風邪悪化して酷い。こんな時なのに太った感じがして、下らない事にヘコんでさ。今仕事的に休める状態じゃないから、体調はほんと治さなきゃで、太った、痩せたってそれどころじゃない。今も一般的な感覚とは程遠いだろうけど、頭の中が100％痩せる事と、食べ物の事ではなくなったんだから、今しなきゃいけない優先順位をゆっくり考えて、実行出来たらいいと思う。

仕事が出来ればいい人生って訳じゃない。彼氏がいれば幸せって訳じゃない。痩せてればいい女なんて事もない。全てはバランスだと思う。自分の感じ方と。他人への気配りと。

言うだけなら簡単なんだよね。

そんな事思っても言葉にしちゃダメだと思ってたけど。でもほんと、あたしの感じ方がおかしいんだろうけど、あたしの摂食障害が1番のストレスだとかそういうの、そんな言い方、ほんと打たれるから止めてくれよ。止めて下さい。せめてあたしがいない所で発してくれ。明日会社なのに涙が止まらないじゃんか。

あたしはやっぱり邪魔になってるんだって、みんなに気を遣わせて、迷惑な存在なんだって、分かってたけど、悲しくなるよ。お母さんが寝る前に食べてたら顔浮腫んでかわいくなくなるよって、彼女なりに気を遣ってあたしが傷付かないように規則正しい食事を促してるつもりなんだろうけど、浮腫みを最も恐れてるのはあたし自身だ。

寝る前に部屋で一人で食べてる時、突然部屋に入ってこられて色々言われても、素直にそうだねなんて言えないよ。何かを考える事が嫌で、真っ白になりたくてコンクリートを胃に流し込んでるような感覚でモノを食べている。おいしいとかまずいとか、そんな世界にいない。

結局あたしはリストカットが止められなかった頃と、現実逃避の手段が変わっただけで、もしかしたら何も進歩してないんじゃないかって、怖くなる。

お腹が空いて食べてるんじゃないんだって、痩せたいから野菜とこんにゃくしか食べない訳じゃないんだって、今まで散々言ってきたけど分かってはもらえないようなので、何を言われても、いつからか、無言になった。相手もあたしに治ってほしくて言ってるんだろうから、どんな事言われても反論する気力も無いし。

家族が物凄く嫌になったんじゃなくて、物凄く嫌がれてるのはあたしなのだろう。

友達がうちの近くの喫茶店のケーキがどうしても食べたいけど、男1人で入れる雰囲気じゃないから一緒に来てくれって訳で、あたしもそこのケーキは大好きなので、行ってきた。お昼時はいっつも満席で、今日もやっぱり待った。ロコモコとかぼちゃのプリンを食べたんだけど、おいしかった！かぼちゃのプリン最後の1個（←ショーケースに並んでる）だったんだけど、プリンというか、しっとりしたケーキみたいな食感で、期間限定みたいだし、今日来て良かった〜♪ってご満悦。

けど、ほんとこの喫茶店、内装に物凄く凝ってて、かわいい雰囲気で、料理は並なんだけど、デザートがおいしい。なので、女の子同士で狭い店内は溢れてる。もしくはカップルで。彼も満足してたようで、また来たいって言ってたので、カウンターで一人ってのもいいんじゃない？って優しくない発言をしてしまった。

適当にドライブして帰ってきた。気付けばなぜか昨日彼氏と辿ったコースとほぼ同じで、この人も前に通勤中ミスチル聴く時あるよって言ってたから、流れ出したらどうしようかと（どうもしないけど）思った。

・・・なんて、いい休日風だけど、朝起きてパン1枚くらい？、ジャム、納豆、鮭フレーク、ココア、チョコ2つを食し、パニくり、少々吐いてしまって、出掛けるちょっと前まで気持ち悪かった。そんなに多くはないけど、2日連続嘔吐のせいか、風邪なのか、喉が猛烈に痛い。

あたしがミスチル好きなのを彼は知っていて、缶コーヒーを買って車に戻るとCDが流れてた。けど、そもそもミスチル好きになったのは短大2年の19歳の夏から卒業するまで付き合ってた人の影響で、どの曲聴いても色々思い出が蘇ってくるから、彼氏と聴くもんじゃないなと思った。初デイトで車の中で流れてたベストだった。

