気分がいい。なんとなく気分がいい。というか、気分が悪くなるような事を考えないというか。先生に外出できるようになったって言ったら、楽しめてますか？と聞かれた。間をおいて、はいって言ったけど、そんな事聞かれないようになりたいと思った。

食事も安定してきたし、仕事でそれなりのストレスみたいなものはあるけど、まぁ、頑張ろうと思う。誰にでも、漠然とした不安はあるものなんだって思う。

昨日の夜、「○○さんが先輩とメールしたいそうなんですけど、アドレス教えてもいいですか？」ってメールがきたんです。んで、「メールするのは全然いいよ」って返したんです。で、昨夜、そして今晩、メールのやり取りは続いています。

大して好かれてないと思うし、大して好きでもないですが、明日で別れて3ヶ月、誰かに好かれたり、好きになったり、そういうのを求めてる気がする。

馬鹿な事を言ってる気もするけど、下らないのかもしれないけど、恋愛は生きている意味だと思う。思う事もある。

出掛けようと思ってたんだけど、体が動かなかった。というのはいい訳で、動かさなかった。なんか、お菓子沢山食べてしまったし。炭水化物も摂ったし。けど、吐かなかったから良かった事にしよ。吐かなきゃ気が済まないってならないだけマシになったと思うようにしよう。しかし、やっぱり家に一人でいるのは食べ過ぎちゃうし、余計な事で頭が擡げてくるし、来週も昨日みたいに外出れたらいいなぁ。家で過食嘔吐するくらいなら、お金使っても買い物したり、友達と会ったりしてる方が全然いい。

分かってるんだけど、どうも人に会ったり、御飯食べに行ったりするのは、疲れる。楽しいんだけど、疲れる。なんでだろう。明日からまた会社で気が重い。けど、会社にいると病気の事とか薬の事とか、全部忘れられる気がして、いい面も沢山ある。

明日行ったらまた病院だ。連休は過食嘔吐しなかったから、いい報告できそうだな。でも食べ過ぎだった気は満々。この太ったかも不安から解消されるのは、自分にとって自分より大切なものが出来たらかなぁ。

スカート買った。ルスークにて半額。満足したから散財ではない事にしよう。過食しないでフラフラ買い物できた事が幸せ。出掛ける前にバナナとゼリー食べてったから、体力もあっていっぱい歩いても疲れなかったし。この3日間過食嘔吐無しで乗り切れそうな兆しが！嬉しいなぁ。

電車でこれはどう見ても尋常じゃなく痩せこけてるおばさん（なのか分からないけど、やたら老けてみえたなぁ）を見て、羨ましいじゃなく、なんか、かわいそう（←あたしなんかにこんな風に思われたくないだろうけど）って思えた自分にも、ナイスジャッジ（ではないけど）と言いたい。

あたしは今のままでいいんだ。これ以上痩せたらキモいんだ。ナイスジャッジ、ナイスジャッジ。もう吐いたりしちゃだめだよ。顔浮腫んで、内臓おかしくしてまでガリガリになる意味なんか無い。これが、こういう日々が幸せへの階段だ。

昼過ぎから妹の誕プレ買いに行った。バーゲンしてるの見ると、買いたくなっちゃうんだけど、お金もそうある訳でもなく、買わずに帰ってきた。

買い物に行く前、はるさめヌードルとオレンジと納豆を食す。買い物から帰ってきて、野菜の揚げ物を食す。過食でもなく、絶食でもない食生活を達成できたのが嬉しい。

合コンは、飲み屋の予約が取れず、カラオケ飲み放題になったんだけど、生ビール4杯、焼き鳥、チョコレイト（←食べ過ぎとか言われたけど、甘いものは食べだすと止まらない傾向）食べた。お酒もセーブできた事に満足。

帰って、ヨーグルト、オレンジ、はるさめヌードルを食べた。少々食べすぎな日だとも思うけど、とりあえず、吐かなければよしとする。

合コン、パッと見いいなと思う人がいたんだけど、席遠くて喋れなかった。っていうか、隣の男ともそんなに喋ってないけど。帰ってきてから、今日の主催者の後輩から、○○さん先輩狙いだったみたいなんですけど、どうでした？？ってメールがくる。○○さんってのは、あたしもいいなと思った人な訳で。ちょっと嬉しくなったりしたんだけど、どうも、恋愛するパワーはいまいちで、今後どうにかなりたいとかまでは思えないでいたりする。

