この前飲んだ時、絶対まいの方からメールくれないみたいな事を言われたので、初めてあたしからメールしてみた。でも、メールしようと思ったのはいいけど、内容が思い付かない。毎日してたら言う事尽きる。いっつも、今日も疲れたとか、暑かったとか、早めに寝るとか、好きな人じゃなかったら、どうでもいいような内容なんだけど。

悩んで、「誕生日いつ？」って。数秒後に返事がきた。反応が早いのは嬉しい。あたしも来たらすぐ返そって思う。あぁ、彼女になりたい。

会社の人にそれって付き合ってるんじゃないの？って言われたけど、違う。違うと思う。男なんて（女もか！？）好きじゃなくてもえっちできるし、毎日メールくらいする人だっていると思うんだよね。好きだったら好きって言うと思うし、付き合おうとか言うと思う。

傷付くのが怖くて、確かめられないの。

今日何してたの？？とか、今度花火しようとか、メールがきた。いつもと変わらない。何も変わらないよ。

けど、なんかあたしは過食気味ではあるけど、吐いたりはしてなくて、もう食べれないなと思った余ったカレー捨てて（これはいい事ではないけど）過食嘔吐したいとは全く思わない。吐こうと思う瞬間に、彼の顔が思い浮かぶ訳。一緒に飲んで、酔っ払って、笑ってたのを思い出す訳。そしたら、バカみたいに食べて、口に指突っ込んで吐くなんてしたくないじゃん。

好きな人ができようが、彼氏ができようが、摂食障害はよくならないけど、でももううんざりなんだ。自分を好きになりたいんだ。痩せるんじゃなくて、心も体もきれいになりたいんだ。

昼過ぎ、一人で出掛けた。きのうの事を思い出して、泣きそうになてった。メールがいつものようにきて、安心した。後悔したって仕方ない。もし、彼があたしの事をえっちしたから用済みだと思っているなら、そんな風に考えるような男、あたしだって好きになれないんだから。

明日からまた仕事を頑張ろうと思う。

会ったの2回目。

生5，6杯？

酔ってたとは思う。間違いなく。

空きっ腹に薬飲んでそこに酒が入った訳だから。

目が覚めたらベッドの上だった。

もちろん（？）裸で。

彼のつけてた香水の匂いが自分の体からする。

多分、好きなんだと思う。あたしは。

けど、あの人は違うと思う。間違いなく。

やばいくらい後悔してる。大後悔。

毎日メールか電話が来てたけど、もう来ない気がする。

えっちしたらあたしなんて用済みなんだろうなって、思えて。

性の捌け口だろうから。あたしなんて。

さっき来たメール「無事着きました。おやすみなさい」

あたしも薬飲んだけど、全然おやすめそうにもない。

仕事中の変な緊張感が無くなった。ちょっと給料増えたし。良かった。入った頃は休んでばっかりだったし、まともに仕事してなかったし、いきなり泣いたり、常に上の空だったり、めちゃくちゃ過ぎて何度も辞めようと思ったけど、続けてきて良かった。今の仕事、というか同じ部署の人達がみんな優しいから、やってられるんだと思う。増えたと言っても、かなりの低所得だけど、このまま今の仕事頑張っていこうと思う。

明日は美容院に行って、夜飲みに行く。先週合コンで知り合った人なんだけども。最近週末飲んでばっかだな。前は、いいなって思う人がいても、外食なんて怖くて出来なかったし、行ったとしても一人でお茶とかコーヒーばっか飲んでて楽しめなかったけど、今はほんとに心底人と食事をするのが楽しい。

やっぱり、食事無しで人付き合いなんて出来ないし、太った痩せたカロリー云々ってストイックになってた頃より楽しい。ただ、毎日、所謂、普通の食事をするのは難しい。週末だけだから出来ることなんだと思う。

でも、きっとこのまま少しずつ、毎日普通に食べれる日が来るって信じられるようになった。

他人の態度、言動に、いちいち過敏過ぎる事は、通院する前から一応自覚していたが、なかなか改善出来ない。鈍感で敏感だって言われた事があるけど、ほんとにそう。気付くべきことに気付けず、どうでもいいような事に拘る。

もう少し、自分を客観的に見れたらいいなと思う。

抗うつ剤再開1ヶ月以上になり、大分楽にはなってきた。なんなんだろうこの楽な感じは。人と話す事が苦痛でもなく、仕事も前よりスムーズで。

徐々に薬を減らしていけたらいいと思う。

あぁぁぁぁぁ、なんか、なんか、無性に、痩せたい。もっと痩せたい、痩せたい。何でだ！！！！何か理由があるんだきっと！大事なものを見失いそうだ。何が今1番大事かを、一生懸命考える。

