柄でもないので、最近飲んでるよぉって言った。友達も転職前の会社にいた時、パキシルとか飲んでた時期あるし、もう1人は看護婦さんだったし、そういうことに全く偏見無しなのは、話してると分かる。今って大分精神科とかそこにいかなきゃいけない病気に対して、偏見持ってる人の方が少ない気がするけど。

ただ、言うと気を遣われるんじゃないかと思って、会社では絶対言えない。これ以上甘やかされたら、ほんとどうしようもなくなると思うし。

スキューバダイビングの免許を取りに行く、ディズニーランドに行く、海外旅行に行く、千葉の友達のアパートに遊びに行く、いっぱい約束したけど、いくつ叶えられるかなぁ。全部やれたらいいなぁ。

明日は楽譜、買いに行きたいな。っていうか、洋服買わなきゃだ。

あぁでも洗っても落ちない墨汁みたいに、摂食のことが頭から離れない。こんな体気持ち悪いだけだって思えてしまう。馬鹿馬鹿しいのに！！下らない見栄とプライドなんて捨ててしまえばいいのに！！

♪街の風に吹かれて唄いながら
　妙なプライドは捨ててしまえばいい
　そこからはじまるさ
（名もなき詩）

「どっか行かないの？GWなのに・・・。」（←妹。）
5秒沈黙後、「明日は出掛けるよ。」（←私。）

元々（って言ってもいつが元なのかよく分からないけど）週末の夜は飲みに、昼間はショッピングかデート（←彼氏がいればだけど。）みたいな生活をしてたからしてる時があったから、家に閉じこもってるとやっぱり家族は心配する訳で。

自分が出掛けたいというよりは、家族に気を遣われるので、出掛けなきゃっていう感じ。理由は何であれ明日は友達に3ヶ月振りくらいに会うのだ！定期的に会ってる数少ない同性友達だし、色々知ってる人達だから、そんなに気は重たくなくなってきたけど、なぜか緊張感があったりする。

高校の頃は3人とも似た様な生活してたのに、今はあたしはこんなだし、1人は両親どっちも亡くなって専業主婦だし、1人は彼氏も作らず単独海外旅行何度も行ったりしてるし、住んでる場所もバラバラだし、あの頃想像していた6年後とは全然違う。

6年後、30歳のあたしはどんななんだろう。結婚して子供がいて幸せであったら最良だけど、そうはならなそうだな・・・。その前に、精神的自立！！

ヘコんだとか言いつつ、自分の日記を今読むまで、間違いメールの存在をスッカリ忘れてた。そんなもの？（では無いんだけど、むしろ忘れたくて忘れてた感じ。）

昨日はとても薬を飲む気にはなれなかった（というか、金曜夜明らかに2日分以上飲んでいるので、飲む必要も無かった）んだけど、今日はさっきちゃんと処方量投薬。眠剤は2種類出されているけど、1種類にしておいた。午前中くらいまで、気持ち悪さは続いていて、本気でもう薬なんて1錠も飲みたくないと思っていたのに、ちょっと楽になった今、結局飲まなきゃ不安で飲んだりしてる。情けない。飲み過ぎなきゃ問題無いけど。ついでに風邪引いたらしく、鼻水と喉痛が酷い。

携帯の着信音は全てオルゴール音です。さっき、靴ひも（指定着信音）が鳴り始めたんだけど、携帯の画面の名前を見つめたまま、通話のボタンを押せずにいたら、切れた。この時間だったら、寝てたって言えばいいかなとか思って。我ながら、酷い奴だと思う。こんな風にして、友達って減ってくんだろうか。明日の仕事の帰り道、きっと掛け直すと思う。ごめんね、いつもいつも。

なんて考えて日々過ごしていると、友達から久々に電話が。今の彼氏に初めて会った飲み会に同席していた友達。仕事の話、旅行に行った話（←彼女がね。）、共通の友達の話、で、恋愛の話。なんだか詳しく話す気にもなれなくて、「うまくいってないからもう会わないかも。」ってことだけ言った。

