病院に行ってきた。「ちゃんと食べれてますか？」「はぁ、まぁ、偏ってはいるけど」そんな感じな事しか話してないような・・・。眠剤は結構余ってるので、ハルシオン10個だけ貰ってきた。最近飲まないように心掛けていたので。やっぱり飲まないとなかなか眠れないし、すぐ起きちゃうんだけど。薬は早めに止められたらいいなって思う。

妹に「自然消滅狙ってるんじゃないの？」って言われた。やっぱり？あたしもそう思うんだけど。けど、会社の人は「男なんてコドモみたいなもので、マメじゃない人もいるし、仕事替えて色々悩んでるのかもしれないよ」とか何とかいう訳。

事実を見極めるのはあたしだ。だって4日音信不通なんだよ。いいけどさぁ、いいんだけど、ただ1つ、自然消滅とかそういうあやふやなのはやなので、別れたいなら言ってくれよって思うんだよ。半年付き合ってるけど、殆ど遠距離だったし、全然お互いを分かり合ってないなぁって思う。お互い様なんだけど。

もう仕事しかないや。

会社の人に、中学生の様なあたしの恋愛相談をしてしまった。相談って言っても、喫煙所での数分の間だけど。その人は、彼氏が転勤になってから入ってきたし、仕事上の関わりも何も無いから、直接彼の事は知らないし、噂好きじゃないから。先週で彼氏は会社を辞めたので、もう社内恋愛ではなくなったけど、やっぱり会社の人には言えない。

あたしは好きな人からだと、多少何をされても平気な感じだけど、何もされないのは平気じゃない。ような気がする。ちょっと連絡が来ないと、ヘタってく。気持ちが。けど、毎日電話してよとか、そういうウザがられそうな事言うの絶対やだし、好きでいてくれてるなら、別に電話とかメールなんて、お互いにしたい時にすればいいと思うけど。けど、やっぱ寂しい。

久々に残業30分で早めに帰れて、なのに気持ちは疲労気味。新人の子とは結構うまくやれてきた。周りのみんなのフォローもあって。そうやって、少しずつ問題を解消しながら、上手に生きていきたいと思う。

明日は病院。

彼はインフルエンザでダウンしたようで、今日もメールだった。っていうか、昼間普通に仕事の電話来てたけど、熱あったんなら帰れよ・・・。って思ったけど、仕事ってそんな学校みたくいかないんだよねぇ。悲しきサラリーマンだわ。

あたしは、今日はやる気があまりにも湧かず、自分でも今日自分が何をしてたのかよく分からないくらいダメっぷり発揮だった。明日は気合入れ直して仕事しよ。

彼女のいる男から合コンしようメールがあまりにも何回も来て、腹が立った。久々にイライラした。彼の目的はもちろんあたしではなくあたしの友達だ。男は浮気をするものだと思ってた。かっこいい男は浮気をしない、かっこいいと思ってる男が浮気をする。そんな風に思ったりもした。

あたしがミスチル好きなのを彼は知っていて、缶コーヒーを買って車に戻るとCDが流れてた。けど、そもそもミスチル好きになったのは短大2年の19歳の夏から卒業するまで付き合ってた人の影響で、どの曲聴いても色々思い出が蘇ってくるから、彼氏と聴くもんじゃないなと思った。初デイトで車の中で流れてたベストだった。

すっごい好きだったんだよね。思わず彼と別れてから電話しちゃったよ。最悪だ。電話くらいいっか。けど、出なくて、夜電話がきた。懐かしいなぁって思って、ちょっと話して、全然変わってなくて何だか安心？した。他の元彼は永久に連絡取れなくなってもいいと思えるけど、この人だけは時々声が聞きたくなる。向こうから見たら、時々電話してくるウザい昔の女なのかもしれないけど。

いつもあたしの彼氏という存在に否定的なお母さんが、今回に限り珍しく肯定的だ。まいちゃんを見てて、なんとなくいい人なんだろうなって思うよって言われた。珍しい。親に彼氏の事を話してしまうと別れ辛くなってしまうのがなぁ・・・。ってそんな事考えながら付き合ってるあたしって何様なんだろ。こんな変な女に付き合ってる彼に感謝だ。ほんと。

