会社から帰ってきて、家族4人で夕食。お母さんが「今日はお母さんが作ったの食べてよ。」って訳。最近何でも食べられるようにはなってるので、白い御飯とかでなければ大丈夫。「まいちゃんも食べられるようなの作ったから。」って、メニューはかまぼこにカマンベールチーズのせたよく分からないおかず（かまぼこだけ食べた）、きのこ4種類くらい炒めた物（前は炒め物無理だったけど最近野菜・きのこ類は全く抵抗無し）、茄子と挽肉のトマトソースパスタ（あたし用にソースのみのものが一皿）、お父さんが誕生日（2月なので半年以上経つけど）に貰った白ワイン。

その後、結局過食気味になるんだけども。少しだけどお菓子食べて、鮭と納豆キムチ、梨。このくらいは許そうって思って、久々に家で週末を過ごして寝た。

夜中、突然気持ち悪くなり目を覚ます。自然に嘔吐した。とにかく気持ち悪かった。あれだけ過食嘔吐してたのに、自然な吐き気はやっぱり嫌なものだ。何だか、体が弱ってる気がする。

眠らないと仕事が捗らない。だから、眠らなきゃダメだ。ダメだダメだダメだ。ファッション関係のページに載せる商品の一次選定前の準備段階なのだが、なかなかいい商材も集まらないし、自分の感覚を信じ切れなかったりもするし、価格の交渉とか苦手だし、愚痴はキリがないけど、仕事があって良かったと思う。幸せだと思う。

そんな訳で、明日はうちの部署で出勤するのは数少ないが、したい事（というか、しなければいけない事）が沢山あるので、出勤する事にした。同期に「週末なのに予定とかねぇの？」って言われ、「悲しいくらいない・・・。」と答えた。ほんと、コンパくらいしか予定がなかったな、ここ最近。来週も誘われたんだけど、断った。凄く勇気がいるんだ、断るのって。でも、もう暫くいいかなって思うし。冷たいって言われたけど、分かってくれると思う。

仕事に集中したい。あまりにも仕事にウェイト置き過ぎると、ミスした時、必要以上に落ち込んでしまいそうだから、程ほどに。

「3週間振りですよね。どうでした？」
「過食とかあったり・・・飲み会とかも多くて・・・」
「飲み会から帰ってきちゃうと沢山食べちゃうのかな？平日は大丈夫かな？」
「平日は大丈夫ですけど、飲み会というか、コンパみたいなのがよくあって・・・」
「楽しめないですか？」
「楽しめないっていうんじゃなくて、酔っ払ってるのとかもあって・・・」

・・・沈黙。

「そこで、会った人と・・・」

・・・沈黙。

「会った人と、そのまま・・・」

これ以上声を出したら、溜まってる涙が落ちると思ったので、口を閉じた。

先生「・・・満たされない感じとか、空虚な感じを満たそうと必死で、けれども満たされたと感じられるのは一瞬で、後悔しか残らなくて落ち込む。」

頷く。

「それも依存ですよ。気付いてますか？」
「・・・。」
「セックスでは満たされませんよね。あなたのような境界型の人には多いことですが、分かりますか？気付いてますか？」

先生の「気付いてますか？」に簡単にハイとは言えなかった。色んなものに掛かってるんだと思うから。気付いてるならいいですよ、という問題ではないから。

「眠れてますか？」という問いにはハイと答え、眠剤は貰わなかった。だけど、もうすぐ4時になる。眠れない事は辛くないが、眠れない間のこの時間が怖い。

「朝のお薬を減らしてから落ち込みやすくなっていたり、自信が全くなくなっていたりしませんか？」と言われたけど、薬は無関係だと思うので、また元の量に戻すのは拒んだ。むしろ減らしたいという意向を話したが、最低夜の3錠は飲みなさいとの事なので、暫く薬を減らす事はしないでおこうと思う。

「お友達に今日はあたしを連れて帰ってね、って伝えたらどうですか？」
連れて帰ってもらっても、その後出掛けたりしてるんだから、結局自分の意志の弱さなんだと思う。一緒に行ったりする先輩にそう言えないのは、そんなこと人に頼んでないで自分でしっかりしとけよって思われたくないのと、そんなこと頼まなくても自分はそんな簡単についていったりしない人間だって思われていたかったから。要するに、下らない見栄とかプライドなんだ。

