仕事が忙しくて、することが沢山あって、だから寂しさはあまり感じなくてすんでるんだけど、帰り道はどうしても気分が大分落ちる。うちに帰ってもあんまり元気良くはなくて（疲れもあるけど）家族が気を遣ってるのが分かる。それでも家族には無理して元気な振りする必要は無いと思うから、その時の気分のまま過ごしてるけど。

取引先の社長さんが珍しく東京から商談に来たので（いつもは課長？だか部長？）上司についてったはいいけど、最初に名刺貰って「宜しくお願いします。」って言葉を発して以来、最後の「失礼します。」まで相槌しか打たずに終わってしまった。次の商談とかギフトショーの出張だとか、あたしは外されるのかなぁ・・・積極性無さ過ぎて、このままじゃダメだ・・・。最近事務的な仕事もなんだか能率良くないし。

頑張ってるのになぁ・・・。って言っても、一生懸命やってますってだけじゃ社会じゃ通用しなくて、結果が全てだと思うので、結局これじゃダメなんだ。別に上司に叱られたり、注意されたりはしないし、人の仕事も進んで手伝う方だし、残業も毎日してるので、傍から見たら平均的な大多数分の1人でしかないんだろうけど、自分自身に納得がいかない。

商談にきた社長にはうちの会社は営業力とか物流システムは、業界の中では日本一（←これは大分ヨイショしてると思うが）とか言われたけど、企画力や校正・レイアウト、カタログの高級感は欠けてるみたいなこと言われるし（あたしは企画って部署なんですが）他にも諸々仕事の悩み事は尽きなくて、かと言って私生活は引きこもりだしで、溜め息が・・・。

愚痴ってても何も解決しないから、仕事も私生活も出来ることから少しずつ、でも確実に前に進みたいなぁ。

こんな風に考えたのも、前の会社の同期からのメールと、短大の時からの友達から手紙なんかで、同世代の今の状況なんかを聞いたから。友達がいつも泣きながら電話してきてたのに、なんだか強くなってるって感じたから。あたしも頑張らなくちゃと思えた訳。

それって、いいことだよね。

「愛とはお互いに見つめ合う事じゃなくて、2人が1つの同じ方向を見つめる事」ヤフーで何か忘れたけど検索したら、自分の日記が出てきて、9月11日の日記だったんだけど、そう書いてた。サンテクジュペリのこの言葉、時々思い出す。これが出来ていたら、それは依存ではないと思った。

昔（19とか20くらい）の手帳を開いたら、予定というより日記みたいなのが書いてあるんだけど、彼氏が（恋愛が）全てだったんだなぁって。人の日記を読んでるみたいだった。あの頃失恋した時って、大げさじゃなく世界の終わりっていうか、抑うつ的な感じとか落ち込みとは全くベツモノの、どん底感だった。今のこの空虚な感覚とは違う、なんていうんだろ・・・。

昔の手帳とか日記なんて、（あたしの場合特に）読み返すものじゃないなって思った。

幸せってどんな時でもゼロであることはなくて、どんな状況でも必ずあるものだって、誰かの日記で読んでなるほどなぁって。感じ方は人それぞれだから、自分が幸せだなんて少しも思えない時もあると思う。でもきっと気付いてないだけなんじゃないかな。

そういう訳で、今日も（恐らく明日も）家にいたりします。飲みに行くとか、買い物に行くとか、そういう気が起こらなくて。でも、体型変わったから会えないとか、太った自分が気持ち悪いとか、そういう変な価値観は無くなった気がする。気付いたら何でも食べてるし、勿論吐いたりしてないし。

先生と約束したから。過食をいきなりゼロにするのは難しいかもしれないけど、嘔吐は我慢してみませんか？って。その約束もあるけど、そもそも吐いてまで痩せたいっていう気持ちが全く無くなった。・・・過食はあるんだけどさ。

