いい話（←あたしが思うにだけど）が出来たと思う。と言いつつも、色々言われたけど、「焦らないで下さい。」それしかあんまり覚えてない。

自分は全然変われないって言ったんだけど、昨日に比べたら何も変わってないように思うかもしれませんけど、去年、一昨年に比べたらどうですか？って言われて、やっぱり変わってるなって素直に思えた。けど、それは前が酷過ぎた訳で、今仕事に行ったり、遊んだり出来てるのは当たり前の事だからって思ったの。

自分がみんなより物凄く低い所で、低い目標に向かって、もがいてるみたいな感じがずっとある。ここ1週間吐いてないし、肉も魚もお菓子も食べれたとか、食べ過ぎてないとか、そんなごくごく当たり前の事に喜んでる自分の位置は凄い低いんじゃないかって。満足感が浮上するのはおかしいんじゃないかとか。

「もっと普通に生活したい」←抽象的だなぁ・・・
「あなたが思う普通って言うのはなんですか？」
「3食普通に食べれる事・・・」
それしか思い浮かばなかった。
「食事が問題な訳ですね」

けど、一人の時間をうまく使えるようになってきたって言ったら、先生の顔、ちょっと嬉しそうだったような気がする。前はどうだったの？って聞かれて、食べ吐きか、切ってるか、何もしてないか・・・って知ってるくせにと思いつつ、答えた。

あの頃、1年前の今頃こんな風になれるなんて、思ってもいなかった。こんな会社と自宅の往復生活が想像外だった。

焦るなって先生にも言われたけど、彼氏にも言われた。今日（20日）お母さんにも言われた。そんなにあたしは焦ってるんだろうか。

みんなが慌ててるような場面で物凄く冷静だったり、どうでもいい事にパニくってたり。遅刻するなら休むとか（これは最近無くなったかな）。1番になれないならビリでいいとか（科目別にテストの点の差は凄かったし）。1番大事にされないなら嫌われた方がいいとか。

和らいできたけど、まだそういうのある。

世の中曖昧な事だらけで、柔軟な方が自分にも相手にもいいはずなんだけど。

無ければ病気じゃないのかも。色んな感情が邪魔だ。

昨日は楽譜を買って、香水と家具と色んなもの見て、電車でまったり出来た。けど、食事が偏ってるし、歪んでる。普通に食べれない！！

人に癒される。

ぼーとする。

仕事だった。やっと1週間終わった。疲れたけど満足だ。会社に早めに行って、掃除して（当番だからだけど）、多少残業して、疲れはするけど、これがあたしの理想だから。ほんとはもっと仕事自体の事を考えて、自分自身レベルアップしなきゃなんだろうけど、しなきゃいけない事をこなすので1日が終わる。

今日は会社でチョコレイトが1つ食べれた。これ嬉しい。下らない事だけど、前は会社の人達とだと、飴1つでも食べれなくて、貰っても捨ててた。（←酷い）過食嘔吐の時は甘いものガン食いするくせにね。

彼氏に今度会う時お弁当でも作ってきてって言われて、物凄く焦っている。料理自体苦手でもないし、昔同棲してた頃は毎日作ってたけど、摂食障害が酷くなってからはまともなものを作った事がない。こんにゃくか野菜を煮るくらい。というか、味見もカロリーが気になって出来なかったし、料理ってものに近付くのが怖いような感じだった。今は大丈夫かなぁ。

こんなどうでもいいような事が今のハードルだったりする。そもそも普通の人が普通に食べる食事の内容とか量っていまいちよく分かってないと思う。拒食と過食を繰り返してきたから。けど、これを機会に料理上手になって、自分も料理を楽しめるようになれたら、物凄く嬉しいので、レッツちゃれんじなのだ。

