6月以降の日記はこっち↓
http://a1200031.blog135.fc2.com/
です。

というか、引っ越します。

このシンプルさ好きだったんだけど、理由は「なんとなく」。昨日見れなくなったりしてたし、不安定なのかなぁ（←これはどこも大差ないのかな？）って思ったのが切っ掛け。

そんな訳でここに書くのもコレが最後な訳。どこにしようかなってココ→http://www.ma-mate.com/を参考にしたんですが、親切な情報が沢山あってかなり役に立ちました。そんなこんなしてる今は6月3日なんだけど、6月1日からは別のとこへ移動。

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31日は通院の日で、血液検査の結果みて、次は薬増やした方がいいと思いますよって言われ、この日は薬は変わらず。話した内容も前とあんまり変わらないような。先生は相変わらず「うつ」だと言うし、あたしは相変わらず口数少ないし。人と話すのが億劫だと言ったら、全ての人に対してか？って聞かれたので、話せる人とは普通に話せますって言った。

ここに来た頃の激しい感じと今とでは、人が変わったとまではいきませんが大分違いますよね。どっちが本当の自分だと思いますか？どっちも違うのかな？

難しい質問だったので、「よく分かりません」（←日常では極力使わないようにしてるけど、診察室ではよく言ってる気がする）って言ったけど、どっちも嘘も本当もなく、間違いなくあたしだ。って言うのは、物理的な問題であって、先生が聞いてるのはそういう事じゃないんだろうけど。

月曜だからか、早起きしたのに凄く会社に行きたくなくて、結局いつもの時間に出社。後輩にこれ見てもらっていいですか？って言われ、午前中はそれに時間を費やしたけど、ダルダル。全然脳みそ活動してない感じ。午後はちょっとシャッキリ。

短時間でこれはなかなか素敵だと自画自賛の資料を、先輩に見てもらおうと渡したら、無言で受け取られ、何も見ずにデスク脇にポンっと置かれっぱなしにされたことに、ちょっとヘコむ。

エンジンがいまいち掛からないまま、1日の任務終了。お昼休みにみんなで雑談してる時間すら何だか苦痛だった。そんな我儘言ってる場合じゃないんだけど。

帰ってからちょっとだけピアノ。ショパン『ノクターン第20番遺作』戦場のピアニストで使われた曲？（←観た事ないからよく分からないけど）ちょっとだけ気分が晴れた。

変な時間（←2時半に起きて今3時半）に起きてしまって寝付けない・・・。明日も頑張ろーー。

会社の人から写メが送られてきた。飲み会の。今日は部署の新人歓迎会という名目の飲み会だったから。行けなかった行かなかったんだけど・・・。

友達に誘われた飲み会も断った。合コンじゃなきゃ行ったんだけど。ただ、いつもは適当な理由を作ってたけど、正直に、最近そういうの行く気になれなくてって言った。嘘付かなかった分、罪悪感は小さく済んだ気がする。同じ理由で断られた事があったから、言えたのかもしれないけど。そういう時もあるよね・・・なんて言われて。

美容院に行くつもりだったのに、結局ずーっと家にいて、夕方行ったスーパーで隣の家の人に会ったのが、かなり恥ずかしかった。カゴの中身は、ペプシ　ネックス・ところてん・パルスイート・しらたき・もやし・低脂肪牛乳・カロリーコントロールアイス、他。このいかにもダイエット中です的な内容を凝視された事が恥ずかしくて、まともに挨拶も出来ず。そんな自分がもっと恥ずかしい奴だと思うけど。

摂食障害になってから、なったから？、ガリガリだった時も太った時も、ダイエットしてると思われたくないって言うのは、共通してある気がする。何もしてないけど痩せてる（←実際物凄いストイックな減量生活なのに）とか太ったけど気にしてない（←実際気にし過ぎて生活に支障をきたしている）って思われたくて。絶対に拒食症だとか過食嘔吐だとかバレたくなかった。

