早起きして、生クリームをホイップしてケーキをデコる。かなりうまく出来た！！ので、大満足。から揚げもまぁまぁの出来。早く会いたくて仕方なかった。家に飾ってあったクリスマスリースと頼まれてたあいのりのビデオと、作った料理とケーキを玄関にスタンバって、準備完了。

用意周到な自分に、こういうのが重たいんだろうか、とか思いつつも、好きな人に料理を作ったり、プレゼントを買ったりするのは、自分が何より嬉しくて、どうしてもこうなっちゃう。彼は23日は修理に出してた車を取りに行ってたはずだし、24日は仕事だったから、プレゼント買ってる暇無いだろうなって思ってたけど、貰うものに期待は殆ど無くて、とにかく早く会いたかった。

そんなんでお昼過ぎ、迎えに来てもらう。ケーキが崩れないように慎重に運転しながら、彼のアパートへ。ケーキと料理を置いて、電気屋さんへ。途中の車で、「何となく分かった」って言われる。分かりやすいからな、あたし。掃除機の箱にメリークリスマスってシールを貼ってプレゼントした。一応喜んでくれた？みたい。

じゃあ、俺にも何か買わせてよって訳で、暫く考え込み（ほんとは欲しいものはそれなりにあるんだけど）「ネックレス・・・」って答え、買いに行く事に。でもなぜか「アクセサリー以外でなんかないの？」って言うので、他の物物色しに。

彼の高校からの友達が働いてるお店に香水を買いに行った。ベビードールを買ってもらった。限定品？で、2本セットになってるボトルの。かわいいボトルのがいいって言ったら選んでくれた。

アパートに戻ると、はいこれって手渡された包みを開けると、ティファニーのブレスレットだった。香水買いに行った時点で、やっぱり用意してなかったなぁって思ってたから、嬉しいサプライズだった。だからアクセ以外って言ってたのか。いや、ほんとに、嬉しかった。

※正直、好みじゃない（←かなり失礼だけど）感じだったけど、買いに行った姿を想像すると、そんなのはどうでもよくて、大事にしようって思った。

料理も殆ど彼が完食したし、2人でずっと一緒にいれたし、23年間で一番素敵なクリスマスだった。こういう普通の幸せが、普通じゃなく幸せに感じる。

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アクシデントにより、まだえっちしてません。

彼氏とボード用品買いに行った。車のワイパーが壊れたって言ってたから、会うのが夕方になっちゃって、こんな吹雪の中2時間掛けて買い物なんか行ってくれないだろうなって思ってたら、行く気満々でビックリした。

2人で買い物はよくあったけど、あたしのまともな買い物は初めてで、優柔不断なあたしの買い物に付き合ってイライラさせるんじゃないかとか思ったけど、楽しかった。

スポーツ店から車までが物凄く吹雪いてて、出された腕にしがみ付いた。ドキドキしちゃったよ・・・。友達として色んなとこに一緒に行ったけど、手をつないだこともなかったから。赤くなった顔を乱れる髪で隠した。

店員さんの「彼女に買ってあげたらいいじゃないですか！」っていう彼女っていう響きに、妙にドキドキした。今まで何人か付き合った人はいて、全部にそれぞれそれなりの思い出があって、多分全てがいい出会いだったと思ってる。でもこんなドキドキは19くらいの時以来な気がする。

こういう感覚が起こる度に、少し前の自分が、益々どうしようもなく下らない存在だったって感じざるをえない。

風邪が酷い。バカのくせに毎年よく風邪引くものだなぁ。

土曜の夜、その日彼氏になった人物から「たばこ忘れてるよ！明日でよかったら持ってくよー」ってメールが来て、来週会う約束してるし、どうも気分が沈み気味なので、「来週でもいいよ」って返した。暫く返事がないので、なんか冷たかったかも・・・って不安になって、「やっぱり明日も会いたいからあし」←この辺までメール作成したあたりで、「じゃあ来週でいっか」って返事きて、そのまま・・・。

