会社の人達7人で和食のファミレスに行った。サラダうどんと生ビール。楽しかったんだ。その後居酒屋にてまた生ビールとピザ1切れ。ここも楽しかった。それからみんなでゲイバーに初めて行った。かなり衝撃映像満載で、ビックリだった。ゲイバーにて生3杯。ビールとつまみの乾きもの。帰り道食べ過ぎたなぁ・・・とか思いつつも、楽しかったからいいやって思えた。

帰ってはるさめヌードル食べたりしてしまったけど、物凄い過食した訳じゃないし、まともな食事をして、体の浮腫みがスッカリ取れたので、明日はバーゲン行って、かわいい服買って、歩いて、って思って3時頃就寝。眠剤無しで2時間寝れた。抗うつ剤も何も飲まず寝た。

明日も寝坊したらどうしようっていう、小さい不安があります。下らないから忘れよう。

人と、誰かと、接する事が怖かったり、面倒だったり、苦痛だったり。早く心を開ける場所を見つけたい。

元彼からメールがきた。「ひさしぶり〜。元気？」みたいな内容なんだけど。不覚にも嬉しくなってしまった。そういう風に感じる自分が嫌なんだけど、久々に聞いた着信音にちょっとビックリして、携帯に飛びついた。ほんとは、即行返信したいとこだったけど、携帯を握り締めながら、ちょっと時間をおいて、「元気だよ〜」みたいな感じで、あんまり長くならないように返信。忘れかけてたのに、思い出しました、少しだけ。

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どこで見たのか忘れてしまったけど、どこかのサイトで見た話。うつ病の同期が2人いて、そのうちの1人A君は大学を辞め、もう1人のB君は卒論を書いて卒業した。2人の違いは、病院に行ったか、行かないか。

A君は病院に行き、そこで医者に「自分がうつである事を自覚する事だ」と言われ、「さすがプロは違う、自分の事を分かってくれる・・・」と言っていた。そして、医者に「休養が必要だ」と言われ、言われるがままに大学を辞めて引きこもってしまう。自分は「うつ」だからという理由の元、人とは違う、みんなと自分は違うという風に思うようになる。医者を神格化し、絶対的な存在だと思うようになる。

B君は友人に「病院に行くと何でもかんでもうつ病にされるらしいよ」という助言を元に、行かずにいた。食欲不振、不眠は続き、引きこもりがちだった。それでも友人に「とにかく外に出ろ。引きこもってるのが1番良くない。」と言われ続け、少しずつ大学に顔を出すようになる。「やっぱり自分はダメだ。もう書けない。」と何度かくじけそうになりつつも、友人らの励ましを経て、無事卒論を書き上げ、卒業する。

これを書いた人は、病院はほんとに有効か！？って言ってるんだと思う。あたしは病院に行く事がいいか、悪いかは、人によって違うと思うし、病院に行ったからこそ社会復帰出来た人だっていると思う。ただ、似てるって思った。怖くなった。Aと自分。

自分は病気だから仕方ないっていう感覚。先生の神格化。自分にもそういうのがあるのに、自覚が無かった。そんな自分が怖かった。要するに、甘えなんだと思う。大多数の人間が良しとする感覚に溶け込みたいとか思いつつ、出来ない事は病気だからって言う逃げ。出来ない事があっても、逃げても、いいと思う。ただ、病気のせいにするのは、もうやめたいと思う。

朝起きたら9時だった。8時50分くらいから朝礼。起きた時点で遅刻決定。会社に電話して、「具合が悪いので午後から行きます」って言ったんだけど、結局、そのまま過食して、「やっぱり休みます」って電話した。

会社休んで過食。何してんだろ。月曜は絶対行くんだ。でも、なんか、ここ最近過食が多くて、太った気がして、そういうの考えてるとどんどん外に出る気力が無くなってく。

病院行ってきた。薬が増えた。もう少し増やした方がいいかなと思いますけどって言われ。拒否れば増えなかっただろうけど、今まで薬には頼らないって思ってて、でも実際飲んだら少し楽になった気がして、もっと早く飲んでれば良かったって思えてきてたので。