久々の友達からの電話に、少し心が和んだ。最初、着信履歴を見ても、久々だから電話掛け辛くて、メールにしようかと思ったんだけど、そんなことばっかりしてると、友達との縁までも薄くなっていきそうで、電話を掛けることにした。

話してみると、案外普通に喋れたりするんだよね。「別に用は無かったんだけど、掛けちゃった。」って言う友達の素直な発言が羨ましかった。あたしもそうすればいいんだよな。

大した話はしてないんだけど、友達の存在っておっきいなって、当たり前の事を再認識した日。

仕事終わってから、友達とパスタを食べに行った。こういうの、ほんとに幸せに思う。高校からの女友達2人と一緒だったんだけど、一人は最近結婚して、旦那さんが転勤族だから、近いうちに新潟からいなくなる。もう1人も春から東京の小学校の先生に採用決まっていなくなる。数少ない女友達がいなくなるのは、ほんとに悲しい・・・。

そんなに頻繁に会ってる訳じゃないけど、会うとみんな口が止まらないし、高校の頃に戻った様な感覚が好き。もう卒業して6年も経つんだねって、しみじみ。あの頃、結婚とかこどもなんて、遠い未来の話で、23なんて言ったら、立派な大人なんだろうなって思ってたよ。

今も結婚なんて遠い未来の話の様な気がするし。結婚して幸せそうな友達が、こどもが出来たけど、流れたんだぁって話をしてて、掛ける言葉が見付からなかった。「辛かったんだね・・・。」ってなんだか泣きそうになっちゃったよ。

結婚してない方の友達に「毎週会わないなんておかしいよー」なーんて言われたけど、あたしが会いたくても、毎週末会いたいなんて我儘言って嫌われたらやだし、あんまり重たい女だとか思われたくないし、「ドライだよね」なんてたまに言われるけど、ドライぶってるだけで、本当はウェットもいいとこだよ。ベタベタだよ。

帰ってきたら、中身はトロトロ、皮はパサパサのシュークリームがあって、一口食べたけど、あたしもコレなんだよなって思った。中身はドロドロだ。

友達（元々は友達の彼女）に誘われてボードに行った。もう1人女の子が来るのは知ってたけど、彼女の幼馴染の男の子も来たのにちょっとビックリしつつ。

最初は転んでばっかりだし、立つのもやっとだったけど、段々滑れるようになって、すごく楽しかった。体を動かす事ってすごく大事なことだと、しみじみ感じた。

その男の子にずっと教えてもらってたけど、その男の子は1年以上、もう一人の女の子に片思いしてるそうだ。一回振られてるみたいだけど。付き合ったらいいのになぁって、余計なお世話だけど、もう一人の女の子に、やたら押し勧めてしまった。

性格はいいけど、外見がどうしてもダメらしい。あたしは外見は結構どうでもよく、性格大重視なので、その気持ちに共感できないけど、これ以上首を突っ込むのも悪いから、もう何もしないと思うけど。

彼氏のいないとこで、彼氏の知らない男の人と遊ぶのは、なんだかすごく罪悪感を感じてしまったけど、来るの知らなかったし、2人だけじゃないし、その男には好きな人がいる訳だから、って自分を納得させた。彼氏にも話した方がいいのかなぁ・・・。

女の子だけって言ってたから、嘘ついたみたいで、やなんだよなぁ。あえて言わなくてもいいのか、言うべきか、悩む。

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帰ってきてから、男友達から飲み会の誘いがあったが、行かなかった。前は、彼氏いても、飲み会とか頼まれれば行くこともあったし、2人だけで会うこともあったけど、今は怖くてできない。彼氏に怒られるのが怖いんじゃなくて（訳を話せば怒るような人じゃないけど）彼を失う要素を作るかもしれない事が、何よりも怖い。

