久々に書く日記がこんな内容なのが痛過ぎるけど、昨日飲み会をした。会社の先輩と男友達と。

2件目のスナックで別で来てた男の人と喋ってた。飲んではいたけど、そんなに酔ってなかったとは思う。お店を出て、2人でタクシーに乗った。お父さんのタクシーじゃなかったのは、唯一の救い。

タクシーの中で、その時まだ名前も知らない男は携帯に「ちゃんと送ってくって！」って話してたと思う。

降りたところはホテルで、女の子の日にも関わらず・・・。

今帰ってくると、娘の嘘に気付きながらイライラしてるお母さんに遭遇した。遭遇じゃなくて、必然的にいるものか。

帰りに、「連絡先聞かねぇの？」って言われ、「聞いたら毎日かけそうだから。」って、今日から東京に帰る昨日初めて会った人はあたしとは別のタクシーに乗ってった。ここでもお父さんのタクシーじゃなかったのは、またも救い。

もう二度と会うこともないだろうけど、見た目にも中身（こちらはよく分からないが）もかっこいい人だった。でも、彼もあたしも恋愛ってのから、こんな風に遠のいていってるんだろうか。

午前中もダラダラ過食続きで、昼過ぎにお風呂に入って電車で1時間、新潟市内へ。ピアノ見てきたんだけど、これはイイってわけでやっと決めた！これで借金大王（親にだけど）になってしまったけど、あたしが何かに夢中になるの親も歓迎らしく、快く貸してくれた。

木曜には我が家に届くので、これで摂食障害が治るとは思ってないけど、心に穏やかな波が少しでも流れると思うと、嬉しい。楽譜もこれから少しずつ集めていくんだ！あんなに沢山先生とあたしが幼稚園から書き込んできた楽譜がなくなったのは悲しいけど、音楽は、音楽を楽しむ手段を得る事は不滅してないんだから。

昨日はお酒飲んでたし、夜、それと今日の朝も薬飲まずにいたら、昼過ぎから心の中が淀んできた感じがした。気のせいなのか、薬が切れたら結局こうなのか、分からないけど、今のあたしにはまだ抗うつ剤が必要なんだなぁってぼんやり考えてた。

お持ち帰りした仕事に何も手を付けることなく週末の1日休みは終了した。

結局友達（先輩の元彼）、その友達の好きな人、その友達の好きな人を好きな友達の先輩、っていう訳分からない4人で飲みに行った。友達は先輩とはほんとに完全に別れたって言ってた。んで、会社の子に告ったらしい。すごくかわいい人だった。楽しい飲み会だったと思う。知り合いが増えるのは大歓迎。友達も彼女（あたしの先輩）とは別れたって言うから、その友達の好きな人には、友達をお勧めしようと、「あぁ見えて真面目だし、本気で○○さんのこと好きなんだと思いますよ。付き合ってあげてくださいよ！」って言っておいた。

その結果空しく、結局振られたらしいが。友達は暫く女はいいなんて言ってたけど、元カノ（あたしの先輩）とより戻すんだろうな。好きな女が出来たって別れたくせに、振られたからやり直そうなんて、あたしはそんなこと聞いたら呆れそうだけど、彼女（あたしの先輩）ならきっと許す。そのくらい惚れてるの分かってるし、5年も浮気ばっかするこの男（あたしの友達）と付き合ってきたんだもんな。

でも、恋愛って当人同士で色んなこと乗り切ってったり、時には相手を傷つけたり、浮気したりされたり、それでもその人がいいって思えるなら、周りが口出す事じゃないと思うし、とにもかくにもこうなったらやり直せば？って方向で、彼（友達）にはメールしてた。

帰ってきて、過食した。最近嘔吐は無いけど、酒入ると理性が緩んでダメだな。

初めに、少しだけ愚痴ると、浮腫みが凄い。制服がやたらきつくて危機感。けど、前はこんなんなっちゃうと出社拒否（←バカ）だったけど、今はそれはそれで、仕事は全く別次元の話だから、浮腫もうが、ガリになろうが、仕事に対するスタンスというか、取り組み方は変わらない。平日仕事頑張って、週末は飲みに行ったり、買い物に行ったり、過食はあるにはあるけど、いい方向に向かってる気がする。