で、で、ダイエットペプシだと思って3日間くらい飲み続けてたペットボトルをふと見ると、普通のペプシだった。こんなので物凄いカロリー摂取するなら、もっとおいしいもの食べたかったよ（泣）今日は和菓子食べたり、かぼちゃ食べたりしたのに・・・。

最近、カロリーとか脂質とか糖質とか、そういう食事への変な拘りとか囚われから解放されつつあって、何でも食べれるようになれてたのに、こういう予定外？のカロリー摂取で気が狂いそうになる。おかしいのは分かってるよ。

コーラ1リットル飲んでいきなり1キロ、2キロ増える訳ないし、肉がつく訳でもない。飲みたくないなら明日から飲まなければいいだけの事。分かってるんだよ。こんな下らない事でそこまで落ち込むのはおかしいんだろうね。

妹に、落ち着きなよって言われて。情けない。

カロリーのあるものでも、体にいいんだって思えば何でも食べれてたんだけど、コーラっていいとこ何も無いじゃん。ただの糖分の塊みたく思えて。

どうしたら、このもっと痩せたいガリガリ思考から抜け出せるんですか？もう少しだと思うんだけど、その少しが棘の道。

になってしまってる。週末の過食が。だめだだめだだめだ。昼間食べて吐き、寝て、後輩に飲みに誘われたので行った。久々の合コンだった。相手の男がみんな年下な事に、あたしも年とってってるんだなって、妙に寂しくなった。後輩にはあんまり喋ってなかったけど楽しくなかったですか？って気を遣われ、真面目ですよねとか言われ。そんな事言われると、おもしろくない人ですよねって言われてるみたいで、これまた悲しくなる。

こういうのが、すごい、ネガティブな思考回路だなと思うけど。

帰ってきて、また食べて、吐く。

細いですよねーって言われる事にも、変な嫌悪感がある。

合コンなのに、目の前の男の事より食事の事で頭がいっぱいだった。やっぱり好きな人と一緒じゃないと、何を食べてもおいしくないし、一人だと過食だし、吐くし・・・。

何で、もっと痩せたいとか思えてくるんだろう。本当に欲しいものは違うはずなのに。この空いた穴を埋めるものは、食べ物でも、骨の浮き出た体でもない。

分かってるのに、雁字搦めで動けない。動こうとしてないのかも。痩せた体が安全地帯っていう錯覚。

少しずつ、少しずつ、ここから出て行こうと思う。あたしは不幸でも、かわいそうでもないよ。

今日はお母さんの誕生日だったりする。50歳。そんな日だけど、朝から物凄く体調が悪くて、というかなぜか全身が痛くて、夕方までベッドに沈んでた。時々今日みたいに体が痛くてどうしようも無い日がある。それでも、昨日みたいに1日過食に悩ませれてるよりは、こっちの方がマシだとか思えたり。ほんと、昨日は過食な1日で、けど嘔吐しようって気は起きなくて、食べたり寝たり、そんな1日だった。

夜、友達から「あたしってすっごいネガティブだと思うんだけど、どうしたらポジティブになれると思う？」なーんてメールが来た。そんな方法知ってたら、即自分に実行してるところだ。あたしも相当のネガティブ思考な人間だからな。だからこそ、真剣に考えた。

ポジティブな人と話してると自分も変われる気がする。考え抜いてこんなコメントしか出来なかったんだけど。

そういえば、そういえば、日記のタイトル「彼氏に言えない事」だったけど、別れたんだから変えなきゃな。

あたしは2年くらい前に比べたら、全ての症状において大分良くなった。日記読むと物凄く分かる。昔の日記読むと、いやいや病んでるなぁって思う。今書いてる事も、後から読んだら病んでるのかもしれないけど。

なんだかんだ言いつつ、過食も無くなってきたし、果物とか大豆系の物も、お菓子なんかも抵抗無くなった。今日も朝バナナ1本食べたり。

なんて言いつつも、夕方吐いた。おじいちゃんが突然来たので途中で止められたんだけど。スナック菓子と魚を食べたら、何だか大後悔の嵐に包まれてきて、コーヒー牛乳と共に吐いてしまった。さっきまで忘れてたけど。