そういう心のモヤモヤは好きなDVD観たり、音楽聴いたり、ピアノ弾いたりしてると消えていくから。最近残業続きでピアノが弾けてなかったけど、今日は昼間思う存分に弾き倒したので大満足。下手だけど、ピアノがあって良かった。今日はほんとにそう思った。

愛の夢第三番（リスト）の調が変わる前の数小節がどうしても弾けない。しつこく練習してるのに。あたしがロマン派音楽を愛しているのは、感情的な曲調が心地いいから。明日もピアノ弾いてよっと。

男友達の遊ぼうとか、コンパしようとか、そういうの断ってばっかりで、昨日キレられた。「今は振られたばっかりで、そういう気になれない」って言って、分かってくれる人とそうじゃない人がいて。

こういう時って、女の子は絶対コンパしようとか言わないのに、男って（←人にもよるけど）「振られたなら新たな出会いじゃねぇの？」みたいなさ。それはそうかもしれないけど、そんなに切り替え早くないよ・゜・(ノд`)・゜・

コンパどころか仕事以外で外出する気も起こらなくて、「今週もダメ、来週もダメかも、また今度ね」って言ってたら、「今度なんかねぇんだろ！！結局俺と会う気ねぇんじゃん！」って深夜2時頃怒鳴られ、謝罪する間もなく携帯は切れた。

怒鳴ることも怒鳴られることも日頃全くなかったので、怒らせるくらいなら出掛ければ良かったとか、もう連絡来ないかもとか、暫くヘコんだけど、なんて言うか、今は会いたい人は限られてて、むしろ一人でいた方が楽な気がして、土日はおうちにいると思います。

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そんな訳で一人でよぉぉぉく考えたけど、やっぱりあたしは傍にいてくれる優しい人なら誰でもいいのかもしれないね。来る者拒まずでもなかったんだけど、なんだか愛情と依存の違いがよく分からなくなってきちゃったよ。

一人でいたいなんて言ってるけど、ほんとに一人になるのは怖くて、家族や仕事や友達を失うのは堪らなく恐怖です。

給料日だった。うちの会社、20日締めで振込み日28日なので。恐らく、入社以来最高給だった。って言っても聞いてビックリするくらい低所得だけど。あえて書きませんが。4月から新社会人になる妹より低いんだから、気が萎える。

今回給料がいつもより多かったのは、休日出勤と残業だったからで（4分の1が残業代）基本は入社した時とそんなに変わってないんだよね。何であの子があたしより給料高いんだ！？とか、することもないくせに残業代稼ぐ為に残ってるとか、そういうモメ事はよくあるけど、結局会社って、多少性格悪かろうが、怖かろうが、仕事さえ出来れば誰も文句言わないし、ついてくんだよね。

会社までのチャリンコ15分間は会社着いたら、あれやってこれやってとか、あの人にあれ頼んで、頼まれてたあれやってとか、仕事のことしか考えてないけど、帰りの夜のチャリンコは、なんだか凄く寂しくなります。もう4月間近なのに雪降ってるし。

なんて、愚痴っても明日は来るので眠ります。最近薬の効きが素晴らしいなぁ。睡眠薬と砂糖と牛乳入りのコーヒー。たまたま付いてたテレビで「終わりなき旅」が流れてちょっと気分がいい。

妹と美容院に行ったり、TUTAYAに行ったり、薬局に行ったり。このところ、引きこもり気味だったので、いい気分転換になった。妹は、こんな頼りにもならないどうしようもない姉に、自然に優しく厳しく理解を示してくれる。あたしが喧嘩できる数少ない人間の一人。

休みが一日であっと言う間。仕事をしているとそうでもないけど、休みの日は特に、彼との別れがボディーブローのようにきいてくる。ピアノを弾く時間が長くなった。

夜、2度と鳴ることはないと思っていたBABY I LOVE YOUがポケットから聴こえるので、耳を疑った。彼（いや、元彼か）の名前が表示された携帯を、暫く眺めてしまったが、出た。

