栄養状態いまいちで、仕事に集中出来ない。そんなのは言い訳なんだろうけど、あまりにも頭が回らないので、簡単な事すら理解出来なくなってる。やばい。何か食べなきゃと思い、朝からイカゲソを焼いてみる。お父さんのつまみのごま物語とかいう珍味みたいなのを少々食す。これで今日はやってけるかなぁ。

今日はお休みの人が多いし、出勤かなり憂鬱。本当は休みだったけど、毎日買う野菜系の食材（←馬鹿馬鹿しい出費だと思う）にやたらお金が掛かってて、働ける限り働かなければならない感じ。いつも違うメンバーでお弁当を食べるのは、かなり、かなり、物凄いストレスだ。「にんじん、なす、しめじ、こんにゃく、オレンジ」ちっこい弁当に敷き詰められたあたしの変な弁当。果物入れられるようになったのは大進歩だけど、人からそれしか食べないの？とか色々言われると、返答に困る。

職場でなぜか変な疎外感を感じる。あたしが会社で気兼ね無く話せる人は3人くらいだけど、仕事は色んな人との関わり合いだし、我儘言ってられないから。うまくコミュニケーション取れない自分に、仕事中なのに、しかも仕事自体と無関係な部分で、ヘコんでたりする。そうすると、人から益々話し掛け難いオーラを放つことになり、悪循環。拒食⇔過食も悪循環だし、この悪循環だらけの生活を、薬は助けてくれると思う、と先生は言ってた。

次の通院日になってもこんなモヤモヤだったら、薬、嫌だけど、また飲んでみようかなとも思えてきた。朝から夕方までのうつ、というか、独特の落ち込んで喋れない感じを改善しなきゃ仕事に差し支える。仕事が出来なくなったら、あたしのバランスはいっきにどん底へ落ちるから、そうなるくらいなら、SSRIも必要なのかもしれない。

朝日記を書くと、すごく根暗調でダメだな。

どうでもいい事だけど、最近すっかり魚と果物、調子がいいとお菓子も、食べられる。なんの罪悪感も無く。豆腐とか納豆とかも。前から一切食べない訳では無かったけど、こんにゃくとか野菜以外を食べると吐いたりしてたから。食べ過ぎなければ、太りもしない。むしろ、変な浮腫みが取れて、体中がスッキリする。それでもまだ摂取してる8割くらいがこんにゃくと野菜、きのこ類だけど。

この変な食生活が治ってしまったら、病院に行く頻度を減らせると思う。もう少しだけど、焦らずに、何年掛かっても、歪んだ認知を治していこう。誰にも明かせないよ。自分のこの食事模様。いつかまた過食嘔吐がぶり返すんじゃないかって不安もある。過食を防ぐ1番いい方法は、拒食にならない事だと思う。食べる事が、過食を防ぐんだって思う。食欲があまりない今、食べないでいたら必ずまた過食に苦しむから。

週末の友達との食事と、来週末の会社の飲み会が不安だったりする。外食する事を楽しめるようにはなってきたけど。食べ物に依存し、痩せた体に依存し、けど、きっと、ほんとに依存したいのは、そんな自分を無償で愛してくれる存在なんだと思う。

人って絶対に一人では生きていないと思うけど、自分自身の足で立てない限り、例え何かに寄り掛かっても前に進む事は出来ないんだと思う。あたしの足の全治期間はどのくらいなんだろ。

この前も言われたけど、ここ2ヶ月くらいうつっぽいって。薬を勧められてるんだけど、あたしが飲みたくないって言うと、分かってくれるから、また眠剤だけもらってきた。

今のあなたはお薬まとめ飲みしないって信用してるんですよ・・・
あんまり薬に頼るのは良くないですが、底上げになってくれると思うんですけど・・・
朝、昼に食欲が出ないのはうつ気味だからじゃないかと思いますよ・・・

