病院に行ってきた。「ちゃんと食べれてますか？」「はぁ、まぁ、偏ってはいるけど」そんな感じな事しか話してないような・・・。眠剤は結構余ってるので、ハルシオン10個だけ貰ってきた。最近飲まないように心掛けていたので。やっぱり飲まないとなかなか眠れないし、すぐ起きちゃうんだけど。薬は早めに止められたらいいなって思う。

妹に「自然消滅狙ってるんじゃないの？」って言われた。やっぱり？あたしもそう思うんだけど。けど、会社の人は「男なんてコドモみたいなもので、マメじゃない人もいるし、仕事替えて色々悩んでるのかもしれないよ」とか何とかいう訳。

事実を見極めるのはあたしだ。だって4日音信不通なんだよ。いいけどさぁ、いいんだけど、ただ1つ、自然消滅とかそういうあやふやなのはやなので、別れたいなら言ってくれよって思うんだよ。半年付き合ってるけど、殆ど遠距離だったし、全然お互いを分かり合ってないなぁって思う。お互い様なんだけど。

もう仕事しかないや。

会社の人に、中学生の様なあたしの恋愛相談をしてしまった。相談って言っても、喫煙所での数分の間だけど。その人は、彼氏が転勤になってから入ってきたし、仕事上の関わりも何も無いから、直接彼の事は知らないし、噂好きじゃないから。先週で彼氏は会社を辞めたので、もう社内恋愛ではなくなったけど、やっぱり会社の人には言えない。

あたしは好きな人からだと、多少何をされても平気な感じだけど、何もされないのは平気じゃない。ような気がする。ちょっと連絡が来ないと、ヘタってく。気持ちが。けど、毎日電話してよとか、そういうウザがられそうな事言うの絶対やだし、好きでいてくれてるなら、別に電話とかメールなんて、お互いにしたい時にすればいいと思うけど。けど、やっぱ寂しい。

久々に残業30分で早めに帰れて、なのに気持ちは疲労気味。新人の子とは結構うまくやれてきた。周りのみんなのフォローもあって。そうやって、少しずつ問題を解消しながら、上手に生きていきたいと思う。

明日は病院。

こんなに天気が良くてあったかいのに、家にいたりする。前は休みは一人で家にいるのが怖くて、出掛けてたけど、なんだかもう平日の残業に疲れ切ってて、休みくらいダラダラしたいって思える。窓を開けて、部屋の空気を入れ替えて、ゆっくりお風呂に入ったり、マニキュアを塗り直したり、ネットしてみたり、そういう無駄っぽい時間が全然無駄じゃない。

彼氏が帰ってくるから、ちょっと引越し落ち着いたら会いたいけど、彼氏じゃない人との約束しかない。友達と遊ぶのも楽しいけど。けど。電話とかメールが減ってきたり、話す内容もただの世間話な感じで、もう好きじゃなくなったのかなぁって悲しくなってくるんだけど。そんな夢を昨日の夜みた気がする。振られるんだよあたし。目が覚めてほっとした。

まったりした休日風に書いたけど、実は、昼間少し吐いてしまった。少し食べ過ぎたのかなぁ。化粧水買いに行ってこよー。

新しく入った新人の子が1日中あたしの隣にいる。あたしが仕事を教えなきゃならない。本来は。でもあたしは人にモノを教えたり、頼んだりするのが物凄く苦手なので、忙しくてテンパってるくせに、コピーかFAXくらいしか仕事をしてもらってない。うまく言えないけど、眉毛が異様に太くて真っ赤な口紅な、今時らしからぬ彼女は1日の大半ボーっとしてる。つまんないだろうなって思うけど、自分のサインがしてある書類を信頼出来ない人にいじられるのはかなり嫌だ。この辺やっぱあたしの性格歪んでるのか！？とか思うけど。ほんと勝手に気疲れしまくってるくらい苦手な人物だ。

酷い話だけど、とにもかくにも早急に辞めてほしい、っていうか、あたしじゃなくて誰か別の人のとこ行ってーーーって、切望。あたしなんて入ったばっかりの頃は、彼女の数倍変人だったかと思うけど、北朝鮮ってあだ名が付けられてしまってる彼女と少なくとも数ヶ月、共に仕事をするのかと思うと、どんどんヘコむ。