「何かあった？」
「話ときたいことがあってさぁ・・・。」
「何？」
「困ったこととかさ、辛いことがあったらいつでも電話していいからさ・・・。」
「え？・・・ありがと。」
「力になれないかもしれないけど、話すだけでもスッキリするかもしれないしさ。傍にはいてやれねぇけど・・・。頭の片隅に入れといてよ。」
「うん。ありがと。」

声を聞いたら、涙が出てきてしまったので、悟られないように、あたしは殆ど言葉を発していなかったけど、彼は色んなことをゆっくりと話してた。

「片隅どころじゃないよ。」って思わず呟き聞き返されたが、そんなこと言われても困るだけだと思うので、「何でもないよ。」って答えた。

最後に「いきなり電話してごめんな。じゃあ、おやすみ。」って言われて、「じゃあ、またね。」といいそうになったが、「また」はもう無いと思ったので、「じゃあね。」って電話を切った。

振られちゃった、結局。電話で話せて、ちょっと安心したのに・・・。彼はちゃんと付き合った9人目の人だけど、そのうち8人に振られてるんだよね、あたし。あたしの人格（性格？）ってもう誰かに受け入れてもらうことはあり得ないことなんじゃないかって、酷く落ち込んだ。でも、涙は出なかった。

電話がきて、「話があるから会いたいんだけど・・・。」って言われて、ちょっと覚悟しながら、それでも1％くらいはその話じゃないかもって期待を持ちながら、いつもの場所に歩いて行った。

「話ってのはさ・・・。」
沈黙が続く。
なんだか言いづらそうな彼にあたしの方が申し訳無いような気持ちになって、「言ってもいいよ。」って言った。
「・・・俺たち、別れた方がいいんじゃないかと思って・・・。」
「言われると思った。」
「まいは何も悪くないんだ。俺の勝手なんだけど、一人になりたくて。会社の人間関係で色々あって、今の俺は他人と向き合えないんだ。」
↑こんなような感じのこと言ってたけど、いまいちあたしは意味を理解していないように思う。会社のゴタゴタとあたしは関係ないじゃんと思いつつも、そんな彼の相談にのったり、話を聞いたりしてなかったし（というか、相談されないんですが。）結局、彼の支えにはなれなかったんだと思う。

2時間くらいだったけど、色んなことを話した。今まで1番お互いに本音で話せてた気がする。

「まいはいつも俺に気遣ってる感じがしてた。」
「感情を表に出さないよね。笑顔はよく見たけど馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったり、そういうの全然なくて、時々ほんとに楽しんでんのかなって不安に思ってた。」

そんなこと言われちゃった。感情を出さないのは、コントロール出来なかった頃のグチャグチャな日常に比べたらマシだけど、結局それじゃ相手も自分自身も楽しくないんだろうな。嫌われたくなくて、本音が言えなくて、馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったりできなかった。嫌われたくないから、ほんとの自分を押し殺してた。

それじゃダメなんだよね。

最後に「別れても友達になれる人と、そうなれない人っていると思うんだけど、○○（彼氏）とはもう一生会わない気がする。」って言ったら「そんなことねぇって。時間が経ったらまた会おうて。」って言って別れた。

吹っ切れるまでは絶対に会いたくないと思った。好きだから。

友達から電話が来た。
「彼氏とはどうなん？」
「2週間連絡来てないんだよね。」
　　：
　　：
「ウジウジしてねぇでこの電話切ったら即行電話しろ！終わったら俺に掛け直せよ！」
切れる。

なんて言われて、勇気を振り絞って掛けた。っていうか、あたしって、元彼に「掛けないで諦めた方がいいよ。」って言われれば掛けないし、友達に「掛けろ。」と言われれば掛けるし、ほんと自分の意志はどこにあるんだろう。参考までに意見を聞くつもりが、結局言われた通りにしてしまう。情けない・・・。

あたしは考え方極端だし、思い込みが激しいので、人の意見を聞くのは大事な事だと思うけど、流され過ぎないようにしなきゃな。

で、久々に彼の名前を出して発信ボタンを押したけど、留守電。意気消沈。緊張の糸が切れた気がした。友達には約束通り掛け直して、留守電だったって伝えた。「なんかよくわかんねぇな。ありえねぇんだけど。」とか言われて電話を切ったら彼から掛かってきた。