とかね、説得されたんだけど、「食べますから」そう言って、やっぱり薬は断った。「前よりは何でも食べるようになりましたよ」って伝えてきた。実際そうだと思うし。炭水化物はまだダメだけど、甘い物も肉とか魚も、炒め物なんかも抵抗無く食べる時が大分増えたと思う。だから、過食も減ったのかもしれない。摂食障害は心の病気とされているけど、依存性みたいなものが強くて、ストレスが解除されても習慣を変えるのは難しい気がする。

何が1番大事なのか気付く事と、それなりの覚悟と我慢が必要なんだと思う。日頃摂取する少しの甘い物や、魚や豆腐で過食が防げるのなら、喜んで食べようと最近思える。それで、ちょっとずつちょっとずつ、普通の食事が出来る自分になっていくんだ。気付いたら、この摂食障害特有の食事に対する感覚が分からなくなってるくらいに。

先生には彼氏とうまくいってないとか、そんな話は何もしてないけど、ここ2ヶ月くらいうつっぽいって言われて、よく見てるなって思った。2週に1度、ほんの10分くらいしか話さないのに。情けないな・・・恋愛に振り回されてる自分が。それでも、誰かを好きでいたいと思うし、愛されたいっていう気持ちは無くならないものなんだと思う。　　　

さっき、彼氏（と言っていいものかどうなのか、今となっては疑問だけど）に電話してみた。6回鳴らしたけど出ないので、切った。2，3日経ってもかかってこなかったら、もう終わりに（既に終わってる気もするけど）しようと思う。そうしないと、なかなか前に進めないんだもん。振られてばっかりだよなぁ・・・って悲しくなるけど、ここ数週間で十分に落ち込んだので、あとはもう、おめでたい奴だって思われるくらい前向きに考えてみようかと思うよ。

本当はもう寂しくて寂しくて、情けないくらい覇気が無いけど、強がって、強がって、一生懸命仕事してたら、きっといい事があるんだ！・・・っていうような内容のメールを貰ったから、何だか元気になれた。

ネットで日記を書き始めて1年半以上になるけど、この間、彼氏が出来ても振られてばっかりだよ。友達のお姉ちゃんが言ってた若いうちは色んな男と付き合った方がいいんだよっていう言葉を、根拠は分からないけど、そうなんだと思う事にする。けどね、あたしはもう「若いうち」から卒業したいです。

どんなに強がっても、平気な振りしてても、あたしの譲れない自論は「女の幸せは結婚だと思う」。今時化石化してる様な考えだけど、やっぱり女の人は家事をして、男の人は働いて家族を支えるっていう家庭に憧れているんだ。

勿論、男女平等であるべきだと思うし、女の人が男の人以上に働く事も素晴らしいと思うし、男の人が料理や子育てをする事もいいと思うけど。

珍しく本音相談を、会社の人にして、彼との関係に何の変化も無いけど、大分すっきりした。考え込まなくなった。話をして良かったと思う。ありがたいことだ。頑張れあたし。

今日は久々に1人で出掛けた。買い物して、楽しく過ごせたと思う。御飯の代わりに、アイスとお煎餅を食しました。普通ならダメ食生活なんだろうけど、あたしにはこういうのが嬉しかったりする。何でも、食べたいから。吐かずに・・・。当たり前か。

恋愛が全てになりがちな自分から、脱皮できそうな気がする。けど、「愛とは、つまり、幻想なんだよ」なんて思ってはいません。「気が付けば、そこにあるもの」だと信じたい。

のは、きっとあたしがまだまだまだまだコドモだからだ。しかもそのくせ大人ぶろうとするからだ。素直なところがいいと言われる時と、素直になれよと言われる時があるのは、「素」になれる相手となれない相手がいるからだ。

ジェラートを食べに行った。ラムレーズンがおいし過ぎたよ。海に行って気持ち良かったよ。いつも行く喫茶店でおいしいアイスとケーキ食べたよ。そして日帰り温泉。あの卵みたいな匂いがいいね。車内での会話盛り上がり度は40くらいでしたけど。何度も2人で出掛けてるんだけど、どうしてもこの人との空間は「素」のあたしじゃいられない。良い人だし、それなりに楽しいんだけど。あたしがこんな風に感じてるんだから、彼も結構気を遣ったりして、疲れさせてるのかなぁとか思うけど。何だかかなり身勝手な発言だなと思うけど。余計な事は考え過ぎない様にしよう。