ってか、過食ではない週末と言いつつも、夜中に食べたりしてる訳。過食じゃないと思うけど、これは止めたい習慣。

毎日日記を書かなければダメだ的感覚になっていて、今朝4時半くらいに目が覚めて、12日の日記を書いた。で、帰ってきて消した。どうも、夜中とか、朝方は気分が落ち気味でマイナスな事しか書けないから。無理して書く意味は無いなって思って。コレは読み物ではなくて、書き物だから。

会社の人→「すいません、すいません・・・」
あたし→「・・・？？」
会社の人→「まいちゃんのマネだよ（笑）」

そんなキャラなんだなぁって、少しばかりヘコんだ。一応、すみません、ごめんねよりも、ありがとうを言うようにしてはいるんだけど。

買いに行ってたなぁ。去年も一昨年も。今年はそこまでには陥ってない。積もり積もった雪と、モサモサ降る雪を見ると思い出すけど、このまま思い出になってくれればいいと思う。

最近吐く事が多かったからか、甘いもの結構食べていたからか、顔とか浮腫みが凄くて「お前正月もち食い過ぎた？笑」って言われて軽くヘコむ。けど、それで絶食とか嘔吐しようなんて微塵も思わないけど。

そんな事より仕事中のダルさとか眠気の方が気になって、これこそどうにかしなきゃと思う。眠らなきゃダメだ。仕事だけは崩したくない。

愚痴を聞こうと思ってたのに、気付けばあたしの愚痴で電話が終わっちゃった。とにかくまずは仕事をこなせて、全てはそれからだ。自分の生活をそれなりにやれてないと、人をきちんと思いやれないんだもん。あたしはね。決め付けないで、相手の事も考えようって、思うけど。

あえて、苦手なパートさんに自分から話掛けたりしてみている。文句言うのは簡単だけど、やっぱりチームワークは大事だから。会社の人間関係は、上辺でいいからおかしくしたくはない。

今朝、サーモンの味噌漬けとハムを食し、寝る。起きて菓子パンを半分食べて、少々吐く。これではダメだと思いつつ、カステラを食べて、とりあえず出掛けた。大雪の中。バーゲン品1点購入し、化粧水と下地を買って、紀伊國屋で立ち読みして、落ち着いた。洋服がそんなに必要な訳じゃなかったけど、服1つ買って、落ち着いていられるなら安いものだと思った。

彼氏からメールが来てて、今日3社にアポ取ったって。平日は朝から夜遅くまでで、休日出勤して、暇があれば転職活動で、気が休まらないんだろうなって思った。待っててくれなって言う事をしきりに言うようになったのは、心が少し弱ってきたからかなぁ。

彼氏には働き過ぎだよ。頑張ってるね。ってよく言うんだけど、実は男友達の話を聞いてると、みんな勤務時間は12時間超え当たり前で、みんなに大変だねって言ってるんだよね。ほんとに誰に対しても大変だなぁって素直に思うんだけど。

あたしは8時にうちを出て、夜は19時にはうちにいるから、人と比べたら楽なものなんだろうなって思う。あたし的にはいっぱいいっぱいだけど。1年前はこの楽な生活すらこなせずにいたんだけど。あの人よりはマシだとか、そういう事じゃなくて、みんなそれぞれ大変なんだよなって前に彼は言ってた。起きた事実は受け入れていかなきゃいけないけど、悲しみは忘れていこうって
言われた。

あたしは引っ張っていくより、断然引っ張られたい甘えた人間だけど、彼についていけるか、時々不安になる。だから、ふいに弱い部分を見せられると、妙に安心したりする。

気にし過ぎなのは承知してるけど、明日またあのパートさんに何か言われるんじゃないかって思うと、気が重たくなる。病気だから会社に来るだけでも精一杯な時があるんですよなんて、言いたくも、と言うかそんな事頭の片隅にも置きたくない。病気を言い訳にするのだけは、ほんっと最悪だ。

