「どっか行かないの？GWなのに・・・。」（←妹。）
5秒沈黙後、「明日は出掛けるよ。」（←私。）

元々（って言ってもいつが元なのかよく分からないけど）週末の夜は飲みに、昼間はショッピングかデート（←彼氏がいればだけど。）みたいな生活をしてたからしてる時があったから、家に閉じこもってるとやっぱり家族は心配する訳で。

自分が出掛けたいというよりは、家族に気を遣われるので、出掛けなきゃっていう感じ。理由は何であれ明日は友達に3ヶ月振りくらいに会うのだ！定期的に会ってる数少ない同性友達だし、色々知ってる人達だから、そんなに気は重たくなくなってきたけど、なぜか緊張感があったりする。

高校の頃は3人とも似た様な生活してたのに、今はあたしはこんなだし、1人は両親どっちも亡くなって専業主婦だし、1人は彼氏も作らず単独海外旅行何度も行ったりしてるし、住んでる場所もバラバラだし、あの頃想像していた6年後とは全然違う。

6年後、30歳のあたしはどんななんだろう。結婚して子供がいて幸せであったら最良だけど、そうはならなそうだな・・・。その前に、精神的自立！！

予定をこなせた（←って言ってもただの買い物だけど・・・）のでとりあえずOKな日。久々の買い物なので、マニキュアとかCD（←これはレンタル。ショパン名曲100。）とか予定外に出費したけど、最近食事以外にお金を全く使ってなかったので、全然OK。※全然の使い方おかしいけど。

4月はそんなに残業した感じしないけど、実際結構してたみたいで、給料どんどん貯蓄されてくなぁ。数年前には考えられなかったけど、貯まってくると、このお金を吐く様なことは絶対したくないので、全然痩せないけど、このまま嘔吐無し生活を続けていこ。

夕方買い物に行って帰ってきたら、全員いたはずの家族が誰もいなくて、外食しに行ったんだなぁ・・・ってちょっと寂しかった。って言っても、家族との外食を何年も断り続けて来たのは自分自身なんだけど。最近は、家族の間ではあたしは行かないことが当たり前になってるので、誘われることもないんだけど。

誰もいないから、ノクターンと悲愴をフォルテッシッシモっくらいで弾いてた。そんな記号、楽譜には登場しないのに。悲愴、飽きもせず毎日弾いてます。譜読みが出来てきたので、楽しい♪第2楽章の次は第1楽章かなって訳で、明日練習しよ。

妹が買ってきたデスノート（←漫画）読みながら寝ます。眠剤飲まないと朝まで起きてられるので、したいことがある時は飲みません。朝抗うつ剤とか飲むと眠くなってくるんだけど。

昨日も今日も原稿が少ないので割と仕事は余裕があって、というかあり過ぎて、仕事以外のことを考えてしまう時間がよくあった。仕事中の周りのデスクの人達の雑談に入ることもなく、無言で仕事してた。元々私語が多いって上司に言われてる部署だから、喋らない方がいいんだろうけど。

でも、暗くて感じ悪かったなぁ。気を遣われて隣の後輩が色々話し掛けてきてくれた。連休明けはテンション上げていかなきゃな！！

帰ってから、友達にメールをした。会う約束してたけど、いつにする？って。自分からしたの、かなり久しぶり。ちょっとずつ脱受け身。相変わらず、合コンとかそういう飲み会は拒絶してるけど。

帰ってからピアノを弾いてたら、引きこもりな姉に「これ面白いから。」ってのだめ（←クラシックコメディー漫画なんだけど）の作者の別の漫画本をくれたので、今日は眠剤飲まずにそれを読みます。

明日はCD（←クラシックだけど）返しに行って、トリートメントを買いに行く。ちっぽけな目標。

連休終わっちゃった。いつもの休日のように、テレビ観て、ピアノ弾いて、CD聴いて、それだけ。明日、明後日行ったら5連休だ。予定と言ったら、1日友達と遊ぶくらい。しかも、あまり気の進まない感じで・・・。お母さんにはたまにはおばあちゃんちに行ってよって言われてるけど、全然行く気になれなくて。

5日も会社休んだら、もう永久に行きたくなくなりそうで恐ろしい。6日は出勤する人としない人がいて後者が圧倒的に多いんだけど、出勤しますなんて言うと、凄く暇人に思われそうで（←かなり下らないプライド！！）休むことにした。実際、出勤してまでしなきゃいけない仕事も無くて。