あたしは、仕事の内容はそこそこハードでも堪えられるけど、一緒に仕事をする相手には我儘です。前の会社も1年経たずに辞めたらしいから、そのうち辞めるかなぁ。いなくなれいなくなれ！って我ながら薄情者だと思うけど、口には出せない本音が、日中心の中を舞ってる。

あぁ、疲れた。

したのでずっとネット出来ないでいた。すごい久々。1ヶ月もネット離れしてて、最近それが当たり前になってた。何やってたかって言えば、平日は仕事、仕事、仕事、土曜も出勤、日曜はガン寝。そんな風な1ヶ月。疲れたけど、過食嘔吐は無かった（←忘れてるだけかも）気がするし、焼肉食べに行ったり、ランチに出掛けたり、摂食障害は大分良くなった気がする。普通の食生活に近付きつつあると思う。ガリガリな体への執着も減ったと思う。

・・・まぁ、そー簡単じゃないけど。時々自分の体に酷い嫌悪感を感じたりもするけど。そういう無駄な時間が少しでも減ったから、よしとする。

病院へは相変わらず2週に1回通ってて、これだけは何が何でもまだあたしには欠かせない事で、先生は相変わらずあたしの訳分からない言葉が通じる。「理想化とこき下ろし」これについて子の前は話をした。あたしはこういう部分がちょっと強かったりするので、気をつけようと思うんだ。「もうちょっと自信持ってもいいんじゃないですか？」って言われたから、根拠がいまいち無いのが痛いけど、「あたしはあたしなりに頑張ってる」っていう小さい自負を失いたくないなと思った。

新入社員の女の子たちがまぶしい、まだ寒い新潟より。

あーー、彼氏とは久々に長く（←あくまでもあたしの今までの経歴からの基準で）続いてる。物凄く淡々としてるけど。

「自己コントロールが少しづつ出来るようになってきましたね」
「けど、出来るようになってきた事は、全部、当たり前の事だから・・・」
「当たり前の事が、普通の事が、難しかったりするんですよ」

そんな会話を先生としたけど、ほんとにそれは物凄くこの3年で痛感した事。けど、見栄とか、プライドとか、外見だけ繕う事に全精力を注ぐ事とか、自分だけが苦しいとか、なんかそういうマイナスな感情とか行為が、減ってきた今、断然生きやすい。

もう少し、もう少しって、毎日それの繰り返し。

・・・寂しい時もあるし、イライラで過食気味にもなるし、完璧なんてあり得ないけど、バランスよくを、心がけている。つもり。

朝：ミスドのカスタードショコラパイ、チーズのパン3分の1くらい、納豆、はるさめヌードル、さつまいも

低脂肪乳入りのコーヒーで流し込んで、そんなつもりなかったけど、さつまいもレンジに入れた時点で、これ食べたら吐くかもって思った。案の定、少々嘔吐。そんなにヘコみはしなかった。明日からしない、しない、しない。そう思うしかない。お母さんはあたしが家でミスドのモノを食べた事にやたらに嬉しそうだった。野菜ばっかり食べてるあたしには家族の冷ややかな視線を感じるけど、パンとかお菓子を食べるとなぜか嬉しそうだ。お父さんはビックリしている。

わざわざ言わないけど、あたしもう友達と彼氏となら外でなんだって食べてるんだよ。家族と一緒に食べれるようになれたら、摂食の問題は無くなる気がする。けどもう少しだけ待ってね。

夕方、水害で没落した自宅が完成したので、第一弾引越し。掃除メインでそれなりに頑張る。前のおうちの一人暮らしのおばあちゃんにコーヒーどうぞ〜って呼ばれて、ケーキと共に食す。ここも難なく（？）クリア。お母さん友の指し入れ微糖缶コーヒーもクリア。

夜は家族でお寿司を食べに行く事になったけど、お腹もう↑で満たされてしまってたので、林檎とえのきとなすとたけのこを茹でたものを食して終了。

今は6日AM3時近くだけど、缶チューハイを半分飲んで（眠剤さっき飲んだけど効いてこなくて）明日は早起きして、引越し作業なのに、眠れなさそう。仕事じゃないからいいけど。

明日から新居生活。環境の変化に適応できるのか不安。

朝起きれなくてギリギリ出社。ここ最近いつもそう。何度も夜中に目が覚めるくせに、朝は会社に行きたくなくて布団にギリギリまでいてしまう。行ってしまえば、来て良かったって思えるんだけど。