1週間頑張れ。←自分に。

早朝起きて、ドラ焼きとモナカみたいなのを食べて寝る。起きて、また和菓子とおかずを食べて、けど今日は彼氏にも会うし吐いて浮腫む訳にはいかないので、お風呂にゆっくり入って、午後からバーゲンに行ってみた。

夕方会って、食事へ。雰囲気も味も物凄くいいレストランで、彼はお店の人とも知り合いっぽい。「よく来るの？」って聞いたら「毎週来てた時があったくらいこっちにいた時はよく来てたなぁ」ってのを「へぇ〜」って聞いてたけど、内心この店に男同士では入れないだろうし、元カノとの思い出の場所か！？とか余計な事まで考えつつ、「お店の人女変わったなって思ってるだろうね」なんて言っちゃった。かわいくない！！

やっぱり好きな人とは、どこで何を食べてもおいしいし、カロリーとか気にならないし、いいものだ。けど、きっと、毎食こんな風に普通の食事を普通の量吐かずに食べる事は出来なくて、たまにだからなんだとも思う。

どこからが浮気？って会話の途中で何気に聞いたら、黙って男と出掛けてたら例え何も無くても浮気だって言ってた。言ってくれれば全然いいけどって。そりゃそうだねって言ったけど、じゃああたしは既に浮気者じゃないか！って少々焦る。

けど、何でもかんでも言わなきゃって事はないと思うし、嘘も時に、場合によって、必要だよねって意見は一致した。付き合いとか、友達とか、そういうの大事だと思うし、あたしも言ってくれれば合コンも許すと思う。出会いを求めて行かれちゃ困るけど、雁字搦めにし合うのも嫌で。

気遣い出来るところが好きだと言われて、どこがどのように！？って謎なので聞いたら、具体的に返答がきた。嬉しいけど、あたしが気遣いできるなんて言われるのは、そもそも嫌われるのが怖くてそうなってる訳だから、根本は自分を守りたいだけなんだと思う。なんて、せっかく褒めてくれてるのにネガティブに捉えていくとこが何より悪い部分なんじゃないかとか、色々考えたりして。

自分の事を肯定的に言われたら、それは素直に受け止めて喜んで、ありがとうって言えばいいじゃんって思い直した。自信過剰とか、自分に甘いのは良くないと思うけど、自己否定ばっかりじゃ相手も嫌な気分になるし。

自分ばっかり寂しいと思ってたけど、今日彼と話してて、相手も同じどころか、彼は仕事はあたしの何倍も苦労しながらやってて、東京で一人暮らしで、転職活動もしてて、もっと大変で、精神的な疲労もおっきいんだって事に気付いた。

思いやり修行中の身だけど、ほんとまだまだだ。きっと、誰に対しても、自分の方が苦しくて辛いと思ってるうちは思いやりなんて持てないのかもしれない。難しいな。

友達と女2人で近所の居酒屋に行った。凄く楽しくて、気を遣うような仲でもないし、いい時間を過ごせたと思う。けど、うちに帰ってから、少し吐いてしまって（←酒のせいではなく、自己誘発的に）、そしてまた食べるといった奇行に走ってしまった。残念！・・・あぁテンション下がる。

今日は会社で、どうにもこうにもショックな事をパートのおばさんに言われて、テンションなんて、元々どん底だったけど。会社で並よりちょっと上くらいに仕事をして、心の温度があたたかくいられるような人間関係でいる事が、今の理想だけど、現実にはそううまくいくはずもなく、どちらも叶ってない。それでも、理想があるならそうなるように努力していけばいいんだと思うけど。難しい。本音を言えば、人付き合い（特に会社）なんて面倒で、疲れる。

友達が言ってた。まいちゃんはちゃんと人の事考えられる人だと思うよ。けど、自分に自信無さ過ぎだし、気にし過ぎだし、ネガティブだし、極端なとこがあるんだよね。って。流石保育所から高校まで同じな幼馴染だけあって、あたしの事を分かってるなぁと思う。人の事は考られない人間だけど。