なんて言うんだろう、このモヤモヤ。おっきくもないが、気になる。気になる、気になる。嫌われたかなぁとか思ってしまうよ。このパターンだといつもと同じじゃんか！！なんなんだろ・・・この性格。だから、友達のままでいたかったなとか、思う時もある。

友達だったら、メールして、その返事が翌日でも全然（とまではいかないけど）気にならないのに、彼氏になるとなんでこんなに気になるんだろう。我儘なんだろうな。相手の事を思いやれなくなったら、そんなのは、人としてダメだ、ダメだ、ダメだ。

あたしにはスマートな恋愛（←そもそも何をもってスマートと言うのかもよく分からないが）なんて一生出来ない気がする。そんなあたしも、今日は嬉しくて、会社の人何人に喋ったっけ・・・。

彼が言ってた、分かりやすいけど、それがいいんじゃない？って。だから、とりあえず、なんか、一生懸命やろうと思う、何事も。

一緒に彼のライブのDVDを観てた。コーヒーとタバコとチョコレートがいつもの2人のお供。知り合って1年以上経つけど、きっと誰よりも（元彼よりもかも）一緒にいた時間が長かった人だと思う。いつも日曜の昼間だった。夜じゃないというとこで、他の男友達とは違ってた。というか、することしたらいなくなるんだから、そんなの友達じゃないよな。

あんなに合コンばっかり行ってたけど、こんなに身近におっきな幸せがあったんだなって、何だかここ最近の自分の悪事に泣きそうなのか、嬉しくて泣きそうなのか分からなかったけど、マスカラが滲んだ。

一緒にこたつに入ってて、突然彼がこっちを向くので何だか恥ずかしくて起き上がろうとしたら言われた「俺と付き合おう」って。ビックリし過ぎて、かなりのアホ面だったんだろうなぁ。その後の細かいやり取りはどうでもいいと思うので省きますが、人の体温がこんなに温かく感じたのは久しぶりだった。抱き合ってることが幸せだった。ドキドキした。

その場だけの人とのセックスに恥ずかしいという感情は皆無だったが、今日したキスは妙に恥ずかしかった。これまたどうでもいいけど、彼とはまだえっちしてません。暫くしたくない、なんとなく。

来週末の合コン、元々あんまり気が進まない感じだったけど、益々やる気がなくなり、誘った友達に話したところ、盛り上げ役に徹しようねって話になった。折角の週末が勿体無いなぁ。

またこの日記のタイトルが嘘じゃなくなった。ちなみに彼は、精神科にもう3年以上通ってる事、薬のこと、病気のこと、全く知りません。言うつもりはないです。

元彼からのメールに気付かず寝てたら、電話がきた。時々メールは来てたけど、電話は別れて半年間初めてだったかも。普通に、いや普通以上によく話した。

合コンなんて全然行ってないし、彼氏なんて出来そうにもないよって、また嘘が・・・。後者は確実に真実だけど。お前人見知りだから、合コンとか苦手だもんなって言われて、そんなイメージなんだなって。人見知りは事実だけど。

今度食事に行くことになった。同時に、付き合ってた頃はもっと痩せてたはずだから、、、ってまた焦る。少しでも太ったら会えないとか思えて、思えて仕方ないからこそ、会う約束に応じた。

日曜大人数で御飯を食べに行く予定なのだが、外食を増やすのはもう怖くて、怖くて、明日断ろうかなって既に断りメールを作成済みな自分に少々呆れる。

明日は合コンだ・・・。来週末もなんだよな。なんだか、最近は。

病院からそのまま約束してた友達と会う。彼も奥さんがいて、もうすぐ子どもが生まれるのだが、いい友人関係（だとあたしは思ってるけど）が続いてる。2年くらい前に、合コンで知り合った人だけど。あたしの好きなパスタ屋さんへ行って、ご馳走になる。2人でショッピング街をうろつき始めたところで、彼は会社から呼び出されたので、1人になる。

ピアノを買ったお店が近かったので、楽譜を買いに行った。お店の人とピアノ談義を1時間くらいして、ショパン2曲弾いてもらって、楽しかった。楽譜も2冊買えたし。

マツキヨで化粧品の類を購入し、スヌーピータウンでスタンプ購入し、散財したけど、いい休日だった。

時々、先週末の彼に言われた「どうしようか迷うのは自分がないからだよ」っていうセリフがフラッシュバックする。初対面の人とホテル行ったのは初めてだったけど、初対面の人にそこを突かれたのも初めてだった。あたしには後者の方が痛くて。