2週間振りに彼氏と会った。ほんとは友達と御飯食べに行く予定だったけど、チョコ作りたかったのと、1日2回外食ってのに抵抗を感じてしまって、日曜にしてもらった。男友達だとこういうわがままが言えるんだけど、女だと気を遣って（というか、それが当たり前なのかもしれないけど）絶対言えない。

朝起きて、チーズ入りのバターロールを2つ食べて、お昼頃チョコレイト2つ。午後から生チョコ製作。肉じゃがとからあげも作ってお弁当箱へ。夜会って渡した。んで、お蕎麦屋にてにしん蕎麦と天ぷらを食す。彼との食事は、意識してる訳じゃないけど物凄くゆっくり食べるので、半分くらい食べるとお腹がいっぱいになってくる。完食出来なかった分は食べてもらった。しっかし、彼の行く店は毎度毎度高い！おいしいけど。奢ってもらう事が多いけど。

今日はフルメンバー揃ってるからうちに来るなら挨拶して欲しいんだけど、お前いきなりそんな事言ったら緊張して喋れなそうだから、今度にする？って言われて、うーんって。泊まりに行きたかったけど、ほんとそんな事になったら絶対喋れなくてキョドって変な女っぷりアピールして終わりそうだから。今度にしたところでそれは変わらない気もするけど。

彼のおうちはなかなかチェック厳しいらしく、1番の難関は妹らしい。その妹も来月結婚して、建築中の新居が出来たら出て行くらしいけど。にしても、あたしは絶対絶対絶対に同居は嫌だ。どんないいお母さんだろうとお父さんだろうと、他人と生活なんて疲れてパンクする姿が容易に想像できる。その前に、結婚とかリアルに考えられないし。だから、時々結婚を促すような彼の発言には正直、嬉しくもあるけど、ヘコんでく。

そんなんで、会う前の電話はなんでそんなテンション高いの？なんて言われてたけど、会ったら突然ヘコんでたり、口を開けばやたら卑屈だったり、かわいくない女だった。けど、いつもおろしてる髪を今日はまとめてたら、おっかわいいじゃんって言ってくれるし、黙り始めたら何ヘコんでんの？って笑って手を握ってくれるし、笑わせてくれるし、波のあるあたしに優しいなって思う。ほんと優しい。

あたしの明らかにおかしな発言にも、こうしたら？こう考えたら？って言うけど、責めたりはしなし、頑張れば？とも言わない。クマが酷くて、眠れないなんて言ったことないけど、ちゃんと寝ろよとは言われた。睡眠薬とかもらえないの？って聞かれたので、貰ってるよ・・・毎日飲んでた。けど、最近は飲まないで眠れる日もあるよって。病院とか薬の話になると、ヘコみ気味になってくるから、突っ込んで聞いてはこないけど、今日初めて薬を飲んでる事と、睡眠障害って診断書には書かれてるのって言った。

先生が来いって言うなら行った方がいいと思うし、薬も飲む日減ったんならいい事だと思うし、通院もいきなり止めるんじゃなくて頻度を少なくしてって、少しずつでいいんじゃねぇの？お前の本質は変わらなくていいと思うし、自分で嫌だと思うとこ少しずつ変えていけたらいいじゃんって。病院行くの止めるからっていきなり言ったあたしに彼はそう言ってた。

薬飲んでるのも、時々悩んで落ち込んでるのも、全部自分で受け入れて、無理しなくていいんじゃねぇの？って。そういう事で負い目みたいなの感じなくていいと思う。って俺は簡単に言うけど、それができたら簡単じゃないし、本人の辛さは分かってやれないかもしれないけど。

とか、真剣に話してるかと思えば、いつの間にか昔の話とか、会社の人の話とか2人で笑ってて凄いなぁって思う。いつの間にか自然に笑えてる。あの空間が心地いい。過食とかそんな気全く起こらないし、何よりも楽なんだ。

睡眠障害と言われてるのは嘘じゃないけど、他にも書かれてる事、あたしの明かしてない変テコな異常な部分、これから小出しに話していくことになると思う。あたしが極端な性格なのは彼はもう分かってるようで、時々言われるけど。何でも適度なんだよって。そんな当たり前の事。当たり前の事が当たり前に出来ないもんだよみんなっても言ってた。彼も普段は凄く前向きだけどお、仕事に追い込まれてくると俺なんかってなったりもする。