今日は絶対4時間寝るんだ。寝不足で迎える週末は酷く疲れるから。

病院です。風邪治りましたか？とか、昨日誕生日だったんですねとか、引越しの準備忙しいですね、なんて感じで普通の世間話だった気がする。食事の問題は、お昼の量を増やしてみたら？って言われたので（っていうか、自分でもそう思うんだけど）、努力・・・しようと思う。物凄くゆっくりではあるけど、ここ最近の変化として、人との外食が楽しく思えるようになった事とか、嘔吐が減った事は進歩だと思うから。出口のあるトンネルを歩いているんだと思う。

病院から帰ってきたら、お母さんにカーテンとかカーペット見たいから一緒に行こうって言われて、雪の中2人でバスで出掛けた。2人で出掛けるなんていつ振りだろう。「病気が治ってきたと言うより、大人になってきたんだと思う。ただ、人より遅くて、今もまだまだ足りてないけど、焦らないで待ってて。」って言ったの。笑ってた。他は会社の話とか、新しいうちの話だったけど、少し母親に近づけた気がした。

でも、言いたい事とか思ってる事全てを言うのは難しくて、伝えて、それを理解してもらって、分かり合うにはきっとまだまだまだ時間が掛かるんだと思う。分かってくれないなんて嘆いている訳じゃない。あたしの伝え方が下手だから、うまく伝わらなかったり、誤解が生じたりするんだと思う。

誰とでもそうだと思うけど、言わなくても空気で分かるなんていうのは、ほんの一部の事だと思う。やっぱり、言葉にしなきゃ何も伝わらないし、理解し合えない。どうせ分かってもらえないからって、口を噤んでる人間に、誰も分かってくれないなんて言う資格ないと思う。あたしはずっとそうだった。

暗い、暗いと不平を言うよりも進んで明かりを付けましょうっていうフレーズを昔よくテレビで耳にしてたけど、まさにそれだと思った。理解してくれない、助けてくれないなんて、自分は孤独だなんて、言えるのは最大限にコミュニケーションの努力をした後だと思う。

あたしはこれからそれを少しずつ、家族と彼氏にしていこうと思う。遅れ馳せながら。

誕生日だった。0時過ぎに、おめでとう。何もしてやれなくてごめんな。ってメールが来た。帰ってきたら2人でしたい事、沢山出来たらいいと思う。ので、とにかく今月で彼は会社を辞められるように、何とかうまくいけばそれでいいと思う。辞表は出したみたいだけど、専務に止められまくり、週末は社長まで出てきて話し合いらしく、連日の説得コールに、まいってるはずだろうから。

愚痴らないし、いつも明るいから、あたしにまで営業モードでいないでよって思うけど、自分の弱さを見せるのは勇気のいる事で、あたし自身も自分のほんとの心のドロドロした部分は、彼には見せてないと思う。って、自分では思ってるけど、彼はあたしが思ってる以上に、あたしの性質をよく掴んでると思う。

会社の人からは、お菓子を沢山貰った。飴みたいなものは仕事中に食べる事ができたけど、パイとかチョコは好きなんだけど、食べられなかった。

23になったけど、中身はまだ中学生くらいだろうか。誕生日の0時過ぎ、あたしは夕食に久々にお母さんの作ったシチューを食べたのに、少々吐いてた。23歳、出だしは不調だけど、だからといって、ヘコんでても何も変わらないから、仕事に行って、出来る事を頑張ってやる。毎日頑張ってると時間が経ってから、自分の変化に気付く時があるから。それが支えでもある。

他人の援助は物凄く大切だけど、自分自身で支えを作り出せたら、もっと楽に生きられると思うし、人の支えにもいつかなれる気がする。

お父さんの誕生日なのと、会社の先輩の結婚のお祝いって訳で、買い物へ。悩み過ぎて（←先輩の方。お父さんには靴下2足即決。）胃が痛んできたので、マグカップとティースプーンをペアで、アフタヌーンティーにて購入。前に先輩とここで一緒に色々見たなーって、あたしにとっては思い出の場所の1つだし。喜んでもらえたらいいけど・・・。

自分の服とか、小物とか、欲しいと思えるものは沢山あったけど、お金下ろす時に残高10万切ってる事に焦り、自分には何も買わず退散。毎日の野菜だ、こんにゃくだ、ってその資金が物凄く無駄な支出に思えるけど、繰り返してしまう。