すっごい好きだったんだよね。思わず彼と別れてから電話しちゃったよ。最悪だ。電話くらいいっか。けど、出なくて、夜電話がきた。懐かしいなぁって思って、ちょっと話して、全然変わってなくて何だか安心？した。他の元彼は永久に連絡取れなくなってもいいと思えるけど、この人だけは時々声が聞きたくなる。向こうから見たら、時々電話してくるウザい昔の女なのかもしれないけど。

いつもあたしの彼氏という存在に否定的なお母さんが、今回に限り珍しく肯定的だ。まいちゃんを見てて、なんとなくいい人なんだろうなって思うよって言われた。珍しい。親に彼氏の事を話してしまうと別れ辛くなってしまうのがなぁ・・・。ってそんな事考えながら付き合ってるあたしって何様なんだろ。こんな変な女に付き合ってる彼に感謝だ。ほんと。

昨日やたらに長い日記を書いてるなって読む気しない。あんまり書いた記憶がないの薬飲んだあとだったからかなぁ。今日は朝から過食嘔吐しました。残念ですよ。自分に失望した。今日彼氏に会う約束してるのに。彼氏云々でなく、まだ逃げてるんじゃんって。でもまぁ、過ぎた事は仕方ないし、理由は考えても分からないので、もう考えるの止めた。そんな事より残りの休みの有効活用と、連休明けの仕事と、資格（←なんだかんだで結局何も進んでない）の事、考えたいんだ。

友達が結婚するならスピーチは絶対まいちゃんって決めてるからってメールやり取りしてたら言われ、結婚、結婚、結婚ってもうみんなして結婚っていう契約をやはりするんだね。しない人も今の世の中いっぱいいるけど、こんな田舎に住んでると、それなりの年で結婚してないなんて言うと、何かにつけて「だから結婚できないんだ」という言葉を浴びている先輩方がいるので、結婚の認知の仕方って今も昔も根本は変わってないんだろうなって思う。

結婚するのが嫌なんじゃなくて、同居が嫌だ。嫌だ。本当に嫌だ。かつてしていた同棲生活はそれなりに楽しかったんだけど、今も出来るか？って言ったら、出来る出来ない以前にしたくない。こんなバカみたいな心のうちを話すのは、呆れもするけど、我儘を言うと、家族も友達も彼氏も、楽しい時もあるし、居心地もいいし（家族は除外だなぁ・・・）、いいんだけど、いいんだけど、あたしはどこにいてもほんとの自分じゃない気がして、どこか作ってて、そういうちっこいストレスが時々爆発する。

22にもなってさぁ、もっとうまくやれよって思う。先生に成長していきましょうみたく言われた事があるけど、まさにその通りなんだと思う。あたしは気付くと目先の事で頭がいっぱいになっちゃって、長い目ってのが無くなる。だから、食べ過ぎた→吐くなんだと思う。幼稚だ！！！

やきそばパン、ツナマヨおにぎり、いなりずし3つ。殆ど吐いてない。ただ、手の甲に折角薄らいできてた吐きダコが復活した訳。

あぁ、連休は苦手だ。

2週間振りに彼氏と会った。ほんとは友達と御飯食べに行く予定だったけど、チョコ作りたかったのと、1日2回外食ってのに抵抗を感じてしまって、日曜にしてもらった。男友達だとこういうわがままが言えるんだけど、女だと気を遣って（というか、それが当たり前なのかもしれないけど）絶対言えない。

朝起きて、チーズ入りのバターロールを2つ食べて、お昼頃チョコレイト2つ。午後から生チョコ製作。肉じゃがとからあげも作ってお弁当箱へ。夜会って渡した。んで、お蕎麦屋にてにしん蕎麦と天ぷらを食す。彼との食事は、意識してる訳じゃないけど物凄くゆっくり食べるので、半分くらい食べるとお腹がいっぱいになってくる。完食出来なかった分は食べてもらった。しっかし、彼の行く店は毎度毎度高い！おいしいけど。奢ってもらう事が多いけど。