「コンパとかに行かないとなかなか出会いもないですかね？」
「今はなくてもいい気がします。」
「だとしたら、そこに行く必然性はあるんでしょうか？」
そんな風に考えたこともなかった。外出が楽しめるようになった自分が喜ばしく思えていたし、楽しみたいというより、楽しんでいると思われていたかった。家族に、みんなに。

楽しんで生きてると思われていたい。楽しんで生きたいではなく。ずっと、そうだった。主体性とか、自我っていうモノが薄過ぎてすぐにどこかに飛んでいく。

仕事と、ピアノと、友達、自分、大事にしようと思う。バランスよく。

もうすぐ4時半だというのに眠れない。

後悔するのに繰り返す自分の行動と、感情は、昔リストカットしていた頃に似てる。あの時は、自分の体をどうしようと自分の勝手だろっていう思いと、切った瞬間だけ満足感があった。結局傷跡に何年も後悔し続けるくせに。

何も成長してないじゃんか。

眠れない事よりも、止まらない涙のおかげで、腫れあがった目が会社に行く気力を削いでいく。

先生が昔言ってた。
「厳しい言い方ですけど、あなたは痛い目に合わないと、気付かないし治りませんよ。」
リストカット、オーバードーズ、過食嘔吐、全てが最全盛期だった2年前。この言葉に対して、「お前医者なんだから何とかしろよ」的な発言をしたのを覚えてる・・・。恥ずかしすぎる出来事だ。

「何度も何度も間違って、気付くと思いますよ。」

気付くって何に？その時はそう思った。言ってる意味も理解出来なかった。・・・周りの温かい存在、自分の生き方、大切な人、自分の弱さ、甘え、依存心、ちょっとずつ分かってきてたと思ってたけど、彼氏に振られてからもう自分は誰からも愛されない無価値な人間なんだって、心の中が空っぽになってた。

振られた理由から目を背けることに必死だった。

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折角認められ始めた職場での自分の居場所と、あたしの話を聞いて目の前のいたら殴ってるかもって言った友人と、何も聞かない家族と、大好きなピアノと、これ以上大事なものを失わないように、周りも自分も大切にしたい。

掲示板に匿名で書き込んでくれた人に、心の底から感謝します。

掲示板の最低、淫乱、最低、淫乱、、、血液の中にまで流れ込んでるんじゃないかってくらい、その言葉で頭の中が埋まってて、会社で「顔色悪いけど大丈夫？」って言われた。真っ青だった。それでも、仕事中は仕事のことを考えてられるから、落ち込んではいたけど、平気だった。

帰り道、涙が止まらなかった。後悔というより、絶望みたいな。強がってた。友達に話した時も、そんなに気にしてないみたいな感じで話したけど、電話切った後、凄く泣いた。声をあげて。同じ過ちを何度も繰り返す自分に、周りを傷付けてばかりな自分に、大事なことが見えてない自分に、弱い自分に、情けなくて悔しくて。

最近結婚するって友達を心底祝福できない自分がいた。「あたしはまだしたくないなぁ」なんて言いながら、したくないんじゃなく、してくれる人が、愛してくれる人が誰もいないだけ。誰かに助けて欲しいって気持ちばっかりが膨れあがって、自分が誰かを愛したり、自分自身を愛したり、そんな気持ちが無くなってた。

相手はきっと、あたしじゃなくても誰でも良くて、することしたらあたしなんか用済みなのに、嘘だらけのセリフにまみれながら、それをしている瞬間、愛されているって妄想の中に少しだけ浸れる気がして、止められなかったです。

その行為そのもの自体の快楽さじゃなくて、もっと精神的な一瞬の快楽が、束の間、感じられる気がしていたけど、この鈍って歪んだ感覚を早く正常に戻したい。こんなのあたしらしくない。

ここにありのままを書いてよかったと思う。書かなかったら、誰にもこんな酷い自分を知られずに済んだのかもしれないけど、考えを改めることもせずに、間違った方向に突き進んでいたかもしれないって恐ろしくなった。

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男友達から食事に誘われたけど、断った。何だか外に出る気がしない。