まぁいい連休だったんだって事で。

友達と海を見ながらいい雰囲気のレストランでランチ。って言っても、雪がモサモサ降ってるんだけど。デザートも堪能して、楽しくお喋りして、かなり充実した日だった。休みの日に友達と御飯食べて、喋って、帰ってくるっていう何気ない普通の休日なのかもしれないけど。最近外食が楽しい。前日から楽しみにしてるくらい。

前は友達に会いたいけど、会ったら何か食べなきゃだし、人とモノを食べる事が苦痛で仕方なかったから、誘われても断る事の方が多かった。もったいない時間を過ごしてたと思うけど、あの時期があったからこそ、今こうして自分の好きな人達の前でなら、何でもおいしく楽しく食事が出来ることにすごぉく幸せを感じる事ができるのかもしれない。

あたしにとってはニジュウマルな日だった。高校からのあたしの大好きな友達だから。彼女は臨時で小学校の講師をしていて、ADHDの子供に付いてなければならず、日々苦労だったらしい。自分の感情がコントロールできなくて、すぐ暴力になってしまう。そんな子がこの1年で変わった事が嬉しかったんだって。

彼女が言ってた「病気がよくなってきたっていうか、色んな事が前よりも我慢できるようになって、大人になってきたんだと思う」って言葉、あたしに言われてるのかと思った。

朝、ダルさと眠気が物凄かったから、休みてぇ・・・ってうなだれつつ、ギリギリまで布団の中にいた。入ったばっかりの頃は、そんな感じになると間違いなくそのまま布団から出ず欠勤コースだった。やる気無し、責任感無しの仕事っぷりだった。良い先輩がいたからクビにならずに済んでたけど、普通こんな女辞めさせられてるはずだ。って、家族にも言われるけど、自分でも思う。その先輩が来月結婚するので、何かあげようって思ってるんだけど、いいもの浮かばないんだよね。悩むなぁ。

会社に行ったら体調は普通に良くて、頼まれた仕事が終わらないとか、パートさんに何してもらえばいいのか分からないとか、一人でテンパったりもしつつ、1日を終える。そんな事言ってるけど、あたしも正社員じゃなくてパートなんだけど。

彼はインフルエンザで熱あるくせに、朝から出勤して残業して部長の誘いを断れずさっきまで飲んでたらしく、帰り道に電話が来た。休めよ！断れよ！って言ったけど、仕事だからしょうがないんだよって言う。嘔吐で体調悪くて休みたいなんて思ってた朝の自分が、物凄く恥ずかしくなった。

夜中3時現在。目が覚めてフラフラと冷凍庫をなにげに空けると6個入り箱アイスがあった。眠剤が入ると理性は薄らいでいるので（←言い訳！！）迷わず余っている2個完食。まぁたまにはいいや気にしない、気にしない、気にしない、、、。やばい！で、お風呂場へ行きリバースしてしまった。顔がどんどんパンパンになっていくので、途中で止めたし、大して吐いてないような気もする。

お母さんはあたしが冷凍庫を開ける瞬間から起きていたと思う。何も言わない。お風呂場から戻ると電気が消えていたので、眠った（振り）ようだ。何を思われたんだろう。明日の朝色々言われるんだろうなと思うと、目をつぶるのが怖い。顔パンパンで出勤かって、自業自得ながら気が重い。もうしないはずだと思ってた行為にまたも及んでしまった自分が情けない。

痩せたい菌がまた増殖し始めてる気がする。痩せたら誰もあたしを嫌わないっていう間違った妄想に支配されそうで、葛藤。他人からみたら、いやきっとちょっと先の未来の自分から見ても、バカみたいな話なんだろうけど。

4日間彼からの連絡が1日1回のメールで、たったそれだけの事で、不安で不安で、やになったのかなぁって。自分から電話してみたらいいのに。こういう自分のネガティブで過剰な心配性とか不安感が、ほんっとに嫌で今すぐどうにかしたいって思う。けど、そう簡単に性格を変えられる訳もなく、ゆっくりやってくしかないんだ。

あたし、まともに人と付き合っていく事が出来るんだろうか。小さな事で不安になって、その度におかしな行動とってたら、先に進めない。お母さんは傷付かないように生きていけばいいって言うけど、傷付いてもそれを受け入れられるようにならなきゃ解決しないと思う。今のあたしに傷付くような出来事なんて、実際には起こってないはずなのに、感じ方が間違ってる。