会話の流れでそう言われたんだけど、まさにその通りだからな。タクシーに乗った時点で、あたしに迷いは無かったけど、自分が無いってのは事実だし。

この歳でこんなこと言ってる自分が幼いとは思うけど、自分を探してるんだよ。色んな事に摩擦されながら。コミュニケーションこそ最高の研磨剤だ。

病院に行ってきた。3週間振り。前に一度3週おきにした時、やっぱり2週が限界だって感じで直ぐに2週おきに戻ったんだけど、最近大丈夫っぽい。これで、薬も少しずつ減らせたらいいと思う。流石に薬止めたらまた春くらいのテンションに戻りそうで。薬に逃げてるとか、頼ってるとか、そんなのはどうでもよくて、助けてもらってるのは事実だけど、飲んでまともな生活が送れるなら、逃げでも何でもいいかなと。今ある前向きさを失うのは恐ろしいから。

先生には珍しく恋愛模様を聞かれた。彼氏が出来たかどうかくらいだけど。

「最近は特定の誰かとお付き合いしてたりはしないのかな？」
「食事に行ったり、出掛けたりはありますけど、そういうのはないです・・・。」
「恋愛ってある程度自分に余裕がないと出来なかったり、うまくいかなかったりしますからね。今は彼氏が欲しいとかそういう風には思わないのかな？」
「・・・仕事の事でいっぱいいっぱいで、余裕はそんなにないです。自分の時間も大事だと思えるし。」
「あなたがここに来たばかりの頃は、大分混乱してる状態で、彼氏に自分の事をどうにかしてほしいってかなり頼ってる感じだったと思うんですよ。最近は一人でも大丈夫なのかな？いい事なんじゃないですかね。」

正直、彼氏なんていらない！って訳じゃないし、いた方がいいとは思うし、合コンとか行くし、男友達の存在は欠かせないし、元彼からくるメールにちょっとテンション上がるような日々だから、一人で大丈夫って事はない。全然無い。ただ、頼れる男がいなきゃ生きていけないって本気で思ってた頃とは違うんだと思う。

空っぽだったから（今も大した中身じゃないけど）、自分を好きでいてくれる人の存在こそ自分の存在意義だと思ってたけど、自分の存在意義なんて自分自身なんだ。当たり前だ。

そんな訳で、今日は朝オレンジを1つ食べて、病院に行って、帰りにスカート買ったり、雑貨見たり、ピアノ見たり、楽譜見たり、自分的に有意義だった。ピアノが見付かりそう！！念願だ！今のあたしには彼氏より欲しいものだから、とにかく早く決めて買っちゃいたい。

それで、それで、お昼食べずにフラフラして、夜は枝豆とバナナとキムチ鍋の野菜を食べて、いい日だった。買い物がストレス発散なのはいいけど、その分働かなきゃなって思う訳で、やっぱり仕事は大事だ。

恐らく小学生の頃から今まで、こんなに恋愛に無頓着なのは、きっと初めてだ。仕事とか、好きなものとか、趣味とか、今まで色褪せて見えてたものが、やたら鮮明に見える。

理由なんか分かりません。
なんか、ただ、人肌が恋しいような気がする。

おぉ、月9、スローダンス、切ねぇ・・・。

土曜日、友達に言われた。
まいちゃんって極端だよねって。
重たいくらい一途だったり、軽かったりって。

重たいつもりも、軽いつもりもなかったけど、
重たくて、軽いくて、どうしようもない。

忘れたいんだけど、あの道通る度に思い出すし、
あのラーメン屋通る度に思い出す。
元彼との思い出が、透明になってしまってるくらい、
彼との時間が濃く見える。

あの時、えっちしなかったら、
違う未来があったんだろうかって、
無駄な事を考えたりしてる。

飲みに行ってきた。あたしが誘ったのに奢ってもらっちゃったよ。この前もゴチになったから、今日は払おうと思ってたのに。優しい目がまぶしくて直視できなかったよ。でも、目の前の友達よりも、途中できた元彼からのメールにドキドキしてる自分が申し訳無かった。半上の空な自分が嫌だった。