なかったと言うか、今もバレたくない気持ちは変わらないんだけど。

最近ピアノを弾く時間が短いのは、火傷はただの言い訳で、ほんとは集中力がまるで無いのと、どう弾いたらいいのか頭の中が空っぽだから。気持ちが安定してない証で、昨日3日振りくらいに弾いてたら、妹に「なんかただ弾いてるだけって感じだね。」って言われちゃった。ど素人の（←あたしもだけど）妹がそう感じるくらい酷い・・・。

テレビのちょっとした場面に何回も泣いたり、気持ちが安定してない。仕事だけは順調なんだけど、他に何もする気になれない。なのに変に焦ったり、不安になったり。なんて、先生に話したら薬が増えそうだ。

でも、理由は何であれ、泣いた後はちょっとスッキリしてる気がする。

会社着いて、パソコンの前に座り掛けたら、先輩に物凄い勢いで呼び止められる。

「まいちゃん今日めざまし（←恐らく、めざましテレビ。）見た！？」
「いや、見てないですけど・・・。」
「うお座1位だったよ！！素敵な人に出会えるらしいよ！！笑」
「じゃあ眼鏡じゃなくてコンタクトしてくれば良かったぁ！笑」

30歳・うお座・独身・彼氏無し（←きれいな人なんだけど）の先輩と24歳・うお座・独身・彼氏無し（←コンタクトにしたところできれいには程遠い）のあたしの会話。年は結構離れてるけど、お互いに「あたしは結婚出来ない」ってよく言い合ってて、変な連帯感を共有してる。一緒に何回か合コンとか行ってたのが懐かしいな。最近断りっぱなしだけど。

そんな訳で良い事何かあるかなと思いつつ、18時過ぎ。
「先輩、今日がもう直ぐ終わりますけど素敵な出会い無いですよ！」
「何言ってんの！？アフター5（←この単語を使うあたりがちょっと面白い！）に素敵な出会いがあるんだよ！」

って言われたけど、薬局とスーパーに寄って、そのまま帰宅。別に、なんてこと無い1日。なんてこと無い1日って幸せだと思う。でも夜は休み前だからか、いつもより過食気味だった気がする。

昨日の話。気分が重たい感じがしていて、会社で誰かと話をするのもやっとだった。恐らくみんな普通に接しているはずなのに、自分で勝手に疎外されてるような感覚に陥り、かなりの被害妄想だった。周りがおかしいんじゃなくて、明らかに自分がおかしい。

あの人がなんだか冷たい、あの人に嫌われてるんじゃないか、そんな風に思ってばっかり。酷過ぎた。何でそんな風に思えていたのか、理由はよく分からない。単純に、忙し過ぎないからかもしれない。余計な事を考える余裕があるから。

そんな頭の中を誰かに気付かれたらダメだって思いつつ、仲のいい先輩にポロっとそんな感じの事を漏らしてしまったら、まいちゃんは■■係長にも信頼されてるし、誰もそんな事思ってないよ（笑）って言われた。

この先輩はあたしが無口になってたり、一人で雨雲の下で（←あくまでもあたしの勝手な感覚。自家製雨雲なんです。）仕事してると、声掛けてきてくれたりする優しい人だ。あたしの太陽みたいな人だ。って、恋してる人が言うようなセリフだけど、先輩は40過ぎた女の人です。

40過ぎてるのに全然おばさんぽくなくて、性格もスタイルも素敵な人なんだけど、人知れず若い頃離婚してて、一人で子供を育ててる。それを知らない人が、時々、旦那さんもかっこいいんですか〜？なんて地雷を踏んでる。

話が逸れた。

で、昨日は家に帰ってもどんよりしていて、鳴る携帯にも出れず。今日仕事が終わって直ぐに掛け直して、友達からも少し元気をもらった。いつ遊びに来てくれるの〜？（←短大の友達なので県外在住）ってなんてことない会話だったんだけど。結婚してからもマメに電話をくれるありがたい友達。

今日の会社もそんな感じで、自家製雨雲はさっきとうとう雨を降らせた。理由もなく涙が止まらなかった。家族にバレないように、こそこそと顔を洗いにいった。

別にこういうのは初めてではなくて、時々こういう状態に陥るし、ほんとに酷かった時は会社ですら意味無く突然泣いたりしてるくらいだったから、一人で泣くくらいならまだマシなんだけど、誰かに光を射してもらうんじゃなくて、自力でこの雨雲を解消しないと。