久々にBABY I LOVE YOU（byくるり）の着信音を聞いた。電話に出て、彼のテンションの低さに、声のトーンの低さに、少しびっくりしたけど、話してみると意外と普通だった。彼はどうも普通ではなさそうだったけど。

「会社の人間関係でちょっと色々あって、休日とか一人でいたかったんだよね。なんか俺って落ち込むとこんなで、暗い奴なんだ。こういう姿、あんまり見られたくなかったんだけど・・・。」
「そっかぁ・・・。何にも知らずにのん気なメールしてごめんね。でもいいとこも悪いとこも○○（←彼）なんだから、何でも言ってよ。・・・って言いたいけど、言いたくないことは言わなくていいと思う。（←何でも言ってと言い切れなかったのは、あたしも話してないことが山の様にあるからなんだけど・・・。）心配だったよ。」
「心配掛けてごめん。俺悩みとかあると一人で考えて、自分だけで解決しようとして、うまく人に相談とか出来なくて、弱いやつなんだよね。ごめん。」
「うん、でも電話ありがと。とりあえず安心したよ。また落ち着いたら連絡ちょうだい。」

ほんとはその理由を突っ込んで聞きたかったけど、話したくないなら聞く必要ないと思うし、「あたしも暗いとこあるよ。だって、・・・。」って言い掛けて、「何？なんかあったの？」って言われたけど、言えなかった。ヘコんでる人に、実は精神科通院してるんだとは、言えるはずもなかった。

彼はあたしに自分の弱さを見せたくないようだったけど、あたしはむしろ嬉しく思った。やっぱり、好きな人のことはいいとこも悪いとこも知りたいと思うものだ。それを素直に伝えればいいんだろうけど、何で口から出る言葉は相槌ばっかりなんだろう。

素直なところがいいって、前はよく言われたのになぁ。素の自分を知られることがこんなにも怖くなったのはいつからだろう。

彼は、連絡をまたくれるんだろうか・・・。それだけが気掛かり。でも今度は躊躇わずに、心配になったら、掛けてみようと思う。ひとまず、別れ話にならなかったことに安堵した。

彼ではなく、元彼にだけど・・・。

自分から連絡するつもりは無かったけど、たまたまこの日メールがきた。去年の5月に振られたのはあたしだけど、月に2、3回、「おぃーす！最近どうよ？」（←いつもこの文章・・・。）ってメールが必ずくる。「気になるから。」って言ってたけど、それは最後にあたしが通院のこととか話したからなんだろうか。もう二度と連絡なんて来ないと思ったから、別れようって言われた時に、少しだけ自分の話をした。

まぁ、理由なんていいんだけど、いつもは順調だよって感じの返信して、何回かやり取りして終わるんだけど、嘘でも順調とは言えなかったので、「恋愛に苦悩中。」って返信。「俺で良ければ話聞くよ。」ってまた返信がきて、少し悩む。

今の彼氏の相談を元彼にするのは、彼氏に悪いような（って言ってももう別れてるようなものだけど。）気がして。でも、友達よりも会社の人よりも、今の彼氏よりも、元彼の方があたしの性質をよく理解してる（と思う）ので、今の状況を話してもいいかなって思った。

2，3回メールのやり取りをしたけど、彼もきっと面倒に思ってるかもと思い、掛け辛かったけど、久々に元彼の名前を電話帳から探し、発信のボタンを押した。ほんと、覚えてないくらい久々。

その前に友達に掛け直してなかったら、元彼にも掛けなかったような気がする。友達と話して、久々なのに、普通に喋れるなって思えたから、掛けたんだと思う。

やっぱり元彼とも普通に喋れた。というか、楽しかった。不覚にも。彼氏と話してる時って、どうも嫌われないようにって気持ちが強過ぎて、自然でいられないんだよね。きっとそれって、相手も居心地良くないんだろうな・・・。