今日はフルメンバー揃ってるからうちに来るなら挨拶して欲しいんだけど、お前いきなりそんな事言ったら緊張して喋れなそうだから、今度にする？って言われて、うーんって。泊まりに行きたかったけど、ほんとそんな事になったら絶対喋れなくてキョドって変な女っぷりアピールして終わりそうだから。今度にしたところでそれは変わらない気もするけど。

彼のおうちはなかなかチェック厳しいらしく、1番の難関は妹らしい。その妹も来月結婚して、建築中の新居が出来たら出て行くらしいけど。にしても、あたしは絶対絶対絶対に同居は嫌だ。どんないいお母さんだろうとお父さんだろうと、他人と生活なんて疲れてパンクする姿が容易に想像できる。その前に、結婚とかリアルに考えられないし。だから、時々結婚を促すような彼の発言には正直、嬉しくもあるけど、ヘコんでく。

そんなんで、会う前の電話はなんでそんなテンション高いの？なんて言われてたけど、会ったら突然ヘコんでたり、口を開けばやたら卑屈だったり、かわいくない女だった。けど、いつもおろしてる髪を今日はまとめてたら、おっかわいいじゃんって言ってくれるし、黙り始めたら何ヘコんでんの？って笑って手を握ってくれるし、笑わせてくれるし、波のあるあたしに優しいなって思う。ほんと優しい。

あたしの明らかにおかしな発言にも、こうしたら？こう考えたら？って言うけど、責めたりはしなし、頑張れば？とも言わない。クマが酷くて、眠れないなんて言ったことないけど、ちゃんと寝ろよとは言われた。睡眠薬とかもらえないの？って聞かれたので、貰ってるよ・・・毎日飲んでた。けど、最近は飲まないで眠れる日もあるよって。病院とか薬の話になると、ヘコみ気味になってくるから、突っ込んで聞いてはこないけど、今日初めて薬を飲んでる事と、睡眠障害って診断書には書かれてるのって言った。

先生が来いって言うなら行った方がいいと思うし、薬も飲む日減ったんならいい事だと思うし、通院もいきなり止めるんじゃなくて頻度を少なくしてって、少しずつでいいんじゃねぇの？お前の本質は変わらなくていいと思うし、自分で嫌だと思うとこ少しずつ変えていけたらいいじゃんって。病院行くの止めるからっていきなり言ったあたしに彼はそう言ってた。

薬飲んでるのも、時々悩んで落ち込んでるのも、全部自分で受け入れて、無理しなくていいんじゃねぇの？って。そういう事で負い目みたいなの感じなくていいと思う。って俺は簡単に言うけど、それができたら簡単じゃないし、本人の辛さは分かってやれないかもしれないけど。

とか、真剣に話してるかと思えば、いつの間にか昔の話とか、会社の人の話とか2人で笑ってて凄いなぁって思う。いつの間にか自然に笑えてる。あの空間が心地いい。過食とかそんな気全く起こらないし、何よりも楽なんだ。

睡眠障害と言われてるのは嘘じゃないけど、他にも書かれてる事、あたしの明かしてない変テコな異常な部分、これから小出しに話していくことになると思う。あたしが極端な性格なのは彼はもう分かってるようで、時々言われるけど。何でも適度なんだよって。そんな当たり前の事。当たり前の事が当たり前に出来ないもんだよみんなっても言ってた。彼も普段は凄く前向きだけどお、仕事に追い込まれてくると俺なんかってなったりもする。

結局帰ってきて、こんにゃく大量に食べて、ちょこちょこおかずをつまんで、家にいるといつものあたしになってしまうんだけど。家で異常な行動を取ってる自分も嫌だけど、彼のおうちで彼の両親とうまくやってく自信なんか全くないし、今後どうしたいのかもよく分からなくて、今は少し流れに任せてみようかと思う。

仕事が苦痛ではない。そう感じるようになったのはほんの最近だけど。1年以上経って職場に慣れてきたのもあると思うし、人間関係もそこそこにうまくいってるからだと思う。それなりの忙しさとか、ミスとか、気疲れとか、ストレスはあるけど、それに堪えられるようになってきた。入社した頃は欠勤だらけ、1時間で早退、突然泣く、騒ぐ、酷い時は居眠り。だったのがやっとまともに働き出した。給料分くらいは働けよって自分に言いながら。