いつもどうやってこの孤立感を解消してたっけ・・・って、もう3時になるが必死で考えてた。こんなデカい雲しょったまま通院日になってしまったら、また薬増やされそうだし、水曜までに元気にならなくては。

午前中のみの予定だった会議が結局夕方まで延びて、今日は原稿には全く手を付けず、7月から始まる（というか、始めたい）商談会用の資料を夕方からちょっと作って、18時過ぎにさっさと仕事を止めて退勤。残業ゼロ時間。暇な日はこんな感じ。

会議は上司選抜メンバーのみで行われてるヤツなので、うちの部署の歪は益々酷くなってくし、そこまでして話し合ってもまとまらないので、個人で煮詰めてまた来週もやるみたいだし（←でも来週水曜は通院の日なので途中参加、やだなぁ・・・）不安な事も色々とあって、仕事にあんまり寄りかかってると、ダメになった時の転倒の打撃は火傷以上になると思うから、バランスよくありたいよ・・・。

その人にとって、重たいモノを持てば持つほど、ヨロヨロしちゃってバランスなんて保てなくなる。あたしが持ってるモノなんてほんの軽い小荷物でしかないんだけど、客観的に見てそれが小荷物だとしても、本人が重いと思えばそれは小荷物ではないような。

うまく言えないんだけど、誰でも漠然とした不安は抱えてるよね、ってこと。我ながら、ビックリするほど繋がってない文章だ！

今、2階の自室にいるんだけど、下のリビングに従姉妹が来ているのを分かっていながら、寝たふりして挨拶にも行かないあたしってほんとに性格悪いと思う。そう思うなら行けよって話なのに、聞こえてくる話声が何だか心地悪くて（←かなり失礼）観てもいないテレビのボリュームを上げた。

そういえば、火傷がなぜかほんとに酷い事になっていて、小指を見たお母さんは奇声を発した。でも指の痛みは、常に痛いとは思うけど案外平気で、そんなことよりも・・・。そんなことよりも、この貧しい心をどうにかしなきゃなのだ。

3つ年上の従姉妹がね。って、よくあるオチですみません(-_-;)

あたしの従姉妹は、短期間鬼の様に働いて、お金が貯まると海外旅行へ、お金が尽きると日本へ、また働いて海外へって生活を何年もしてたので、結婚なんて当分しなそうだと思ってたのに・・・。道理でここ最近外国行かないなぁって思ってたら。

友達も従姉妹も会社の人も、最近みーんな結婚してく。うまく言えないけど、じわりじわりと心の水分が無くなって乾いてくような、妙な気分。別に今すぐ結婚したい訳でも、したい相手がいる訳でもないけど、女の幸せの条件に結婚は欠かせないと昔から思ってたから、それを果たせそうにもない自分が、何だかお前なんかいらないよって言われてるみたいで、人が恋しくなるのだ。

ちょっと、馬鹿みたいな事言ってるけど（←それはいつもの事か！）そういう本音を書いたっていいじゃないかって言う本音。「あたしも結婚出来るかなぁ・・・。」って言う娘に、母は「まいちゃんは普通よりも心がおっきくて、まいちゃんを包み込んでくれるような人じゃないとダメだよ。」って言う。

そんな風に思われてたなんて・・・。

今のなだらかな生活も案外気に入ってたりするんだけどね。自分が本心で結婚したいとかじゃなくて、単純なただの憧れでしかなくて、結婚して幸せそうだと思われたいだけなんだろうな。こういう貧相な考え方、すっごく嫌なんだけど。

結局5時半に飲んだ眠剤は殆ど効かず、30分くらい寝たけど、睡眠不足のままマキシム鑑賞。マキシムって、クラシックとポップスを融合させたクロスオーバークラシックのジャンルで凄く活躍していて、それでいてあのモデルの様な容姿だから人気なんだと思ってたけど、実力もあるんだね。って当たり前か。