今日ボード教えてくれた男の子が、好き過ぎて好きだって言えないって言ってたけど、それには共感した。好き過ぎると嫌われるのが怖くて、本音を言えなかったり、相手に合わせ過ぎたりしちゃう。それっていい付き合い方だとは思わないけど、いつもそうなっちゃう気がする。

彼氏に依存しないように、友達とボードに行ったり、ピアノ弾いたりしてるけど、会えない週末は不安が募る。かと言って、明日仕事な彼氏に「会いたい」って言うのは迷惑なんじゃないかとか思って、本音は言えなくて。なんでこんなに惚れ込んじゃうんだろうなぁ。

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飲み会を断った友達に「明日は？」って聞かれ、「買い物行くからダメだよ」って断ったら、「車出してやるから、起きたら電話して」って言われ、断りづらくてなんとなく話を流したけど、どうしようかと、こんなことに悩む自分が情けないけど、お世話になった人でもあるし、でも彼氏に嘘は嫌だし、そんなのが頭の中で繰り返してる。・・・なんなんだ、ほんとこの性格。

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朝、天ぷら1つとチーズのパン半分と和菓子1つ食べたことに、恐ろしく罪悪感を感じた。みんなでお昼食べる時は、みんなカツカレーとか食べる中、おでんだけだったので「小食なんだねぇ」と言われつつも、「気持ち悪くなると悪いから」（半分本音だけど）って乗り切った。

帰ってお味噌汁とおかず、眠る前にまたパン少しと砂糖少しいれた小豆なんかを食べたことに、また罪悪感。

この罪悪感が心地悪。でも痩せたい願望はまだまだ強い。

やっと合コンが終わった。嘘付いちゃった、というか友達と飲みにって言ったから、嘘でもない（←言い訳か・・・）けど、心苦しい。なんだか気が重たい。別に何もなかったけど。何もどころか、知り合いの会社の人と、女友達としか喋ってないけど・・・。

2次会に誘われたりしたけど、即退散してきた。友達の彼氏が送り迎えしてくれたんだけど、やっぱり何だか怒ってて（←当たり前か）友達にまで迷惑掛けたし、何だかもう気分が落ちる。

男の方は1人会社の同じ部署だから、その人と仕事真剣トークをずっとしてたので、それでもちょっとヘコんだり。辞めたい辞めたいって言うから、とりあえず聞ける愚痴は聞いてたけど、根本の問題を解決できる訳でもなく、不甲斐無い。

飲みの席ではサラダと鍋の野菜を食べてたんだけど、家に帰ってきて、シチューとおからとみかん、キュウイ、ル・レクチェって、やたら食べてしまった。嘔吐は絶対したくないので、そのまま眠った。

会社の忘年会だった。楽しく飲めた。食べ過ぎることも、飲み過ぎることも無く、会話を楽しめたと思う。揚げ物と炭水化物は飲み会の時も、普段も食べれないけど、大きな進歩。2次会はボーリングだったんだけど、いい運動になったし。家に帰ってから、お味噌汁とグレープフルーツを食べたが、許すとする。

飲んで帰ってきて過食（酷いと嘔吐）っていうパターンにならずに済んだこと、そんな当たり前のことが自分にとって自信になった、少しだけ。過食にならずに済んだのは、次の日友達とビデオ観る約束してたからなんだけど。

ボーリング中、同期ではないけど同じ歳の男社員に、「○○さん、最近みんなに疎外されてるし、上司には怒られてばっかりだから、支えになってあげてね」って言ったのです。○○さんは21歳の4月からの新入社員。怠け癖があったり、ミスも多いので、同期の女の子達やパートさんや上司なんかも嫌ってたりするのだが、あたしはなんか憎めないんだよね。きっと、昔の自分を重ねてるのかも。