それでも摂食問題はあるから、野菜とこんにゃく弁当に羞恥心を抱きつつ、貰ったお菓子を捨ててしまう事もある。突発的な出来事に異常に弱い為、一人で焦って変な言動もしばしば見られる。

週末、友達とケーキを食べに行くと約束した事に今から緊張してたりする。食べたくないから行きたくないというのが本音の本音だけど、そんなやって人とのつながりを断絶してくのはもっと嫌だから、下らないしがらみやこだわりや葛藤は捨てて、素直に2人でその時間を楽しめたらいいなって思う。

元々彼氏と付き合う前に合コンで知り合った友達だから、どうも彼氏には言い辛くて、聞かれなきゃ言わなくていいかなと思ってるけど、聞かれたら正直に言っていいものか、どうか、悩む。男友達の説明はなかなか難しい。彼氏が女友達と2人で食事とか、飲みとか行くって言ったら、止めはしないけどいい気はしないもんなぁ。

今まで付き合った女でこんなに支えになってくれた人はいないよって言われた。嬉しいと素直に思う反面、嘘かもしれないとか、そのうち呆れられて捨てられるんじゃないかとか、何を言われても、不安で怖くていなくなったらどうしようって、後ろ向きになっていく。振られる事が多かったからかなぁ。

あたしは自分は相手に大した事してないくせに、愛されたい、愛されたい、もっと愛されたいってバカみたいに思い過ぎだ。あたしはこんなに好きなのにって独りよがりが暴走しそうになる。

そんなおかしな感情にどんどん踏み込んで、自分を磨く事も忘れて勝手な女になる事が嫌だから、資格とか仕事とか自分の趣味とか、そういうの大事にして、自分ってのをしっかり作って、精神的に自立して、相手を思いやれたらいいのにって思う。

自分が傷付かない様に相手に上辺の優しさで接してるうちは、いい恋愛になってくれないんじゃないかと思う。けど、前程相手の顔色ばかりをうかがう事、無くなったと思う。緩くて遅いけど、プラスに進化してるって自分を信じたい。努力もしたい。

記録してこうと思ったけど、同じ様なものの繰り返しで、何をいつとか曖昧なので、断念。というか、書き出したところであまり改善されない事が判明したので、もういいやって思う。変な痩せ方をしている事実と変な食事をしている事実は念頭において、少しずつ直そう。治そうじゃなくて、直そうなのですよ。こんなの病気じゃなくて、歪みだ。変な習慣だ。

会社でもらうお菓子に抵抗が無くなってきた。他人から見たらだから何？っていうどうでもいい事実があたしには、おたまじゃくしに足が生えたくらいの目に見える進歩。緑の蛙になって、ひょこひょこ飛んでたいとも思わない。ピンクの蛙がズルズル動いてたっていいじゃないかって思う。

何だかだんだん意味不明だ。

みんなと同じ色じゃなくても、動きじゃなくても、自分自身に適度に満足して、それなりにその社会で適応しつつ行きてられれば、いいんだって思う。ピンクが緑を好きになったり、緑がピンクを大事にしてくれたり、そうやって自分と少し違う人も受け入れたり、受け入れられたり、そんな場所があれば最高に幸せだ。

自尊心を痩せた体から得ようと思うのは、他に何もないからだと思う。きっと何もないんじゃなくて、無いと思い込んでるだけ。気付いていないだけ。

難しい。難しい。彼氏っていう存在そのものから自信を得るんじゃなくて、自立した自分で愛されたい。自分の存在と時間を大事にできなきゃ、相手の事なんて思いやれなくて、ただの依存になってしまいそう。寄り掛かる合うんじゃなくて、支え合いたい。

昨日は休日返上で出勤したのに残業で、睡眠は取れるけど細切れで、いつも前向きな彼氏はやっぱり転職に悩んでて、凹んだりもあるようで、そのモヤモヤをどうしたら溶かせるのかとか、自分自身の葛藤の処理の仕方とか、日曜昼下がり考えている。