そんな訳で明日も仕事だけど、夜は先輩の彼氏に誘われ、飲みに行く事にした。時々電話とか、メールとか来てたけど、なんせ先輩の彼氏な訳だから、あんまり連絡取ったりするのはやだったので、ここ1年くらい無視してたんだけど（←これはこれで酷いのか！？）ちょっと状況が変わってきたので、話し合いを。彼は好きな人が出来たっぽく、別れたいみたいで。けど、5年も付き合ってきた先輩にそんな簡単にサヨウナラっても言えないらしく、話聞いて、はっきりしろよって言おうかなと。

2人だけだとやっぱまずいよなって事で、彼は秋葉系の同僚連れてくるって言ってた。あたしも友達誘ったんだけど。

朝も昼もお菓子食べました。ディズニーランド土産のチョコレイト貰って。おいしかったー。糖分摂取したけど、週末の疲れ？だからか、週明けだからか、仕事のノリ？が自分的にいまひとつだったけども。帰ってきて、会社から持ち帰った取引先のハンカチの分厚いカタログから良さそうなの選んでた。何がいいんだか、サッパリなので、ヴィヴィアンとかにしたけど。流行ってるのはNANAだけか？自分の選定力に自信が無い・・・。

仕事はまぁ、ぼちぼちそんな感じで根詰め過ぎずでやってこ。今週も土曜出勤だし。うぎゃー。

ピアノ買うことに決定した！昨日夜中に島村楽器店からピアノ画像がいっぱいきて、コンディションいいみたいなので、実際弾いてないのがひっかかりつつも、店員さん信じて決意。会社出て即行電話した。ちょっと値下げ交渉を試みたが、無理そうだなぁ。来週お店行ったらまた言ってみてダメならまぁいいや。

とにもかくにも、ピアノが弾けるって思えたら、飛び上がっちゃうくらい嬉しい。友達に言ったらお祝いしてやるって訳で。彼にはあたしの下らないピアノうんちくを散々聞いてもらったから、こっちがお祝いしたいくらいだけど。

何でもいいから夢中になれるものがあると、生きてるって思えるじゃないか。血を流さなくても生きてることを、生かされていることを、そんな当たり前の事実を味わえるじゃないか。痩せた太った関係なく生きてしたいことが沢山あるんだ。

それにしても30万弱の痛手。

昼間お母さんと電車で30分揺られてYAMAHAへ。ピアノ見に行った。28万を25万にしてくれるって言うからお得感もあって決めようかと思ってたけど、ふと店頭のチラシ見ると、特価セールとかで誰でも25万な訳。商売上手だなこのやろうって訳で、軽く不信感を抱きつつ、弾いた感じもいまひとつ・・・。

先週行った島村楽器店の店員さんはやたら親切だし、店頭の38万のピアノはやっぱちょっと高いだけあって、満足度も高い。でもこの10万の差はなかなか痛い訳で。埼玉のセンターに23万のものもあるって教えてもらったけど、やっぱ実物見ないで買うのはなぁ・・・とかなんとか悩んで朝昼ブラックコーヒーとタバコで過ごして、悩みつつ、マニキュア買って、CDとビデオ借りて帰ってきた。明日にはどっちかに決めて買うつもり。

夜は、飲み会で。14人くらいいたけど、知り合いは男4人。凄まじく飲んで食べて歌って騒いで、合コンって訳でもないんだけど、ここ最近じゃナンバーワンに楽しい会だったな。というか、1人なんかこの人ノリというか、出してる空気なんか普通じゃないって人がいて、突っ込んで話を聞いたらCD出してるアーティストだったよ。そんな超有名人じゃないけど、素人よりは全然歌うまいし、というか、歌の上手さはどうでもよくて、その人のリズムっていうんですかね、それがなんか凄いの。テクノとかハウスとか、よく分かりませんが。