「さんきゅでーす！まいもすぐに良い人ができるさ！今度飲みにでも行きたいね＾＾」
「飲みいいねぇ」って返信した。行くのかな。ほんとに。

スキマスイッチが心地良い。最近のBGM。

帰ってきてから、少し食べたけど、止められた。もういらないと思えた。明日も、明後日も、その次も、誰と何してても、一生懸命でいたらいいと思った。人から見たら、どうしようもなく幼稚でも、下らなくてもいいよ。

ほんとは、色んな人の狭間でフラフラしてる自分に焦ってる。一途な振りなのか、軽い女の振りなのか、どっちも自分なのか、結局一人だと寂しさに負ける。

「おつかれ〜-ω-相変わらず忙しそうだね！いい人とかできたかな？」

っていう元彼からのメールで0時過ぎに目が覚めた。帰ってきて薬飲んだら、10時くらいに寝ちゃったらしい。

「おつかれさま。彼氏なら出来てないよ。●●は！？」
「これっていうこにあわないんだよねぇ。まいは告られてるんじゃないの！？」

お風呂に入った。

「●●は絶対いい子に出会えると思うよ！いい人間にはいい人間が寄ってくるもんだよ。好きな人に好かれなきゃ意味ないじゃん・・・滅多にないけど＾＾；」

↑やりとり内容そのまま。

メールきて、もうすっかり吹っ切れてる自分に気がついた。

ちょっと好きになりかけてたあの人の事も忘れられそうな気がする。会社の人に「物分りいい女ぶるなよ」って言われた事があるけど、メールの返事を寄こさない相手に電話して「何でえっちしたの？」とか「酔った勢いだったの！？」とか、詰め寄りたいとは思えない。

男なんてだったら、好きじゃなくても、相手がいいと言えばしてしまうもんだって思うし。そうじゃない人もいるとも思うし。ただあたしがそういう人を、好きだと感じて、そういう風になっただけの事だ。

彼氏（ってか、いないけど）というものと同じくらいに大事な何かを探しているけど、それって、彼氏が出来る事よりも難しいんじゃないかって、ふと思った。けどもし、それを掴む事が出来たら、人生有意義なんだろうなと思う。

恋愛至上主義で生きてきたあたしに、自立して何かに打ち込む事は、雲を掴むような話なのかなと、焦燥感に駆られて、こんな夜中にパソコンの電源入れちゃたよ。

ここに思った事を、吐き出すと、それが薄れるんです。けど、何の解決にもなってない事は分かってる。

明日、飲みに行こうって珍しく自分から誘った。誰かと食事をしたいと思ったから。週末は絶対過食嘔吐しないんだっていう、決心が今とても強い。頑張れ。

元彼には別れる時に、病気の事を打ち明けたから、今は何の気も遣わない。隠し事がないのは楽だなと思った。付き合ってる時から言っておくべきだったのかもしれない。けど、きっと、あたしは今後も付き合いの続くだろうと思える人達みんなに、ここに書いてるような事も、通院の事も言うつもりはないです。

海に行った。楽しかった。いい気晴らしになった。こ洒落た店で生ハムの冷製パスタ食べて。友達に感謝する。旅行行くのが今晩って聞いて、なのにギリギリまで付き合ってくれて、いい人だなぁ。優しさに飢え気味だったので、随所に登場する気遣いが嬉し過ぎた。

で、「夜暇だったら遊ばない？」って、1ヶ月くらい前に合コンで知り合った人からメールが来てたんだけど、放っておいたら電話が来た。会話の内容であたしが夜出掛けることは、隣で運転してる彼に伝わってて、電話相手が男な事も、なんとなく感づいてるっぽくて、電話切ってから、変な沈黙が続く。