とりあえず、1つずつどうにかしていこうと思った。見せ掛けでもいいから（最初はね）、ポジティブさをかもし出したい。彼女はあたしのいいとこも悪いとこも、ちゃんと言ってくれるから、信頼してるし、大好き。

眠剤を飲んでるのと、酒が入ってるので、頭がボーっとする。なのに、今日会社で言われた事は、いつまでもリピートする。いちいち気にしなきゃいいんだと思ってはいる。

朝起きて、牛乳入りコーヒー（←最近ブラックじゃなくて、牛乳入れるのがお気に入り）をゆっくり飲んで、タバコ吸って、やっぱり行きたくないなぁって、頭の片隅で思いつつ、野菜とこんにゃくを少量煮る。また変テコ弁当だなと思いつつ、未だに会社じゃこんなのじゃなきゃ食べれない（時が多い）。夜は魚を沢山食べた。胃が重いけど、そんなには気にならない。

仕事、久々に行ったけど、物凄くダルダルで、何とかこなしてきた感じ。だるくて、眠くて。これじゃダメだって思うけど。

そろそろ彼は実家に着く時間だな。明日こっちの会社の面接を密かに受ける。うまくいって、こっちに転職出来て、早く遠距離じゃなくなって欲しい。やっぱり自己中なのは相変わらずだな。他にも妹の結婚とかで色々と忙しそうだから、お正月時間が無かった分長く一緒にいれたらいいなと思うけど、それも我儘だし。期待し過ぎずに会えますようにって、思っていよう。

マニキュアを塗り直す気力がない。

気持ち悪い。食べ過ぎて気持ちが悪い。ヘコんだ。みんなが見てるから、普通の量を普通に、愛想笑いでもしながら食べてりゃいいんだろうけど、出来なかった。どうやっても前向きになれない今。揚げ物とか、甘いものとか、お寿司とか・・・。あぁぁぁぁ。過食症が治る日というか、食べ過ぎてもまぁいいやって素直に思える日なんて、訪れない気がする。

お葬式はまたもや泣き過ぎだし。噴出してくる感情とか、欲求とか、止められない時は、ほんとにどうしようもなく止められないんだ。妹に吐いちゃダメだよって隣から言われつつ、自分でもそう思いつつ、けど吐きたくてたまらなくなった。吐かなかったけど。

頭が割れそうだった。今は家族だけだけど、久しぶりに、今日の自分にイライラして、泣いて、彼氏の声が聞きたくて、けど今電話掛けたら、絶対変な事言っちゃうだろうし、妙に落ち込んでるし、だから、出来ない。出来ないよ。

太りたくないというより、みんなの視線と過食症だ、精神病だってヒソヒソ話してるのと、家族の目と、嫌になってしまって。冷静になれないよ。山のように貰ったお菓子とかを自分が全部食べてしまったらどうしようとか、そんな事勝手に考えて不安になったり、っていうか、今この胃が重たい感覚に泣ける。

家族が分かってくれない、分かってくれないって一人そんな自己中な事を心の中で繰り返したり。声が聞きたいなら電話すればいいのに、こういう自分をさらけだせない事自体もうダメじゃんって思えたり。こんなんじゃまた続かないって思う。

人付き合いも、恋愛も、仕事も、摂食もうつも、全部うまくいかないんだけど！！って自分自身に逆切れだ。おばあちゃんと一緒に骨になりたいなんて、絶対思っちゃダメなのに、甘えたあたしは、すぐ逃避したくなって、ありえない妄想に落ちていく。

会社の人から楽しそうな新年会の写メが送られてきた。週末飲もうって女友達からメールがきた。それをウザいとか思う自分が、くだらない女だなって思った。自分勝手だなって思った。