あるある大辞典観てるんですけど、やっぱりテレビでも雑誌でもダイエットばっかりだね。摂食障害のくせに（っていうのも変だけど）こういうダイエット番組とか雑誌の特集にはあんまり興味が無い。何でかって言うと、低インシュリンだとか低炭水化物だとか色々あるけど、食べないことが何よりも最速で痩せてくことを何度も経験してきたから。健康的な痩せ方に興味が持てない。

と言うか、世界が色褪せて見えて、何に対しても興味無しなんだけど。こういうのは時間が解決してくれると思ってるんだけど、どうだろう。どんなに無気力になろうと、もうリストカットはすることもないと思うけど、手元にある大量の薬が凄く怖い。先生との約束が救い。

この前の診察の時、3週間1度も吐かなかったって言ったら、どんなことを考えながら我慢してるのか？って聞かれ、無言でいたら、ひたすら堪えるだけかな？って、聞かれた。正直に思ったまま、「この前先生に吐かないように言われたから、約束は守らなきゃだと思って・・・。」って言ったら、今度は先生が無言になった。

その無言の意味する所が分からないんですけど。

妹の友達の誕生日パーティーをうちでするとかで、昼くらいからお母さんがパスタとサラダを作って、妹達はワインとか飲んでたみたい。なので、今日はピアノ弾けず。←ピアノのあるリビングでやってたから。部屋で一人で面白くもないテレビ観ながら、窓からの日差しを浴びて、妹達の笑い声を聞いてたら、ちょっと泣きそうになった。

でも一人でいることを選択してるのは自分自身だし、自分でこの状況に追いやった訳だから、これが嫌なら人の誘いを断らずに出掛けたらいいのだ。そうしないのは自分なんだもんな。

自分でも一人でいたいのか、誰かと一緒にいたいのか、分かんないよ。でもほんとは一人でいたい訳じゃなくて、誰かに傍にいて欲しいんだろうな。今は自分に自信無さ過ぎて、こんなあたしと一緒にいても相手は楽しくないんだろうなとか、かなり後ろ向きな思考回路だから、一人がいいのかもしれない。

夕方、近所のスーパーへ夕飯の買い物に行ったら、1年前？だったかに妊娠して退職した後輩（って言っても大分年上）に偶然遭遇。「○○さん（←あたし）ですよね！？」っていきなり見知らぬ人に声掛けられてかなり動揺した。軽く会話したけど、内容全く覚えてない。ジーパン＋トレーナー＋スッピン＋髪ボサボサだったし、とにかくその場から逃げ出したい一心だった。

仕事は出来ない後輩だったけど、子供の話とかされて幸せそうだった。やっぱり女の幸せは、仕事じゃなくて、愛する人に愛されて、愛する子供がいて、っていうのなんだと思う。幸せの価値観は人それぞれって最近の日記で書いたばかりだけど。

彼女の買い物カゴには家族への愛情が、あたしの買い物カゴには孤独の塊がズッシリ入ってる感じがした。だってあたしが買い物行ったのって、家族と同じ食事が出来ないからで、買ったのは野菜と豆腐と果物。豆腐と果物の分、自分では断然進歩したつもりだったのに、彼女に会って、もうあたしはみんなよりもずっと深い所でもがいてるだけなんじゃないかって感じて、買い物カゴが凄く重たく感じた。

何もしてないくせに、疲れちゃった。部屋に閉じこもりっぱなしな娘に、お母さんは心配そうで、いい歳して未だに親に心配させてるあたしって、親不孝者だな。

携帯が鳴る。
明日は仕事だって嘘。
仕事の後は友達と約束がって嘘。
嘘を付くのが嫌で、電源を切ろうかと思った。
でも、それで誰かに嫌われるのが怖くて出来なかった。
だけど、誰にも会いたくなくて、ごめんなさい。
ほんとにごめんなさい。

人に会うのが億劫で、人と遊ぶ気力がない。
なんて、正直に言えるはずもなくて、嘘ばっかり。
元気なくない？って電話越しに言われるとドキドキする。
こんな状態な自分に気付かれたんじゃないかって。

通院のことを知ってる友達には、話せると思うけど、こんなこと言われた方も気分良くないんだろうなとか思うと、ほんとの気持ちは話せないよ。

5日に友達に会うのも、月末の会社の飲み会も、本音は行きたくなくて、どうしたら気持ちが上向きになるのかって、とりあえず薬を飲んでみる。

人の幸せそうな話（←特に恋愛絡み・・・）を聞くと、落ち込むし、時にイライラしたりさえするし、気持ちに余裕無さ過ぎなんだよな。自分に彼氏がいてもいなくても、友達の惚気話大好きだったのに、人の幸せを喜べないなんて、最低だ。