帰りに丁度両親に遭遇してしまい、変な誤解をされたままだ。彼氏じゃないよと言ったのはいいけど、じゃあ誰だ？ってなるし。まぁいいや。まぁいいや。

今日は久々に外出して気分転換出来た。何の抵抗も無くアイスもケーキも食べられた。素晴らしい。彼氏とうまくいってない時、あんまり優しくされたら惚れてしまうのではないかと思ったりもしてたけど、優しかったら誰でもいい訳じゃないなと確信した。っていうか、っていうか、今日遊んでくれた友はよく誘ってくれるけど、絶対あたしといても楽しくないんじゃなかろうかって、変な不安感に襲われる。

そんな事を人と会う度に気にしてたら、自分自身も楽しめなくなりそうだし、人を拒んでいく方向に突き進んでいきそうだから、考え過ぎはよくないんだ。きっと。コミュニケーション能力を高めたいと凄く凄く、今更ながら思う。

感情がいまいち不安定で人付き合いがそんなに上手じゃないところ、直したいなと思う。っていう反面、不安定な今のあたしでも受け入れてくれる人とだけ付き合っていた方が楽に感じたりする。そんな狭い狭い世界でいいのか？それじゃ成長止まっちゃうよ。って、悩んでみたりもする。

ちゃんと彼氏に連絡とってハッキリさせた方がいいよって意見ばっかり聞くし、自分でもそう思うし、人に相談されたらそう言うと思う。けど、けど、分かってるけど、どうしても出来ずに時間だけが過ぎていく。

朝から風邪が強いけど、今日こそ出掛けます。最近ジーパンばっかりだったけど、白いプリーツスカートで。天気がいいから嬉しいな♪・・・と、とりあえず、友達に会う訳だから、無理矢理にでもテンション上げていこうかと思う。せっかく誘ってもらった訳だし。日帰りだけど、温泉に行って癒されてこよう。

今日は休みだけど、お父さんは夜勤だから昼間は隣の部屋にいて、お母さんもいて、おじいちゃんまで来てて、あたしは、トイレ以外は自分の部屋にいたと思う。寝たり、起きたり、お母さんが買ってきた「ラーメンこんにゃく」とかいうものを食べたり。最近の休日はずっとそんなだな。誘われなきゃ出掛けないし、誘われても夜は出掛けたくなくて。

そういう自分は暗くてダメだとかって、何だか落ち込んだりもするんだけど、それでも会社には行ってる訳だし、休日の過ごし方なんてこれでもいいじゃないかとも思う。今日は吐いたりしていないし。

また、きっと、少し元気になったら、色んなところに行きたいし、笑って食事をしたいと思うし、それが、無理しないで出来るようになるまで、ゆっくり進もうと思う。

今日みたいな暑い日は、過去4，5年分くらいの夏を思い出して、切なくなる。夏はどうしても拒食気味になるけど、今年は元気に過ごしたい。

昼間、電車の事故のニュースを観てたら、涙が止まらなくなった。自分の事以外で泣いたのは、久しぶりだと思う。何で泣いてるのかと思ったけど、悲しみは伝染するんだと思う。

やっぱり会社という場所はあたしには大事なんだと思う。考え方が偏ってたり、極端だったり、そういうのを直していくには、社会の波の中を自力で泳いでいきながらじゃないと難しい気がする。家庭の中だけではどうしても甘えてしまうから。友達や彼氏だと頼り過ぎてしまうから。

それでもあたしは会社で、結構必死に頼る相手を探していたりする。何で、こんなに、寂しく感じるんだろう。昼間は平気だったのに。元々、感情の起伏は大きい方だけど、ちょっとずつコントロールできるように頑張りたい。

朝から過食嘔吐しました。泣きそう。というか、泣いちゃったよ。家には誰もいなくて、ほんとにお風呂場で吐きながら、あたしは何してるんだろうって悲しくなった。最近割りと普通の食事に慣れてきたし、炭水化物も御飯は無理だけど、麺類なんかは外食する時は余裕だったのに・・・。一人だと、何を食べても結局過食嘔吐に繋がる。ほんと、悲しい。