その事よりも、後輩に、あんまり盛り上げられなくてごめんねってメール返したら、先輩はそのままのキャラで全然いいですよって返ってきた。社交辞令だろうが、そのままでいいって言われるのは、ほんとに嬉しい。褒められたら素直に喜んで、最高の笑顔が出るような人間になりたい。

合コンって、疲れるけど、会社とか友人関係とは違う人との関わり合いが持てて、自己改革にはいい気がする。自分で作ってる分厚い心の壁を取っ払える場所が欲しい。きっと、それって、自分で作っていくものなんだと思う。誰も分かってくれないじゃなくて、分かってもらおうとする努力、分かろうとする努力が、必須なんだと思う。

あと2日の連休を充実させられますように。

あぁ、来週も合コンに誘われた。

会社の後輩に合コンに誘われたので明日行く。来週も別の後輩に誘われてる。行きたくない気満々だけど、自分から出掛けない人間だから、誘われた時くらい出掛けよう。人と関わるのが面倒だと思えて仕方なかったけど、人との関わりこそ、生きていく上で最重要だとも思ってる。だって、あたしがここまでこれたのは、色んな人達のおかげだから。こんなあたしを見捨てない人が沢山いるんだという事を、いつまでも、忘れないでいたいと思う。自分も人を大事にしたいと思う。

今日、昨日の夜、家族が誰もいなくて、過食嘔吐して落ち込んだまま会社に行った。帰って来たら、妹から手紙付で部屋にプレゼントがあった。誕生日にスヌーピーのお弁当箱を貰ったんだけど、おそろいのフォークとそのケースとお弁当を入れる袋。嬉しかった。これにちゃんとおかずを詰めて、会社に行ったら、おいしく食べれる気がした。

会社の人のちょっとした言葉に傷付いたりした。今もちょっと引きずってて、明日の飲み会にその人も来るのが、かなり嫌だ。我儘だけど。女が沢山いるとどうしても人の悪口とか、おおげさな噂話とか、そんな風になるし、派閥みたいなものが出来たり、嫌になる。仕方ない事だろうけど、嫌になる。うんざりする。合コンに誘われたから行くのに、まいちゃんすげー気合い入れてるらしいよとか勝手に言われる。彼氏作るのに必死みたいな事言われる。場の雰囲気悪くしたくないから、別に否定もしない。けど、こんな下らない事が無性にストレス。

心の狭い人間だな、あたし。もうそういうどうでもいい事はさっさと忘れるべきなんだ。明日は過食嘔吐絶対しないで、妹に誕生日プレゼント買いに行きたい。行く。絶対行く。

お母さんが旅行のお土産に風鈴買ってきてくれた。

家族はなんだか無償だと思う。他人との関係に、無償の愛情は生まれるものなのか、それを信じたいけど、信じ切れない、これまたどうでもいいような葛藤がある。薬で少し気持ちが楽でいられるのをひしひしと感じる。

吐いてしまって、落ち込む。

独りよがりなのかもしれないけど、
仕事も、他の事も、あたしなりに、
頑張ってるつもりなんです。

家族は優しいし、会社の人も、優しい。
誰もあたしを責めやしないけど、
あたし自信に責められているような感覚。

明日も寝坊したらどうしようっていう、小さい不安があります。下らないから忘れよう。

人と、誰かと、接する事が怖かったり、面倒だったり、苦痛だったり。早く心を開ける場所を見つけたい。

元彼からメールがきた。「ひさしぶり〜。元気？」みたいな内容なんだけど。不覚にも嬉しくなってしまった。そういう風に感じる自分が嫌なんだけど、久々に聞いた着信音にちょっとビックリして、携帯に飛びついた。ほんとは、即行返信したいとこだったけど、携帯を握り締めながら、ちょっと時間をおいて、「元気だよ〜」みたいな感じで、あんまり長くならないように返信。忘れかけてたのに、思い出しました、少しだけ。

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どこで見たのか忘れてしまったけど、どこかのサイトで見た話。うつ病の同期が2人いて、そのうちの1人A君は大学を辞め、もう1人のB君は卒論を書いて卒業した。2人の違いは、病院に行ったか、行かないか。