落ち着け、落ち着けって、暴言吐く前に落ち着けよってひたすら思ってはいる。明日は絶対明るく笑ったあたしになるんだ！！

病院行ってきた。先生曰く、11月とか12月の最初あたりはうつっぽかったですけど、最近は大丈夫そうですねって。そんな事言われても、いまいち自覚無しなので、あぁそうですかっくらいな返事したんだけど。振り返れば確かにここ1ヶ月、おばあちゃんの事を除けば、あのなんとも言葉にはし難い変な落ちっぷりはないかなぁ。何で分かるんですか？って聞いたら、表情が全然違いますよって言われた。

何がどう違うのか、一緒に住んでる家族すら分からないってのに、この人やっぱりただ白衣きて適当に喋ってるだけじゃないんだなと失礼ながら思った。話をしてて、頑張ってますねなんて言われてビックリした。ビックリ。先生には過去に甘えてますよって、学習して下さいって散々叱られてきたので（いつもじゃないけど）褒められるとビビる。

過食嘔吐したって言ったのに、頑張ってますねなんて言ってくれるので、次回過食無し、気分安定、仕事順調って笑顔であのドアを開けれるように頑張るよ。頑張ります。

叱ってくれる人の褒め言葉って、常に肯定してくれる人の言葉よりも重く嬉しい。あたしは単純単細胞なので、否定されればコロっと泣くし、褒められればニタつく人間なんだな。

彼氏にはこんな風になれたのは［彼の名前］のおかげだと思うよって、今日の通院話を報告。実際ほんとにそうなのかどうか我ながらよく分からないけど（そういう事にしておきたい）。

そういえば、親戚のおばさんにあたしのあまりにも異様な泣きっぷりを見て、お母さんがまいちゃんって心の病気？って聞かれたそうで。そんな事で分かるのか！？って疑問にもなるけど、確かにあたしはしつこく一人でとにかく泣きまくってたからなぁ・・・。どうやっても止まらなくて。

で、その人も精神科に言ってるらしい。病名とか詳しい事はお母さんの心の中に留めておいて、あたしが知る必要は無いと思ったので聞いてないけど。

今日も夜になったけど、卵とじと牛乳とウィダーインゼリーを摂取したのでまぁよしと思う。過食っ気はサッパリないけど、食後吐きたくなった。これ以上肌荒れるのも、変テコな体になるのもやだなと思い直して、そんな気失せたけど。

昼間は肝臓の検査第2弾。よく分からないけど、注射とかも打たれたり。午後からおばあちゃんの納棺だった。夕飯も、お通夜の後の食事も、多分、普通に食べれた。やっぱり、あたしの食欲は食べる相手と雰囲気なんだなと思った。親戚の人達と一緒だと、おいしくもなく、ただ、食べないと必要以上に色々と言われるので、食べ過ぎなんじゃないかってくらい食べた。

食後、胃が痛かった。仲のいい友達とか彼氏と一緒に食べに行ったりすると、何でもおいしいんだけどな。会社で食べるお昼も、なかなか苦痛だけど、今日はほんとに嫌だった。

そんな我儘言ってられないけど。そのくらい普通にこなせよと思うけど。親戚の人達は、あたしよりも、お母さんに色々と言うので、それがまた嫌だったりする。けど、常に、いつも、どこでも、気分よく、居心地よくいたいなんて、また自分の事ばっかり考えてる自分も嫌。

誰にでも、緊張感とか、気を遣う場とか、苦手な人との食事とか、あるんだから。自分が気を遣わせたり、傷つけたり、嫌な思いをさせてる事だってあるんだから。

もっと精神的に成長しなきゃ、いちいち何かある度に過食したり、拒食になったりって繰り返していくんだろうなって、このままじゃダメだと思った。けど、嫌なものから逃げてばっかりじゃいつまでもこのままだろうから、明日のお葬式も普通に食べるように頑張って、明後日からまたいつものペースで仕事を頑張って、努力と休憩の繰り返し。