「2週間連絡くれないんだから、言わなくても分かれよって感じなんじゃねぇの！？」
「別れたいと思ってるにしても、それを言わずに自然消滅させようとしてるんなら、そんな男に電話しなくてもいいんじゃねぇの！？」
「相変わらず男見る目ねぇなぁ。」
「嘘キャラだったんじゃねぇの！？勝手に無理して自分で自分の首絞めてるんだよな。」
「遊んでるみたいに思われるけど、お前は純粋で傷付きやすいんだから、そのまんまのお前で、合う人見付けたらいいじゃん。」
「そういう時って、女は電話した方がいいって言うと思うけど、男はしない方がいいって言うかもな。」
「振られるより、振る方が辛いこともあると思う。けど、それを言わないのは優しくないよな。」
「でもお前って、電話来て、会いたいとか言われたら行っちゃうんだろうな。」

思い出す限りの元彼のセリフ。

・・・結局掛けるか、掛けないかの最終判断はあたしの意志なんだけど、今のところ、自分から連絡する気無し・・・。何で彼があたしにプレゼント渡した直後から無視なのか分からないし、気にはなるんだけど、別れを切り出せないのは、相手に対する思いやりじゃなくて、自分が傷付きたくないからだと、思う。

別れたいって言う方も切ないし、相手の泣き顔見たら、罪悪感とか、申し訳無い気持ちになるのかもしれないけど、言って欲しいな・・・。それとも彼も悩んでるんだろうか。

元彼に言われた通り、彼氏に限らず、誰にでも自然にいられるように、そんな風に人付き合いができたら、もっと楽に生きられるのにな。

元彼に飲みに誘われたけど（←口だけかもしれないが。）、こんなに体型変わっちゃって、会いたくても会えない。気にし過ぎかもしれないけど、元彼と付き合ってた頃は、過食嘔吐は今よりあったけど、凄く痩せてた。「痩せ過ぎじゃねぇの？」って言われてたのに、会ったら逆な事言われそうで。

恋愛とか体重とか、そんなことだけで頭の中埋めたくないのになぁ・・・。

なんて考えて日々過ごしていると、友達から久々に電話が。今の彼氏に初めて会った飲み会に同席していた友達。仕事の話、旅行に行った話（←彼女がね。）、共通の友達の話、で、恋愛の話。なんだか詳しく話す気にもなれなくて、「うまくいってないからもう会わないかも。」ってことだけ言った。

久々の友達からの電話に、少し心が和んだ。最初、着信履歴を見ても、久々だから電話掛け辛くて、メールにしようかと思ったんだけど、そんなことばっかりしてると、友達との縁までも薄くなっていきそうで、電話を掛けることにした。

話してみると、案外普通に喋れたりするんだよね。「別に用は無かったんだけど、掛けちゃった。」って言う友達の素直な発言が羨ましかった。あたしもそうすればいいんだよな。

大した話はしてないんだけど、友達の存在っておっきいなって、当たり前の事を再認識した日。

・・・とは言ってみたものの（←昨日の日記の続きだけど。）、話し合わなければ解決しない訳で。

会社で昼休み、旦那から貰ったお返しの話とかが始まって、「まいちゃんも貰った？」なんて、聞かれてしまったので、現状を話す。話しながら、気を緩めたら涙がこぼれそうだった。堪えたけど。

「電話して、付き合っていくにしても、別れるにしても、話した方がいいよ。」って、言われ、「そうなんですけどね・・・。」って言葉に詰まった。

分かってるけど、出来なくて。

妹に話したら、「またそのパターン？今年はプレゼント貰ってからでよかったね！」って馬鹿にしてるのか、励ましてるのか、よく分からないことを言われ、溜め息が1つ出た。

電話、いつしようかな・・・。くればいいのにって思えて仕方ないんだけど。

会社でホワイトデーのお返しに貰ったお菓子を、仕事中、仕事後に、全て食べた。甘いものを欲していた。物凄く。

彼氏からはやっぱり音沙汰無しで、理由を仕事中、忙しさから逃れたひと時に（←トイレ入ってる時とか、イラストレータが起動するまでの時間とかだけど。）考えてしまうんだけど、結局、理由はどうであれ、それに自分が気付けてないことが、何より大問題だなって、思った。理由はそれなのかもしれない。