何が変わったかって言うと、前は吐く度に誰かに泣き言を言い、もうあたしなんかダメだ的な事を散々喋り倒してたんだけど、最近は無い。そういうのない。いきなり吐こうが、泣こうが、落ち込もうが、誰にも言わなくなった。言いたくないと思うようになった。自分で処理するんだって思うようになった。

他人を巻き込まなくなった事は、あたしにとってのストレスが1つ減ったって事だから、いいと思う。誰かに愚痴ると、その時のストレス発散感よりも、後からの後悔の方が大きくて。

でも、どんなあたしでも受け入れてくれる絶対的な場所が欲しいとも思えて仕方が無かったりする。

拒食症とか、過食嘔吐とか、誰に何をどう言っても、なった人にしか分かり得ないって、思う。何事もそうだと思うけど。だから簡単に人に同情したり、励ましたり出来なくて、あたしはいつもいつもただただ聞くだけの事が多い。

飲む事にした。先生がウツっぽい、ウツっぽいってしつこい（って程でもないけど）から。眠気がやなんですけどって言ったら、テトラミドになった。今まで色んな薬を飲んできて、それなりに効果はあるなって思うけど、副作用も我慢出来るけど、全てにおいて眠気が酷い。寝不足の眠気とは別の、なんか、独特の眠気。

あたしの仕事って8時間〜10時間原稿見たり、商品のデータ入力したり、案件の提案書作ったり、な地味な作業ばっかりで、何も飲んでない人でも眠気に襲われる。だから、抗うつ剤とか抗てんかん剤（←何で処方されてたんだろ？）なんて飲んでると、他人に指摘されてしまうくらいボーっとしてて、やる気無い人になっちゃってる。会社での人間関係が悪くなる。だったら、うつで無口で暗い人でいた方がマシなくらい。

だからいらないって言ってたんだけど。自力で何とかするって思ってたし、放っておいたらそのうちテンション上がってくるんじゃないかって思ってた。いや、でも、全然そんな気配すらない（って先生にまで言われた・・・）から、飲むしかないかなと。あまりにも暗過ぎではないかなと。

でも、先生、「私の目から見て、ほんとうにうつが重い方には強制的にお薬飲んでもらいますけど、あなたの場合そこまで重いものではなさそうなので、最終的な判断はおまかせしますよ」って言う訳。今まで散々飲め飲め言ってたのに、今日はどっちでもいいですよ風だったんだよね。だから何となく「じゃあ飲もうかな」って言っちゃったんだよね。

「3，4日じゃ効果でませんから、ちゃんと2週間飲み続けて下さいね」←先生。「最初は副作用で眠くなったり便秘になったり（←どっちもかなり最悪作用だ！！だるさとか吐き気は我慢出来るのに！！）するかもしれませんけど、慣れてくると大丈夫ですから」←薬剤師。

午前中がどうにもこうにもだるくて、眠くて、やる気みたいなのが全然無くて、それが嫌で薬を飲むのに、飲んで眠くなってたら意味が無い。でも、何かを変えなきゃ現状から抜け出せない訳で、誰かと喋る度に緊張して、汗かいて、友達との接触も避けて、休日過食嘔吐でストレス発散っていう生活が続いていきそうで、それは嫌なんです。それは、嫌なのです。

摂食障害のせいで（って言ってしまうのは逃げか！？）20〜23っていう二度とない時間を物凄く無駄遣いしているようで、焦燥感がおっきい。凄くおっきい。抱えていられないくらい。

だって、あたし、拒食症になる前の高校〜短大の途中まで、一人で東京ふらふらしたり、友達の家に住みついて毎日飲んでたり、騒いで、笑って、バイトとか、恋愛とか、将来の事とか、考えてた。楽観主義だと言われてた。自由奔放だと言われてた。目立つ事が嫌いじゃなかった。人との繋がりこそ最重要だと思ってた。