また寝不足だって、ハルシオンを再度飲んで、切れた手の甲を見ながら寝ようと思う。目が覚めたら元気なあたし。仕事は頑張るあたし。また明日から同じ間違いをしなければいい。ねぇ・・・。

何が劇的かって、腸があんまり働いてませんねって前に内科の先生が言ってたけど、本当に本当に働いてないらしくて、下っ腹がぽっこり。酷い。洋服着ちゃえばあんまり目立たないけど、裸の自分を洗面所でふと見て思った。あばらが浮き出てる上半身に、突き出たお腹・・・。我ながら気持ち悪い。下剤飲もうかと思うけど、仕事中にお腹痛くなるのはやなので、怖くて飲めない。前は、50錠とか100錠連日飲んで倒れたりしてなぁ。そんな事ばっかりしてたから、今こんな体なんだろうけど。

どうしたらいいものか。先週末4錠程飲んでみたけど、全く効かなかったんだよね。今週末も飲んでみようかと思うけど、この体、ほんとヘコむ。

体力が無さ過ぎて、仕事中殆ど座りっぱなしだけど、ちょっと動くだけで物凄く疲れる。記憶力も悪いし、大した事してないくせに疲労感でいっぱいになる。髪の毛ぱさぱさだし、肌ぶつぶつだし、クマ酷いし、こんな姿でいたくない。

愚痴りまくってみた。誰にも言えない、というか、言っても仕方が無い事だから。

彼はインフルエンザでダウンしたようで、今日もメールだった。っていうか、昼間普通に仕事の電話来てたけど、熱あったんなら帰れよ・・・。って思ったけど、仕事ってそんな学校みたくいかないんだよねぇ。悲しきサラリーマンだわ。

あたしは、今日はやる気があまりにも湧かず、自分でも今日自分が何をしてたのかよく分からないくらいダメっぷり発揮だった。明日は気合入れ直して仕事しよ。

彼女のいる男から合コンしようメールがあまりにも何回も来て、腹が立った。久々にイライラした。彼の目的はもちろんあたしではなくあたしの友達だ。男は浮気をするものだと思ってた。かっこいい男は浮気をしない、かっこいいと思ってる男が浮気をする。そんな風に思ったりもした。

夕方雪の中チャリでちょっと遠いスーパーへ行った。低脂肪乳ではなくて、無脂肪乳ってのがそのスーパーにはあって、しかもカルシウムが普通の牛乳よりいっぱい！素晴らしい飲み物じゃないかって時々買いに行く。別に低でも無でも変わらないだろって、思うけど、今は。何も運動してない休日だったから、少しでも遠いとこ行こうって思った訳。

野菜ばっかり大量にってのは、止めようと心に決めて、きのこ類を買ってみる。この違いに大した意味は無さそうだけど、いつもの3分の1くらいの量で、夕食を終える。妹に着々と進歩してるんじゃない？って言われた。こんな事をあたしに言うのは、彼女と先生くらいだ。お母さんはこれ食べろとか、夜中は食べるなとか、そういうのばっかりだからなぁ。悪気はないんだろうけど、思わず「分かってるけど出来ないんです」って言いそうになる。

はっきり言って、かなりめちゃくちゃなあたしの食生活を知ってる妹だからこそ、進歩とかって言うけど、傍から見たら今だって全然まともじゃない。変テコ弁当も止めたいんだけど、何を入れたらいいのか分からなくて、買い物に迷う。結局今日の夜の残りもので。肉でも卵でも何でもいいんだろうけど。

前はアンパンなんて食べたら絶対嘔吐だったし、夜は絶食だとかって考えたりしてたと思う。今日はそんな事全然（でもないけど）思わなかったから、いい日だ。太る痩せるに拘りまくってた（今もあるけど）のが本気で馬鹿馬鹿しいなって思えた。

拒食症だった頃より太った自分の外見よりも、痩せる事だけに費やしてきた時間のおかげで空っぽな頭の方が恐ろしい。卑屈っぽい心の方をどうにかしたい。

結局今日もメールが1回来ただけで、電話が無い。声聞きたいならお前から掛けろよとも思うけど、掛けてこないって事は一人で考えたい事とかしたい事があるからで、あたしからの電話なんてウザがられるんじゃないか（←この思考こそウザい！）とかって思って、掛けないで寝ようかと思う。