一昨日先生に、過食は無いですみたいに言ったけど、誰かがいればないけど、一人だとまだダメなんだなって実感した。昨日の夜は缶チューハイで眠剤を飲んで、朝も飲んで、天気のいい休みにあたしは何をしてるんだろって、ほんとに、ほんとに悲しいんだけど、誰かを誘ってまで外出する気も起こらず、一人でいたいけど、誰か傍にいてっていう、矛盾した空間にいる。

友達がうまいアイス屋発見したから行こうって言ってたので、誘われれば行く感じの今日この頃、今のところ、GWの予定はそんな。明日は出勤希望を上司に伝えたので、少ない人数でお仕事。会社も原稿締切に間に合わず、みんなピリピリなんだけど、家で過食嘔吐するくらいなら、仕事してた方が俄然マシだから。そんな訳であたしの連休は3日から5日の3日間だが、どう過ごすのか、休みなのにあまりにも憂鬱。

会社にいると早く帰りたいと感じ、家にいると妙な孤独感が増す。居場所がどこにもないような感覚。←こういう事を他人が言ってると、現状の幸せに気付けていないだけだとか思うくせに（口には絶対出さないけど）、自分の事になると真剣に悩む。バカみたい。

最近ほんとに気力が無いので、自分の境界性人格障害として特徴付けられる偏った性格や言動は自分が苦痛ではない程度に直していって、あとはおかしな女だけど、このあたしを誰かお前はそのままでいいよって、包み込んでて下さいって願います。そのままでいいって、言われた事は数度あるけど、あたしも相手も気付くんだよね、このままじゃダメだって。

なんかもう全てにおいて、流れに任せよう的な溶けた脳みそ。

物凄く天気が良くて、スカートで病院に行った。こういう天気の日は外歩いてるだけで、何となく気分が良くなってくるものだけど、今日はダメだった。10センチヒールだったので今日1日で2時間くらい歩いたかと思うけど、足が痛い。

「ちょっと落ち込んできてる感じに見えますけど」
具体的な事は何も言ってないけど「色々うまくいかない事があったりして・・・」って、何か思うように話せなかった。
「うつのお薬飲んでみますか？」
「大丈夫です。」
正直、大丈夫とは思わないけど、薬はもう嫌で。今の世の中、抗うつ剤とかSSRIとか飲みつつ社会で働く人は沢山いるのかもしれないけど、あたしはもう薬には嫌悪感があって、受け付けない感じ。ODとかしてた頃に比べたら、今の方がマシかとも思う。

「落ち込んだ時、自傷行為しそうになったりしますか？」って、久々に聞かれたけど、「それはもう全然思いません。ただ最近は外に出る事もあんまりなくて、家にいる事が多いです。」って答えた。

血液検査とか肝臓の検査、甲状腺の検査とか、色々する予定だったけど、やたらに混んでて先送りになった。

何だか、全ての人に見放された感じがする。そんな訳無いけどさ。意外とそんなに病んでないけど。ただ、なんか、誰か一人、誰か、絶対的な存在がいないと、どうもダメらしい。ココロのバランスが崩れるみたいだ。バランスというか、寄り掛かる場所が無くなると立っていられない。結局、甘えられれば誰でもいいのか？物凄く惚れる割に、アッサリ冷める。冷めると言うか、傷付きたくないから冷めた振りをしているのかも。

あんまり脳みそが良く回らない感じなここ最近、仕事もあまりうまくいかず、会社の人ともあんまり喋ってない。1つの歯車が外れてしまうと、全部が回らなくなる（気がする）。元気なさそう、ではなく、やる気なさそうって先輩や上司の目には映っていそうで（←事実、当たらずしも遠からずだけど）益々喋り辛くなっていく。

彼氏からは相変わらず連絡無いし、沈み込んでいく気持ちをどうやって持ち上げようか、悩んでも、考えても、答えが見付からない。こんな暗い日記は、ほんと今日で終わりにしたいけど、今のあたしから出る真実は、愚痴と弱音と甘えだけなんです。