金曜のことを話した友人から夜電話がきた。「昨日の朝は○○と一緒だったからあんま話せなかったけど、最近どうかしてんじゃねぇの？何やってんの？安売りしてんじゃねーよ！」って小一時間しっかりしろって言われた。

これから飲み会シーズンだし、火曜元彼と食事の約束をしているし、予定は色々あるけど、流されずに生きてこうと思う。いい女になりたいしさ。

両親は何も言いません。言いたくても言えないのかもしれません。週末や休日は出掛けてストレス発散して欲しいって、思ってるので、飲みに行くって言うと、大賛成してむしろ喜んでくれるくらいだけど、流石に朝帰りしてちゃね・・・。

「会社の人の家に泊まったの？」
「・・・うん。」

信じられてないとは思うけど、それ以上突っ込まれる事もなかった。

午後から美容院に予約を入れてたので、出掛けた。髪型には満足したけど、最近の自分の行動が、ずっと頭を駆け巡ってて、何をしても満足感がない。

合コン行ったんですよ、また。これがまた今回は大いに盛り上がって、0時まで居酒屋で1次会。この時点でかなり酔ってた。生2杯飲んでから焼酎ロック7，8杯飲んでたのかなぁ。

2次会はカラオケ。これまた大いに盛り上がる。からし入りシュークリームが2つあって、当たったらチューね、なーんつって。自分が当たらなくて良かったと心底感じつつ。そういうとこで断るのもノリ壊しちゃ悪いしさぁ。

4時半解散した訳だが、会社の人に家の近くまで送ってもらった。そこに、合コンで唯一番号とアド交換した人が「迎え行くから会わない？」って訳で、来るまでしばし待つ。ちょっといいかなぁって思った唯一の人だったから、悪い気もまぁしなくて。

で、車乗って、どうする？ってなったけど、こんな朝方どこももう開いてない訳。田舎だからなぁ。「俺らこういう時間になると大人数でホテルで飲んで寝てったりするよ」っていう話の流れに沿い、ホテルへ。

この時点で、流石にあたしも「またこのパターンなのかよ、あたしってやつは・・・」って自分の行動に多少テンションダウンしつつ、缶チューハイ飲みながら、他愛も無い話をしてた。

もう朝も5時過ぎだから、相当眠くて、眠そうにしてたら「寝る？」ってなる訳。・・・なんだかもうこんな日記やだなぁ、ほんと。「うーん・・・」とか言いながら、ソファで寝ようとしてたら「ベッドいこ」ってなるじゃんかさ。

ジャケット脱いで、クリーニングから返ってきておろしたてのプリーツスカートがクシャクシャになるのも気にせず、2人でベッドへ。酔ってはいたけど、そんなに意識混濁してた訳じゃないので、触ってくる手を払いのけて、断り倒して、おやすみなさい！って彼に背中を向けて眠った。

無理、無理、無理って拒み倒したけど、ホテルなんかに来てる時点で、そんな事言う権利は放棄したようなものだと思う。こんな展開を望んでいた訳じゃないけど、ちょっといいかなと思ってたのは事実で、その人に嘘だろうけどかわいいとか言われたら嬉しくなっちゃうんだもん。

それでも彼も、あたしが拒むので、じゃあ寝よっかって、結局2人で寝ちゃいました。腕枕されながら。今日初めて会った男に腕枕されながら。

結局2人で目を覚ました数時間後、無言のまま、何となく、流れで、2人して裸になっちゃてる訳だけど。別に、誰でもいい訳じゃないんだけど。最近、彼氏に振られてからのこの半年間、こんなのばっかり。依存、してんのかなぁ。

合コンでちょっといいかなって人がいて、次会う約束したり、そのまま2人で抜けて、とかその辺まではまぁいいんだけど。やっぱりお互い飲んでるのもあって、そのままホテルとかさぁ。順番グチャグチャじゃんかさ。いや、相手にしたら最短で予定通りの順番なのかもしれないけど。

えっちから始まる恋愛もあるのかもしれないけど、やっぱり、こんな風に会ったその日に・・・って流れを経て、付き合うとかなっても、お互い信じ切れなかったりするのかなぁ。きっかけは何でもいいんじゃないかと思うけど、あたしの場合、そこで終わるもんな・・・。お互いに彼氏彼女いなくて合意の上であれば、別にいいんでしょうかね。