一人で過ごす休日の夜はキーボード弾いたり、ネットしたり、読書したり、コーヒー飲んだり、たばこ吸ったり。普通っぽい自分にちょっと満足気味（←バカ）。夜中に食べないように、本日ストック無し。朝まで安眠出来ますように。

風邪薬を全部5日分貰ったはずなのに、残ってる数がバラバラなのが気になる。

彼と付き合い始めたのはいつからって言うといまいち曖昧で、けどあたしは記念日みたいなのがないとやな女なので、11月20日の初デイト日を彼の彼女になった日って事にした。なので一応今日で3ヶ月。ここ2年程、付き合っても2，3ヶ月で終わっているので、変な不安感が消えてくれない。

しかーも、そんな時に限って毎日電話がきてたのに、昨日はメールだった。1回のやり取りで終了ー。でもあたしもメールしなかったんだ昨日は。「仕事終わってから携帯見てメールきてると嬉しい」ってのを聞いて以来、大体毎日してたんだけど。

で、今日も何の音沙汰も無く。毎日連絡くれよとか思わないし、むしろ日曜くらいゆっくり休んで疲れを取って欲しいって思うけど、たった1日電話じゃなくてメールだったってだけで、別れたいのかなぁとかって思えてくる。ウザい！ウザ過ぎる。こういう自分の思考に嫌気がさすが、気を取り直して、ちょっと頭から彼の事は外す。

自立出来てないから下らない事で不安になったり、重たい女になるんだ。自己確立というんだろうか、出来てないと思う。思いやれてないなって思った。疲れきった週末、今日は電話面倒だなとか、さっさと寝たいなとか、思ったっていいと思うし、だから別れるってのとは全く繋がらないものだと思うし、彼が有意義な休日を過ごしてくれればいいじゃんかって、思った。

あたしだって同じ。一人で暇な休日、自己満足できる時間を過ごせたらいいと思う。そんなんで、朝さつまいも、塩鱒、よもぎアンパンを食べて、昼まで眠って、病院帰りに買ったパソコンの問題集？なるものを少々やって、もう夕方。掃除も何もしてない。

ダラダラしてただけだってヘコむんじゃなくて、ダラダラ出来るのなんて休日だけなんだから、まぁいいやって思う事にする。これから、シャワーでも浴びて、夕飯食材を買いに行こうかな。物凄い雪だけど。今日はかなり食べたから、軽い夕食にしたいけど、こんにゃくと野菜をいっぱい買っちゃいそうだ。

最近、腕とか足とか前より太くなった気がして、背中とかにも肉がついてきた気がして、時々不安にもなるけど、それがなんなんだとも思う。気持ちをコントロールするのは難しいなと思う。

会社にいる時、今日は普通に夕飯食べよう、食べようって毎日思ってる。メニューまで考えたりして。寝る前もそう。けど、この安全ルートというか、習慣になってる行為から抜け出す勇気が無くて、毎日同じ行動を取っている。

会社帰りにこんにゃくと野菜と低脂肪乳を買って、お母さんが食事を作った台所で一人で買ってきたそれらを煮て、家族とは別に食す。けど最近は夜果物とか魚なんかは食べるようになった。適度で止められる時もある。

風邪が悪化したんだけど、電話の声で分かるらしく、彼氏に殆ど治ったからってメールしてたから、ちょっと怒ってた。嘘つくなよって、心配してるんだぞって、あったかくして早く寝ろよって言われた。

前は、逆におおげさに言って心配してもらいたい的思考だったけど、最近は心も体も元気だって思われたい気持ちが断然強くて、それが嘘じゃなくてほんとになったら、すごくいいと思う。

物凄くいいと思う。元気で健康的な女の子。

明日も仕事、頑張るんだ！！！

あたしがお気に入りに勝手にしてるのだけど、日記の内容にいつも共感する。なんかさわやかに生きてていいなと思う。

他にも沢山いるんです。日記に共感したり、勝手に応援してたりする人。書き始めるとキリがないから思うだけにしとくけど。

あたしはあたしなりの幸せに浸って、でももっと幸せにって、心地良い空間作りに励もうと妙に前向きな夜。眠剤飲んだのはいいけど、コーヒー飲み過ぎて眠れないなぁ。

吸えなくなるのは熱が40度を越えた時だったな。タバコ止めたいなぁ。思うけど、今はまだいいや。って、時は過ぎていきそうだけど。それでも、吸わない友達といる時は吸わなくなった。当たり前か。彼氏には吸う事実も言えてない。