芸能活動してる人ってなんかやっぱ感性違うよな。音楽好きな人とか職業にしてる人から出てる自己主張のオーラはなんかかっこいいもんだよなって、勝手に感動してた訳ですよ。隣で彼氏マジいねぇの！？とかってスマップ歌ってるオサレーな格好してる男より、その人の方に視線集中しちゃってたさ。

男の人のかっこよさって、外見的なものよりやっぱ出す雰囲気とか感性とかだよなと思った。男の人も女の人のそういう部分に惹かれるのかと思うけど、大抵の人は外見も結構重視するでしょ。外見磨くより、内面磨く方が断然難しいものだが。

そんなんで、彼のCDげっとしようかとアマゾン覗いたんだけど、初めてあったその人にそこまで執着するのはやめとこって、HPを根こそぎ見て閉じた。

帰ってきて過食・・・。テンションダウン。楽しかったからまぁいいかな。

明日は休みの予定で、3連休のはずだったんだけど、仕事も頼まれたの溜まってるし、出勤する事にした。家でウダウダしてるよりはマシだし。疲れてはいるんだけど。いつもお弁当食べてる人もいないから、別の誰かと食べるのがちょっと不安だったりするんだけども。そんな小学生並な悩みなんてさっさと忘れて、ともかく仕事で認められたいというか、評価を得たいって気持ちが強い。

こういう風に自分に予定をどんどん作ってかないと、過食嘔吐に襲われそうで、それが何よりも不安だし、怖い。今日は朝昼粗食だったけど、家に帰ったらお母さんがたい焼きをくれて、胡麻和え（←甘いのが気になった）作ってて、「疲れてる時は甘いのがいいんだよ」って言うから、パクパク食べた。少し気になったけど、食べた。そういうの、気にならなくなったらいいなと思うけど、これもまた少しずつだな。食べるようになっただけマシだ。

明後日、明々後日、連休だけど、ピアノ見にYAMAHAに行くのと、飲み会で何とか平穏に過ごしたい。いや、過ごします。苦手なお寿司屋さんだけど大丈夫かなぁ。米食べれるのか不安だけど、その場を楽しみたいって思う。

病院に行ってきた。3週間振り。前に一度3週おきにした時、やっぱり2週が限界だって感じで直ぐに2週おきに戻ったんだけど、最近大丈夫っぽい。これで、薬も少しずつ減らせたらいいと思う。流石に薬止めたらまた春くらいのテンションに戻りそうで。薬に逃げてるとか、頼ってるとか、そんなのはどうでもよくて、助けてもらってるのは事実だけど、飲んでまともな生活が送れるなら、逃げでも何でもいいかなと。今ある前向きさを失うのは恐ろしいから。

先生には珍しく恋愛模様を聞かれた。彼氏が出来たかどうかくらいだけど。

「最近は特定の誰かとお付き合いしてたりはしないのかな？」
「食事に行ったり、出掛けたりはありますけど、そういうのはないです・・・。」
「恋愛ってある程度自分に余裕がないと出来なかったり、うまくいかなかったりしますからね。今は彼氏が欲しいとかそういう風には思わないのかな？」
「・・・仕事の事でいっぱいいっぱいで、余裕はそんなにないです。自分の時間も大事だと思えるし。」
「あなたがここに来たばかりの頃は、大分混乱してる状態で、彼氏に自分の事をどうにかしてほしいってかなり頼ってる感じだったと思うんですよ。最近は一人でも大丈夫なのかな？いい事なんじゃないですかね。」

正直、彼氏なんていらない！って訳じゃないし、いた方がいいとは思うし、合コンとか行くし、男友達の存在は欠かせないし、元彼からくるメールにちょっとテンション上がるような日々だから、一人で大丈夫って事はない。全然無い。ただ、頼れる男がいなきゃ生きていけないって本気で思ってた頃とは違うんだと思う。

空っぽだったから（今も大した中身じゃないけど）、自分を好きでいてくれる人の存在こそ自分の存在意義だと思ってたけど、自分の存在意義なんて自分自身なんだ。当たり前だ。