あたしと同じ歳の男は、彼氏いるのは知ってるけど、○○さんのことが好きで、だからやっぱり○○さんにだけは態度が違う。それが益々○○さんをみんなから疎外させてるんだとも思うが、○○さんにとって彼は恐らく唯一の頼り場所だから、だからあたしは頼んだよって言った。

そしたら『いや、俺も色々あって、あいつとなんか気まずくってさ、あんまり喋れねぇんだ』
「はっ！？」
『俺、○○とチューしたんだ・・・』
「えぇ〜！！」
『だってあいつが誘ってきたんだもん』
「チューだけじゃないでしょ！？」
『ほんとチューだけだって。あいつはしよって言ってきたんだけど、やっぱ彼氏いるし同じ部署だし、できんかった』
「それ●●さん（←○○さんの同期の子）たちは知ってるの？」
『あぁ、うん・・・』
「何で喋ってん！！それは反則でしょ！それじゃもう昔みたいに仲良しにはなれないよ、きっと。」
『誰にも絶対言わないで』
「言えないよ・・・もう会社の人に言っちゃダメだよ』
『詳しいことは17日話すわ』

ってな感じで、こんな他人のどうでもいい恋愛問題に、なぜか物凄く悩んでしまった。あたしは彼氏いるけど、職場でうまくいってない時に、自分を好きだって言う優しい男に浮気心を持ってしまっている○○さんの気持ち、分からなくもないし、彼氏いるの知ってても、誘われればチューして、優しくしちゃう彼の気持ちも分からなくもないし、切ない。

○○さんは同期の子から見たら、彼氏いるのに同じ部署の先輩と浮気して、仕事も適当にやってミスばっかりのどうしようない子なんだと思う。それでも、あたしには真剣に相談してきてたから、真剣に答えてたし、憎めない子だった。でも、自分から誘ったっていうのを聞いて、なんだか、なんだか・・・なのである。

17日、その同じ歳の男に頼まれ合コン（←久々だ・・・）なんだけど、彼の心の内を聞かされそうで怖い。何て言えばいいんだろ・・・。「何都合いい男になってんだよ！！しっかりしろ！！」って言いたいけど、あたしも散々、都合のいい女であったり、不倫とか、先輩の彼氏の浮気相手とか、彼氏いるのに浮気したり、、、人のこと言えるような恋愛をしてきてないし、沢山人を傷つけてきたから、彼に言えるのは「切ないね・・・」っていう同調しかない。

人を傷つけたくない。そう思えて仕方ないのは、自分が傷付きたくないからなのか。

映画を観て来た。「同じ月を見ている」ってやつ。前から観たいと思ってるとこに、丁度誘われたので。この前、ライブの誘いを断って、今回も断ろうかとも思ったけど、会って良かった。地元のワーナーでやってなかったので、1時間掛けて別の映画館へ。

映画、凄くよかった。エディソン・チャンの演技というか、瞳が凄くいい。窪塚目当てで観始めたけど、あれはドンが主役だなと思う。あんな生き方ができたらどんなに素敵かと思う。今の世の中、みんな多かれ少なかれ、エゴとか嫉妬とか自分本位な感情がどうしても捨てきれないけど、そういうものを一切抱えていない人は、存在が温かい。冷えた心を暖めるくらい温かい。

お昼も食べずに、雑貨屋見たり、彼の洋服物色に付き合ったりしてた。帰りに寒空の下、並んでまで食べたラーメンがおいしかった。友人に感謝する。最近閉じこもりがちだったから。

彼の存在もあたしにとっては凄く温かい。明日からまた仕事が頑張れそうだ。

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むしかえしたくもないんだが、一晩だけの擬似的安心感は、時間が経つと空しさだけが残るけど、プラトニックな友人関係は時間が経つほど、ありがたく心に蓄積される。これは本当の安心感なのだと噛み締める。