笑い話だったそうだけど、妹の会社の人が、「昔冷蔵庫に張り付いて、食べて吐いて繰り返してたんだぁ」って言ってたそうな。その横で昨日のキャベツ弁当の子は、今日ははるさめヌードル。

世の中、摂食障害の人は自覚して無い人も含めたら、重度軽度はそれぞれだろうけど、沢山いるんだろうね。人生の二度と来ない10代20代を食事のことだけで脳みそ埋め尽くしちゃうのは、本当に勿体無いことだね。髪の毛を寝る前にブロウしながら（←でもかなり痛んでる）思った。思わず、夜23時にも関わらず、ピアノを弾いた。勿論消音ペダルを使ってですが。消音ペダルを踏んで弾くのは、かなり嫌いなんだけど、自分のそういう勿体無く過ごしてきた時間を思ったら、今したい事しようって思えて。

したい事がピアノっていうのも、なんか寂しい？気がするけど、昨日その子役の加賀まり子が「幸せの価値観は人それぞれだから。」って言ってたし、仕事を一生懸命やって、ピアノ弾いて、お母さんが作ってくれた食事を摂ることがあたしには幸せだ。

友達からゴールデンウィーク遊ぼうって昨日、今日と電話が来たので、高校からの友達3人でゴールデンウィークに会うことにした。久々の外出。合コンだとか、飲み会には行く気になれないけど、女友達とご飯でも食べに行って、みんなの話を聞いたりするのがちょっと楽しみにも思えてきた。言われた時は、正直断ろうかとも思ったけど、いつまでも自分で作った籠の中にいても息苦しいだけだもん。変わらなければ。

この前フジ子が聴けなかったので、今日は残業無しで帰ってきて、ずっとCD聴いてた。CDの音もまぁいいんだけど、音しか聴こえないんだよね。生ピアノはその場の空気が揺れるというか、その揺れる空気に心を揺さぶられるというか、それがたまらないんだよね。自分の音じゃ感動も何も無いし。十分な自己満足感には浸れるけど。

鍵盤は指の腹で弾くものだとピアノの先生が言っていたので、爪は伸ばしてあっても演奏に影響しないというのが、勝手なあたしの自論だったけど、日曜伸びきった爪を切って弾いたら、爪が鍵盤に当たるカツカツした音が無いし、指が鍵盤に吸い付くような感じがして、全然違う風に弾けたのが気持ち良かった（という事は、あたしは指の腹で弾けてないのかもしれないが）ので、これからは爪は切っておこう。

最近、ピアノの話ばっかりだな。仕事は「まいさんっていつも急がしそうで、一生懸命で、眠くなったりしないですよね」って隣のデスクの後輩に言われくらい（と言ってもただのお世辞かもしれないけど）我ながら、一生懸命だとは思う。それでも、仕事の仕方で注意されることもあるし、ヘコむこともあるんだけど。

ともかく、今は仕事を頑張って、なるべく外出もするようにして、現状ある幸せを大切にしたい。少しずつ、自分にとっての幸せを増殖させていくのだ。

昨日も今日も白いご飯をお弁当に入れていくようになったけど（←と言っても一口程度の微量だが）結局食べられない。違うかなぁ、『食べない』なんだろうか。なのに夜中に食べることもあったりするし。

これでも食事と体型の柵から、少しは逃れてきたけど、まだまだまだなんだなぁって、鈴木その子のドラマを観ながら思った。息子さんが拒食症だったんだね。というか、過食嘔吐。

テレビでは拒食症と過食嘔吐を一緒の様な扱いにしてるけど、全然精神状態は違うんだよ。根本は一緒なんだけど。何が違うって、拒食症の人は殆ど自覚症状ないけど、過食嘔吐の人は自分が異常であることを知っている。知っているけど止められないんだ。最近すっかり嘔吐は無い。一応過食も無い。それだけでも結構幸せ。

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妹が一緒にお昼を食べている同期の子のお弁当の中身が、米無しで茹でたキャベツとかのみらしい。なのに、一緒に研修で同じホテルの部屋に泊まった時、夜中に菓子パンを何個かいきなり食べていたそうな・・・。お昼休みは温野菜弁当を食べながら「昨日食べ過ぎたんだぁ」が口癖だそうだ。そういうの聞くと心苦しい。その子はどちらかと言うとぽっちゃりしているそうだけど、だからこそ、このままじゃ拒食症→過食嘔吐なんじゃないかなぁ。