疲れたので、お風呂に入って、豪雪の中だけど、彼が欲しいと言ってた腕時計を探しに、あたしのモヤモヤ解消に、出掛けてみようかと思う。

この変な食事と睡眠リズムがいつまで続くのか不安。何をどう頑張ればいいのか、よく分からなくなってきた。過食しない為に生きてる訳じゃない。過食によって、したい事ができなくならないように生きてる。

朝から（4時）食べたため気持ち悪い。明日休み取ってるけど、過食になりそうで、だったら出勤しようかなって考えてみたりもするけど、仕事したくない気も満々。買い物にでも行って、洋服とか買いたいけど、お金も無いし。日曜行けばいいんじゃないかとも思うし。悩む。

自分の食生活、書き出してみて、改めて異常さを認識。眠る前、明日は普通に食べよう、食べようって思うのに、結局1日が始まるといつもと同じになってしまう。

試しに1週間でも3日でも、なんとか努力して、普通に3食食べればいいんじゃないかとか思うけど、出来ない・・・。

結局朝上司に勢いで明日出社しますって行って、ありがとうって言われ、仕事も溜まり気味だし、頑張る事にした。仕事自体が嫌って事はないんだけど、いつもと違うメンバーでの食事が物凄く嫌だ。

秘密の方に書く事にして、自分を知ろうかと思う。

病院行ってきた。食事中心の話。低栄養で肝臓が働かなくなってるから、脂肪が分解されずに肝臓に溜まっていくんですよ。脂肪肝まっしぐらだこのままじゃ。変な話だけど、食べなきゃ脂肪肝になっていく。

食べてない訳では決して無い。朝昼殆ど食べず、夜過食。そんな毎日だって言ったら、何で会社だと食べれないのかって話になったけど、自分でもよく分からないけど、会社の人との食事は苦痛でしかない。仲が悪い訳でも、極端な苛め的なものを受けてる訳でもない。ただ心から打ち解ける場ではなくて。

そんな事言ってたら、結局特定の人としかまともに食べれないままなので、何とかしなきゃとは思ってる。痩せたいっていう強烈な感情も今は無くて、もっと大事なことが沢山ある事も分かってるつもり。痩せることしか考えられなかったころよりは多少変われたけど、行動で示すことはまだ出来てない。

暇な時間あるなら資格とか取ったらいいんじゃない？って彼氏に言われ、そうだね〜なんて言いつつ、ほんとは今でもいっぱいいっぱいで、けど、休日一人でフラフラしてる怠け者に思われてるのかなって不安になった。あたしは病気が治るまではストレスになりそうなものに手を出してる余裕なんかないんだよって思ったりもした。そんな自分が恥ずかしくなったのは、数時間後だったけど。

いつまでも病気に逃げてないで、立ち向かおう、乗り越えようって訳で、パソコン関係の資格を取ろうかと、色んな問題集とか過去問とか見てきた。買ったのはパーク・ライフとCUTINGって文庫本だけど。

とりあえず、本読んで寝よ。

昨日は昼間、彼が欲しい腕時計があるって訳で色々行ったけど無くて、モスでテイクアウトして、久々にファーストフードを口にした。ほんとに久々過ぎてメニューごちゃごちゃしてて何にしたらいいのか分かんなかったよ。ちょっと焦った。でも、彼氏といると太るとか嘔吐とかそういうの過ぎりもしないし、助手席で完食したよ。嬉しかった！！！！楽しい時間だった。何があんなに不安だったのか不思議なくらい。

夜、彼は、会社の人の送別会で終わったら泊まりに行くって約束して、22時半くらいに迎えに来たので、ビールとお菓子を買って、初訪問した。っていうか、豪邸っぷりに驚いた。お父さんの仕事にビックリした。お金持ちっぽい雰囲気なんてまるで無かったから。

今日のお昼頃まで一緒にベッドにいた。あたしは殆ど寝てないんだけど。お前寝てないだろ！？って言われるくらいにクマが酷い。最近少し不眠気味で、肌荒れが酷い。痩せる事よりそっちの方をどうにかしなきゃってなるべきだと思う。そう思う自分もいる。彼と食べたチョコレイトは何であんなにおいしくて、余って貰った同じモノ、家にいると口に入れることも出来ないんだろ。