どうでもいいけど、10代の頃振りに、ちゃんとゴムをつけてくれる男の人だった。頭の中には、ミスチルの「隔たり」が流れてた。何事も無かったかのように、9時半頃目覚めて、服着て、普通に会話を交わし、帰った。

車を出る時、「また電話かメールすっから！」ってのが、社交辞令かほんとか、間違いなく前者だろうから、またやっちゃった・・・って一人でウジウジ悩むのもやなので、唯一話せる友人（先輩の元彼だけど）にメールした。電話が来て、「ばか」って言われたけど、結局メールでやたら励まされた。

でも、ほんとにほんとのところ、そんなに悩みもしない自分に悩んでたりする。

少なからずも、読んでる人がいてくれるのに、どうもあたしは気持ちのいい日記がかけません。最近、特に。心の中がドロドロしている（気がしてたまらない）からかなぁ。にしても、思ったままを書き過ぎなのかなぁ。

気を悪くするような人がいたら申し訳ないなって、今更、思えてきました。それでも、平凡な毎日こそ最高の幸せだと、日々感じてます。

食事に誘われてたけど、断って午前寝て過ごす。起きて、ピアノを弾いて、ついつい食べてしまう。

食パン1枚、チーズ3枚、ソーセージ3本、ココア、牛乳

嘔吐してしまった。久しぶりに。ほんと、最近過食はあっても吐く事はなかったのに・・・。でも最近体が明らかに、以前より肉がついたのが分かって、極力野菜とかしか食べたくなくて・・・。

とりあえず、明日からまた仕事仕事。開き直って、夕方一人で買い物に出掛けた。電車で音楽聴きながら寝る時間はかなり好き。人混みで階段から転げ落ちるという大失態をやらかしつつ、帰ってきた。

なんだか最近やたらある。自分が主催じゃないので多少楽ではあったけど。先輩と後輩2人と参加。あたしがこんなこと言えた立場ではないことを前提に、いまいちだったので、酒が進まなかった。生ビール1杯後は、食とウーロン茶が進んだ。会話は進まなかった。

1人ハタチの子がやたら手品上手で、そこだけは盛り上がってたんだけど。他のお客さんも巻き込んで拍手もらってた。芸は身を助けるもんだ。

帰ってから、前県外に住んでた頃の友人からの着信があったので、掛け直す。9月に結婚したばかりの新婚なんだけど、頼れるお兄さん的存在だったので、話してたら会いたくなった。拒食症からのあたしの経緯を知ってる数少ない人なので、それでもこうして時々連絡くれるのが嬉しいし、安心する。

最近ダークな内容のことしか書けてないので、ちょっと色々、卑屈にならず前向きに考えたい。考えられそう気がした。

元彼からのメールに気付かず寝てたら、電話がきた。時々メールは来てたけど、電話は別れて半年間初めてだったかも。普通に、いや普通以上によく話した。

合コンなんて全然行ってないし、彼氏なんて出来そうにもないよって、また嘘が・・・。後者は確実に真実だけど。お前人見知りだから、合コンとか苦手だもんなって言われて、そんなイメージなんだなって。人見知りは事実だけど。

今度食事に行くことになった。同時に、付き合ってた頃はもっと痩せてたはずだから、、、ってまた焦る。少しでも太ったら会えないとか思えて、思えて仕方ないからこそ、会う約束に応じた。

日曜大人数で御飯を食べに行く予定なのだが、外食を増やすのはもう怖くて、怖くて、明日断ろうかなって既に断りメールを作成済みな自分に少々呆れる。

明日は合コンだ・・・。来週末もなんだよな。なんだか、最近は。

誘われたので、気が乗らないが食事へ。ピッツェリアってとこで、ピザ、パスタ、サラダ、デザート堪能。何食べたい？って言われて何でもいいとか言いながら、ラーメン屋とか回転寿司に入ろうとする相手に、うんざりする自分にうんざりした。