昨日の夜、0時くらいには寝てたけど（←眠剤無しで！）電話がきた。友達だった。かなり久々だったんだけど、「いっつもオレからばっかりで、お前の方からかけてこねぇから、嫌われてるってか、どうでもいいみたく思われてんのかなとか思って、掛けづらかったんだけど」「そんな事ないよ。ありがと。」「彼氏とはどぉなの？」「振られそうなんだけど（泣）」「そっか、そっか。そいつの事は忘れてさぁ、オレがいい男紹介してやるから、今度飲みにいこーな！元気出せよ！」って、励まされたのが、やたら嬉しく感じたので、意味も無いこの会話を日記に留めておこうと思う。

きっと、今のあたしは誰かにちょっと優しくされたら簡単に惚れてしまいそうなくらい、ガタガタだ。今の自分の現状のような事を、友達に相談されたら、きっと、「1回会って話して、はっきりさせた方がいいよ」って言うような気がする。会社の先輩にもそう言われたし。

ただ怖くてそんな事は出来そうにもない。なんで、あたしはいつもいつも振られるんだろう。理由を追求したりしないので、成長しないのかもしれない。

恥ずかしい事を書きます。自分が（恋愛感情ではないけど）好きな人が、自分に優しくしてくれるのは嬉しい。優しいから好きなんだとも思うけど。それは男でも女でも。そういう人が自分以外の人とも仲良さそうにしてたりすると、物凄くイライラしたり、落ち込んだりする。最近いつも会社ではそんな感じで、気付くと自分だけ特別扱いされていたいみたいな、馬鹿馬鹿しい嫉妬みたいな感情に悩まされてる。

自分は誰からも必要とされてないとか思えてきちゃって。自分を1番に思ってて欲しいとか、そんな勝手な感情が湧き上がってくるこんなココロの中をうまく整理したいなって思うけど、全然出来ない。

愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、見捨てられたくない、傍にいて欲しい、抱き締められたい、愛されたい、愛されたい、、、もうやだよ。こんな事ばっかり考える自分が。

ここ2、3日仕事が思うように捗ってない。そういう自分に焦りつつ、そんな自分にもっと頑張ってっていう上司。お昼休みにもらったポッキー（←チーズケーキっぽい味でおいしかったんだけど）をビクビクしながら口に運ぶあたし。何だか元に戻っていきそうな自分が怖い。

誰かに甘えたいけど、帰宅してからも殆ど喋らないで、家族と別に食事を摂る。一人でいると極度に沈んでしまうから、会社にいる時間の方がよっぽどいい。ただ仕事はうまくいかないんだけど・・・。

あたしは彼氏に対して、物理的にはアッサリしてると思う。何かを強請る様な事も無いし、自分から電話したりもしないし。特に束縛する事も無く、10代の頃みたくやたらに会いたいとか言わなくなったし。中身は大して変わってないんだろうけど、自分の感情を爆発させてしまうと、嫌われるんじゃないかって不安で、心配で。ほんとの気持ちは押さえ込むのが癖になったのかなぁ。好きな人なら尚更。そんなんじゃ本当の信頼関係なんて築けないと思う。

心理的には物凄く依存してるから、いなくなるかもしれないとか考えただけで、やる気みたいなものが消えていく感じがして、ただただぼーっとしてしまう。こんなんじゃダメだと思う。ほんっとに思う。

時々落ちてくる気持ちを何とか高ぶらせようと頑張ってみるんだけど、重くて持ち上げられない感じ。世の中のモノはみんな重力に引っ張られてるかと思うけど、あたしのココロにも重力が働きかけてるのではないかと思える程に。

週末飲みに誘われて、楽しみ〜♪なんて返事をしたけど、本当は何だかうまく外食出来る気が全くしなくて、怖くて仕方が無い。でも、でも、彼氏とうまくいってようが、いってなかろうが、友達との楽しい食事をずっと、ずーっと、したくて、やっと最近普通に出来るようになってきたんだから、壊したくない。