「今日会社の飲み会があって・・・」なんだこの嘘。なんでこういう嘘つくんだろ。元彼と付き合う前も、付き合うことになった時も、彼には話してたのに、最近は言えない。合コン行ったとか、ちょっと気になってる人ができたとか、前は言えてたのに、言えないどころか隠してる自分がなんか・・・。

で、帰ってからまた夜出掛けた。そういえば、あたし先月から3週連続合コンしてたんだよな。2人で会うの初なんだけど、変な緊張感もなく、楽な感じだった。なぜか、漫画喫茶行って、その辺ドライブして帰ってきた。こんな事あたしが言えた立場じゃないけど、楽なんだけど、でも、もう会わなくてもいいかなと、勝手に考えてた。

今日、昼間結構長い付き合いの人（この人とも出会いは合コンなんだよなぁ）と出掛けて、夜今回会ったの2度目の人と出掛けて、やっぱりあたし優しい人なら誰でもいいんじゃないんだなって痛感。

メールの返事は相変わらずこないし、深入りする前に諦めなきゃダメだって思ってたけど、簡単じゃない。家に帰って、一人で部屋にいたら、なんだか泣きそうで、誰かの声が聞きたくて、彼の友達に電話掛けた。2時半に。こんな真夜中に迷惑な女だな。

んで、話そうかどうか迷ったけど、「あいつの事好きなんじゃねぇの？」って言われて、なんかもう感づかれてるようなので、「好きっていうか、ちょっといいかなってくらいなんだけど、毎日来てたメールが来なくなって、あたしからしたのに返事もない。」って言った。

「俺はあいつとは小学校からの付き合いだけど、あいつはいっつも熱しやすく冷めやすいって感じなんだよな。毎日メールとかそんなマメじゃないし、彼女出来ても、バスケとか俺たちとの飲みを優先したりするし、メールとかもあんまりしねぇよ。毎日来てたのが奇跡じゃねぇの？で、あんまり連絡取らなくなって、自然消滅みたい感じで別れるんだよな。あいつと付き合いたいなら、その辺分かって、それでもいいっていうんじゃねぇと、無理だと思うよ。」

なーんて、言われてしまって。とりあえず、泣きそうなのはおさまってくれたけど、大ショック・・・。構ってチャンなあたしは、一人の時間を有意義に過ごせないあたしは、そういう人とうまく付き合える自信無い。あたしの自信云々以前に、相手にそんな気ないので、いらぬ心配だけど。

あたしにも、好きな人と同じ比重を置ける趣味でも、友達でもいたらいいんだろうな。けど、好きになっちゃうと、何よりその人を優先させちゃう。それが全てになってしまう。

好きな人とか、彼氏だとか言う前に、なんか1つでいい、何でもいい、自分の存在価値を見出せるモノを見つけたいと思った。それが無いから、彼氏が出来ると、彼氏の存在があたしの生きている意味みたくなる。どっぷり依存の沼に浸かる。溺れながら引っ張ろうとするから、物凄く必死なその力が強すぎて、重たすぎて、相手は手を離してしまうんだろうな。一緒に溺れ死んでくれる相手を求めるんじゃなくて、あたしが自力で這い上がる力を持たなきゃダメなんだと思った。

その電話してた人が「今度遊ぼうよ。あいつも誘っていいなら誘うから。その代わりまいもかわいい子連れて来てね。」って訳。彼の言う事が実現するなら、また会えるのかな。今度また会う時は、友達として、「メールの返事くらいしろよ！」って勢いで、いきたいな。

最後に言われたのが「2人で飲みに行って、なんもなかったの？あの居酒屋のすぐ近くに●●っていうホテルあるよね。行ったんじゃねぇの！？」否定はしたけど、まさにその●●に行った訳で、焦った。

昼間過食してしまった。何でだろうなぁ。一人でいるとダメだなぁ。けど、吐こうとかは思えなくて、そのまま寝てしまってた。でも、気のせいかもしれないけど、炭水化物沢山食べると、下半身の浮腫みが取れて、すっきりした風に見える。気のせいかなぁ。