こんな事言えるような人間じゃないけど、2人で食事ってのに、ラーメン屋とかファミレスって、かなり嫌。雰囲気いいとこじゃないと気が萎える。そんな事言う女がいたら、何様だ！？って思うけど。自分が最近そんな我儘な女だった事に最近気付いた。遅い！

好きな人とだったら、どこでもいいんだけどさ。

この日の前日も合コンをドタキャンしたんだが、男の方に「先輩が都合悪くなったから・・・」なんて嘘をつく。何だろう。この最近の我儘炸裂は。

職場ではうまくやれてると思うし、仕事自体もそれなりに順調なのに、制服がきついとか、それを四六時中気にしてたりもする。ばかばかしいけど、痩せてないと精神安定を保てない自分が消えない。バカだよね、ほんと。

友達と出掛けた。カフェで食事。なんだかこ洒落たお店だった。ほんとはもう2日連続の過食で相当ヘコんでたので、引きこもってたかったけど、大事な人だから、約束は守ろうと思って。

太ったって気にしてたら、「そんなことねぇと思うけど。痩せ過ぎてた頃よりいいんじゃね？」って励まされ、この人はあたしが太ろうが痩せようが、優しい目だなぁって、妙に愛しく思う。相当バカだな、あたし。

体型に思考パターンを縛られ始めると、とにかく痩せなきゃ、痩せなきゃって、悪魔に追い立てられてる感覚に陥るので、いい加減脱したいんだが。どうしても、痩せ過ぎてないと、他人とうまく喋ることすら出来ない。太ってしまうと極端に自信が無くなるんだ。価値観おかしい。

先週も彼の買い物に付き合った訳だけど、昼間のデートは楽しいなと思う。極力、男の人と会うのは昼間がいいなと感じる。飲みに行くと、ダメだ、あたしは。

11月5日、3時32分。思い出し書き。

仕事後、会社の女の人だらけで焼き肉へ。最近また体型が気になり始めてるので（というか、気にしなきゃやばいくらい太った！）かなり気は進まなかったけど、そういう訳にもいかず。行ったら行ったでバクバク食べてしまうし。

会社の飲み会後、先輩の元彼と2人で飲む。楽しかったのは彼といた時間のみだな。そんな彼も先輩が飲み会行ってて、迎えにいかなきゃなんだって言って、共通の友人を呼んで、来たとこでチェンジ。チェンジした彼とは1年くらい前に交際をお断りしてから、何となく疎遠になってたので気まずい・・・。

食事が俄然進んだ。早く帰りたくて仕方無かったのと、先輩の元彼が実はどこかの女のとこ行ったんじゃないかって、彼氏でもない男の行方を気にしてた。バカだなぁ、ほんと。

焼き肉と、その後の焼き鳥屋で散々食べたにも関わらず、帰ってとろけるチーズ8枚、ブルーベリージャム少々、梨2つ過食。

確か夜中に、米と肉を食し、ぶんぶくれた顔で次の日出勤したんだった。22日、焼き肉行って、焼き鳥屋行って、帰っても食べ続けてた訳だから、2日連続過食モード全開。

あれ以来、外食が恐怖に感じ、太った体に吐き気を感じ、誘いの半分は断るようになった。それでも、ありがたいことに、飲み会や食事に行ったりも頻繁で、その度に後悔してる自分が、また逆走してるんじゃないかって、不安で仕方ない。

11月5日、3時17分。思い出したので書きました。

病院からそのまま約束してた友達と会う。彼も奥さんがいて、もうすぐ子どもが生まれるのだが、いい友人関係（だとあたしは思ってるけど）が続いてる。2年くらい前に、合コンで知り合った人だけど。あたしの好きなパスタ屋さんへ行って、ご馳走になる。2人でショッピング街をうろつき始めたところで、彼は会社から呼び出されたので、1人になる。

ピアノを買ったお店が近かったので、楽譜を買いに行った。お店の人とピアノ談義を1時間くらいして、ショパン2曲弾いてもらって、楽しかった。楽譜も2冊買えたし。

マツキヨで化粧品の類を購入し、スヌーピータウンでスタンプ購入し、散財したけど、いい休日だった。

時々、先週末の彼に言われた「どうしようか迷うのは自分がないからだよ」っていうセリフがフラッシュバックする。初対面の人とホテル行ったのは初めてだったけど、初対面の人にそこを突かれたのも初めてだった。あたしには後者の方が痛くて。