なのに、なのに、今は何も出来ないでいる。ビクビクしながら生活してる感じ。先が見えなくてモヤモヤしてる感じ。このモヤモヤが今晩飲む薬をきっかけに消えていってくれたらいいと思う。消したいと思う。

最近午前中は体が重くて、口も重い為、凄く無口になってる。凄い暗い。もっと、前みたいに（学生の頃みたいに）みんなにバカじゃんとか言われつつも、明るくいられたらいいなって思う。少しでも笑おうって努力してるつもりなんだけど、うまくいかなくて。

朝起きた時体調がいい事の幸せ、誰かと笑い合えた時の幸せ、そういうの、ちゃんと感じていこうと思う。

いってきます。・・・ほんとは物凄く行きたくないです。

凄い悪循環だ。もうこのままどんどん良くなってくんだと思ってたのに。しかも食べた物が尋常じゃないし。昨日いつもより多めに睡眠薬を飲んで（ハルシオン2＋レンドルミン2）よく眠れるかと思ったのに、朝4時くらいに目覚めて、食べまくった。昨日より酷いと思う。記憶には殆ど無い。本当にあやふやにしか覚えてないの。ほんとうに・・・。

お母さんには「覚えてない訳ないでしょ！」「まいちゃんのせいでお父さんの御飯作ってても食べちゃうから、何も出来ないよ。」「お父さんも夜中にまいちゃんが冷蔵庫漁ってるって言ってるよ。」他にもガンガンと言われて、泣いた。泣いてると思われたくなくて、お風呂場にて。

お母さんも溜まってるものがあるんだと思う。「極端なんだよ。」そう言われた。食べる時と食べない時の差が激しいから。

分かってるだけに、言い訳すら出来ず、涙しか出なかった。だって自分で自分に思ってる事を他人から言われる訳だから。あぁ、他人じゃないけど。

お母さんに叱られて、居場所が無くなったっていう不安みたいなのに襲われて、逃避しそうになった。腕を、切ってしまいそうだった。それだけは、もう絶対しないって思ってたけど、自信が無くなってきた。23にもなって、母親に叱られて泣く自分に、呆れる。

なんかもう心の中がぐっちゃぐっちゃで、何書いてるのか自分でも分からない。自分の事分からないとか言うなって言われた事あるけど。でも、自分の存在って他人の評価だったりするじゃんか。他人の目があるから、痩せたいとか思うんだろうな。

メニューは秘密へ書きました。

ガンガン食べて、吐きました。吐き疲れて眠ってた。
嘔吐後って、何とも言えない、心の中が空っぽになる感覚があるんだけど、でも、どこかに吐けた事で、食べた罪悪感が消される様なそういう満足感みたいなものがあるのも事実。

最近過食したいなんて思う事、殆ど無かったし、してもたまにだったのに、今はそれしか発散方法が見付けられないでいる。元に、またあの地獄の嘔吐生活に少し足を突っ込みつつある。気付いてはいる。気付いてはいる。

メニューは秘密に書きます。

悪い頭で結構考えました。あたしって、きっと、やっぱり誰でもいいのかも。いや、ほんとに誰でもじゃないけど、自分の中でこういう人が好きっていう枠の中にいる誰かが、自分の事を好きって言ってくれたら好きになっちゃうのかなぁ。好きだって言われても好きになれない人もいたし、自分が好きになっても好かれなかった人なんてもっといるし、そんな単純でもなかったけど。

誰でもそうなのかなぁ。ちょっといいなって思ってる人に「お前が大好きだー」って言われたら、「ちょっと」は「凄く」になっちゃうんだけど。知っていく過程で、分かり合いたいって思います。いい所も、悪い所も、愛しく感じ合えたらいいなぁと思うんです。

でもさぁ、好きだと言われても、ダメな人はどうにもこうにもダメですよ。着信拒否してしまいます。物凄く近い存在であるか、上辺の上辺、薄っぺらい繋がりでいるか、あたしの人間関係にはそういう極端な面があります。気付く度に考え直したり、少しの勇気を出したりするんだけど。難しいよぉ！！！