自分のことって分かってるようで、全然分かってない。

電話、掛けてみればいいのかもしれないけど、確かめてはっきり別れを告げられるのが怖いのもあるけど、彼が理由は何であれ、距離を置こうとしてるなら、望み通りにしたいんだ。

好きだから。

1日の日記がなんでまではなのかは、返事が来なかったから・・・。

疲れてると思ったから、貰って結構すぐに、「じゃあ帰るね。」ってあっさり帰ったのが悪かったのかなとか、ただのありがとうメールだから返事するまでもない内容だと判断されたのかなとか、疲れちゃってもう寝たのかなとか、色々考えた。

理由が分からないし、たった1回メールの返事がないことに、いちいち問質す訳にもいかないので、この日またメールをした。

彼がこの前一緒にボードに行った時に、最近観たDVDの話をお互いにしていて、あたしはあんまり邦画は観ないんだけど、彼が観たって言ってた「フライ・ダディ・フライ」と「ヴィタール」を借りて観たよって。このメールする為に早めに観て、22時頃送信。さすがにこの時間なら寝てないと思って。

・・・返事は来なかった。

この日から、あたしの不安は増大していて、このまま終わるのかなって、今日は12日だけど、その思いからいまいち元気でいられない。

元彼の時も、毎日来てた電話が2日に1回、1週間に1回ってなって、そのうち返事も来なくなって、思い切って聞いたら、「別れよう」だったから、今回は怖くて聞けない。

捨てられるのが怖い・・・。

いつもいつも振られる。理由がよく分からないまま。元彼に理由を聞いた時は、「物事もっと楽に考えた方がいいよ。」って言われた。楽に考えられないから振られたの？嫌いになったの？って突っ込みたかったけど、そんな気力あるはずもなく、別れた。

「思い込み激しいとこあるよね。」ってのも、別れる時に言われた気がする。彼もそう思ってるんだろうか。嫌われたんだろうか。

確かめることもできないまま、仕事とDVDとピアノに時間を費やし、なるべく考えないように、現実から目を背けてる。

最近帰りが21時くらいで、日記書けないどころか、ネットもできない感じ。あたしはパートなんだけど、社員よりも遅くまで仕事して、こんなだったら、社員になってしまった方がいいんじゃなかろうかと、真剣に思えてきた。

あたしは、女の人は一生懸命家事をして、男の人は一生懸命働いてっていう家庭が理想な、今時らしからぬ理想があるので、別に仕事に全てを捧げたくもないし、出世願望もない。

けど、最近仕事が大事だし、責任持ってやってるつもりだし、こんな仕事三昧な日々でいいのか、とか、なんだか色々悩む。

彼氏に会いたいな・・・。

誕生日だった。24歳。24って・・・怖いくらい時間の流れが早く感じる。友達が続々と結婚していくことにも、いつの間にか「最近の若い子は・・・」とか口走る自分にも、妙に納得。0時を過ぎて、もしかしたら彼から電話が来るかもしれないという淡い期待を心の内に秘めつつ、お風呂に入るのも忘れ、電話を握り締めながらベットに沈んでた。

・・・淡い期待は実現せずに、携帯握り締めながら半泣きで眠った。（次の朝、朝風呂の為遅刻ギリギリで出社。）

会社に行ったら、みんなに「誕生日おめでとう」って言われたし、プレゼントまで貰ったりしたんだけど。嬉しかったけど、彼はあたしの誕生日なんて覚えてくれてないのかなって、悲しく、嬉しく、とりあえず仕事に没頭。後輩に「今日は彼氏と約束してるんですか？」なんて言われたけど、「約束どころか音沙汰無しだよ・・・。」ってテンション低めに、19時半頃、いつもより早めに退勤。