妹が「でも吐きダコは無かったよ」って言ってた。さすが摂食障害者を身内に持つ人間は見るとこ違うのね。

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鈴木その子が願った様に、世の中から拒食症も過食症も、無くなるといいね。

そういえば昨日腕が痛くて、引きこもりのくせに何で筋肉痛になってるんだろうかと思ったけど、どうやらピアノ弾き過ぎたからみたい。今日は残業で帰宅が遅くて弾けなかった。

カンパネラと言わずとも、ショパン1曲くらい弾いてくれると思って、ビデオ録りながら観てたのに・・・。5月に新潟来るんだよなぁ。確かS席9500円だったかと思うんだけど、生でフジ子・ヘミングのカンパネラが聴けるなら安いものだと思う。誰かチケット譲ってくれないかなぁ。かなりの引きこもりっぷり激しい日々だけど、フジ子のコンサートなら一人でも行きたいものだ。

こんなこと言うのは不謹慎かもしれないけど、人には寿命ってものがある訳で、生でその人の演奏が聴ける機会はなくなるかもしれないんだもん。あぁ、行きたい、聴きたい。

先週車でたまたま聴いたスピッツが懐かしくて、最近専らスピッツ。昼間は選挙カーに負けないくらいのフォルテシモで、革命のエチュード（←ショパン）の最初の数小節を繰り返し弾いてた。最初の5小節くらいを出来る限りの最速で弾けるとスッキリする。成功率20％くらいだけど。

悲愴はそろそろ譜読みから脱出出来そう。練習してる割になかなかうまく弾けないんだけど。

明日はフジコ・ヘミングがテレビに出るみたいなので、残業無しで帰りたいなぁ。フジコのラ・カンパネラは世界で1番素敵な音だと思います。

要するに、今日も引きこもってピアノ生活だった訳。

明日から、食堂増設により、お弁当のグループが変わるので、ご飯入れて（←入社3年目だが米を入れていくのは初めてかもしれない）まともなおかず入れてかなきゃなってことで、おかずを買いに行ったくらい。

火曜？くらいからネットが出来なくなってて、何かと思ったら料金未払いだった！流石に低所得ではあるけど、ネット料金支払えない程財布は苦しくないはずなのに、何でかと思ったら、貯蓄用の口座にお金回し過ぎてたみたい。貯蓄と言っても微量だけど、最近買ったものって言ったら楽譜くらいで、月数万円は必ず残る。前の会社にいた時は、今より収入があったけど、全部食べ吐きに使われていたので、貯金なんて全く出来なかった。あの頃を思うと、少しは進歩したなと思う。異常だった頃（というか、今もか！？）と比べて幸せに浸るのは間違いなのか！？

仕事の忙しさがちょっと落ち着いてきて、昨日も定時に帰宅出来て、それはそれでいいんだけど、飲みにとか、お花見にとか、誘われても断ってしまうし、この引きこもり精神をどうにかしなきゃと、思ってはいる・・・。

ヘコんだとか言いつつ、自分の日記を今読むまで、間違いメールの存在をスッカリ忘れてた。そんなもの？（では無いんだけど、むしろ忘れたくて忘れてた感じ。）

昨日はとても薬を飲む気にはなれなかった（というか、金曜夜明らかに2日分以上飲んでいるので、飲む必要も無かった）んだけど、今日はさっきちゃんと処方量投薬。眠剤は2種類出されているけど、1種類にしておいた。午前中くらいまで、気持ち悪さは続いていて、本気でもう薬なんて1錠も飲みたくないと思っていたのに、ちょっと楽になった今、結局飲まなきゃ不安で飲んだりしてる。情けない。飲み過ぎなきゃ問題無いけど。ついでに風邪引いたらしく、鼻水と喉痛が酷い。

携帯の着信音は全てオルゴール音です。さっき、靴ひも（指定着信音）が鳴り始めたんだけど、携帯の画面の名前を見つめたまま、通話のボタンを押せずにいたら、切れた。この時間だったら、寝てたって言えばいいかなとか思って。我ながら、酷い奴だと思う。こんな風にして、友達って減ってくんだろうか。明日の仕事の帰り道、きっと掛け直すと思う。ごめんね、いつもいつも。