会話の流れでそう言われたんだけど、まさにその通りだからな。タクシーに乗った時点で、あたしに迷いは無かったけど、自分が無いってのは事実だし。

この歳でこんなこと言ってる自分が幼いとは思うけど、自分を探してるんだよ。色んな事に摩擦されながら。コミュニケーションこそ最高の研磨剤だ。

病院に行ったら、久々に、会うと喋る女の人に遭遇。前に不倫中である事をさらりと話していたけど、今回は病について話される。子宮の病気になってしまって、産婦人科に通ってるけど、そこには幸せそうな夫婦ばかりがいて、自分だけが訳ありみたいな感じで、一人で、帰り道に号泣したって。そのおかげで結膜炎になり、眼科にも行ってるらしい。元々うつで（多分うつ病というよりボーダーっぽいが）、痩せていった彼女も、過食（吐かないらしい）が酷いらしく、20キロ太ったそうな。

何だか暗くなってきたので、彼とはどうなの？って聞くと、アパート代は振り込んでくれてるし、お金が途切れることはないそうだ。嫌いな相手にそんなお金払わないと思うよ！（そうでもないとは思うけど）って言うと、あたしが怖いんだと思う、何するかわかんないから（笑）って。ピザとお寿司を彼の自宅へ山ほどオーダーしたり、お酒と眠剤80錠飲んでリストカットしたりしたそうだ。そりゃ確かに怖いなと思いつつも、あたしも似たようなことしてたし、そういうこの世の不幸は全部自分が背負ってて、全てがどうでもいいような感覚、分かる。

そういう状態からここまでくるのに（進んだ距離は僅かかもしれないが）周りに相当迷惑掛けた。彼女の話、その辺の人が聞いたらバカな女の叫び声かもしれないけど、バカでも何でもなく、甘えはあるかもしれないけど、辛さはとにかく大きいんだろうなって、共感？とは違うけど、素直に乗り越えてって応援したい。

先生に最近フラつき気味な自分の行動を相談（というか報告）しようかとも思ったけど、そこまで後悔してる訳でもなく、好きでもない（←付き合ってないに変えたいが）男の人と簡単に寝ないっていう答えは心に植え付けてあるつもりなので、止めた。友達に話してスッキリしたし。酷い過食もなく、週末は過食防止の為にも出掛ける予定を作るようにしているって話をした。薬も少し減らした。最近朝は飲まない日々だったし。

そんなんで、病院をあとにする。

ここには本音しか書かないから、そのままの、幼稚で甘えた自分の悪いとこもガンガン書いちゃうから。

だからこそ、ここが病気と無関係な事で埋まる時、あたしは治ったって言えるのかな。

薬を飲んでいると、何があっても心は穏やかで、食べ過ぎたかもっていう恐怖と、大好きな友達と飲んで食べて喋ってる幸せと、そんなものが交互にやってくる。

今は後者が格段に大きいから、ただそれを大事にしたいし、日々働いて、週末に遊べるっていう日常の幸せをひしひしと感じます。

友達と食事に。回らないお寿司屋さん。安いんだけど。昨日何してた？なんて聞かれても、さっきまで昨日初めてあった男とホテルにいたなんて、言えるはずもなく、それでも相当ダルそうだったので、会社の人と朝まで飲んでたなんて言って。

彼とは1年くらいの付き合いなのに、男関係の話はどうも言えない。合コンなんて全然行ってないし、一人の時間も大事だよね！なんて嘘に近い（というより、嘘か！？）ことをペラペラと喋ってさ。

おかしいのかもしれないけど、ほんとは合コン三昧で、付き合ってもいないのにえっちしたり、男の人に依存的だという事実は、この人とは間違いなく絶対この先付き合う事はあり得ないって相手じゃないと言えない。

この訳わからん仮面を剥いでしまいたいとも思うが、ほんとのことなんて、言う必要はないのかもしれない。自分の過去とか、全ての人に全て話す必要なんてないと思う。

ただ、嘘は、作った自分は、どんどん膨れ上がるから、その場の素直な感情表現は忘れたくない。

最近考え方がやたら未熟でいやになる。