↓長文すみません！！

大分遅くなったけど、ずっと心の中にあったものを書く事にした。もうあたしの日記なんて、確実に読んじゃいないと思う。

「結婚、おめでとう。本当におめでとう。実は知った数ヶ月前、心底おめでとうとは思えず、軽くショック受けたりしてたけど、今やっと絶対幸せになってほしいし、あったかい家庭でぬくぬく甘い生活送ってほしいなって思う。あなたが幸せになれない世界なら、それは間違ってると思うから。今も笑って過ごしてる事を祈ってます。」

あたしを引っ張り上げてくれた彼に、感謝しているけど、これからは、引っ張り上げてくれる人を求めるんじゃなくて、自分自身で這い上がれる強さを手に入れたいと思う。

欲しいものは、一緒に溺れてくれる人でもない、溺れるあたしに差し伸べる手でもない、溺れた時に自分で元の流れに乗る力。・・・強いて言うなら、溺れてるあたしに正しい泳ぎ方を教えてくれる人は、欲しいかもしれない。ちゃんと、自分の力で泳ぐからさ。

朝っぱらからヨーグルトだ、オレンジだ、納豆だ、トマトだって食べて、「うぎゃー！！」って感じだったけど、冷静になると、別に普通じゃねぇの？って落ち着いた。落ち着きついで？にクッキーまで食べた。

で、このまま過食嘔吐な休日になってはいかん！と思い立って、朝6時頃に友達5人にメールした。5人とも同じ高校なんだけど、働くようになってから、5人みんなで会うことは殆どないけど、「みんなで遊ばない？」って。

しかし、やっぱりこんな朝っぱらから、突然誘って全員揃う事は無く、今日そのうちの一人と御飯食べに行って、明日も別の一人と御飯食べに行く事になった。昨日〜明日、友達への誘いが全部自分からな事がちょっと嬉しい。

大した事してないけど、細かいとこから受け身人生脱却していきたい訳。友達と外食して例え太ろうが、過食嘔吐で痩せてくより、人生有意義な訳。下らない価値観は自分の手を心の中に突っ込んで抜き出してやるんだっていう思い。

秘密の方に書いてみました。

秘密の方です。

あたしのお弁当の中身はかなり変。とりあえず、おいしそうから一番遠くにある気がする。自覚してるので、見られることがほんとに嫌で嫌で嫌です。ここ数ヶ月で果物は入れるようになったので、多少はマシになったけど。小さめのお弁当箱に温野菜とオレンジ。いつも一緒に食べてる3人は、何も言わない。最初は少なくない？とか野菜だけ？ってまぁ色々言われたけど。この会社に入って2年弱こんな感じのお弁当なので、流石に今更何も言わないし、それが当たり前になってるけど。

けど、今日から隣いいですか〜！？って新入社員の子たちが入ってきた。・・・「御飯ないんですか！？」「それでお腹空かないんですか！？」とか言われ続けて凄い疲れた。明日もこんななのかと思うと恐ろしい。ただでさえ苦手な食事時間が地獄の時間だ。だったらどうせ小さいんだから、多少肉とか魚とか入れてもいいかなと思いつつも、買えるはずもなく、明日も野菜とこんにゃく。

きっと自分が摂食障害でなかったら、こんな弁当の人がいたら不審に思うんだろうな。相手の気持ちが分かるからこそ、このどうにもならない自己嫌悪感みたいな、羞恥心のような、複雑な感情に埋もれてしまう。

昼間、梅ゼリーと枝豆食べました。過食したいとは全く思わなくて、2回お風呂に入ったり、ちょっと買い物に出掛けたりした。昨日散々飲んで、食べたから、よく寝れたし、穏やかな休日。夜、約束してた花火観に行った。

帰りにモスで、ナン・タコス食べた。人と一緒に食べる御飯は何でこんなにもおいしいんだろう。太るとか、カロリーとかそういうの気にならない。

だけど、だけども、一人で部屋でこうしてパソコンに向かってると、足の肉とか、お腹とか気になりだして仕方ない。親指と中指がくっつくくらいの二の腕に戻りたいとか、思えてきてしまう。一人だと、そういう下らない事に延々と悩んでたりする。こんな事誰にも言えないよ、情けなくて。それでも、友達といる時はそんな事頭に全くないから、その場を心底楽しめるようになったから、まぁいいかなと思う。

花火、きれいだなぁって純粋に思えたよ。今となってはそれが当たり前で、誰かといる限りあたしのメンタル面はかなり健康な気がする。あとは、一人の時間も健康的に過ごせるようになる事が今後の課題かなと思う。