昨日は吐き気（実際苦い液体吐いたんですが。←自発的じゃなくね。）が酷かったし、久しぶりに（ほんとに久々。数年振り、多分。）飲み過ぎてしまった薬とビールのおかげで、終日ベッドにいた。

夕方、近所のスーパー行ったくらい。フルーツが食べたくて、安売りしてたパパイヤを買ったんだが、まずい！！夕食がハンバーグで、普通に食べた。付け合せのナポリタンと共に。

何回もトイレに行って、とにかく体から薬が出ていって欲しい一心。ほんとに馬鹿なことしたなと思う。いい加減、懲りていたはずなのに。気持ち悪過ぎて、金曜夜から1本もタバコが減らなかった。さっき1本吸ったけど、気持ち悪いだけ。

夜、着信が2人あったんだけど（←昨日）、さっきやっとメールで返事したのに、間違って会社の先輩にメールした。見られたくない内容だった為、大ショック。というか、恥ずかし過ぎる・・・。ほんと、明日会社行くのが先週に増して憂鬱。

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昼間、妹が車の運転に付き合うよってことで（←引きこもり度満天な姉を見兼ねたのか）5年振りくらいにまともに（まともじゃなかったけど）運転した。近所の野球場の駐車場内だけだけど。来週も付き合うよって言われたので、多分、来週も12万で買った妹のミラに乗ってると思われる。

昼間の家にいる時間と帰ってきた夕方は、昼寝しているお母さんの横で、ずっとピアノを弾いてた。相変わらず、悲愴は譜読みから抜け出せてません。

20時半頃会社から帰宅。多めに飲んだ（もう2度としないと誓ったのに・・・）抗うつ剤と眠剤と350mlの缶ビール2缶のおかげで、16日14時現在まだ気持ち悪い。

ほんとは余ってる薬なんて捨てちゃえばいいんだろうけど、テレビの横の趣味の悪いケースに、薬が入りきらずにはみ出てる。明日休みだって思って、甘えが出た。

酒と薬で一瞬逃げれても、すぐに現実に引き戻されるのに。衝動的に飲んでしまった自分に物凄く大後悔。でも、ほんとはもっと沢山飲むつもりで、飲んでる途中に友達から電話が来て、そこでストップ出来た。いいタイミングだった。

「何してた？」と聞かれて、今自分のしてることを言えるはずもなく、というか朦朧としていて呂律も回ってなかったらしく、「寝惚けてんの？」と言われたので、「寝ようとしてた」って答えた（気がする）。（恐らく）日曜日、映画に誘われたのに、また嘘を付いて断ってしまった。

一人でいたくないのに、自分から人を避けて、薬に逃げて、これじゃ駄目だとは思うんですよ。でも感情がうまくコントロール出来なくて、情緒不安定で、やっぱり外に出れないでいる。

仕事の悩みも私生活の悩みも、自分でうまく処理出来なくて、人に話してもモヤモヤは消えなくて、こんな時こそ友達と映画観に行ったりしたら良かったのかもしれないなぁ。ビールと薬、ほんとに大後悔。

唯一のモヤモヤ解消法がピアノなので、相変わらず、悲愴第2楽章練習中。

午前中は病院へ。薬が増えた。増やしませんか？って前々から言われてたけど、薬を増やせば増やすほど、彼への裏切りが大きくなる気がして、いつも断ってた。でも、もう誰かに気兼ねする事も無い訳で、先生の言う通りにしようかなと思って。というか、元々薬をどうするかなんて、彼は関係無く自分自身の問題だった訳だけど。

今月から32条撤廃、障害者自立支援法適用になって、医療費倍になったのに、薬増えたのは痛いなぁ。ジェネリックが出たら切り替える予定だけど。

行きの電車、くるりのハイウェイ、帰りの電車、ミスチルの名もなき詩のリピートでした。真昼間、なぜか駅のホームの泣きそうになった。

午後はいつも通りに仕事をした。

どうしようもなくやる気が無い。そんな自分を悟られないように、一生懸命じゃないとか暇そうだとか、そう思われるのが嫌で一生懸命だった。合コンに誘われたけど断った。「イケメン・独身・お金持ちだよ！！」とか言われたけど、今はとにかくイケメンより何より、心の不協和音の解消なのだ。

仕事中ずっと頭が痛かった。いつもは人の仕事も残業してでも手伝うぶりっ子根性（決して親切心ではないと思う）を発揮するのだが、今日は定時30分を越えたところで帰ることにした。偏頭痛は自分自身への言い訳なのだ。