合コン行ったんですよ、また。これがまた今回は大いに盛り上がって、0時まで居酒屋で1次会。この時点でかなり酔ってた。生2杯飲んでから焼酎ロック7，8杯飲んでたのかなぁ。

2次会はカラオケ。これまた大いに盛り上がる。からし入りシュークリームが2つあって、当たったらチューね、なーんつって。自分が当たらなくて良かったと心底感じつつ。そういうとこで断るのもノリ壊しちゃ悪いしさぁ。

4時半解散した訳だが、会社の人に家の近くまで送ってもらった。そこに、合コンで唯一番号とアド交換した人が「迎え行くから会わない？」って訳で、来るまでしばし待つ。ちょっといいかなぁって思った唯一の人だったから、悪い気もまぁしなくて。

で、車乗って、どうする？ってなったけど、こんな朝方どこももう開いてない訳。田舎だからなぁ。「俺らこういう時間になると大人数でホテルで飲んで寝てったりするよ」っていう話の流れに沿い、ホテルへ。

この時点で、流石にあたしも「またこのパターンなのかよ、あたしってやつは・・・」って自分の行動に多少テンションダウンしつつ、缶チューハイ飲みながら、他愛も無い話をしてた。

もう朝も5時過ぎだから、相当眠くて、眠そうにしてたら「寝る？」ってなる訳。・・・なんだかもうこんな日記やだなぁ、ほんと。「うーん・・・」とか言いながら、ソファで寝ようとしてたら「ベッドいこ」ってなるじゃんかさ。

ジャケット脱いで、クリーニングから返ってきておろしたてのプリーツスカートがクシャクシャになるのも気にせず、2人でベッドへ。酔ってはいたけど、そんなに意識混濁してた訳じゃないので、触ってくる手を払いのけて、断り倒して、おやすみなさい！って彼に背中を向けて眠った。

無理、無理、無理って拒み倒したけど、ホテルなんかに来てる時点で、そんな事言う権利は放棄したようなものだと思う。こんな展開を望んでいた訳じゃないけど、ちょっといいかなと思ってたのは事実で、その人に嘘だろうけどかわいいとか言われたら嬉しくなっちゃうんだもん。

それでも彼も、あたしが拒むので、じゃあ寝よっかって、結局2人で寝ちゃいました。腕枕されながら。今日初めて会った男に腕枕されながら。

結局2人で目を覚ました数時間後、無言のまま、何となく、流れで、2人して裸になっちゃてる訳だけど。別に、誰でもいい訳じゃないんだけど。最近、彼氏に振られてからのこの半年間、こんなのばっかり。依存、してんのかなぁ。

合コンでちょっといいかなって人がいて、次会う約束したり、そのまま2人で抜けて、とかその辺まではまぁいいんだけど。やっぱりお互い飲んでるのもあって、そのままホテルとかさぁ。順番グチャグチャじゃんかさ。いや、相手にしたら最短で予定通りの順番なのかもしれないけど。

えっちから始まる恋愛もあるのかもしれないけど、やっぱり、こんな風に会ったその日に・・・って流れを経て、付き合うとかなっても、お互い信じ切れなかったりするのかなぁ。きっかけは何でもいいんじゃないかと思うけど、あたしの場合、そこで終わるもんな・・・。お互いに彼氏彼女いなくて合意の上であれば、別にいいんでしょうかね。

どうでもいいけど、10代の頃振りに、ちゃんとゴムをつけてくれる男の人だった。頭の中には、ミスチルの「隔たり」が流れてた。何事も無かったかのように、9時半頃目覚めて、服着て、普通に会話を交わし、帰った。

車を出る時、「また電話かメールすっから！」ってのが、社交辞令かほんとか、間違いなく前者だろうから、またやっちゃった・・・って一人でウジウジ悩むのもやなので、唯一話せる友人（先輩の元彼だけど）にメールした。電話が来て、「ばか」って言われたけど、結局メールでやたら励まされた。