「昨日はご馳走様でした！今日花火見て来たよー。一緒に見たかったな。おやすみなさい。」
「俺は家の二階で見てたよ。おやすみ。」

なんか、そっけなく感じる。一緒に見たかったって言われて、自分もそう思ったら、一緒に見れたらよかったなとか、今度花火しようなとか、言うんじゃないの！？一緒に見たかったとかって、あたしがウザい事言ってるのか！？これが普通なのかな。

っていうか、いちいちメールする度にここまでなんだかんだ考えてしまうあたしが、やはり重たいんだろうか。友達曰く、あんまり好き好きーって感じにしないで、けど、ちょっと好意があるっぽくしとくのがいいんじゃないの？っていう、そのちょっとっていう感じが難しい。極端なんだろうな、あたし。毎日メールしたり、着信拒否になったり。

友達から泣きながら電話きた。同棲してる彼氏に別れたいって言われたのが1ヶ月くらい前。その時も電話来て、どうしたらやり直せるかなぁって言われて、未だに悩んでるみたい。彼氏の方は浮気してた女とずっと続いてて、同棲してるアパートに帰ってくるのが嫌だから、実家に帰ってしまっているようだ。そんな状態からまたやり直すなんて無理じゃないかと思いつつも、彼女はやり直したい一心なので、励ましたりしてきたけど、流石にもうこのままじゃ辛いだけだろうなって思って、もっといい人いるって！って言ってたんだけど。

浮気相手の女に会いに行くとか、彼の両親から言ってもらうとか、色々言ってたけど、あたしまで凄く悲しくなった。気持ちは分かるけど。まいちゃんも色んな辛い事があったから分かるでしょ？って。辛い事は誰にでもあるかと思うけど、あたしは振られてしまうと、自分の気持ちはどうであれ、案外簡単に身を引く（引いてるつもり）ので、浮気されて別れようって言ってる男とやり直したいって感情には共感できないんだよね。ただ、振られた時の悲しみは分かるけど。

彼女はもう彼より好きになれる人なんていないって言う。あたしも昔はそう思ってた。今は、なんか、付き合ったり、別れたり、そんな事を繰り返してるうちに、この人と別れてもまたきっと別の誰かを好きになるんだろうなって思える。それだけ好きになれてないのかなぁ。このまま一生誰かを好きになったり、なられたりすることなんかないかもっていう時期もあったけど。実際、今好きな人できたしな。

いい意味で、色んな男の人と付き合うのって必要だと思うんだよね。そんなに多くも無いけど、色んな人と付き合って、あたしの恋愛感は大分変わった。前は、こんなあたしを好きでいてくれるんだから・・・みたいな気持ちは凄く強かった。今は、あんまりそういう風に思わないようにしてる。自分を卑下し過ぎると、いい恋愛できない気がするんだよね。相手も自分も大事にしたい。

今日病院に行って、前に比べたら考え方が極端な感じじゃなくなってきたって言われた。自分でもそう思う。大げさじゃなく、他人に対して、物凄く素晴らしくて尊敬できて大好きだったかと思うと、ちょっと嫌なとこ感じるとやっぱダメだこの人みたいに感じてた。誰にでも素晴らしいとこも、嫌なとこもあるんだって、今は思うから。

まぁ、当たり前の事だけど。

男友達から週末花火に誘われた。失礼ながら、あたしが一緒に行きたいのはあの人なんだけどなぁとか思いつつ、行きたい人を誘う勇気も無くて、楽しみにしてるって言って、一緒に行く事になった。

こんな風に外出が多くなってきたから、まぁよしとしよう。

土曜行けなかった買い物に行った。
行けた事が凄く嬉しかった。
でも、体力が無くて、フラフラしてた。

友達に偶然会って、フレッシュネスバーガー行きたいって言われて、初めて入った。シュリンプトルティーヤとアイスコーヒーを食べながら、色々話した。楽しかった。こんな風に普通に毎日食事が出来たら、幸せだなぁって、思った。

最近どう？大丈夫？って聞かれて、全然大丈夫だよぉって、嘘をついた。通院の事とか、薬の事とか、過食嘔吐の事とか、時々訪れる異様な絶望感とか、誰にも言えないよ。この友達はあたしの事、凄く大切にしてくれる人だし、あたしのどんな下らない悩みも聞いてくれるから、だからこそ、言えない。

土曜の夜、「振られちゃったよ。元気出ないから、またライブあったら連れてって。」っていうメールをした。ら、「じゃ明日行かない？」って言われて、日曜夜出掛けた。彼氏が出来て、連絡しなくなった友達に、振られたからってまた連絡取り始める自分が嫌だなぁとか思いつつ。ただの友達ではなくて、告白されて断った相手だから。誰かに、甘えてしまいたくなったんだもん。