病院行ってきた。「2週間振りですね、どうでした？」毎度、毎度同じセリフで始まる。「風邪引きました」ってかすれた声で答えたら、喉を見られて、炎症してますねって、喉痛と鼻水と咳をやっつける薬をそれぞれ貰う。「眠剤は余ってるんでそんなにいらないです」ってちょっとだけ貰って。

「食事の方はどうですか？」って訳で、「相変わらず偏ってるし、朝昼食べれなくて、夜に野菜とかこんにゃくをいっぱい食べるのが習慣になっちゃってます」「前に一時過食が治まってた時期に飲んでたお薬また飲んでみませんか？」ってパキシルとアナフラニールを勧められたけど、「薬は嫌です・・・」って言ったら無理して飲めって事もなかった。

「2年前のあなたには怖くてお薬出せませんでしたけど、今は一度に沢山飲んだり、そういった間違った使い方をしないと信じれるから、必ず飲めとは言いませんが、そういう選択もあるということですから」「今は薬を沢山飲んだり、そんな事に時間を使うのはもったいないって思えるから」

「食事は一応お昼はお弁当を会社の人と食べるようにしてます。野菜とかになっちゃってますけど・・・。少しずつ、昼間の量を増やして、夜も普通に食べれたらとは思うんですけど・・・。あたしの考え方がおかしいところからそうなっちゃってるので、薬じゃなくて、自分で変えていくしかないかなって思うんですけど。」

「そうですね。少しずつでいいと思いますよ。夜の過食は、朝昼殆ど食べないから、体が自然に求めているんだと思います。過食は問題かもしれませんが、それすらなくなったら、また拒食症になっていきますから、焦らないで下さい。」

あとは来月家が出来るので引っ越すんだけど、また環境が変わる事が少し不安だって、その辺の話をした。そんな事でいちいち悩むなよって思われそうで、誰にも言わずにいたから、何だかスッキリした。事実は何も変わらないけど、先生にこの下らない脳内の鬱積したものを吐き出せるのはありがたい。

この空間を失うのは怖い。通院の事について、彼から少しずつ減ってけばいいんじゃないの？って言われた時、あたしの生活からあの場が消えるなんて考えられないんだけどって、不安の渦に落ちた。行くの止めるからって自分から言ったくせに。思わず、あたし病院行かないなんてやだな・・・って言っちゃった訳。

一生行くなっていうんじゃなくて、今2週に1回だから、それがいつか3週に1回、月1回ってなって、そのうち調子悪い時だけ行くとか、それでいいと思うよって言われた。その時気付いたのは、あたしの頭の中には行くか行かないかの2つしか選択肢が無かったって事。やっぱりあたしってall or nothingな奴なんだなって実感した。

それもまた、少しずつ直すべきところだと思うんだけど。気付くとそんな白黒思考で、適当というとこから外れてる。そもそも彼の話をきちんと理解出来てないからそうなるんだ。

今0時過ぎたとこだけど、起こすと悪いからメールにしとくって、今帰り途中メールが彼から来たので、即電話した。「そんな声（←かすれてるので）聞いたら心配だから、あったかくして直ぐ寝ろよ」って数分で電話終了。夕方のん気にCD視聴してるなんてメールしたら、21時頃、「寄り道してないで真っ直ぐ家に帰らなきゃダメだ」って返信来て、今日は電話くれないのかなぁと、思ってたら、久々に激残業日だったんだね。仕事中だったんだね。

この人は、こんなに働いて、上司と取引先に振り回されて、なのに「俺要領わりーから帰るの遅くなるんだよね」って特に愚痴めいたものも無い。同じ会社なんだから東京にいたって、仕事抱え過ぎてる事くらい知ってるよ。悪口行き交う社内であなたの悪い話は聞いた事がないよ。ただ、かっこいいよねってのも1度もないけど。おもしろいよねが断トツだな。

あたしはその頑張りの原動力の一部にでもなれてるんだろうか。むしろ、邪魔してるんじゃないかって、ヘコんだりもするけど、だったら支えになれるようにあたしもやれる事からやればいいさって、今日マイクロソフトオフィススペシャリスト問題集とやらを購入。ワードの資格取れたらエクセルもチャレンジしよ。