彼といたら普通の食事が出来ると思う一方で、それって太るんじゃないのかって、普通の食事を恐れてしまう自分もいる。一人だからかな。そんな事言ってたら、常に誰かいなきゃダメな人間のままだ。

結局彼は通院とか病気の話なんて全く出す事も無く、またあの場所に戻りたいって思うくらい居心地が良かった。次に会えるとしたら2週間後。頑張ろうって、物凄く思う。

あと30分後くらいに会う。浮腫みも取れた（気がする）し、過食もしてないし、朝も普通にパンとか食べたし、準備万端なんだけど、なんなんだ、この緊張感は。何でこんな緊張するのか分かりません。朝から何回か電話来たけど、何か変って言われるし、自分でもキョドってるの分かるし、何か、泣きそうだし、薬なんか飲んだって意味無いと思うし、かと言って何したらいいのか分かんなくて。だから、物凄いスピードでキーボードを打ちまくっているんだよ。今の今。

会ったら消えてくれるんだよね。この変なモヤモヤ黒いのは。願いますけど。懇願です。タバコ吸って、歯を磨いて、タバコ吸って、ガム食べて、タバコ吸って、ファブリーズして、タバコ吸って・・・。タバコ、バレませんように。

まともな会話、今のあたし、出来るのか、不安だ。今度会ったら、色々話聞くからって、何聞かれるんだ。通院の事は突っ込んでこないで。もう誰かにこんな訳の分からない自分の状態を説明したくない。

初詣に行った時に買った縁結びのお守りが、突然切れる。あり得なくないか！？気楽になるにはほんとの自分でいたらいいんだと思う。それで嫌われてしまったんなら、それまた、仕方が無い。おかしなところ、直すしかない。

「週末、急な仕事が入らなかったら帰れるかも」って。

嬉しいけど、帰って来たら、会えるのは、嬉しいけど、けど、プラスの感情だけで心の中が埋まってくれない。なんか怖いような、不安な気持ちになる。

朝起きて、会社に行って、帰ってきて、寝て、起きて、っていうリズム外の出来事には、どうしても不安とか焦りが沸々と浮かんでくる。例え、その要因が大好きな人であっても。

早ければ9時くらいには着くかもって。

きっとあたしは金曜彼に会うまでまともに食べれなくて、週末が終わったら過食が爆発しちゃうんじゃないかとか、どんどん飛躍して、悪い方へ悪い方へ考えてしまう。

単純に喜んで、楽しみにして、明日明後日仕事頑張ればいいじゃんって思いもするんだけど。単細胞級に賢くないくせに、何でこんなに色んな事を考えてしまうのか、嫌でしょうがない。

彼氏に会う。気を遣う人でもなく、苦手な人でもない、自分が好きで、（多分）好かれている（はず）人間に会う事に、こんなにも怯えてしまうのは、嫌われたくないってのが強烈にあるからか。そんな事言ってたら、どうやったって、誰とも近寄れないんだから、自分の悪いとこもダメな部分も分かってもらわなきゃなんだ。

良くないところは良くしていけばいい。

文章まとまりません。

仕事が忙しくて1日があっという間。そんな事は結構平気だったりするけど、人間関係の縺れはちょっとした事でも、どうしようもなく落ちる。ほんと、ただ落ち込むって言うより、あぁもう消えてしまいたいって、じゃなきゃあなたが消えてってくらい、横暴で、逃避してる。

世の中みんな違う人間で、どこでも誰とでも心地良い訳なくて、そういう波の中でみんな我慢とか、尊重とか、思いやりとか・・・そういうの持って泳いでるのにさ。あたしはすぐ溺れる。って言うより、大げさに溺れた振りして、助けてもらおうって思ってるんじゃないの？って自分に問い質したくなる。周りの人が悪いとかじゃなくて、あたしの考え方が歪んでたり、偏ってるのが原因なんだけど。

関わる全ての人とうまくいくなんて、あるはずないのに。ただうまくいくように努力する事は出来るんですよ。「才能には限界があるけど、努力は誰もが無限に持ってる」って、あまりにも運転が上達しないあたしに、教習所の先生が言った言葉だ。名言だって思って、メモった記憶がある。