でも、ほんとにほんとのところ、そんなに悩みもしない自分に悩んでたりする。

なんだか最近やたらある。自分が主催じゃないので多少楽ではあったけど。先輩と後輩2人と参加。あたしがこんなこと言えた立場ではないことを前提に、いまいちだったので、酒が進まなかった。生ビール1杯後は、食とウーロン茶が進んだ。会話は進まなかった。

1人ハタチの子がやたら手品上手で、そこだけは盛り上がってたんだけど。他のお客さんも巻き込んで拍手もらってた。芸は身を助けるもんだ。

帰ってから、前県外に住んでた頃の友人からの着信があったので、掛け直す。9月に結婚したばかりの新婚なんだけど、頼れるお兄さん的存在だったので、話してたら会いたくなった。拒食症からのあたしの経緯を知ってる数少ない人なので、それでもこうして時々連絡くれるのが嬉しいし、安心する。

最近ダークな内容のことしか書けてないので、ちょっと色々、卑屈にならず前向きに考えたい。考えられそう気がした。

友達と出掛けた。カフェで食事。なんだかこ洒落たお店だった。ほんとはもう2日連続の過食で相当ヘコんでたので、引きこもってたかったけど、大事な人だから、約束は守ろうと思って。

太ったって気にしてたら、「そんなことねぇと思うけど。痩せ過ぎてた頃よりいいんじゃね？」って励まされ、この人はあたしが太ろうが痩せようが、優しい目だなぁって、妙に愛しく思う。相当バカだな、あたし。

体型に思考パターンを縛られ始めると、とにかく痩せなきゃ、痩せなきゃって、悪魔に追い立てられてる感覚に陥るので、いい加減脱したいんだが。どうしても、痩せ過ぎてないと、他人とうまく喋ることすら出来ない。太ってしまうと極端に自信が無くなるんだ。価値観おかしい。

先週も彼の買い物に付き合った訳だけど、昼間のデートは楽しいなと思う。極力、男の人と会うのは昼間がいいなと感じる。飲みに行くと、ダメだ、あたしは。

11月5日、3時32分。思い出し書き。

友達と食事に。回らないお寿司屋さん。安いんだけど。昨日何してた？なんて聞かれても、さっきまで昨日初めてあった男とホテルにいたなんて、言えるはずもなく、それでも相当ダルそうだったので、会社の人と朝まで飲んでたなんて言って。

彼とは1年くらいの付き合いなのに、男関係の話はどうも言えない。合コンなんて全然行ってないし、一人の時間も大事だよね！なんて嘘に近い（というより、嘘か！？）ことをペラペラと喋ってさ。

おかしいのかもしれないけど、ほんとは合コン三昧で、付き合ってもいないのにえっちしたり、男の人に依存的だという事実は、この人とは間違いなく絶対この先付き合う事はあり得ないって相手じゃないと言えない。

この訳わからん仮面を剥いでしまいたいとも思うが、ほんとのことなんて、言う必要はないのかもしれない。自分の過去とか、全ての人に全て話す必要なんてないと思う。

ただ、嘘は、作った自分は、どんどん膨れ上がるから、その場の素直な感情表現は忘れたくない。

最近考え方がやたら未熟でいやになる。

久々に書く日記がこんな内容なのが痛過ぎるけど、昨日飲み会をした。会社の先輩と男友達と。

2件目のスナックで別で来てた男の人と喋ってた。飲んではいたけど、そんなに酔ってなかったとは思う。お店を出て、2人でタクシーに乗った。お父さんのタクシーじゃなかったのは、唯一の救い。

タクシーの中で、その時まだ名前も知らない男は携帯に「ちゃんと送ってくって！」って話してたと思う。

降りたところはホテルで、女の子の日にも関わらず・・・。

今帰ってくると、娘の嘘に気付きながらイライラしてるお母さんに遭遇した。遭遇じゃなくて、必然的にいるものか。

帰りに、「連絡先聞かねぇの？」って言われ、「聞いたら毎日かけそうだから。」って、今日から東京に帰る昨日初めて会った人はあたしとは別のタクシーに乗ってった。ここでもお父さんのタクシーじゃなかったのは、またも救い。