薬で、セロトニンがちょっと増えたとしても、目の前の現実が変わる訳じゃない。自分自身はいくらでも変われる。変わらない現実を変える事が出来るのは、変えようとする努力。

仕事後飲みに行った。
先週に引き続き合コン。
「その細さはなんなの？ちゃんと食ってんの？」
言われた。
断じて細くないと思うけど。
たまたま一緒にいた他3人が細くなかったからか。
今日も過食気味だったんだよな。

気分がいい。なんとなく気分がいい。というか、気分が悪くなるような事を考えないというか。先生に外出できるようになったって言ったら、楽しめてますか？と聞かれた。間をおいて、はいって言ったけど、そんな事聞かれないようになりたいと思った。

食事も安定してきたし、仕事でそれなりのストレスみたいなものはあるけど、まぁ、頑張ろうと思う。誰にでも、漠然とした不安はあるものなんだって思う。

昨日の夜、「○○さんが先輩とメールしたいそうなんですけど、アドレス教えてもいいですか？」ってメールがきたんです。んで、「メールするのは全然いいよ」って返したんです。で、昨夜、そして今晩、メールのやり取りは続いています。

大して好かれてないと思うし、大して好きでもないですが、明日で別れて3ヶ月、誰かに好かれたり、好きになったり、そういうのを求めてる気がする。

馬鹿な事を言ってる気もするけど、下らないのかもしれないけど、恋愛は生きている意味だと思う。思う事もある。

出掛けようと思ってたんだけど、体が動かなかった。というのはいい訳で、動かさなかった。なんか、お菓子沢山食べてしまったし。炭水化物も摂ったし。けど、吐かなかったから良かった事にしよ。吐かなきゃ気が済まないってならないだけマシになったと思うようにしよう。しかし、やっぱり家に一人でいるのは食べ過ぎちゃうし、余計な事で頭が擡げてくるし、来週も昨日みたいに外出れたらいいなぁ。家で過食嘔吐するくらいなら、お金使っても買い物したり、友達と会ったりしてる方が全然いい。

分かってるんだけど、どうも人に会ったり、御飯食べに行ったりするのは、疲れる。楽しいんだけど、疲れる。なんでだろう。明日からまた会社で気が重い。けど、会社にいると病気の事とか薬の事とか、全部忘れられる気がして、いい面も沢山ある。

明日行ったらまた病院だ。連休は過食嘔吐しなかったから、いい報告できそうだな。でも食べ過ぎだった気は満々。この太ったかも不安から解消されるのは、自分にとって自分より大切なものが出来たらかなぁ。

スカート買った。ルスークにて半額。満足したから散財ではない事にしよう。過食しないでフラフラ買い物できた事が幸せ。出掛ける前にバナナとゼリー食べてったから、体力もあっていっぱい歩いても疲れなかったし。この3日間過食嘔吐無しで乗り切れそうな兆しが！嬉しいなぁ。

電車でこれはどう見ても尋常じゃなく痩せこけてるおばさん（なのか分からないけど、やたら老けてみえたなぁ）を見て、羨ましいじゃなく、なんか、かわいそう（←あたしなんかにこんな風に思われたくないだろうけど）って思えた自分にも、ナイスジャッジ（ではないけど）と言いたい。

あたしは今のままでいいんだ。これ以上痩せたらキモいんだ。ナイスジャッジ、ナイスジャッジ。もう吐いたりしちゃだめだよ。顔浮腫んで、内臓おかしくしてまでガリガリになる意味なんか無い。これが、こういう日々が幸せへの階段だ。

昼過ぎから妹の誕プレ買いに行った。バーゲンしてるの見ると、買いたくなっちゃうんだけど、お金もそうある訳でもなく、買わずに帰ってきた。

買い物に行く前、はるさめヌードルとオレンジと納豆を食す。買い物から帰ってきて、野菜の揚げ物を食す。過食でもなく、絶食でもない食生活を達成できたのが嬉しい。

合コンは、飲み屋の予約が取れず、カラオケ飲み放題になったんだけど、生ビール4杯、焼き鳥、チョコレイト（←食べ過ぎとか言われたけど、甘いものは食べだすと止まらない傾向）食べた。お酒もセーブできた事に満足。