A君は病院に行き、そこで医者に「自分がうつである事を自覚する事だ」と言われ、「さすがプロは違う、自分の事を分かってくれる・・・」と言っていた。そして、医者に「休養が必要だ」と言われ、言われるがままに大学を辞めて引きこもってしまう。自分は「うつ」だからという理由の元、人とは違う、みんなと自分は違うという風に思うようになる。医者を神格化し、絶対的な存在だと思うようになる。

B君は友人に「病院に行くと何でもかんでもうつ病にされるらしいよ」という助言を元に、行かずにいた。食欲不振、不眠は続き、引きこもりがちだった。それでも友人に「とにかく外に出ろ。引きこもってるのが1番良くない。」と言われ続け、少しずつ大学に顔を出すようになる。「やっぱり自分はダメだ。もう書けない。」と何度かくじけそうになりつつも、友人らの励ましを経て、無事卒論を書き上げ、卒業する。

これを書いた人は、病院はほんとに有効か！？って言ってるんだと思う。あたしは病院に行く事がいいか、悪いかは、人によって違うと思うし、病院に行ったからこそ社会復帰出来た人だっていると思う。ただ、似てるって思った。怖くなった。Aと自分。

自分は病気だから仕方ないっていう感覚。先生の神格化。自分にもそういうのがあるのに、自覚が無かった。そんな自分が怖かった。要するに、甘えなんだと思う。大多数の人間が良しとする感覚に溶け込みたいとか思いつつ、出来ない事は病気だからって言う逃げ。出来ない事があっても、逃げても、いいと思う。ただ、病気のせいにするのは、もうやめたいと思う。

飲む事にした。先生がウツっぽい、ウツっぽいってしつこい（って程でもないけど）から。眠気がやなんですけどって言ったら、テトラミドになった。今まで色んな薬を飲んできて、それなりに効果はあるなって思うけど、副作用も我慢出来るけど、全てにおいて眠気が酷い。寝不足の眠気とは別の、なんか、独特の眠気。

あたしの仕事って8時間〜10時間原稿見たり、商品のデータ入力したり、案件の提案書作ったり、な地味な作業ばっかりで、何も飲んでない人でも眠気に襲われる。だから、抗うつ剤とか抗てんかん剤（←何で処方されてたんだろ？）なんて飲んでると、他人に指摘されてしまうくらいボーっとしてて、やる気無い人になっちゃってる。会社での人間関係が悪くなる。だったら、うつで無口で暗い人でいた方がマシなくらい。

だからいらないって言ってたんだけど。自力で何とかするって思ってたし、放っておいたらそのうちテンション上がってくるんじゃないかって思ってた。いや、でも、全然そんな気配すらない（って先生にまで言われた・・・）から、飲むしかないかなと。あまりにも暗過ぎではないかなと。

でも、先生、「私の目から見て、ほんとうにうつが重い方には強制的にお薬飲んでもらいますけど、あなたの場合そこまで重いものではなさそうなので、最終的な判断はおまかせしますよ」って言う訳。今まで散々飲め飲め言ってたのに、今日はどっちでもいいですよ風だったんだよね。だから何となく「じゃあ飲もうかな」って言っちゃったんだよね。

「3，4日じゃ効果でませんから、ちゃんと2週間飲み続けて下さいね」←先生。「最初は副作用で眠くなったり便秘になったり（←どっちもかなり最悪作用だ！！だるさとか吐き気は我慢出来るのに！！）するかもしれませんけど、慣れてくると大丈夫ですから」←薬剤師。

午前中がどうにもこうにもだるくて、眠くて、やる気みたいなのが全然無くて、それが嫌で薬を飲むのに、飲んで眠くなってたら意味が無い。でも、何かを変えなきゃ現状から抜け出せない訳で、誰かと喋る度に緊張して、汗かいて、友達との接触も避けて、休日過食嘔吐でストレス発散っていう生活が続いていきそうで、それは嫌なんです。それは、嫌なのです。

摂食障害のせいで（って言ってしまうのは逃げか！？）20〜23っていう二度とない時間を物凄く無駄遣いしているようで、焦燥感がおっきい。凄くおっきい。抱えていられないくらい。