彼氏になって、自分のきったないとこも全部知られて、別れるんだったら、一生お友達でいようよって思う。基本が逃げ腰だから誰とも近くになれない気がする。変な、かなり変な下らないプライドが邪魔で、邪魔で、仕方が無い。

前向きに、前向きに、笑顔、笑おう、卑屈にならない、素直に、笑っていたいと強く思う。

土曜の夜、「振られちゃったよ。元気出ないから、またライブあったら連れてって。」っていうメールをした。ら、「じゃ明日行かない？」って言われて、日曜夜出掛けた。彼氏が出来て、連絡しなくなった友達に、振られたからってまた連絡取り始める自分が嫌だなぁとか思いつつ。ただの友達ではなくて、告白されて断った相手だから。誰かに、甘えてしまいたくなったんだもん。

打ち上げにも参加したんだけど、生ビール3杯で酔っ払ってしまった。その割りに、お弁当の準備とかして寝たっぽいけど。

化粧も落とさず、浮腫んだ顔で月曜5時半起床。会社に行きたくない気持ちに押されつつ、シャワーを浴びて現在に至ります。出勤だ出勤。

でも、昨日気付いたのは、あたし、どこで誰と何してても、気分が上がってくれなくて、相手に申し訳無い。人と会えば会うほどに、引きこもっていきそう。根暗解消の術は、自己啓発かしら。

昨日内臓に響いてくるライブの大音響の中思ったのは、やっぱり薬が欲しい・・・だった。情けない。

行ってきた。久々にちょっと短く（って言っても肩下だけど）してみた。痛みきってるので、ケラスターゼのトリートメント、洗い流すのと、流さないの2つ購入。これでツヤ髪になってくれたらいいんだけど。

切ってくれた美容師が、2週間前に振られて別れたって言ってた。あたしもなんです・・・って言った。友達に電話とかメールして迷惑掛けちゃったって言ってたら、「俺は友達の愚痴聞けるのは、そいつにとってそういう存在でいられるんだなって、逆に嬉しく感じる」って。

いいなぁ、そういう考え方。あたしのこの後ろ向きパワーも、きっと、日常、ちょっとした考え方の転換で変われるのかもしれない。

昨日お酒を飲んでたからなのか、2時くらいに眠って、6時半まで目を覚ます事無く熟睡出来た。朝起きて、食パンを1枚と野菜を食べた。パン1枚を許すのは余裕だった。眠くて、8時くらいから11時くらいまでまた眠った。クッキー2枚、豆腐、納豆を食べた。これもまた、食べ過ぎだなぁ・・・とか気になりつつも、余裕だった。

美容院に行きたかったし、借りたいCDがあったりしたんだけど、どうにもこうにも何かをする気力が無くて、夕方まで眠ったり、ボーっとしてたり。昼間のやる気の無さは、ほんとどうにかしたいけど、仕事がやれるレベルならば、薬は飲みたくないなって思ってる。思ってた。

夕方、家には誰もいなくて、過食嘔吐に至った。お母さんが家にいる休日は、過食どころか、昼間は何も食べない事もよくあるけど、誰もいないと過食嘔吐になる率は大分高い。

今日は雨が降ってて、こういう天気と生暖かい気温は、体の中も頭の中もジメジメしてくる感じがする。そんな事無いって何度も言い聞かせてるんだけど、誰からも愛されないって思えて仕方ない。こういう気持ちは、ほんとに捨ててしまいたいんだけど。うまく出来ない。

明日から仕事だし、何をしても楽しくないし、笑顔も無いけど、それでも楽しむ努力を少しでもしたいと思う。笑いたい。笑っていたい。まず、自分が人を愛せるように。

ごめんなって。分かってたけど、ハッキリさせたかったけど、会社のトイレでメールを読んで、大ショックだった。理由がいまいち曖昧なので、あたしの悪いとこ教えてって言ったら、悪いとこっていうか、思い込みが強いと思うって。自分の事も相手の事も、もっと楽に考えた方がいいと思うって。その通りだと思う。別れついで（？）に、今まで明かしてなかった病気の事と、昔の事を全部じゃないけど伝えた。スッキリしたくて。