帰って、ヨーグルト、オレンジ、はるさめヌードルを食べた。少々食べすぎな日だとも思うけど、とりあえず、吐かなければよしとする。

合コン、パッと見いいなと思う人がいたんだけど、席遠くて喋れなかった。っていうか、隣の男ともそんなに喋ってないけど。帰ってきてから、今日の主催者の後輩から、○○さん先輩狙いだったみたいなんですけど、どうでした？？ってメールがくる。○○さんってのは、あたしもいいなと思った人な訳で。ちょっと嬉しくなったりしたんだけど、どうも、恋愛するパワーはいまいちで、今後どうにかなりたいとかまでは思えないでいたりする。

その事よりも、後輩に、あんまり盛り上げられなくてごめんねってメール返したら、先輩はそのままのキャラで全然いいですよって返ってきた。社交辞令だろうが、そのままでいいって言われるのは、ほんとに嬉しい。褒められたら素直に喜んで、最高の笑顔が出るような人間になりたい。

合コンって、疲れるけど、会社とか友人関係とは違う人との関わり合いが持てて、自己改革にはいい気がする。自分で作ってる分厚い心の壁を取っ払える場所が欲しい。きっと、それって、自分で作っていくものなんだと思う。誰も分かってくれないじゃなくて、分かってもらおうとする努力、分かろうとする努力が、必須なんだと思う。

あと2日の連休を充実させられますように。

あぁ、来週も合コンに誘われた。

会社の後輩に合コンに誘われたので明日行く。来週も別の後輩に誘われてる。行きたくない気満々だけど、自分から出掛けない人間だから、誘われた時くらい出掛けよう。人と関わるのが面倒だと思えて仕方なかったけど、人との関わりこそ、生きていく上で最重要だとも思ってる。だって、あたしがここまでこれたのは、色んな人達のおかげだから。こんなあたしを見捨てない人が沢山いるんだという事を、いつまでも、忘れないでいたいと思う。自分も人を大事にしたいと思う。

今日、昨日の夜、家族が誰もいなくて、過食嘔吐して落ち込んだまま会社に行った。帰って来たら、妹から手紙付で部屋にプレゼントがあった。誕生日にスヌーピーのお弁当箱を貰ったんだけど、おそろいのフォークとそのケースとお弁当を入れる袋。嬉しかった。これにちゃんとおかずを詰めて、会社に行ったら、おいしく食べれる気がした。

会社の人のちょっとした言葉に傷付いたりした。今もちょっと引きずってて、明日の飲み会にその人も来るのが、かなり嫌だ。我儘だけど。女が沢山いるとどうしても人の悪口とか、おおげさな噂話とか、そんな風になるし、派閥みたいなものが出来たり、嫌になる。仕方ない事だろうけど、嫌になる。うんざりする。合コンに誘われたから行くのに、まいちゃんすげー気合い入れてるらしいよとか勝手に言われる。彼氏作るのに必死みたいな事言われる。場の雰囲気悪くしたくないから、別に否定もしない。けど、こんな下らない事が無性にストレス。

心の狭い人間だな、あたし。もうそういうどうでもいい事はさっさと忘れるべきなんだ。明日は過食嘔吐絶対しないで、妹に誕生日プレゼント買いに行きたい。行く。絶対行く。

お母さんが旅行のお土産に風鈴買ってきてくれた。

家族はなんだか無償だと思う。他人との関係に、無償の愛情は生まれるものなのか、それを信じたいけど、信じ切れない、これまたどうでもいいような葛藤がある。薬で少し気持ちが楽でいられるのをひしひしと感じる。

吐いてしまって、落ち込む。

独りよがりなのかもしれないけど、
仕事も、他の事も、あたしなりに、
頑張ってるつもりなんです。

家族は優しいし、会社の人も、優しい。
誰もあたしを責めやしないけど、
あたし自信に責められているような感覚。

土曜行けなかった買い物に行った。
行けた事が凄く嬉しかった。
でも、体力が無くて、フラフラしてた。

友達に偶然会って、フレッシュネスバーガー行きたいって言われて、初めて入った。シュリンプトルティーヤとアイスコーヒーを食べながら、色々話した。楽しかった。こんな風に普通に毎日食事が出来たら、幸せだなぁって、思った。

最近どう？大丈夫？って聞かれて、全然大丈夫だよぉって、嘘をついた。通院の事とか、薬の事とか、過食嘔吐の事とか、時々訪れる異様な絶望感とか、誰にも言えないよ。この友達はあたしの事、凄く大切にしてくれる人だし、あたしのどんな下らない悩みも聞いてくれるから、だからこそ、言えない。