落ち込み気味なところに、夕方、飲みに行かない？って友達から誘われて、前は、過食した日は誰にどう誘われても、外に出たくなかったけど、その友達に会いたかったし、出掛けることにした。女2人で飲みながら、「ちょっと気になる人が出来て、先週2人で飲みに行ったんだけど・・・」ってあたりまで喋ったら、「あぁその先言わなくてもなんとなく分かるからいいよ！」って言われてしまった。お互い酔っ払いつつ、今後どうしたらいいかなぁとか喋ってた。

で、そこであたしの携帯が鳴る。「今何してんの？暇だったら飲み行かねぇ？」って、あたしの好きな人の友達から。「友達と飲んでるから・・・」って断ろうとしたら、「●●（あたしの好きな人）もさっき誘ったら来るって言ってるんだけど。」って言う訳。一緒に飲んでた友達に、事情を説明したら、「まいちゃんの好きな人に会ってみたい！」って言うので、（あたしも会いたかったし）4人で飲むことになった。

帰りに「いい人なんじゃない？なんかまいちゃんばっか見てたと思う。」って、友達に言われた。あたしばっか見てたかどうかは怪しいとこだけど、あたしは好きになっちゃうと思考回路が冷静に働いてくれない節がある事は一応自覚しているので、客観的に見て、いい人なんじゃない？って言われると、あぁやっぱりこの人しかいないとか、思えてきてしまう訳。

なんか、でも、好かれてる気は全くしないんだよな。

この前飲んだ時、絶対まいの方からメールくれないみたいな事を言われたので、初めてあたしからメールしてみた。でも、メールしようと思ったのはいいけど、内容が思い付かない。毎日してたら言う事尽きる。いっつも、今日も疲れたとか、暑かったとか、早めに寝るとか、好きな人じゃなかったら、どうでもいいような内容なんだけど。

悩んで、「誕生日いつ？」って。数秒後に返事がきた。反応が早いのは嬉しい。あたしも来たらすぐ返そって思う。あぁ、彼女になりたい。

会社の人にそれって付き合ってるんじゃないの？って言われたけど、違う。違うと思う。男なんて（女もか！？）好きじゃなくてもえっちできるし、毎日メールくらいする人だっていると思うんだよね。好きだったら好きって言うと思うし、付き合おうとか言うと思う。

傷付くのが怖くて、確かめられないの。

ごめんなって。分かってたけど、ハッキリさせたかったけど、会社のトイレでメールを読んで、大ショックだった。理由がいまいち曖昧なので、あたしの悪いとこ教えてって言ったら、悪いとこっていうか、思い込みが強いと思うって。自分の事も相手の事も、もっと楽に考えた方がいいと思うって。その通りだと思う。別れついで（？）に、今まで明かしてなかった病気の事と、昔の事を全部じゃないけど伝えた。スッキリしたくて。

友達にメールをしまくってしまった。振られちゃったって。慰めて欲しかったんだろうな。情けないけど。みんなメールくれたり、電話くれたり、あたしのウダウダを聞いて、励ましてくれて、ほんと優しい。嬉しかった。けど、何やっても楽しめない感じ。

今日は会社の飲み会だったけど、愛想笑いを何時間もしていた気がする。みんなが冗談で、彼女のいない同じ年の男とあたしに付き合っちゃえば？？って言ってくるんだけど、その彼には、俺ぽっちゃり系が好きだからって、拒否られて。なんか、あたしって何の為にこんな痩せてしまったんだろ。痩せたって得るものは、不安定な心だけだ。栄養の足りなくなった脳みその悲鳴しか聞こえない。

久々の居酒屋だったけど、5杯くらい飲んで、飲み過ぎる事も、食べ過ぎる事も無く、0時を過ぎて途中で帰ってきた。あたしってつまんない女なんだろうな。自信がゼロに近づいた。

さっき、彼氏（と言っていいものかどうなのか、今となっては疑問だけど）に電話してみた。6回鳴らしたけど出ないので、切った。2，3日経ってもかかってこなかったら、もう終わりに（既に終わってる気もするけど）しようと思う。そうしないと、なかなか前に進めないんだもん。振られてばっかりだよなぁ・・・って悲しくなるけど、ここ数週間で十分に落ち込んだので、あとはもう、おめでたい奴だって思われるくらい前向きに考えてみようかと思うよ。