ピアノ・ソナタ第2番「葬送」第3楽章。振られたばっかりの頃、別れの曲とこの葬送ばかり弾いてたら、妹にこっちまで暗くなるから止めてよって言われるくらい、重々しくて暗い曲調なんだけど、途中にショパンらしいきれいなメロディーもあるんだよね。マキシム、1曲しか演奏しないのに何でこれを選んだんだろ？ってか司会者は何でそれを突っ込まないんだ！！って思ってたけど、クロアチアの紛争の中、ピアノの練習に励んでいたマキシムだからこそかもしれないなと、後から思った。だから司会者もそこは突っ込まないのかなって。

実に楽譜に忠実で、完璧な演奏だった。でもうまく言えないけど、マキシムの音は堅くてあの刺すような音色が好みじゃない。楽譜をそのまま形にした感じがなんだかなぁ・・・。マキシムってもっとアレンジして弾く人なのかと思ってたんだけど、今回たまたまか！？途中の反復省いてたし。それは演奏時間の問題かもしれないが。

別の曲はどんななのかちょっと興味を持ったけど、マキシムのCD買うなら、持ってないフジコ・ヘミングのCD買いたいし。他のピアニストの演奏を聴けば聴くほど、やっぱりフジコに勝る音は無いなとしみじみ思う。

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マキシムに感化されて、午前中ちょっとだけノクターン20番練習。この曲ってどんなに下手な人でもそれなりに聴こえちゃうくらい、メロディーきれい過ぎだなって思う。

なのに、昼間火傷した。別に素敵な人が現れた訳じゃない。熱湯で右手小指をね。結構酷い。夜まで痛くて冷やし続けてた為、結局今日は30分くらいしか弾けなかった。火傷した瞬間、痛さよりもピアノが弾けないかもって事が不安だった。結局、夜家族が外食に出掛けたので、ジンジンする小指を庇いながら弾いた。が、ノクターン2番の途中でウギャーって箇所があって、断念。いつもの癖で、思いっきり小指に力入れて弾いたら、指が千切れるように痛んだ。

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そういう訳で、不眠＆過食気味な休日は幕を閉じる。お母さんに、少し痩せたんじゃない？って言われたことが、何だか慰めに聞こえた自分に反省。後ろ向きは良くない。

敢えて？でなく。。上司とか印刷会社に自分の要望を依頼する際、〜して頂けませんか？でなく、〜して頂けませんか。にするのは、問いかけじゃないから出来ませんって言わないでねっていう、無言の訴え。全然伝わらないと思うけど。

ワードで作成した文章（図表等も有り）を、エクセルデータに変換する際、セルにそれぞれバランス良くはめ込み（←ここ重要）、かつ形式もフォントもそのままに保ちたい場合って、どうしたらいいんでしょうか(´д｀lll) ！？『形式を選択して貼り付け』を全部試みたけど、どっちかしか実現出来なかった。

システム部に内線したら（←こんな理由でも直ぐ内線！）既に全員帰宅してるし。あたしってつくづくパソコンに弱いなぁと感じてたら、先輩が一生懸命手打ちでエクセルに打ち直してた。

おいおい、せめてコピペしろよと言わなかったのは、あたしももう帰りたかったから・・・。最初に書いたことが出来たら教えようと思ってたけど、普通にコピペして地道にフォント替えてくか、セルにはまらないままのペーストしか策はないの・・・！？

っていうのを、早朝5時半の今、思い出した。今薬飲んだから、9時に起きれないかもってちょっと不安。

先週、今週と土曜も出勤してて、日曜だけが休みで、平日は残業だし、今日は大分疲れてた。おかげでよく眠れた気がするけど。来週も土曜出勤しなきゃって思ってたけど、原稿の量も山場を越えたし、来週は休むことにした。世の中あたしなんかよりも重労働の人は山程いると思うし、こんなんで疲れた疲れた言うのも情けないし、もっと頑張らなきゃなんだろうけど。あたしのキャパシティーは相当小さいので。ピアノ弾く時間が無いのは嫌だし。