頑張れ、頑張れ。←自分に思う。

昨日のメールの返事がきた。残業後トイレにて黙読。きたメールそのままここに書いたけど、なんかこれはマナー違反だ・・・と思い直してデリート。

返事遅れてごめん、引越しと転職で、先週から返信してないメールがかなりあるとか。まいも大変そうだけど、無理はしないようにとか。気苦労ばっかり掛けてごめん、日曜休みじゃなくなるからもっと迷惑かけそうだとか。

それで終わってくれてたら、あたしはそんな深読み出来る女じゃないので、大変そうだなぁって思って普通にチャリこいで帰ってたと思う。

「正直言うと、まいに別れるみたいなこと言われると、オレも結構キツイんだよね　そんな気はないのに、別れた方がいいんじゃないかって思うようになってきてるよ」

って締めくくってて、会社の社員用の入り口の防犯カメラを越えた瞬間、ボロボロ涙が出た。我ながらビツクリ。別れようってハッキリ言われた訳じゃないけど。っていうか、あたしは「別れるみたいなこと」なんて言ってないぞ！「別れようって思ってるの？」って質問したんだけど。提案したんじゃないよ。冷静になってから返事しないと、絶対ダメだなと思って、自宅に着いてから、座ってゆっくり返信を打った。

キツいって意味が最初はよく分からなかったけど、この忙しい大事な時期におまえにウダウダ言われるのはムカつくんだけど！！・・・とまではいかずとも、そんなような意味なんだろうか！？

何だかあんまり好かれてる感じがしないけど、忙しいのはほんとなんだろうなと思ったので、今は仕事最優先だと思うよって半分（いや、多分それ以上に）思ってないような返信をした。疲れてるとこに疲れ倍増させるような女でごめんねって謝った。←これは完全に本心なので。あたしの夢でもみてしっかり寝てね。←送ってからセンス無いコメントだなぁってちょっと後悔。

そんなんで、先行き不透明だけど、土曜までは仕事も忙しいし、余計な事考える時間もそんなに無いから、彼との事にのめり込み過ぎないようにしようと思った。あたしだって、自分がいっぱいいっぱいの時は、普段以上に人に構ってる余裕なんてないから。

また明日か明後日くるだろう返事を待つ。

予想以上に楽しかった。桜は殆ど咲いてなかったけど。久々に友達と外出した。取引先でもあるんだけど、仕事の悩みとか聞いてたら、自分の悩みなんてあまりも下らないなとか思えて、なんとなく心に余裕が出来た気がする。色んなとこに行って、「彼氏とじゃなきゃ楽しくない」っていうあたしの馬鹿馬鹿しい思い込みは削除されてくれて良かった。

何回か二人で出掛けたり、飲みに行ったりした事はあったけど、いつもお互い気を遣ってて、変な緊張感があったけど、今日で大分それも無くなって、お互いに愚痴ったり悩んだり、いい関係になってきたと思う。っていうか、どちらかと言えば苦手な人だなって感じてたけど、口下手なんだなってのが分かった。

彼氏は、よくも悪くも口はうまい人なので、喋ってるのは楽しいんだけど、今日もメールしてみたけど返事は今のところ無い。妹が電話すればいいじゃんって言うけど、やっぱり、それは怖くて出来なかったりする。向こうから連絡来るまで、放っておこうかと、、、いう感じ。

とにもかくにも、ここ数日の彼氏ノイローゼ（←とあたしが勝手に名付けた）からは脱出できた気がする。珍しくお母さんの悩みを聞いて、お礼を言われて気分良し。

ケーキとか魚とか、普通の食事が出来た事への嬉しさと、その反面、自分が凄く太ったような感覚の間で、もがいてたりもするんだけど、これは変てこな感覚なんだよ！って自分で思い直して、明日からまた1週間頑張るのだ。