そんな訳で、今日は朝オレンジを1つ食べて、病院に行って、帰りにスカート買ったり、雑貨見たり、ピアノ見たり、楽譜見たり、自分的に有意義だった。ピアノが見付かりそう！！念願だ！今のあたしには彼氏より欲しいものだから、とにかく早く決めて買っちゃいたい。

それで、それで、お昼食べずにフラフラして、夜は枝豆とバナナとキムチ鍋の野菜を食べて、いい日だった。買い物がストレス発散なのはいいけど、その分働かなきゃなって思う訳で、やっぱり仕事は大事だ。

恐らく小学生の頃から今まで、こんなに恋愛に無頓着なのは、きっと初めてだ。仕事とか、好きなものとか、趣味とか、今まで色褪せて見えてたものが、やたら鮮明に見える。

土曜まで仕事だったのと、平日はあんまり食べないので、体はゲッソリした。日曜、それを取り戻すかの如く過食に至った訳だが。吐く気にはならなかったけど。週一の過食なら、体重はそんなに増えないし、吐いて浮腫んだ顔の方が相当無様だと思ったから。とは言っても、過食はやっぱり凹むけど。

そんな訳で、過食以外何も出来ずに過ごした休日。

ピアノ売り切れてるし（←月曜お母さんにヤマハ行ってもらった）、仕事毎日やたら忙しいし（←これは大半の社会人共通事項か）、残業して、家に資料持ち帰ってやろうと思ったけど、開く気にもなれず、もう寝よかと思う。

極端だって言われた。親にも友達にも。仕事大事だと思うけど、仕事とプライベート半分ずつでいいんじゃない？って。何でうまくバランス取れないんだろ。今のあたしは仕事が100だ。ゼロだった頃よりマシか！？

ピアノが欲しい。

最近は1日に何回も体重測って数百グラムの変動に、気分も反比例して変動するなんてことは無くなってたけど、健康診断間近だし、増量してるだろう事は分かってたけど、とりあえず量った。去年の健康診断より6キロくらい多い。変わり過ぎだよ・・・。過食しても嘔吐しなくなったり、友達と外食が増えたり、いい事なんだろうけど、目の前の数字見たら、やっぱ凹む。

変な話だけど、足とか腕とかもう骨しかないみたいになってないと落ち着かない。この感覚がおかしいんだろうし、そんな骨女になったところで得るものなんて何もないって分かってるけど、細い体から得られる唯一にして最高のものが一つ。根拠の無い安心感。こんな事からしか得られない安心感や自己満足感なんて、自分が悲しいよ。

もっと大事なものを何回も感じてきたはずなのに、いつになっても目が曇ったままだ。こんな曇って世の中ちゃんと見えてない自分をどうにかしたいので、ほんとは部屋にこもってたい気分だけど、曇り空の下に自分を晒してこようと思う。

お金も無いから買い物も出来ないけど、とりあえず、MD聴きながら、電車乗って、雑貨屋歩いて、そんな事してると自分の下らない妄想が薄まってく気がする。別に太ったって気にしたり、食べなかったり、いいと思うんだけど、それだけじゃないよって事なんだよね。

書きたくないけど、やっぱり誰かに言える事じゃないからここに書きます。起きたらやっぱり誰もいなくて、そのままずるずる過食・・・。カレーをジャガイモと鶏肉とたまねぎで作ったんだけど、牛乳、コーヒー、ソースなんて入れて、ちょっとおいしかったんだけど。その後も食べ続け、嘔吐。大して吐く事も無く、凹みながらキーボード弾いてた。

午後も過食嘔吐やってしまい、今日で益々太ったんだろうなって、とにかく凹むので、夜はコーヒーとタバコにしてる。さっき豆腐とグレープフルーツ食べたけど。来週健康診断で体重量るけど、確実に去年より重たいんだろうな。それでも拒食症に戻りたいなんて思わないけど。