一晩明けて、何だか落ち着いた。というか、おばあちゃんとは元々一緒に住んでいた訳ではないので、アパートにいると、いつもの生活なのだ。両親はおばあちゃんちに行ってて、あたしと妹はアパートに2人でいた。朝からずっと。あたしは食事（って言ってもウィダーインゼリーだけど）を買いに行ったけど。「御飯食べに来たら？」って電話が来たけど、やっぱりあの親戚達に囲まれると、どうも食べれない。

おうちで時間を持て余してはいたけど、過食の波は全然無くて、朝おみやげのひよこ（お菓子ね）を妹とおいしく食べれたし、夕方牛乳飲んだし、自分的に満足。他にも食べたし。

本当は今日は12/18の日記の友達に初詣行こうって言われてたから行くつもりだったけど、こんな状況でそういう訳にもいかず。うまく友達付き合いをこれからもしていきたいけど、出来るかなぁ。あまりにも優しいのでよっかかり過ぎそうで怖い。彼氏でもないのに。

会社のお世話になりまくった先輩が結婚するそうで、みんなより一足先にメールがきた。新年会でみんなに伝えるそうな。会社の新年会は6日なので、あたしはお葬式で欠席。ちょいと楽しみにもしてたけど、おばあちゃんとの最後のお別れを泣かないで乗り切りたいな。

午前中、雪がモッサモッサ降る中初詣に行った。おばあちゃんの具合が良くなるようにってお参りして、お守りを買って持っていってあげようと思ってた。おみくじは末吉だったけど、手を繋いで歩けた事に大満足だった。いや、ほんと、その辺の高校生より健全な付き合いだわ。

そんなところにお母さんからおばあちゃんの具合が良くないから早めに帰って来いって連絡来て、残念だけど、御飯食べて帰る事になった訳。たまたま通りかかった洋食屋さんでパスタを食べた。自然においしく食事が出来て、物凄く嬉しかった。そのまま病院に送ってもらって、デイトは3時間で終了。

おばあちゃんにはずっと付き添ってて、親戚も沢山来て、それでもまたいつもみたく乗り切ってくれると思ってた。苦しそうだったけど・・・。先生も今日か、明日みたく言ってたけど、それでも大丈夫だってなぜか思ってた。

時間はどんどん過ぎていって、9時10分みんなに見守られる中、大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。あたしは親戚の人には頭のおかしい子って感じに思われているようで（まぁ実際そんな感じだけど）、けどおばあちゃんはそういう変なさぐり的な質問とか絶対してこないし、ただ体の事だけ心配してくれるよき理解者だった。

亡くなってから、自分でもどうにもならないくらい涙が止まらなくて、みんなが病室を片付けたり、葬儀場の手配をしてる中、一人で泣き続けてて、何も出来なかった。ほんとに、人前でこんなに泣いた事ないと思う。

いい事ばっかりじゃないけど、頑張ろうと思う。

大晦日は気分没落過食の日になってしまったので、元日は平和に穏やかに過ごしてやるって気合いを入れてみた。そんなんで、お正月料理を食し、夜はおばあちゃんのうちに行って、おじさんとビールを飲む。

遅ればせながら年賀状も書いて、なかなかいい感じなので、このままゆっくりお風呂にでも入って、明日の彼との初詣に備えてマニキュアでも塗り直して寝ちゃおうと思う。

おじいちゃんが物凄く嬉しそうだったので、行って良かったなぁって思う。自分に会った事で人が喜んでくれるって言うのは、心があったまる。

人に会うのって、気を遣うし、ストレスにもなるかもしれないけど、大事な事だと思う。今年は、人との関わりをもっともっと大切にしたいなって、思う訳ですよ。

なんていうか病気を治すぞって感じよりも、心の中がぐちゃぐちゃにならないように、日々気をつけたいなって思う。何がどう病気なのかって、いまいち曖昧で、だからあたしと周りの人が、それなりに幸せだなって感じられてればそれでいい。