下らない悩みだけど、ここに書くのも恥ずかしいくらいだけど、あたしのお弁当って野菜とこんにゃくだけなのさ。会社入ったばっかりの頃は、色々言われたし、毎日そんなだからおかしい奴って思われてたと思う。いや、今も。最近は、最初から一緒に食べてる人達は何も言わなくなったけど。

みんなみたいにかわいいお弁当とか、おいしいって言われてるパン屋さんのパンとか、食べたいんだ。ほんとは。怖くて出来ないなんて誰にも言えない。

美容院に行って、色変えて、髪形ちょと変えて、気分良し。過食なんてどうでも良くなった。明日からまた1日頑張るんだ。頑張るんだ。

彼氏は口調はいつもみたくふざけたエロ話だったり、ちょっとした愚痴だったり、するけど、ほんと精神的にまいってそう。何の力にもなれなくて。前向きで強い人だと思ってたけど、弱い面が時々顔を出してる。あたしはバカだけど、そんな明るく大丈夫だってって言ってたって、ヘコみまくってるの気付くから！

無理して平気ぶらないでよ・・・。それはあたしも同じかもしれないけど。人を好きになるのが怖いって言ってた。あたしもそういうのある。けど逃げてたら、ほんとの幸せは掴めないんじゃないかと思う。

眠剤が効いてきてて、ふらふらしてきた。眠ろう。

連休初日、朝の嘔吐から始まり、結局ダラダラものを食べたり、寝たりで1日が終わる。予定の無い連休は8割こうなる。分かってるから出勤しようかと思ってもみたけど、土曜はいつもお昼を一緒に食べる人達がいないから、別の先輩と食べる事になり、それが嫌で止めた。あたしの野菜とこんにゃくしか入ってない不気味な弁当を見られるのはやだから。

昨日珍しく寝る前に缶チューハイを飲んで、すぐ後にコーヒーで眠剤を飲んだからか、今日は1日中眠かった。というか、よく食べると眠くなる。平日に5時間くらい眠れるようになれたら、もっと体調いいんだろうなって思うけど。

来週末帰れるかもって彼氏が言ってた。摂食障害の事は何も言ってないけど、お前食い物偏ってるからちゃんと食えよって。俺と暮らすようになったら（そんな計画は全くないけど）、俺と同じもの食ってればいいんじゃねぇの？そしたら栄養失調とかならねぇと思うしって。・・・そんな事出来ないよ。なんて言えないからそうだねって言ったけど。けど、普通に食べれるようにならなきゃ、彼と食事の回数が増えれば増える程、それがストレスになってしまいそうで、今から怖い。

今は時々だから一緒に食べに行ったり、飲みに行ったりしても、楽しくおいしいものを食べれてるけど、時々じゃなくなったらって考えると、怖過ぎる。

一緒に幸せになろうなって。あたしは今でも物凄く幸せだし、ずっと一緒にいられたら幸せだと思うって言った。けど、今のあたしじゃ物理的にずっと一緒にいる事が出来るかな。いれたらいいなと思うけど、気になるのは食事の事だな、やっぱり。今まで彼氏には摂食の事明かして付き合ってきてたけど、今彼には言いたくないんだ。

信頼してないんじゃなくて、「食とあたし」というものに注目されたくないから。だって知ったら普通に食えよって思われて当然だと思うし、自分でもそうしたいんだけど太るのが怖くて出来ないって言う葛藤があって、そこでぶつかると思う。

だからって逃げてたら、いつまでもこのままだから、少しずつ治したくて、治ったら一緒に暮らせたらいいなって思う。今は時々一緒に食事をする事が精一杯だよ。

拒食症だった頃は食べなくても平気だったから、まだ同棲生活も彼の分だけ作ったりして、彼が居ない時は何も食べずにいた。過食になってから、モメる事が増えた。そうなるのが怖い。

明らかに相手の言ってる事が正論で、自分でもそれが分かっているのにそう出来ないんだから、気持ちはぐちゃぐちゃになっていく。言いたくもないのに、病気だからしかたないじゃんって言ってしまいそうで。「病気だから仕方ない」なんて言われるのも、言うのも嫌。そんな事言ってたら進めないの分かるから。心配してくれる人にそんな言い訳言いたくない。