そんなんで、久々に1日2回もやっちゃった日だった。お母さんは吐いてるのを知ってた知らずか、また食べて・・・って怒ってるというより呆れてる。こんな自分はもうほんと大嫌いだけど、明日こそ出掛けてちょっと動こうって思う。

早くピアノも買って、存分に弾いて、仕事も頑張って、友達とも遊んで、自分のペース取り戻そう。失敗なんて誰でもあるんだよって、これは正当化じゃなく、明日を幸せに過ごすためでもある。芸術って、ボーダーラインの人に不可欠な気がする。

それは大げさかもしれないけど、自分の考えや表現をカタチに出せる事は、自己同一性？っていうのを見出せたりするんじゃないかなぁ。少なくとも死にたいとは思わないでしょ。ボーダーとか関係なく誰でもそうだと思うんだけど、この慢性的な不安感や依存的な性格が、芸術で解決してくれるなら、お金かけてもやるべきかなって思った。

過食嘔吐してようが、なんだろうが、男抜き人生なんてありえないって思ってたあたしが、今はピアノと仕事で8割埋まってる。いいことだと思う。

ただ、もっともっと痩せなきゃダメっていう考えは相変わらず。友達となら気にせず何でも食べれるんだけど。そんな事いいながら、野菜のお味噌汁なんて食してますが＾＾；

まいちゃんがシチュー食べたせいで夕飯ないよって怒られ、昼間の過食で家のものガンガン食べたのは事実だけど、シチューなんて知らないので、食べてないよって久々に切れた。くだらねぇ・・・。タバコ吸って、音楽聴いてもイライラは治まらなくて、部屋の戸こわれるんじゃないかってくらいの勢いで閉めた。お椀投げた・・・。子どもかっての、あたし。まだまだ幼過ぎ。

抗うつ剤と2種類の眠剤を倍飲んで眠った。

もう過食したくない・・・しないよ、しない。明日は有意義に過ごせますように。

朝から過食しました。
多分、今日は家に誰もいないし、何の約束もないので、過食して1日が終わる気がします。吐くために食べる気がします。気がしてならなくて、そんな不安を食べる事で満たした気がします。情けないです。最近ほんとに太って、スッカリ普通の体型です。ガリガリ至上主義はなかなか消えなくて、困ってるけど、痩せたいのに過食して、しかも吐かないから、肉がついてく。吐く事から止めなければならないって自覚はしてるけど、実際増える脂肪に堪えられなくなってきた。

今、こんな気持ちでいっぱいなのに、過食せずに済んだら、自分を大いに褒め称えたい。ほんとは、あの人のおっきな手に撫でてもらいたい空っぽな頭を、自分の手で撫でようと思う。

人から見たら滑稽なものなんだろうけど、過食衝動に打ち勝てない。どんな武装しても簡単に負ける。そんな風に考えてたら、いつまでも負けっぱなしだろうから、我慢、我慢、我慢。

食べる前の止められない感情、食べた後の潰されそうな焦燥感、吐いた後の絶望感。痩せてないと皆無に近くなる自信。

まだまだ甘えたものがこびりついてる。

昔から、まいちゃんって時々そういう風になるよねって言われる。話し掛けづらいオーラを放ってしまう時があるみたい。みたいというか、自分でそれに気付く時もあって、気付いたらとりあえず誰かと何か喋ったりして落ち着こうとするんだけど。それは、イライラだったり、落ち込みだったり、自意識過剰だったり、するんだけど。

仕事中は誰でも、忙しくなると多少イラついたり、焦ったり、いっぱいいっぱいだったり、あるとは思うけど。最近忙しくて、自分が物凄く忙しいのに、他人が下らない話で手が止まってるのを見ると、勝手にうんざりして、多分顔は強張ってて、態度も冷たくなってるんだと思う。冷静に考えれば、別に一人で仕事してるんじゃないんだから、後輩に頼んだっていいし、上司に自分の状態を相談して、指示もらってもいいし、なんとでも出来るのに。自分ばっかり忙しいとか、大変とか、そんな思い上がりは、結局自分の居場所を無くしてくだけだと思う。