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お母さんが母の日にあげた圧力鍋で、玄米を炊いてくれた。今日は朝それを食べて、お弁当も一口だけど、食べれた。今日は夜も食パン1枚食べたし、1日3食全てに炭水化物は過食嘔吐してた頃以外を考えると、思い出せないくらい久々だと思う。夜パンなのは、炭水化物が食べたくなったけど、どうしても白いご飯には抵抗があって。巷に蔓延るダイエット説なんかでは、パンよりご飯とか言われてるんだろうけど。

友達と外食する時も、白いご飯は必ず避ける。麺、パンなら大丈夫なんだけど。これはもうダイエット云々以前に、言いようの無い抵抗感なんだけど。

徐々に普通の食事に近付きつつあるけど、体重MAXだった2週間くらい前よりは微量だろうけど減りつつある気がする。実際計ってないから分からないけど。

食事とか体型どうこうじゃなくて、それに仕事や交友関係や気分が左右され過ぎなくなった時が、摂食障害の出口な気がする。今はまだ振り回されてるから。先生も言ってたけど、太った事がうつに繋がってるんだと思う。うつと言うか、ただの根暗なんじゃないかって思うけど、あたしの場合。

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後輩が別の後輩のHPのアドレスをメールで送ってきた。「詩の内容が壮絶なんで見て下さい（笑）」って。その後輩達は入社当時は仲良かったけど、夏くらいから口も聞かないくらい不仲になった。内容は確かに詩には「みんな死ね」とかかなりダークだし、日記にも会社の愚痴なんかが書かれてた。それでも、書いてる本人は、あたしに読まれてるのは知らずとも、同期に読まれてる事は分かって書いてるので、会社の事には殆ど触れてないんだけど。

会社に行ったら「どうでした？あいつヤバいですよね〜。」なんて言われたけど、もう二度と読まないと思う。だって何だかこれがもし自分だったらとか思ったら恐ろしくて（と言いつつ一度は見たんだけど(-_-;)）。

会社の人にこの日記を読まれたら、確実に会社を辞める。友達だろうが彼氏だろうが、ここだけは知られたくないなって恐ろしかった。それだけここには誰にも言えないことが沢山埋まってる。

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明日はマキシム聴いて（←題名のない音楽会、AM9時〜。）お父さんが帰ってくるお昼までピアノ弾こ。←念願！！

部長の話はいい話だった。元々上司に聞かされてたからどういう話なのかは分かってたけど、ちょっとしたポジションアップ。別に役職が付く訳でもないんだけど、給料とボーナスはアップするみたい。その代わり、残業も今より断然増えるし、仕事も多少変わるので責任もおっきくなるし、展示会とかへの出張も増える訳。負担はかなりおっきくなるけど給料上げるからどうですか？みたいな話だった。

あたしにとってはそれはありがたい話なのだ。上司2人が推薦してくれたみたいで、それが嬉しかった。あんなにダメダメな奴だった（←今も大した事はしてないけど）のに。まともに働くことなんて出来ないと思ってたし、思われてたと思う。振られてからは特に仕事に集中してたし、それが無駄じゃなかった気がして嬉しかった。

面談の初めに言われたのが「○○さんって25、6だと思ってたけど、案外若いんだな（笑）」ってのが気になったけど(-_-;)まぁ、実際24だから大して変わらないけど。若さは足りてないんだろうなぁ・・・。

上司と話す時はいつでも顔が強張って、緊張し過ぎて思ったこと話せないんだけど、今日はそういうのが全然無かった。同業界の他社と比べてうちの弱い所は何か？、それを補うにはどうしたらいいか？、現状うちの部署の問題点は何か？、仕事の面白さは何か？とか色々質問を受けたけど、あたしらしからぬくらいポンポン自分の考えを伝えられた気がする。

この落ち着きは薬のおかげなのかなぁとかも思うけど、気持ちが安定してるし、仕事中の集中力も十分あって、少なくとも仕事中は太った云々は気にならないので、やっぱり仕事は大事だと思った。こうして一人で自室にいると、なんだか気持ちは淀んでくるんだけど・・・。