打ち上げにも参加したんだけど、生ビール3杯で酔っ払ってしまった。その割りに、お弁当の準備とかして寝たっぽいけど。

化粧も落とさず、浮腫んだ顔で月曜5時半起床。会社に行きたくない気持ちに押されつつ、シャワーを浴びて現在に至ります。出勤だ出勤。

でも、昨日気付いたのは、あたし、どこで誰と何してても、気分が上がってくれなくて、相手に申し訳無い。人と会えば会うほどに、引きこもっていきそう。根暗解消の術は、自己啓発かしら。

昨日内臓に響いてくるライブの大音響の中思ったのは、やっぱり薬が欲しい・・・だった。情けない。

とあるラジオ番組の製作会社の人と会うことになった。初対面2人きりは、ほんと緊張なんだけど、相手があまりにも自然体だから、あたしもあまりにも楽だった。凄く楽しかった。マックでドライブスルーして、海で強風の中食べた。ゆっくり食べたけど、少々気持ち悪くなった。喋ったり、作ったCD聴いたりしてたら、そんなのはどこかへ吹き飛んでいったけど。

海沿いのドライブは気持ち良過ぎる。海がきれいだった。日本海にしてはね。砂浜をヒール靴で一生懸命歩いた。飛んでいったハンカチを追いかけていった背中に優しさを感じた。とにかく、面白くて、楽しい人だ。何かの才能がある人の話は、面白い。自分の悩みなんて、どうでもよくなって消えてた。マックが好物になりそうなくらい、いい日。

恋愛が全てになりがちなあたしだけど、それは、人生を楽しくするオプションの1つ。仕事もそう。遊びも。何事も。自分の軸に楽しいオプションをガンガン付けていったらいいと思った。

「楽しくない時は、楽しくなるようにしたらいい」ってセリフが頭から離れない。ほんとそう思ったから。不満ばっかり言ってたって、何も解決しないんだ。

のは、きっとあたしがまだまだまだまだコドモだからだ。しかもそのくせ大人ぶろうとするからだ。素直なところがいいと言われる時と、素直になれよと言われる時があるのは、「素」になれる相手となれない相手がいるからだ。

ジェラートを食べに行った。ラムレーズンがおいし過ぎたよ。海に行って気持ち良かったよ。いつも行く喫茶店でおいしいアイスとケーキ食べたよ。そして日帰り温泉。あの卵みたいな匂いがいいね。車内での会話盛り上がり度は40くらいでしたけど。何度も2人で出掛けてるんだけど、どうしてもこの人との空間は「素」のあたしじゃいられない。良い人だし、それなりに楽しいんだけど。あたしがこんな風に感じてるんだから、彼も結構気を遣ったりして、疲れさせてるのかなぁとか思うけど。何だかかなり身勝手な発言だなと思うけど。余計な事は考え過ぎない様にしよう。

帰りに丁度両親に遭遇してしまい、変な誤解をされたままだ。彼氏じゃないよと言ったのはいいけど、じゃあ誰だ？ってなるし。まぁいいや。まぁいいや。

今日は久々に外出して気分転換出来た。何の抵抗も無くアイスもケーキも食べられた。素晴らしい。彼氏とうまくいってない時、あんまり優しくされたら惚れてしまうのではないかと思ったりもしてたけど、優しかったら誰でもいい訳じゃないなと確信した。っていうか、っていうか、今日遊んでくれた友はよく誘ってくれるけど、絶対あたしといても楽しくないんじゃなかろうかって、変な不安感に襲われる。

そんな事を人と会う度に気にしてたら、自分自身も楽しめなくなりそうだし、人を拒んでいく方向に突き進んでいきそうだから、考え過ぎはよくないんだ。きっと。コミュニケーション能力を高めたいと凄く凄く、今更ながら思う。

感情がいまいち不安定で人付き合いがそんなに上手じゃないところ、直したいなと思う。っていう反面、不安定な今のあたしでも受け入れてくれる人とだけ付き合っていた方が楽に感じたりする。そんな狭い狭い世界でいいのか？それじゃ成長止まっちゃうよ。って、悩んでみたりもする。

ちゃんと彼氏に連絡とってハッキリさせた方がいいよって意見ばっかり聞くし、自分でもそう思うし、人に相談されたらそう言うと思う。けど、けど、分かってるけど、どうしても出来ずに時間だけが過ぎていく。