だって、あたし、拒食症になる前の高校〜短大の途中まで、一人で東京ふらふらしたり、友達の家に住みついて毎日飲んでたり、騒いで、笑って、バイトとか、恋愛とか、将来の事とか、考えてた。楽観主義だと言われてた。自由奔放だと言われてた。目立つ事が嫌いじゃなかった。人との繋がりこそ最重要だと思ってた。

なのに、なのに、今は何も出来ないでいる。ビクビクしながら生活してる感じ。先が見えなくてモヤモヤしてる感じ。このモヤモヤが今晩飲む薬をきっかけに消えていってくれたらいいと思う。消したいと思う。

悪い頭で結構考えました。あたしって、きっと、やっぱり誰でもいいのかも。いや、ほんとに誰でもじゃないけど、自分の中でこういう人が好きっていう枠の中にいる誰かが、自分の事を好きって言ってくれたら好きになっちゃうのかなぁ。好きだって言われても好きになれない人もいたし、自分が好きになっても好かれなかった人なんてもっといるし、そんな単純でもなかったけど。

誰でもそうなのかなぁ。ちょっといいなって思ってる人に「お前が大好きだー」って言われたら、「ちょっと」は「凄く」になっちゃうんだけど。知っていく過程で、分かり合いたいって思います。いい所も、悪い所も、愛しく感じ合えたらいいなぁと思うんです。

でもさぁ、好きだと言われても、ダメな人はどうにもこうにもダメですよ。着信拒否してしまいます。物凄く近い存在であるか、上辺の上辺、薄っぺらい繋がりでいるか、あたしの人間関係にはそういう極端な面があります。気付く度に考え直したり、少しの勇気を出したりするんだけど。難しいよぉ！！！

彼氏になって、自分のきったないとこも全部知られて、別れるんだったら、一生お友達でいようよって思う。基本が逃げ腰だから誰とも近くになれない気がする。変な、かなり変な下らないプライドが邪魔で、邪魔で、仕方が無い。

前向きに、前向きに、笑顔、笑おう、卑屈にならない、素直に、笑っていたいと強く思う。

栄養状態いまいちで、仕事に集中出来ない。そんなのは言い訳なんだろうけど、あまりにも頭が回らないので、簡単な事すら理解出来なくなってる。やばい。何か食べなきゃと思い、朝からイカゲソを焼いてみる。お父さんのつまみのごま物語とかいう珍味みたいなのを少々食す。これで今日はやってけるかなぁ。

今日はお休みの人が多いし、出勤かなり憂鬱。本当は休みだったけど、毎日買う野菜系の食材（←馬鹿馬鹿しい出費だと思う）にやたらお金が掛かってて、働ける限り働かなければならない感じ。いつも違うメンバーでお弁当を食べるのは、かなり、かなり、物凄いストレスだ。「にんじん、なす、しめじ、こんにゃく、オレンジ」ちっこい弁当に敷き詰められたあたしの変な弁当。果物入れられるようになったのは大進歩だけど、人からそれしか食べないの？とか色々言われると、返答に困る。

職場でなぜか変な疎外感を感じる。あたしが会社で気兼ね無く話せる人は3人くらいだけど、仕事は色んな人との関わり合いだし、我儘言ってられないから。うまくコミュニケーション取れない自分に、仕事中なのに、しかも仕事自体と無関係な部分で、ヘコんでたりする。そうすると、人から益々話し掛け難いオーラを放つことになり、悪循環。拒食⇔過食も悪循環だし、この悪循環だらけの生活を、薬は助けてくれると思う、と先生は言ってた。

次の通院日になってもこんなモヤモヤだったら、薬、嫌だけど、また飲んでみようかなとも思えてきた。朝から夕方までのうつ、というか、独特の落ち込んで喋れない感じを改善しなきゃ仕事に差し支える。仕事が出来なくなったら、あたしのバランスはいっきにどん底へ落ちるから、そうなるくらいなら、SSRIも必要なのかもしれない。