でも家族が温かいので、それは贅沢な悩みなんだと思う。今日の話はお母さんが思いの外喜んでいて、お父さんは心配してる。これ以上残業時間増えたらまたストレスとか溜まってくるんじゃないのか、とかね。今の会社に入社する時は、逆だった。お母さんは心配して反対してて、お父さんは賛成してくれてた。結局、親がどうこうじゃなくて（←それも考えなきゃいけない部分だとも思うけど）自分がどうしたいかが大事なんだと思う。

あたしが混乱して診察室を訪れると、先生は「どうなりたいんですか？」ってよく聞いてくるんだけど。それに全てが含まれてるんじゃないかと思う。結果どうであれ、自分で選んで自分で歩くのが大事かなって。流されてばかりだから、自立の一歩はまず自分で進む方向を決めて、自分の足で進む事。

なーんて、言いつつ、仕事の全てが円滑な訳でも無く、表面上は人間関係もうまくいってるんだけど、仕事後会社の人と飲みに行ったり遊びに行ったりする気力は全然なくて、誘われても断ってばっかり。来週末の新入社員歓迎会すら、今日幹事に欠席したいって伝えた。これじゃダメなんだけどね。

でも欠席を決めてから、心が軽くなった気がして、断ってから、あたしって相当行きたくなかったんだなぁとか思った。引きこもり脱出は来月になりそうだ。

仕事が順調だーー。気持ち悪いくらい上司とか先輩に褒められるし、評価も良さそうだし。でも涼しい顔（←に見えてるかどうかは分からないけど）して内心かなり必死なんだけど。人に負けないように、追い抜かれないように。

多分、思われてる以上に、真剣に、全精力注ぎ込んでる感じ。実際、そうでもしないといい評価は得られないし。でも、この余裕が全く無い感じとか、人より質も量も上をいかなきゃとか思いながら仕事してる自分があんまり好きじゃなかったりもするんだけど・・・。

やっぱり薬ちゃんと飲んでた方が調子がいい気がするな。夜も3，4時間は1回も目覚まさなくなったし。

仕事が順調なのは凄くいいことなんだけど、評価が上がれば上がるほど、何かに追い立てられてるみたいな変な緊張感がどんどん出てきて、いい原稿が出来ても自分が嬉しいとか感じる前に、人にどう思われるかばっかり気にしてしまってる。

先輩があの子って何やってもダメだよねみたいに言ってる事に賛同してる時の自分が1番嫌だ。最悪だ。だって、あたしは入ったばっかりの頃、毎日遅刻か早退か休むかで（←しかも理由は大抵過食嘔吐かOD・・・）出勤しても睡眠不足と薬の副作用で眠くてまともに仕事なんか出来てなくて、いつ部署異動にされてもおかしくない奴だったのに。

たまたま、上司に精神科に行ってる人がいて、その人のフォローで何とかここまでこれたのに・・・。その上司が、みんなに気分の波があってあの人嫌だよねなんて言われてても、かばうこともなく、そうだねなんて相槌打っちゃって、凄く性格悪い。自分の居場所作りに必死なんだもんな。

平日は残業でピアノも弾けないし、仕事自体がうまくいってても、こういう自分の性格の歪みに気付く事が沢山あって、気分が全然晴れません。原因は自分にあるんだから、明日からは少しずつちょっと気持ちもスタンスも考えながら仕事しなきゃなって思う。

今日した唯一のいい事は、偏頭痛が酷くて、薬を飲もうと思ってたら、新人の子が生理痛が酷いんです・・・なんて言うから、あたし全然痛くならないからって、最後の錠剤をあげた。おかげで21時まで頭はガンガンだった。・・・なんてわざわざここに書いてること自体、だからなんだよ！っていうか。結局それも人に好かれたいからなんだろ！とか思ったり。

なんだか今日は何を書いても悪い方向にしかいかないので、この辺で止めます。明日は部長を2人きりで個室で話をしなきゃで、これが偏頭痛の原因な気がする。って言っても、家に帰ってお母さんとか妹と話をしてるといつの間にか消えてるんだけどね。家族ってありがたい・・・。