もう二度と会うこともないだろうけど、見た目にも中身（こちらはよく分からないが）もかっこいい人だった。でも、彼もあたしも恋愛ってのから、こんな風に遠のいていってるんだろうか。

結局友達（先輩の元彼）、その友達の好きな人、その友達の好きな人を好きな友達の先輩、っていう訳分からない4人で飲みに行った。友達は先輩とはほんとに完全に別れたって言ってた。んで、会社の子に告ったらしい。すごくかわいい人だった。楽しい飲み会だったと思う。知り合いが増えるのは大歓迎。友達も彼女（あたしの先輩）とは別れたって言うから、その友達の好きな人には、友達をお勧めしようと、「あぁ見えて真面目だし、本気で○○さんのこと好きなんだと思いますよ。付き合ってあげてくださいよ！」って言っておいた。

その結果空しく、結局振られたらしいが。友達は暫く女はいいなんて言ってたけど、元カノ（あたしの先輩）とより戻すんだろうな。好きな女が出来たって別れたくせに、振られたからやり直そうなんて、あたしはそんなこと聞いたら呆れそうだけど、彼女（あたしの先輩）ならきっと許す。そのくらい惚れてるの分かってるし、5年も浮気ばっかするこの男（あたしの友達）と付き合ってきたんだもんな。

でも、恋愛って当人同士で色んなこと乗り切ってったり、時には相手を傷つけたり、浮気したりされたり、それでもその人がいいって思えるなら、周りが口出す事じゃないと思うし、とにもかくにもこうなったらやり直せば？って方向で、彼（友達）にはメールしてた。

帰ってきて、過食した。最近嘔吐は無いけど、酒入ると理性が緩んでダメだな。

初めに、少しだけ愚痴ると、浮腫みが凄い。制服がやたらきつくて危機感。けど、前はこんなんなっちゃうと出社拒否（←バカ）だったけど、今はそれはそれで、仕事は全く別次元の話だから、浮腫もうが、ガリになろうが、仕事に対するスタンスというか、取り組み方は変わらない。平日仕事頑張って、週末は飲みに行ったり、買い物に行ったり、過食はあるにはあるけど、いい方向に向かってる気がする。

そんな訳で明日も仕事だけど、夜は先輩の彼氏に誘われ、飲みに行く事にした。時々電話とか、メールとか来てたけど、なんせ先輩の彼氏な訳だから、あんまり連絡取ったりするのはやだったので、ここ1年くらい無視してたんだけど（←これはこれで酷いのか！？）ちょっと状況が変わってきたので、話し合いを。彼は好きな人が出来たっぽく、別れたいみたいで。けど、5年も付き合ってきた先輩にそんな簡単にサヨウナラっても言えないらしく、話聞いて、はっきりしろよって言おうかなと。

2人だけだとやっぱまずいよなって事で、彼は秋葉系の同僚連れてくるって言ってた。あたしも友達誘ったんだけど。

昼間お母さんと電車で30分揺られてYAMAHAへ。ピアノ見に行った。28万を25万にしてくれるって言うからお得感もあって決めようかと思ってたけど、ふと店頭のチラシ見ると、特価セールとかで誰でも25万な訳。商売上手だなこのやろうって訳で、軽く不信感を抱きつつ、弾いた感じもいまひとつ・・・。

先週行った島村楽器店の店員さんはやたら親切だし、店頭の38万のピアノはやっぱちょっと高いだけあって、満足度も高い。でもこの10万の差はなかなか痛い訳で。埼玉のセンターに23万のものもあるって教えてもらったけど、やっぱ実物見ないで買うのはなぁ・・・とかなんとか悩んで朝昼ブラックコーヒーとタバコで過ごして、悩みつつ、マニキュア買って、CDとビデオ借りて帰ってきた。明日にはどっちかに決めて買うつもり。