御飯食べてたら、21時過ぎ彼から電話が。嬉しくて、すぐに通話ボタンを押したかったけど、待ち構えてたみたいに思われるのもやなので、しばし携帯を見つめて「もしもし・・・。」。

「誕生日おめでとう。まだ会社なんだけど、帰りに寄ってもいい？渡したいものがあるから。」「ありがとう。待ってるね♪」って上ずりそうな声を必死に低くして答えた。

・・・貰ったのはジャージなんだけど。アスレタのジャージ。まだ付き合う前に、彼のアスレタを買いに、一緒にスポーツ用品店に行ったことがあった。その時買ったジャージを、ボードに行く時はいつも彼は着てた。

色違うし、レディースだから、全く同じではないけど、お揃いなんだよね。こういうの、その辺の女の子は嫌がるか、ひくか、どっちかなんだろうけど、あたしは好きなので、嬉しかった。っていうか、覚えててもらえたことが嬉しかったし。

「土曜も何も言ってなかったし、日曜実家帰るって言ってたから、絶対覚えてないかと思ってたよ。」
「んな訳ないじゃん。感付かれないように、日曜買いに行ったんだ。」
「ありがと・・・。」
「何買っていいか分かんなくて、ボードする時ウェアの下に着れるかなと思って買ったんだけど・・・。家で着てもいいし！」

さすがに一緒に行く時着てったら、ペアルックカップルなので無理そうだけど（←あたしは全然平気なんだけど。）今度行く時着てこうと思った。

そんな訳で、この日から、家にいる時はアスレタジャージ着用。下がピチピチなのに気分が沈むけど、仕方ないか。こういう時に、やっぱりガリガリに戻りたいとか、無性に思えて仕方が無い。

寝る前にお礼のメールをした。メールをした瞬間までは、幸せに感じていた。まではね。

彼氏とボードに行った。ここ最近で1番楽しかった。晴れてて気持ち良かった。道に迷って時間が掛かったけど、そんな行きの車内もあたしには幸せな時間だった。

前は、こんなこと言ってもつまんないかなとか、面白くないかなとか、いちいち気にして、話したいことも話せずに、無言になったり、相槌打ってるばっかりだったけど、何でも話せるようになってきた。自然に会話ができるようになった気がする。

というか、元々友達だった頃（元彼と付き合ってた頃・・・）はそんなにいろんな事考えずに話せてた気がするけど。告白されてから、意識し過ぎてたのかもしれない。本当はもっと距離を縮めたいのに。

ボード自体も楽しかったけど、あたしの中で、彼との関係がプラスの方向に少し進めたことが、何よりも嬉しかった。でも、プラトニックな関係は相変わらずなんだけど。

この前一緒にボードに行った時に、車の中で着替えてる所に彼がドアを開けて入ってこようとした。外は凄く寒かったから。あたしは「入って来ないで！」って叫ぶように彼に言ってしまった。ただ恥ずかしかっただけなんだけど。彼はタバコを吸いながら、吹雪く車外で後ろを向きながら、着替えが終わるのを待ってた。

そんなことがあったから、今回は黙って外でまた待ってた。あたしの板を片付けながら。別に彼氏なんだからいいじゃんって思う反面、恥ずかしくも思うんですよ。好きだから、中身も外見も全て見られたくないって思えてしまって。好きな人には全てを知って欲しいって思う気持ちもあるけど、知られて受け入れてもらえなかった時の辛い気持ちから逃げてるのかもしれない。

帰りに寄った喫茶店で、オムライスとチョコレートパフェを一緒に食べた。スキー場で一緒に飲んだビールもおいしかった。ちょっと酔っ払ってる彼が愛おしく思えた。ジャンプしてる姿を目に焼き付けた。