♪今日もソルファです。

過食が最近全然無い。勿論嘔吐も。アイスとかお菓子も食べる時あるし、お母さんの作る夕食も食べれる物が増えたし。でも、今の体型はかなりコンプレックスの大部分を占める要因で、去年の夏より10キロくらい多いこの体をどうにかしなきゃって気持ちは物凄く強いんだけど・・・。

でも過食嘔吐も拒食も嫌だから、最近（と言っても5日くらいだけだけど）腹筋（←足も手も使わないと起き上がれないけど・・・）とか腕立て（←勿論膝はついてる）してたりする。

お弁当も少し前に比べたら大分まともな感じ。まともじゃなかったお弁当っていうのは、ほんとに温野菜しか入ってないモノだったんですけど。色んな人にそれに突っ込まれてきたけど、最近それもないのでお昼休みが怖くなってきた。と言っても、白いご飯と計100キロカロリー程度の冷凍食品を詰め込んで、ご飯は食べれないのでまともでもないんだけど・・・。それでも少しずつ進歩してる自分がちょっと嬉しくもあります。

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今日は残業で帰宅が21時くらいだったので、ピアノが弾けなかった。明日も（というか、暫く）平日のピアノは無理そうだなぁ。ノクターン20番せっかく買ったのに・・・。

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今日も薬が・・・寝ます。
♪BGM:ソルファ／ASIAN KUNG-FU GENERATION

先週に引き続き「題名のない音楽会」。ベートーベンって先週言ってたから、楽しみ度は少々低めだったんだけど。フジコ・ヘミング、ベートーベンの初期のソナタは全然ダメだって言ってたなぁ。あの司会の人（←名前忘れた。この人も結構なピアノの腕前なんだけど。）もベートーベンは好きになれないとか言ってたけど。

あたしも悲愴以外は聴く事も、弾く事も皆無なんだけど、「私のイメージは音となり、鳴り響き、咆哮し、熱情となり、そしてついには私の前に譜面として存在するのです。」っていうベートーベンの言葉は素敵な気がする。譜面でも絵でも文章でも、イメージを目に見えるものに変換できる術を持ってることは、幸せだと思う。

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今日の目的は4つ。
・母の日のプレゼント購入。
・今回で最終回のデスノート（←ジャンプ連載）の立ち読み。
・ノクターン第20番嬰ハ短調「遺作」の楽譜購入。
・アジカンのCD物色。

妹の運転で母の日プレゼント用の圧力鍋を買いに行った。この前新婚の友達が圧力鍋があると料理が凄い楽だよって言ってたもので。やっぱりこんなポカポカ陽気なのに太過ぎる二の腕が気になって、暑苦しい格好で。こんな格好な方が目立つのに・・・馬鹿だなぁ、ほんとに。

会社の人に遭遇した。気付いた時点で反射的にその場をなんとなく立ち去ったが、相手に気付かれ挨拶されたので、こちらも引きつった笑顔で愛想笑いを浮かべる。

TUTAYAにて少年に混じってジャンプ立ち読み。デスノート、コミックス派だったけど、最終回って言ったらやっぱり読みたくて。漫画なんて薦められなきゃ殆ど読まないけど、これは最近のあたしの中の大ヒット作品。結末に納得出来ないんですけどね。明日からジェバって仕事だ！（←読んでない人には意味不明な文ですみませんね。）

アジカン探してたら妹が持ってるから貸してあげるって訳で未購入。何で今更アジカンかって言うと、ミスチル好きな人のブログにレミオロメンとアジカンも好きだってあって、レミオロメンも結構好きなので、きっとアジカンも好きになれそうだ（今まで全然聴いた事無かったの！）というパクりなんですがね。で、今聴いてるけど、嫌いじゃないかなぁっていう感じ。