夜は、飲み会で。14人くらいいたけど、知り合いは男4人。凄まじく飲んで食べて歌って騒いで、合コンって訳でもないんだけど、ここ最近じゃナンバーワンに楽しい会だったな。というか、1人なんかこの人ノリというか、出してる空気なんか普通じゃないって人がいて、突っ込んで話を聞いたらCD出してるアーティストだったよ。そんな超有名人じゃないけど、素人よりは全然歌うまいし、というか、歌の上手さはどうでもよくて、その人のリズムっていうんですかね、それがなんか凄いの。テクノとかハウスとか、よく分かりませんが。

芸能活動してる人ってなんかやっぱ感性違うよな。音楽好きな人とか職業にしてる人から出てる自己主張のオーラはなんかかっこいいもんだよなって、勝手に感動してた訳ですよ。隣で彼氏マジいねぇの！？とかってスマップ歌ってるオサレーな格好してる男より、その人の方に視線集中しちゃってたさ。

男の人のかっこよさって、外見的なものよりやっぱ出す雰囲気とか感性とかだよなと思った。男の人も女の人のそういう部分に惹かれるのかと思うけど、大抵の人は外見も結構重視するでしょ。外見磨くより、内面磨く方が断然難しいものだが。

そんなんで、彼のCDげっとしようかとアマゾン覗いたんだけど、初めてあったその人にそこまで執着するのはやめとこって、HPを根こそぎ見て閉じた。

帰ってきて過食・・・。テンションダウン。楽しかったからまぁいいかな。

秘密に書きました。

短大の時の友達から電話がきた。ちょっと前まで同棲してた彼氏に振られて、相手にはもう彼女がいて、でも好きで好きで諦められなくて、別れるくらいなら死にたいみたいな事言ってた。心配だから、時々メールしたりして、近況聞きつつだったけど、かかてきた電話越しの声はやたら弾んでた。内容聞かずとも、なんとなく分かった。好きな人が出来たみたい。

よかったぁ。なんか凄く嬉しそうでよかった。あまりの豹変振りに、やっぱ恋愛ってすげぇなって思った。世の中冷めた目線で恋愛してる人も沢山いるだろうし、あたしも客観的に自分見れる余裕のある恋愛したいって思ってた。今まであまりにもまっしぐらだったから。

でも、その友達の話を聞いてて、どうしたら好きになってもらえるか、一生懸命考えて、努力する、そういう方がいいなって思った。重たいとか、彼氏しか見えてないとか、そういう今までの自分を全否定してたけど、それはそれで、そんなに否定しなくてもいいんじゃないかって思った。あまりにも、友達がかわいく思えたから。男なんてこういうもんだからって、妙に落ち着いてる人より、好きな人の言動に一喜一憂してる姿の方がかわいいじゃんか。

友達が幸せそうな事を、自分も心底嬉しいって思える。そんな自分も、嬉しかった。人と比べて自分は・・・ってなりがちだったけど、今は、自分の大事な友達みんな、幸せであって欲しいと思うよ。

あたしも、無理矢理大人振らずで、あたしらしいやり方でいいのかもなって思った。好きな人に、好きって言おうかなって思えた日。

雑貨屋、電気屋、玩具屋、レストラン、ビデオ屋を巡って家に帰ってきた。楽しかった。先月一緒に海に行った時、突然車が壊れてしまって、先週車を替えたので、初めて乗った。前のルノーも好きだったけど、パンダはかわいかった！外車でもこういうちっこいのはかわいいなー。内装も部屋の中みたいで落ち着くし。

そんなこんなで楽しかったんだけど、帰ってきて過食嘔吐に転じた。御飯食べたら吐きたくなった。今日は大丈夫って思ってたのに。