友達にメールをしまくってしまった。振られちゃったって。慰めて欲しかったんだろうな。情けないけど。みんなメールくれたり、電話くれたり、あたしのウダウダを聞いて、励ましてくれて、ほんと優しい。嬉しかった。けど、何やっても楽しめない感じ。

今日は会社の飲み会だったけど、愛想笑いを何時間もしていた気がする。みんなが冗談で、彼女のいない同じ年の男とあたしに付き合っちゃえば？？って言ってくるんだけど、その彼には、俺ぽっちゃり系が好きだからって、拒否られて。なんか、あたしって何の為にこんな痩せてしまったんだろ。痩せたって得るものは、不安定な心だけだ。栄養の足りなくなった脳みその悲鳴しか聞こえない。

久々の居酒屋だったけど、5杯くらい飲んで、飲み過ぎる事も、食べ過ぎる事も無く、0時を過ぎて途中で帰ってきた。あたしってつまんない女なんだろうな。自信がゼロに近づいた。

いやもう、今日は（も？）愚痴らせて。いや、愚痴というか、焦ってるんです。地球よりおっきい焦燥感の塊の核にいる感じ。あたしだけ原稿の進みが悪い。遅い。遠回しにしっかりやれよみたいなものをくらって、残業志願。そんなんで焦って仕事したって、ミスが出るし、いいもの出来ないし、分かってるけど、ダメだ。もう完全に頭が回ってないし、なんか暗いし、異様に疲れるし、力が出ない。

昨日、友達から連絡が来て、彼氏にはちゃんとぶつかった方がいいよなんて言われるから、電話掛けちゃったよ。掛けちゃった。・・・案の定、出ないし。メールまでしちゃったけど、返事なんて来ませんよ。きっとあたしといてもつまんなかったんだよ、楽しくなかったんだよ。なーんて、またウジウジしてたら、どんな付き合い方だったのか、分からないくせに偉そうでごめんって言われつつ、卑屈な人といても楽しくは無いよって言われました。そりゃそーだ。ほんとそうだ。

彼女も最近へコみ気味で、ヘタれてたら、彼氏が辛そうで、自分自身にそう感じてるらしく。自分でそうやって思えるだけ、偉いと思うけど。やっぱり、あの人が言ってた「楽しくなければ楽しくすればいい」ってヤツなんだ。大事な事だなって、仕事しつつ噛み締めてた。楽しむ努力をしようと思う。

仕事、楽しくする努力。効率良く。何だか、何故だか、変な痩せ方してきてるから、夜は魚とか煮豆とか食べたよ。グレープフルーツも食べた。寝不足と栄養不足から改善しなきゃ、うまくいくものもいかない。

とあるラジオ番組の製作会社の人と会うことになった。初対面2人きりは、ほんと緊張なんだけど、相手があまりにも自然体だから、あたしもあまりにも楽だった。凄く楽しかった。マックでドライブスルーして、海で強風の中食べた。ゆっくり食べたけど、少々気持ち悪くなった。喋ったり、作ったCD聴いたりしてたら、そんなのはどこかへ吹き飛んでいったけど。

海沿いのドライブは気持ち良過ぎる。海がきれいだった。日本海にしてはね。砂浜をヒール靴で一生懸命歩いた。飛んでいったハンカチを追いかけていった背中に優しさを感じた。とにかく、面白くて、楽しい人だ。何かの才能がある人の話は、面白い。自分の悩みなんて、どうでもよくなって消えてた。マックが好物になりそうなくらい、いい日。

恋愛が全てになりがちなあたしだけど、それは、人生を楽しくするオプションの1つ。仕事もそう。遊びも。何事も。自分の軸に楽しいオプションをガンガン付けていったらいいと思った。

「楽しくない時は、楽しくなるようにしたらいい」ってセリフが頭から離れない。ほんとそう思ったから。不満ばっかり言ってたって、何も解決しないんだ。