朝から風邪が強いけど、今日こそ出掛けます。最近ジーパンばっかりだったけど、白いプリーツスカートで。天気がいいから嬉しいな♪・・・と、とりあえず、友達に会う訳だから、無理矢理にでもテンション上げていこうかと思う。せっかく誘ってもらった訳だし。日帰りだけど、温泉に行って癒されてこよう。

友達と海を見ながらいい雰囲気のレストランでランチ。って言っても、雪がモサモサ降ってるんだけど。デザートも堪能して、楽しくお喋りして、かなり充実した日だった。休みの日に友達と御飯食べて、喋って、帰ってくるっていう何気ない普通の休日なのかもしれないけど。最近外食が楽しい。前日から楽しみにしてるくらい。

前は友達に会いたいけど、会ったら何か食べなきゃだし、人とモノを食べる事が苦痛で仕方なかったから、誘われても断る事の方が多かった。もったいない時間を過ごしてたと思うけど、あの時期があったからこそ、今こうして自分の好きな人達の前でなら、何でもおいしく楽しく食事が出来ることにすごぉく幸せを感じる事ができるのかもしれない。

あたしにとってはニジュウマルな日だった。高校からのあたしの大好きな友達だから。彼女は臨時で小学校の講師をしていて、ADHDの子供に付いてなければならず、日々苦労だったらしい。自分の感情がコントロールできなくて、すぐ暴力になってしまう。そんな子がこの1年で変わった事が嬉しかったんだって。

彼女が言ってた「病気がよくなってきたっていうか、色んな事が前よりも我慢できるようになって、大人になってきたんだと思う」って言葉、あたしに言われてるのかと思った。

友達と女2人で近所の居酒屋に行った。凄く楽しくて、気を遣うような仲でもないし、いい時間を過ごせたと思う。けど、うちに帰ってから、少し吐いてしまって（←酒のせいではなく、自己誘発的に）、そしてまた食べるといった奇行に走ってしまった。残念！・・・あぁテンション下がる。

今日は会社で、どうにもこうにもショックな事をパートのおばさんに言われて、テンションなんて、元々どん底だったけど。会社で並よりちょっと上くらいに仕事をして、心の温度があたたかくいられるような人間関係でいる事が、今の理想だけど、現実にはそううまくいくはずもなく、どちらも叶ってない。それでも、理想があるならそうなるように努力していけばいいんだと思うけど。難しい。本音を言えば、人付き合い（特に会社）なんて面倒で、疲れる。

友達が言ってた。まいちゃんはちゃんと人の事考えられる人だと思うよ。けど、自分に自信無さ過ぎだし、気にし過ぎだし、ネガティブだし、極端なとこがあるんだよね。って。流石保育所から高校まで同じな幼馴染だけあって、あたしの事を分かってるなぁと思う。人の事は考られない人間だけど。

とりあえず、1つずつどうにかしていこうと思った。見せ掛けでもいいから（最初はね）、ポジティブさをかもし出したい。彼女はあたしのいいとこも悪いとこも、ちゃんと言ってくれるから、信頼してるし、大好き。

眠剤を飲んでるのと、酒が入ってるので、頭がボーっとする。なのに、今日会社で言われた事は、いつまでもリピートする。いちいち気にしなきゃいいんだと思ってはいる。

一晩明けて、何だか落ち着いた。というか、おばあちゃんとは元々一緒に住んでいた訳ではないので、アパートにいると、いつもの生活なのだ。両親はおばあちゃんちに行ってて、あたしと妹はアパートに2人でいた。朝からずっと。あたしは食事（って言ってもウィダーインゼリーだけど）を買いに行ったけど。「御飯食べに来たら？」って電話が来たけど、やっぱりあの親戚達に囲まれると、どうも食べれない。

おうちで時間を持て余してはいたけど、過食の波は全然無くて、朝おみやげのひよこ（お菓子ね）を妹とおいしく食べれたし、夕方牛乳飲んだし、自分的に満足。他にも食べたし。

本当は今日は12/18の日記の友達に初詣行こうって言われてたから行くつもりだったけど、こんな状況でそういう訳にもいかず。うまく友達付き合いをこれからもしていきたいけど、出来るかなぁ。あまりにも優しいのでよっかかり過ぎそうで怖い。彼氏でもないのに。

会社のお世話になりまくった先輩が結婚するそうで、みんなより一足先にメールがきた。新年会でみんなに伝えるそうな。会社の新年会は6日なので、あたしはお葬式で欠席。ちょいと楽しみにもしてたけど、おばあちゃんとの最後のお別れを泣かないで乗り切りたいな。