朝日記を書くと、すごく根暗調でダメだな。

今日は休みだけど、お父さんは夜勤だから昼間は隣の部屋にいて、お母さんもいて、おじいちゃんまで来てて、あたしは、トイレ以外は自分の部屋にいたと思う。寝たり、起きたり、お母さんが買ってきた「ラーメンこんにゃく」とかいうものを食べたり。最近の休日はずっとそんなだな。誘われなきゃ出掛けないし、誘われても夜は出掛けたくなくて。

そういう自分は暗くてダメだとかって、何だか落ち込んだりもするんだけど、それでも会社には行ってる訳だし、休日の過ごし方なんてこれでもいいじゃないかとも思う。今日は吐いたりしていないし。

また、きっと、少し元気になったら、色んなところに行きたいし、笑って食事をしたいと思うし、それが、無理しないで出来るようになるまで、ゆっくり進もうと思う。

今日みたいな暑い日は、過去4，5年分くらいの夏を思い出して、切なくなる。夏はどうしても拒食気味になるけど、今年は元気に過ごしたい。

昼間、電車の事故のニュースを観てたら、涙が止まらなくなった。自分の事以外で泣いたのは、久しぶりだと思う。何で泣いてるのかと思ったけど、悲しみは伝染するんだと思う。

やっぱり会社という場所はあたしには大事なんだと思う。考え方が偏ってたり、極端だったり、そういうのを直していくには、社会の波の中を自力で泳いでいきながらじゃないと難しい気がする。家庭の中だけではどうしても甘えてしまうから。友達や彼氏だと頼り過ぎてしまうから。

それでもあたしは会社で、結構必死に頼る相手を探していたりする。何で、こんなに、寂しく感じるんだろう。昼間は平気だったのに。元々、感情の起伏は大きい方だけど、ちょっとずつコントロールできるように頑張りたい。

何だか、全ての人に見放された感じがする。そんな訳無いけどさ。意外とそんなに病んでないけど。ただ、なんか、誰か一人、誰か、絶対的な存在がいないと、どうもダメらしい。ココロのバランスが崩れるみたいだ。バランスというか、寄り掛かる場所が無くなると立っていられない。結局、甘えられれば誰でもいいのか？物凄く惚れる割に、アッサリ冷める。冷めると言うか、傷付きたくないから冷めた振りをしているのかも。

あんまり脳みそが良く回らない感じなここ最近、仕事もあまりうまくいかず、会社の人ともあんまり喋ってない。1つの歯車が外れてしまうと、全部が回らなくなる（気がする）。元気なさそう、ではなく、やる気なさそうって先輩や上司の目には映っていそうで（←事実、当たらずしも遠からずだけど）益々喋り辛くなっていく。

彼氏からは相変わらず連絡無いし、沈み込んでいく気持ちをどうやって持ち上げようか、悩んでも、考えても、答えが見付からない。こんな暗い日記は、ほんと今日で終わりにしたいけど、今のあたしから出る真実は、愚痴と弱音と甘えだけなんです。

昨日の夜、0時くらいには寝てたけど（←眠剤無しで！）電話がきた。友達だった。かなり久々だったんだけど、「いっつもオレからばっかりで、お前の方からかけてこねぇから、嫌われてるってか、どうでもいいみたく思われてんのかなとか思って、掛けづらかったんだけど」「そんな事ないよ。ありがと。」「彼氏とはどぉなの？」「振られそうなんだけど（泣）」「そっか、そっか。そいつの事は忘れてさぁ、オレがいい男紹介してやるから、今度飲みにいこーな！元気出せよ！」って、励まされたのが、やたら嬉しく感じたので、意味も無いこの会話を日記に留めておこうと思う。

きっと、今のあたしは誰かにちょっと優しくされたら簡単に惚れてしまいそうなくらい、ガタガタだ。今の自分の現状のような事を、友達に相談されたら、きっと、「1回会って話して、はっきりさせた方がいいよ」って言うような気がする。会社の先輩にもそう言われたし。

ただ怖くてそんな事は出来そうにもない。なんで、あたしはいつもいつも振られるんだろう。理由を追求したりしないので、成長しないのかもしれない。

恥ずかしい事を書きます。自分が（恋愛感情ではないけど）好きな人が、自分に優しくしてくれるのは嬉しい。優しいから好きなんだとも思うけど。それは男でも女でも。そういう人が自分以外の人とも仲良さそうにしてたりすると、物凄くイライラしたり、落ち込んだりする。最近いつも会社ではそんな感じで、気付くと自分だけ特別扱いされていたいみたいな、馬鹿馬鹿しい嫉妬みたいな感情に悩まされてる。