そんな素敵な思い出が出来た日だったけど、帰ってきてから過食嘔吐してしまった。もう、ほんとに、絶対に、したくない・・・。

彼氏と映画を観に行く予定だった。先週行こうって彼が誘ってくれた。あたしが先週誘ったら、用事があるって断ったからなのか。この1週間頑張れたのは、今日があるからってのがおっきかったと思う。励みにしていたのは事実。

昨日お昼くらいに迎えに行くよってメール来たから、楽しみにしてた。土曜の夜にマニキュア塗り直したりして。でも、悲しいけど夜中は過食・・・。意志が弱いだけだと言われれば、そうですねって言うしかないけど、体中に過食と言う大蛇の様なものが絡み付いてるような気分です。

振り解こうとすればする程、纏わりついてくる。

そんなこともありつつ、でも彼氏に会えるっていうことに支えられながら、今日は午前中ダルい体にシャワーを浴びせた。カラーコンタクトを入れて、化粧し始めた頃に「BABY I LOVE YOU/くるり」（彼の着メロ）が鳴った。もう来るのかなって支度途中だったので、焦ったが、出た。

かすれた声で「ごめん、風邪引いたみたいでさぁ・・・。」
「大丈夫？？」
「今日なんだけど・・・。」
「・・・今日なんて全然いいよ。ごめんね。（←なぜか謝る）」
「来週までには治すからさ。じゃあ今日は実家帰って安静にしてるわ。」
「うん。ありがとね。（←なぜかお礼）」

ごめんとか、ありがとうとか、気が動転しててなぜか発してた。最初にごめんって言われた時点で、遅れるのかな？とか思ったけど、まさかキャンセルになるなんて思いもしてなかったから。

電話切って、携帯の画面に付いたファンデーションを見たら、なんだか悲しくなった。浮かれて化粧してたのになぁって。

冷静に考えると、自分のことばっかりで、風邪引いた彼氏の心配を大してしていないエゴ剥き出しな心の中の方が、会えなかったことより大問題だと思うけど。とにかく、その携帯切ってから、落ち込んだり、イライラしたり、気分の変動が久々にコントロール出来ないくらいぐちゃぐちゃだった。

過食もしたし、イライラして家族に当たったし、かと思えば上機嫌で妹と喋ったり。昔の自分に戻った気がして怖かった。と言うより、本質は変わってないのかもしれない。

部屋に閉じこもってると、その変動が増長されていくだけの気がして、ビデオとCD借りに行った。音楽の趣味が彼とはどうも合わないんだけど、映画の趣味は合って、ジョニー・デップ好きなとこは共通してる。そんなのを思い起こして、ジョニー・デップ主演作3本借りた。借りに行ってる間も、過食欲求に苛まされ、隣のスーパーで豆腐、かまぼこ、かぼちゃ、他（←一応カロリーを気にはしてる・・・）購入してしまう訳だけど。

一人で部屋で観てたらなんとなく落ち着いてきたけど、家族とはイライラしてしまって、話掛けられても、無反応で、夕食も自分だけ自室で食べたんだけど。

とにかく、今日の過食も酷かった。明日から仕事頑張りたい。不安定な気持ちは、薬で大分落ち着いた。こんなことで、こんなに動揺してしまうなんて、何も変われてないじゃんかって、悔しいし、悲しい。

今週は月〜土曜出勤だし、久々に1週間全部残業で、疲れた。土曜なんて最後、上司2人とあたしだけだったし。それでも、仕事は、頑張ってもっと認められたいとか、評価されたいとか、そういう気持ちが強いから、残業も土曜出勤もそんなに苦じゃない。自己実現の手段になってるんだと思う。仕事が。少なくとも、お金の為に仕方なくって事はない。

他人からみてどうこうってことだけじゃなくて、自分が自分を好きになれるように、仕事はほんとに頑張りたい。そう思う反面、というかそう思うからこそ、失敗したり、ちょっとキツいこと言われたりすると、酷く落ち込んでしまうんだけど。

夜は多少過食気味。過食というか、普段は食べない炭水化物、お菓子を食べた。週末はほんとにダメだな（泣）