振られてもまぁいいやっくらいの勢いで、放ったらかしてた事を後悔するくらいレベルアップしてやる。

同じ部署で、結婚退職する先輩がいるので、みんなでプレゼントを買いに行くっていう話だった。何だか気力が無くて、暇なくせに断った。天気は物凄く良くて、気持ちいい感じの風がふいてて、外出日和なんだけど、心の中はどしゃぶりなんです。何にもしたくないんだもん。誰にも会いたくないような、誰でもいいから傍にいてほしいような。いや、ほんとは、傍にいてほしい人は分かってるんだけど、どうにも出来なくて。

こんな天気のいい日に寝たり、起きたり、食べたり、考える事と言えば彼の事だったり、すっごい自分が情けなくて、下らないとか思う。スッキリしたい、整理したい、はっきりさせたい。けど、相変わらずほったらかされてて、寂しくなってしまう。

明日は友達とお花見。気分転換になるといいなって思うけど、一緒に桜を見たい相手は違うんだよなって、失礼な事を考えてしまう。

どうにもこうにも、何してても、気分が上がってくれない。知ってはいたけど、あたしって恋愛に左右され過ぎなんだと思う。大好きな人に大好きだって言われてれば、何してても楽しくて何だか満たされた気分で、お互いに冷めてくると、何してても楽しくない。時々引きつった笑顔を見せるものの、不安感の底無し沼に落ちたみたいになる。なんて単純で幼い性格なんだろうかって思うけど、頑張っても頑張っても落ち込む。

好きなだけじゃダメなんだよって、ずっと前に付き合ってた人に言われた事があるけど、相手を思いやる気持ちとか、尊敬とか、求めるだけじゃなくて、人として相手を尊重する気持ちが大事なんだってその時思ったの。けど、気付くと相手の気持ちより自分の気持ちを優先しちゃってて、会いたいなぁとか、何で連絡くれないんだろうとか、それだけになってる。それは、それで、悪いとは思わないけど、バランスなのかなぁ。

嫌われるのが怖くて、自分の本音は言えないくせに、言わなくても分かってよみたいな傲慢な気持ちがあるのかもしれない。ここ最近、自分が傷付かないようにってそればっかり考えてたような気がするけど、相手の事も考えなきゃなって、今更ながらに思った。

彼のいいところを見失って、次に電話が来た時に、見苦しい愚痴を浴びせそうな自分に、ちょっと待てって思えて良かった。かと言って、なんて言ったらいいのか、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない気がして、やっぱり気分は上がってはいかないのだ。

いい加減、ウダウダ恋愛悩みネタはもう止めたいんだけど、好きだから、好きだからこそ、下らない事に悩んだり、幼い思考になってしまったり、、、そういう風にも考えたりする。

相変わらず彼氏の事で四六時中悩んでたりする。ある意味幸せな事だとも思う。会社で付き合ってるのを知ってる人は2人いて、男の先輩と昨日相談めいた話をした女のパートさん。男の先輩に「電話してはっきりさせればいいんじゃねぇの？」って言われたので、「忙しいんだったら、別にいいし・・・」って言ったの。「怖いんだろ？聞くのが。」←泣。核心を突かれた気がした。ほんとにそうなんだもん。電話して別れの言葉を聞くなら、今はほんとに忙しいけど、待っててなって言ってたのを信じて、ちょっと落ち着くまで信じてた方が傷付かないから。

なんて思って、部署で1番最初に仕事を止めて帰ってきたところ、メールがきた。かなり普通に絵文字入りまくってる内容。ゴールデンウィークも休みが無いとかなんとか。普通に返そうって思ったけど、つい、つい、「大変だね。別れたいけど言い出せない感じなの？」ってやな感じメールしてしまった。

・・・返事がない。妹は、「返事をしない事で分かってほしいって事じゃないの？」とか言うし。「けど、ほんとに忙しくてまいってるんだとしたら、そういうメールきたらやだろうね。」とか。ほんとそうだよ・・・。やっぱりあたしはいつもいつも自分の事でいっぱいいっぱいで、人の気持ちを考られない女だなって思う。振られる原因は、きっとそこにあるのだと思う。

もう止めようと思う。こういう事言うのは。不安になってばっかりいたら、お互いに気持ちよくないし、振られてからの事は振られてから考えればいいじゃんか。

もっと大人になってね。←自分に。