自分は誰からも必要とされてないとか思えてきちゃって。自分を1番に思ってて欲しいとか、そんな勝手な感情が湧き上がってくるこんなココロの中をうまく整理したいなって思うけど、全然出来ない。

愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、見捨てられたくない、傍にいて欲しい、抱き締められたい、愛されたい、愛されたい、、、もうやだよ。こんな事ばっかり考える自分が。

ここ2、3日仕事が思うように捗ってない。そういう自分に焦りつつ、そんな自分にもっと頑張ってっていう上司。お昼休みにもらったポッキー（←チーズケーキっぽい味でおいしかったんだけど）をビクビクしながら口に運ぶあたし。何だか元に戻っていきそうな自分が怖い。

誰かに甘えたいけど、帰宅してからも殆ど喋らないで、家族と別に食事を摂る。一人でいると極度に沈んでしまうから、会社にいる時間の方がよっぽどいい。ただ仕事はうまくいかないんだけど・・・。

あたしは彼氏に対して、物理的にはアッサリしてると思う。何かを強請る様な事も無いし、自分から電話したりもしないし。特に束縛する事も無く、10代の頃みたくやたらに会いたいとか言わなくなったし。中身は大して変わってないんだろうけど、自分の感情を爆発させてしまうと、嫌われるんじゃないかって不安で、心配で。ほんとの気持ちは押さえ込むのが癖になったのかなぁ。好きな人なら尚更。そんなんじゃ本当の信頼関係なんて築けないと思う。

心理的には物凄く依存してるから、いなくなるかもしれないとか考えただけで、やる気みたいなものが消えていく感じがして、ただただぼーっとしてしまう。こんなんじゃダメだと思う。ほんっとに思う。

時々落ちてくる気持ちを何とか高ぶらせようと頑張ってみるんだけど、重くて持ち上げられない感じ。世の中のモノはみんな重力に引っ張られてるかと思うけど、あたしのココロにも重力が働きかけてるのではないかと思える程に。

週末飲みに誘われて、楽しみ〜♪なんて返事をしたけど、本当は何だかうまく外食出来る気が全くしなくて、怖くて仕方が無い。でも、でも、彼氏とうまくいってようが、いってなかろうが、友達との楽しい食事をずっと、ずーっと、したくて、やっと最近普通に出来るようになってきたんだから、壊したくない。

頑張れ、頑張れ。←自分に思う。

予想以上に楽しかった。桜は殆ど咲いてなかったけど。久々に友達と外出した。取引先でもあるんだけど、仕事の悩みとか聞いてたら、自分の悩みなんてあまりも下らないなとか思えて、なんとなく心に余裕が出来た気がする。色んなとこに行って、「彼氏とじゃなきゃ楽しくない」っていうあたしの馬鹿馬鹿しい思い込みは削除されてくれて良かった。

何回か二人で出掛けたり、飲みに行ったりした事はあったけど、いつもお互い気を遣ってて、変な緊張感があったけど、今日で大分それも無くなって、お互いに愚痴ったり悩んだり、いい関係になってきたと思う。っていうか、どちらかと言えば苦手な人だなって感じてたけど、口下手なんだなってのが分かった。

彼氏は、よくも悪くも口はうまい人なので、喋ってるのは楽しいんだけど、今日もメールしてみたけど返事は今のところ無い。妹が電話すればいいじゃんって言うけど、やっぱり、それは怖くて出来なかったりする。向こうから連絡来るまで、放っておこうかと、、、いう感じ。

とにもかくにも、ここ数日の彼氏ノイローゼ（←とあたしが勝手に名付けた）からは脱出できた気がする。珍しくお母さんの悩みを聞いて、お礼を言われて気分良し。

ケーキとか魚とか、普通の食事が出来た事への嬉しさと、その反面、自分が凄く太ったような感覚の間で、もがいてたりもするんだけど、これは変てこな感覚なんだよ！って自分で思い直して、明日からまた1週間頑張るのだ。

振られてもまぁいいやっくらいの勢いで、放ったらかしてた事を後悔するくらいレベルアップしてやる。