本当はもう寂しくて寂しくて、情けないくらい覇気が無いけど、強がって、強がって、一生懸命仕事してたら、きっといい事があるんだ！・・・っていうような内容のメールを貰ったから、何だか元気になれた。

ネットで日記を書き始めて1年半以上になるけど、この間、彼氏が出来ても振られてばっかりだよ。友達のお姉ちゃんが言ってた若いうちは色んな男と付き合った方がいいんだよっていう言葉を、根拠は分からないけど、そうなんだと思う事にする。けどね、あたしはもう「若いうち」から卒業したいです。

どんなに強がっても、平気な振りしてても、あたしの譲れない自論は「女の幸せは結婚だと思う」。今時化石化してる様な考えだけど、やっぱり女の人は家事をして、男の人は働いて家族を支えるっていう家庭に憧れているんだ。

勿論、男女平等であるべきだと思うし、女の人が男の人以上に働く事も素晴らしいと思うし、男の人が料理や子育てをする事もいいと思うけど。

珍しく本音相談を、会社の人にして、彼との関係に何の変化も無いけど、大分すっきりした。考え込まなくなった。話をして良かったと思う。ありがたいことだ。頑張れあたし。

今日は久々に1人で出掛けた。買い物して、楽しく過ごせたと思う。御飯の代わりに、アイスとお煎餅を食しました。普通ならダメ食生活なんだろうけど、あたしにはこういうのが嬉しかったりする。何でも、食べたいから。吐かずに・・・。当たり前か。

恋愛が全てになりがちな自分から、脱皮できそうな気がする。けど、「愛とは、つまり、幻想なんだよ」なんて思ってはいません。「気が付けば、そこにあるもの」だと信じたい。

昨日のメールの返事がきた。残業後トイレにて黙読。きたメールそのままここに書いたけど、なんかこれはマナー違反だ・・・と思い直してデリート。

返事遅れてごめん、引越しと転職で、先週から返信してないメールがかなりあるとか。まいも大変そうだけど、無理はしないようにとか。気苦労ばっかり掛けてごめん、日曜休みじゃなくなるからもっと迷惑かけそうだとか。

それで終わってくれてたら、あたしはそんな深読み出来る女じゃないので、大変そうだなぁって思って普通にチャリこいで帰ってたと思う。

「正直言うと、まいに別れるみたいなこと言われると、オレも結構キツイんだよね　そんな気はないのに、別れた方がいいんじゃないかって思うようになってきてるよ」

って締めくくってて、会社の社員用の入り口の防犯カメラを越えた瞬間、ボロボロ涙が出た。我ながらビツクリ。別れようってハッキリ言われた訳じゃないけど。っていうか、あたしは「別れるみたいなこと」なんて言ってないぞ！「別れようって思ってるの？」って質問したんだけど。提案したんじゃないよ。冷静になってから返事しないと、絶対ダメだなと思って、自宅に着いてから、座ってゆっくり返信を打った。

キツいって意味が最初はよく分からなかったけど、この忙しい大事な時期におまえにウダウダ言われるのはムカつくんだけど！！・・・とまではいかずとも、そんなような意味なんだろうか！？

何だかあんまり好かれてる感じがしないけど、忙しいのはほんとなんだろうなと思ったので、今は仕事最優先だと思うよって半分（いや、多分それ以上に）思ってないような返信をした。疲れてるとこに疲れ倍増させるような女でごめんねって謝った。←これは完全に本心なので。あたしの夢でもみてしっかり寝てね。←送ってからセンス無いコメントだなぁってちょっと後悔。

そんなんで、先行き不透明だけど、土曜までは仕事も忙しいし、余計な事考える時間もそんなに無いから、彼との事にのめり込み過ぎないようにしようと思った。あたしだって、自分がいっぱいいっぱいの時は、普段以上に人に構ってる余裕なんてないから。