結局帰ってきて、こんにゃく大量に食べて、ちょこちょこおかずをつまんで、家にいるといつものあたしになってしまうんだけど。家で異常な行動を取ってる自分も嫌だけど、彼のおうちで彼の両親とうまくやってく自信なんか全くないし、今後どうしたいのかもよく分からなくて、今は少し流れに任せてみようかと思う。

昨日は昼間、彼が欲しい腕時計があるって訳で色々行ったけど無くて、モスでテイクアウトして、久々にファーストフードを口にした。ほんとに久々過ぎてメニューごちゃごちゃしてて何にしたらいいのか分かんなかったよ。ちょっと焦った。でも、彼氏といると太るとか嘔吐とかそういうの過ぎりもしないし、助手席で完食したよ。嬉しかった！！！！楽しい時間だった。何があんなに不安だったのか不思議なくらい。

夜、彼は、会社の人の送別会で終わったら泊まりに行くって約束して、22時半くらいに迎えに来たので、ビールとお菓子を買って、初訪問した。っていうか、豪邸っぷりに驚いた。お父さんの仕事にビックリした。お金持ちっぽい雰囲気なんてまるで無かったから。

今日のお昼頃まで一緒にベッドにいた。あたしは殆ど寝てないんだけど。お前寝てないだろ！？って言われるくらいにクマが酷い。最近少し不眠気味で、肌荒れが酷い。痩せる事よりそっちの方をどうにかしなきゃってなるべきだと思う。そう思う自分もいる。彼と食べたチョコレイトは何であんなにおいしくて、余って貰った同じモノ、家にいると口に入れることも出来ないんだろ。

彼といたら普通の食事が出来ると思う一方で、それって太るんじゃないのかって、普通の食事を恐れてしまう自分もいる。一人だからかな。そんな事言ってたら、常に誰かいなきゃダメな人間のままだ。

結局彼は通院とか病気の話なんて全く出す事も無く、またあの場所に戻りたいって思うくらい居心地が良かった。次に会えるとしたら2週間後。頑張ろうって、物凄く思う。

「週末、急な仕事が入らなかったら帰れるかも」って。

嬉しいけど、帰って来たら、会えるのは、嬉しいけど、けど、プラスの感情だけで心の中が埋まってくれない。なんか怖いような、不安な気持ちになる。

朝起きて、会社に行って、帰ってきて、寝て、起きて、っていうリズム外の出来事には、どうしても不安とか焦りが沸々と浮かんでくる。例え、その要因が大好きな人であっても。

早ければ9時くらいには着くかもって。

きっとあたしは金曜彼に会うまでまともに食べれなくて、週末が終わったら過食が爆発しちゃうんじゃないかとか、どんどん飛躍して、悪い方へ悪い方へ考えてしまう。

単純に喜んで、楽しみにして、明日明後日仕事頑張ればいいじゃんって思いもするんだけど。単細胞級に賢くないくせに、何でこんなに色んな事を考えてしまうのか、嫌でしょうがない。

彼氏に会う。気を遣う人でもなく、苦手な人でもない、自分が好きで、（多分）好かれている（はず）人間に会う事に、こんなにも怯えてしまうのは、嫌われたくないってのが強烈にあるからか。そんな事言ってたら、どうやったって、誰とも近寄れないんだから、自分の悪いとこもダメな部分も分かってもらわなきゃなんだ。

良くないところは良くしていけばいい。

文章まとまりません。

美容院に行って、色変えて、髪形ちょと変えて、気分良し。過食なんてどうでも良くなった。明日からまた1日頑張るんだ。頑張るんだ。

彼氏は口調はいつもみたくふざけたエロ話だったり、ちょっとした愚痴だったり、するけど、ほんと精神的にまいってそう。何の力にもなれなくて。前向きで強い人だと思ってたけど、弱い面が時々顔を出してる。あたしはバカだけど、そんな明るく大丈夫だってって言ってたって、ヘコみまくってるの気付くから！