家族も初めは色んな事言ってきたし、今も言う。前は逆切れしてたけど、今は相手はあたしを思って言ってくれてる事が分かるから、黙ってしまう。家族相手だと放っといてよって言えるけど、彼氏や友達にそんな事言えないよ。

まとまらないままだけど、他にもあたしにとっては大きな悩み事が沢山あって、いい解決策を思案中。やはり、精神科無縁の人にこの心情を理解してくれってのは無理な話だと思うから、別の部分で理解しあえたり、励まし合えたり、そういう事で信頼関係を作っていきたいと思う。

人付き合いに食事は必ずついてくるから、食事に対するこの歪んだ心理をまともなものにしたいって切望する。努力もしたいと思う。

昔、おじさんに言われた。ダイエットしてるって言ったら、痩せる事が目的になってるんじゃないの？って。今それを思い出した（22日AM7時）最初はそうだった。けど、そこにゴールは無くて、痩せても痩せても、もっと痩せなくちゃって、常に焦ってた。

何で痩せたいのかって言えば、単純に太ってるよりかわいいと思われるんじゃないかとか、か弱く思われるんじゃないかとか、そんな下らない事。痩せている方が生きやすいと思ってた。大事にされる気がしてた。

大事にされたいなら、自分も人を大事に思えなきゃだし、自分自身を大事に出来なくちゃだと思う。自分を大事にってのは甘やかすんじゃなくて、成長させる事。

ばかみたいな食事制限や嘔吐で痩せてはいるけど、肌なんかボロボロで浮腫んで、髪の艶も、人を思いやる余裕もない。そんな女になりたいんじゃない。

あたしは問題解決能力が低くて、突発的な出来事とか、少しでも嫌だなって感じる事を自分で処理出来なくて、それに向き合う事が怖くて、目をそらしてしまう。考えなきゃいけないのは、それをどう乗り越えるかなのに、傷つく事が嫌で、痩せる事に熱中する。そういうの、もう終わりにしようと思う。

痩せたいんじゃない、幸せになりたいんだ。幸せになるには痩せてなきゃダメだと勘違いし始めたのはいつか忘れたけど、そうじゃない事、もう分かったんだから、自分が望む生活に近付く努力を、人を思いやる心を、強くしたいと思った。

小学校くらいで止まってしまった精神年齢を上げたい。誰でも弱点は持ってて、弱いところも、ずるいところも、自分本位なところもある。自分のこういうところをこうしたいって思ったら、何でそうなりたいのかって考えて、ゆっくり進んでいこうと思った。

何言ってんだ！？って思うけど、家族も友達も彼氏も、自分にも歪んでないあたたかい愛情を注げるようになりたいんです。

嘔吐した早朝に、少し落ち込みながらの吐露。

中性脂肪と糖質が低過ぎなので、ちゃんと食べて下さい。肝臓が飢餓状態だから、働かなくなってきてるんですよ。腸の働きも悪いですね。食べ過ぎで脂肪肝になる方が殆どですけど、食べなさ過ぎてもなるんですよ。

いや、食べてないんでは無くて、食べ出すと止まらない時があって、吐いてしまうんですよ。食べないか、食べまくって吐くか、こんにゃくとか野菜を沢山食べるか、3パターンの偏食生活なんです。

なんてここで言う事に意味は無いなと思ったので、そんな事を思いつつ、黙って話を聞いていた。

内臓の至る所に支障があるのは、今までの拒食と過食と過食嘔吐の結果だから、仕方ないと思う。だからって、あたしは摂食障害だからもういいのどうでも。なんて諦めてはいない訳。諦めてたまるかこのやろうだよ。

少しずつ、普通に食べれるようになるから、まぁ焦るな焦るな。←自分に。激痩せした体より、健康な体が欲しいと、思える時があるようになってきた事がまず第一歩。

そんな当たり前の事に、気付いたのはいいけど、相変わらず偏食。家族にも彼氏にもどうだった？って聞かれたけど、栄養が偏り気味で便秘だってって言っておいた。

肝機能改善だ。