また明日か明後日くるだろう返事を待つ。

同じ部署で、結婚退職する先輩がいるので、みんなでプレゼントを買いに行くっていう話だった。何だか気力が無くて、暇なくせに断った。天気は物凄く良くて、気持ちいい感じの風がふいてて、外出日和なんだけど、心の中はどしゃぶりなんです。何にもしたくないんだもん。誰にも会いたくないような、誰でもいいから傍にいてほしいような。いや、ほんとは、傍にいてほしい人は分かってるんだけど、どうにも出来なくて。

こんな天気のいい日に寝たり、起きたり、食べたり、考える事と言えば彼の事だったり、すっごい自分が情けなくて、下らないとか思う。スッキリしたい、整理したい、はっきりさせたい。けど、相変わらずほったらかされてて、寂しくなってしまう。

明日は友達とお花見。気分転換になるといいなって思うけど、一緒に桜を見たい相手は違うんだよなって、失礼な事を考えてしまう。

どうにもこうにも、何してても、気分が上がってくれない。知ってはいたけど、あたしって恋愛に左右され過ぎなんだと思う。大好きな人に大好きだって言われてれば、何してても楽しくて何だか満たされた気分で、お互いに冷めてくると、何してても楽しくない。時々引きつった笑顔を見せるものの、不安感の底無し沼に落ちたみたいになる。なんて単純で幼い性格なんだろうかって思うけど、頑張っても頑張っても落ち込む。

好きなだけじゃダメなんだよって、ずっと前に付き合ってた人に言われた事があるけど、相手を思いやる気持ちとか、尊敬とか、求めるだけじゃなくて、人として相手を尊重する気持ちが大事なんだってその時思ったの。けど、気付くと相手の気持ちより自分の気持ちを優先しちゃってて、会いたいなぁとか、何で連絡くれないんだろうとか、それだけになってる。それは、それで、悪いとは思わないけど、バランスなのかなぁ。

嫌われるのが怖くて、自分の本音は言えないくせに、言わなくても分かってよみたいな傲慢な気持ちがあるのかもしれない。ここ最近、自分が傷付かないようにってそればっかり考えてたような気がするけど、相手の事も考えなきゃなって、今更ながらに思った。

彼のいいところを見失って、次に電話が来た時に、見苦しい愚痴を浴びせそうな自分に、ちょっと待てって思えて良かった。かと言って、なんて言ったらいいのか、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない気がして、やっぱり気分は上がってはいかないのだ。

いい加減、ウダウダ恋愛悩みネタはもう止めたいんだけど、好きだから、好きだからこそ、下らない事に悩んだり、幼い思考になってしまったり、、、そういう風にも考えたりする。

相変わらず彼氏の事で四六時中悩んでたりする。ある意味幸せな事だとも思う。会社で付き合ってるのを知ってる人は2人いて、男の先輩と昨日相談めいた話をした女のパートさん。男の先輩に「電話してはっきりさせればいいんじゃねぇの？」って言われたので、「忙しいんだったら、別にいいし・・・」って言ったの。「怖いんだろ？聞くのが。」←泣。核心を突かれた気がした。ほんとにそうなんだもん。電話して別れの言葉を聞くなら、今はほんとに忙しいけど、待っててなって言ってたのを信じて、ちょっと落ち着くまで信じてた方が傷付かないから。

なんて思って、部署で1番最初に仕事を止めて帰ってきたところ、メールがきた。かなり普通に絵文字入りまくってる内容。ゴールデンウィークも休みが無いとかなんとか。普通に返そうって思ったけど、つい、つい、「大変だね。別れたいけど言い出せない感じなの？」ってやな感じメールしてしまった。

・・・返事がない。妹は、「返事をしない事で分かってほしいって事じゃないの？」とか言うし。「けど、ほんとに忙しくてまいってるんだとしたら、そういうメールきたらやだろうね。」とか。ほんとそうだよ・・・。やっぱりあたしはいつもいつも自分の事でいっぱいいっぱいで、人の気持ちを考られない女だなって思う。振られる原因は、きっとそこにあるのだと思う。

もう止めようと思う。こういう事言うのは。不安になってばっかりいたら、お互いに気持ちよくないし、振られてからの事は振られてから考えればいいじゃんか。

もっと大人になってね。←自分に。