行こうと思ってた。
行くつもりだった。

食べて、吐いて、グッタリして、落ち込んで、
出来なかった。

病院に行ってきた。行く度に薬が倍になってくんだけど。飲みたくなかったらいいって言われてるけど、薬を飲んでると、あのどうしようもない絶望感みたいなものから逃れられるのは事実で、今は頼らざるをえないのかもしれない。

今日は診察ちょっと長かった。

「今月で2年になりますねぇ。」
『・・・はい』
「2年間あなたを診てきて、混乱してる時とか元気だった時とか、色々ありましたけど、今は本当のあなたと比べてちょっと元気がないんじゃないのかな？」
『・・・うん』
「うつの方に傾いてしまってる感じがしますけど、お薬どうしますか？私はもうちょっと増やしてもいいんじゃないかなと思いますよ」
『・・・』
「最終的な判断はあなたにお任せしますけど、今のままじゃ辛くないですか？やっと、なんとか動いてるって感じですよ。」

泣きそうになってしまったよ。

結局処方された量飲んでみて、仕事に差し支える程副作用があったら止める事にした。今まではなるべく仕事中に副作用が出ないように、全部夜飲んでたんだけど、朝と夜に分けて飲んだ方が、体の中で濃度が一定になるからいいって訳で、朝も飲む事にした。家族には睡眠薬を眠れない時に飲んでるって言ってあるけど、部屋に置きっぱなしにしてた何種類もの薬を、恐らくお母さんは見たと思う。家族は薬に対しては、何も言わないけど、いいイメージ無いと思うし、出来るだけ飲まないでいけたらいいと思う。っていう意志とは逆に増えっぱなしだけど。

バーゲンに行ってきた。土曜果たせなかった予定。ここ最近気付けば日記がやたらに暗いので、前向きな事も書きたいと思う。買い物に出掛けた事＝前向きって訳じゃないけど、休みといったら過食嘔吐な感じだった最近のあたしにとって、買い物は素敵な事だよ。

お金もそんなに無いからバンバン買える訳じゃないけど、ルスークの白いタイトスカートとボッシュの白いタンクトップを買った。1万円以上だからバーゲンじゃなきゃ買えない代物だもんな。良かった、良かった。スカートが最後の1コで5号しかなかったもんで、ほんとにピタピタだよ。

気付けば、週末も過食無く過ごせてたはずなのに、ここ1ヶ月週1以上の割合で過食嘔吐（時々吐かずに眠ったり・・・）に陥ってしまってる。どうしようもない。

「痩せ」への妙な拘りも無くなりつつあったはずなのに、今、もっと1番ガリガリだった頃へ戻りたいとか思ってる。頭では分かってるのに。痩せた拒食女の気味悪さに。痩せること≠愛されることに。問題なのは、深刻な問題は太った痩せたじゃなくて、この性格と考え方なことに。

分かっているからこそ、見えない振りをしてしまう。こんな下らない自分が、嫌で、嫌で。仕事もミスが多くて、自分が悪くて注意されてるのに、逃げ出したくなる。本当は違うのに、あたしは病気なのにここまでやってる、みんなより出来なくても仕方ないっていう逃げ道に走ってしまう。凄い矛盾だけど、みんなより出来なくても・・・なんて言いつつ、完璧主義な部分もあるので、みんなより出来なくてはならない、ミスなんか絶対許せないなんて思いもある。下らない葛藤。

夏はどうしても過食嘔吐、または、拒食の症状が悪化する。そんな風に自分の慢心を季節のせいにする自分が嫌になる、っていう悪循環。自分で抜け出さなきゃダメなんだ。

朝5時に起きて、果物食べた。6時にまた眠る。バーゲン行こう、行こうと思いつつ。この時はほんとに行く気満々だった。10時に起きて、支度して行こうと思った。

何故だか（←いい訳がましいが）過食をしてしまい、断念。妹の定期で行こうと思ってたんだけど、妹がバイト先に定期を持ってってしまい、明日にしようかなぁって思ったあたりから過食に流れ着いた感じ。出掛けないなら何しようかなぁ・・・→妹の部屋にあった食べた事ない味のはるさめヌードルを食べたくなり、勝手に（←なんて奴だ・・・）食す→そのまま過食→嘔吐・・・

久々に首のあたりがボコッと腫れてしまってるし、喉痛くて声が酷い。吐きダコは完全復活。明日は絶対出掛ける、出掛ける、買い物をする。頑張れ、頑張れ、とにかく頑張れって、何とかテンションあげようとしてる。薬、飲もうと思う。