♪昨日の夜 いつもの偏頭痛が
　僕を襲って 飲み込むタブレット
　やけに会いたくて 声が聞きたくなって

夜じゃなくて昼だけど、まさにそんな感じだった。

意を決して（←多少大げさですが。）近所のスーパーへ切手を買いに行った。チャリのタイヤに空気を入れて。チャリンコってガソリンじゃなくて空気で走るんだから、経済的。

外は空気が気持ち良くて、篭りっぱなしじゃなくて良かった。このタイミングで手紙をくれた友達に感謝。なんだか少し前向きになれた気がする。

あぁ、でも日曜のまさにサザエさんが始まるこの時間帯、また仕事かって憂鬱になるなぁ。仕事は大事だし、失いたくないものだけど、来週からしなくちゃいけない仕事内容を考えるとちょっと気が重い。頑張るけど。

天気が凄くいい。なんだけど、おうちにいます。電話には出るけど、遊びには行かないで。嘘付いてまで家にいる。そのうち誰も誘ってくれなくなるんじゃなかろうか。会社の花見だとか、新入社員歓迎会みたいなのも、ほんとはかなり行きたくないけど、それだけは参加しないと職場の人間関係にヒビが入りそうなので行くと思うけど。

こういう風になってしまうの、初めてではないし、会社には行くので（←当たり前だけど。）まだマシかなとも思うけど。何でか人に会う、それ以前に外出がちょっと困難。でもなんていうか、ほんとに何もやる気が起こらなくて、起こそうという気すら起こらなくて、過食も嘔吐も無いけど、これではどうしようもない。

何だか仕事が唯一の生命線な気がする。でもこんな状態な時に、仕事がうまくいかなくなったら、あたしは一体どうなっちゃうんだろう。

水曜日の診察日、先生に話そうかな。薬、増やされたら嫌だけど。きっと、いつものように彼氏とはどうですか？って聞かれるんだろうなぁ。「振られました。」ってセリフ、先生に言うの4回目だね。

ほんとはずっとピアノを弾いてたかったけど、お父さんが夜勤明けで帰って来て眠ってるので、午前中の1時間弱、悲愴の第二楽章を練習した。ベートーベンの作るメロディーは何とも言えない悲しさがあって、学生の頃は嫌いだった。今はなぜか心地良い。

引きこもり解消の為に、昨日書いた手紙の返事を、夕方ちょっと出しに行こう。今は一人で出掛けるのがやっとだな。そういえば、妹が気を遣ってるのか、映画に誘ってくれた。【リバティーン】ほんとなら（ほんとも嘘もないけれど。）ジョニー・デップ好きなあたしとあなたで観に行ってたはずなのにね。

死ぬほど愛してる人がいて、同じくらい愛してくれる人がいたら、どんなことでも出来る気がしませんか。妄想かなぁ。

・・・なんか、そんなことばっか考えてるな、あたし。

明日も仕事だ。

もうこういうの書くの、ほんとは嫌なんだけど・・・。

「最近制服きついんだよねぇ。」
「あたしもですよぉ。」
「まいちゃん太ったよねぇ。」
「そぉなんですよぉ。」
「ごめん、気付いちゃった（笑）」
「気付かないで下さいよぉ（笑）」
笑、笑、笑。みんなで笑った昼休み。

笑ってたけど、多分、顔は笑ってたけど、心は何だかどんより、というか血の気が引いた。「そぉでもないんじゃない？」っていう別の人の気遣いのフォローが空しく心に響いた。

振られたのも前より太ったから？なんて思えて、痩せなきゃ痩せなきゃって、変に焦るし。太ったから振られたんじゃないと思うし、そんな理由（いや、結構まともな理由なんだろうか！？）で振るような人とずっと一緒にいたいとは思えないんだけど。

なんであたしってこんなに体重変動激しいんだろ。なんでって、摂食障害だからなんだけど。でもそんなのは言い訳で、普通の食事をしようと思えば絶対できるんだと思う。する勇気がいまいちないだけだ。鈍い決心。

吐かない約束を守り続けた結果なんだから、別に悪いことだけじゃない。吐いてるから痩せてます、じゃあ気持ち悪いだけだ。とりあえず、吐かずに、絶対に嘔吐せずに健康的なダイエットを暫く頑張ろうと思う。

人に言われてかなりショックだったけど、逆に決心が固まって、過食したい気なんて一切無くなった。ただ、また痩せることでいっぱいになってしまってる頭の中を少し冷やす必要があるなとは思ってるんだ。

・・・。