会社は学校じゃないから、いつでも楽しくって訳にはいかないし、締切は絶対だし、正確さもスピードも思いやりも大事なんだって分かってるけど、自分の理想と現実の自己能力の差に、時々負けそうになる。バカみたいだけど、自分の仕事で忙しいのに、上司に別件を頼まれたりすると、本気で泣きそうになってたりする。これで泣いたら、ほんとアホだよなって思うけどさ。

あたしって、一生懸命やってるんじゃなくて、一生懸命やってると思われるようにやってるんだよね。こういうとこは変わらないなぁ。仕事振りは180度変わったけど。

合コンに誘った先輩に「○○さん（あたし）はあの人が好きなんじゃないの！？」って言われて、「何でですか！？」なーんて真っ赤な顔してたんだろうな。恥ずかし・・・。「あの人優しそうでいいよね、一番いい感じだったなぁ」って言われ、なぜか「そんなことないですよ！」って言う自分がいた。

仕事も大分切羽詰ってて、落ち込む事ばっかりで、いっぱいいっぱいで、責任が重くて、ピアノはいいんだけどお金が・・・とか、恋愛とか、友達とか、色んな事に悩み尽くしてる。

ピアノ、買うことにした。土日色々見て、ネットも見たりしたけど、やっぱ触ってみないとピアノは分かんないし。水害で無くして以来、もう二度と触る事が無いと思ってたけど、また弾けるのかと思うと、嬉しい。嬉し過ぎる。

日曜はお母さんと妹と買い物へ（数年振り・・・）行った。妹はバッグを買ってもらってたようだけど、あたしは一人で何だかイライラしてきて（←最悪・・・）1万4千円にてプリーツスカート購入。イライラは治まった。こんな手段で治まったなんて言ってるのは不健康だと思うけど。

合コンだった。あたしは全員知ってる人なので、今更何がどうって事も無いんだけど、忘れる予定だった7月30日の日記に記載した彼も来てた。来る事は聞いてたけど。というより、「あいつもちゃんと誘っといたっけな！」って言われるくらいバレバレなんだけど。

9人いて、一番端と端で殆ど喋らなかったんだけど、暫くして彼の「席替えしねぇ？」って提案により、隣に来た。それでもなんとなく喋らずにいたけど。「なんか怒ってねぇ？」って言われるくらいの態度になってしまって。なんか素直になれなくて。

「1回携帯壊れてさ、メールとか出来なくてごめん・・・」「何謝ってんの？」ってどうしてもそんな態度になっちゃって、自分がかわいくなかった。でも、帰りに「また2人で飲みに行こうな」って言われて、「いいけど・・・」なんて言いつつ、ほんとは凄い嬉しい自分がいた。情けないなぁ、あたし。のめり込み過ぎないように、他の事も大事にしたい。

この日、つまみは殆ど手を付けず、生ビール9杯ほど飲んだんだけど、帰って過食・・・自然嘔吐してしまった。

秘密に書きました。

感じたいのは体温じゃなくて、心の温度。
物理的な繋がりじゃない、精神的な繋がり。

昨日の夜まで、明日の合コン（あたし主催・・・なんか気重・・・）についてウダウダ考えてたけど、今日会社で上司2名に呼び出されて、頭の中は仕事の事でいっぱいになった。

正社員になりませんか？って訳。ってか、あたし今正社員じゃない訳。保険引かれてるし、一応ボーナスも貰ってるけど。正社員になったら給料は増える。ただ残業も増える。責任も増える。物理的にも精神的にも負担が増える。とりあえず、来週から3ヶ月間色んな仕事任せるから宜しくって訳。もうこうなったら、やれるだけやってやる。

仕事なんて結婚するまで適当にやってればいいと思ってたけど、結婚ってものが、自分の人生には組み込まれてなさそうだと感じるこの頃、仕事がやたら大切。

お母さんはそんなのまともに食べて、寝れるようになってからがいいんじゃないの？って言ってるんだけど。