無理して平気ぶらないでよ・・・。それはあたしも同じかもしれないけど。人を好きになるのが怖いって言ってた。あたしもそういうのある。けど逃げてたら、ほんとの幸せは掴めないんじゃないかと思う。

眠剤が効いてきてて、ふらふらしてきた。眠ろう。

早朝起きて、ドラ焼きとモナカみたいなのを食べて寝る。起きて、また和菓子とおかずを食べて、けど今日は彼氏にも会うし吐いて浮腫む訳にはいかないので、お風呂にゆっくり入って、午後からバーゲンに行ってみた。

夕方会って、食事へ。雰囲気も味も物凄くいいレストランで、彼はお店の人とも知り合いっぽい。「よく来るの？」って聞いたら「毎週来てた時があったくらいこっちにいた時はよく来てたなぁ」ってのを「へぇ〜」って聞いてたけど、内心この店に男同士では入れないだろうし、元カノとの思い出の場所か！？とか余計な事まで考えつつ、「お店の人女変わったなって思ってるだろうね」なんて言っちゃった。かわいくない！！

やっぱり好きな人とは、どこで何を食べてもおいしいし、カロリーとか気にならないし、いいものだ。けど、きっと、毎食こんな風に普通の食事を普通の量吐かずに食べる事は出来なくて、たまにだからなんだとも思う。

どこからが浮気？って会話の途中で何気に聞いたら、黙って男と出掛けてたら例え何も無くても浮気だって言ってた。言ってくれれば全然いいけどって。そりゃそうだねって言ったけど、じゃああたしは既に浮気者じゃないか！って少々焦る。

けど、何でもかんでも言わなきゃって事はないと思うし、嘘も時に、場合によって、必要だよねって意見は一致した。付き合いとか、友達とか、そういうの大事だと思うし、あたしも言ってくれれば合コンも許すと思う。出会いを求めて行かれちゃ困るけど、雁字搦めにし合うのも嫌で。

気遣い出来るところが好きだと言われて、どこがどのように！？って謎なので聞いたら、具体的に返答がきた。嬉しいけど、あたしが気遣いできるなんて言われるのは、そもそも嫌われるのが怖くてそうなってる訳だから、根本は自分を守りたいだけなんだと思う。なんて、せっかく褒めてくれてるのにネガティブに捉えていくとこが何より悪い部分なんじゃないかとか、色々考えたりして。

自分の事を肯定的に言われたら、それは素直に受け止めて喜んで、ありがとうって言えばいいじゃんって思い直した。自信過剰とか、自分に甘いのは良くないと思うけど、自己否定ばっかりじゃ相手も嫌な気分になるし。

自分ばっかり寂しいと思ってたけど、今日彼と話してて、相手も同じどころか、彼は仕事はあたしの何倍も苦労しながらやってて、東京で一人暮らしで、転職活動もしてて、もっと大変で、精神的な疲労もおっきいんだって事に気付いた。

思いやり修行中の身だけど、ほんとまだまだだ。きっと、誰に対しても、自分の方が苦しくて辛いと思ってるうちは思いやりなんて持てないのかもしれない。難しいな。

朝起きて、牛乳入りコーヒー（←最近ブラックじゃなくて、牛乳入れるのがお気に入り）をゆっくり飲んで、タバコ吸って、やっぱり行きたくないなぁって、頭の片隅で思いつつ、野菜とこんにゃくを少量煮る。また変テコ弁当だなと思いつつ、未だに会社じゃこんなのじゃなきゃ食べれない（時が多い）。夜は魚を沢山食べた。胃が重いけど、そんなには気にならない。

仕事、久々に行ったけど、物凄くダルダルで、何とかこなしてきた感じ。だるくて、眠くて。これじゃダメだって思うけど。

そろそろ彼は実家に着く時間だな。明日こっちの会社の面接を密かに受ける。うまくいって、こっちに転職出来て、早く遠距離じゃなくなって欲しい。やっぱり自己中なのは相変わらずだな。他にも妹の結婚とかで色々と忙しそうだから、お正月時間が無かった分長く一緒にいれたらいいなと思うけど、それも我儘だし。期待し過ぎずに会えますようにって、思っていよう。

マニキュアを塗り直す気力がない。