その後、本屋さんへ楽譜買いに。楽器屋さんの方が豊富にあるけど。無事ショパンのノクターン集とワルツ集買って、満足。

薬が効いてきたので、続きはまた明日！

トップと掲示板を軽くしようと色々してたらかなりシンプルな仕上がりになりました。

会社で「まいちゃん何か悩み事でもあるの？・・・なんか元気なさそうだけど。」って前のデスクの先輩に言われた。意外だったなぁ。会社ではなるべく暗くならないようにしてたつもりなのに・・・。

会社の人は、先輩もそんな風に声を掛けてきてくれたり、こんなあたしにプレゼン任せてさせてくれたり（←でも人前で話すのはかなり苦手なので、顔真っ赤にして汗タラタラなんだけど）、今は自分の企画とか考えが通ったりするので、待遇とか仕事そのもののやりがいっていう観点で考えると、それなりに充実してるんだと思う。それって凄く幸せなことだと思う。

なのに元気が出ないのは、あたしの怠け者根性が原因なんだと思うけど、我ながら、かなりどうでもいいような事ですぐに落ち込む。書くのも馬鹿馬鹿しいようなこと。

同じ部署でも特に仲良くしてる（というか、あたしが勝手にそう思ってるだけかもしれないが・・・）人が、2人いて、3人で喋ってる時はいいんだけど、2人の話に入れない時（←ほんとに幼稚な思考だと思うけど）。相手のイライラを感知すると自分のせいなんじゃないかって思えて気になってしまう時。

語ればキリが無いけど、そういう幼稚で馬鹿馬鹿しい心の内がバレないように、かなり無理矢理テンション上げてるつもりなんだけど、気が付くと（気を抜くと？）無表情で、誰とも喋らずデスクで仕事してるか、パソコンにむかってカタカタやってるか。

あんまり暗いと周りは気遣ったり、頼んだり聞いたりし辛いだろうから、元気出さなくちゃなんだけど。マイナス思考通り越して、被害妄想なんだもん。

先生はうつっぽいですねって言ってたけど、なかなかエンジンがかからない理由はそれではない気がする。うつだから仕方ないって言ってしまうと、ガソリンになるのは薬しかない気がして、なんだか嫌なのだ。

新潟、30度越えてたみたい。なのに、腕を出すのが嫌で、シャツ、会社のベスト、カーデ、トレンチコート（←見てるだけで暑苦しい！！）で、4週間振りに病院へ。

あたしの担当の先生の診察が、GW明け初の日だったので、かなり混んでて、診察は短かった。

大したことは話してない。先生にはうつっぽいのでお薬増やしませんか？って言われて、自分でなんとかしますとは言ったものの、今の感じだと自分で気分を上げるのは難しそうですよって言われて、結局増やすことに。今は抗うつ剤は1種類で、朝1・夜3なので、朝3にするってことで。

が、余ってるので処方はいつも通りで大丈夫ですけど・・・って言ったら、久々に怒られた（って程でもないけど）。毎日しっかり飲まなきゃダメですよって。

続けて飲まなきゃ効かないし、このくらいの薬の量だとこういう状態だと診断して増やした方がいいという判断をしているのに、飲んでないとなると判断のしようがないじゃないですかって。その通りなんだけどね・・・。飲みたくないというより、飲み忘れだった。時々なんだけどなぁ。

そんな訳で、今回は増やさずに、朝1・夜3っていう量を必ず忘れずに飲むってことで処方は変化無し。ちゃんと飲まなきゃな。

あまりも馬鹿馬鹿しいので言うのも迷ったが、思ってる事をそのまま言わないと診察の意味がないと思ったので、太ったことが気になって何をしてても楽しくないって言ったら、太ったことが気になって落ち込んで過食気味になってしまう⇒太ったことが〜っていう繰り返しで、悪循環になってしまってるって言われた。

※続きは明日書きます。

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明日書くと言いつつほったらかしだった上に、この続きに何を書くつもりだったのか忘れてしまったけど、あたしの日記の更新を待ち構えてるような人もいないと思うので、まぁいっかって事で。

とにもかくにも、最近のあたしは過食も嘔吐もないけど、体型が酷過ぎて、落ち込んでるのは確かです。痩せたくて仕方が無いのも事実。でも吐いてまで痩せようと思えなくなったのは、少しだけ健康に近付いてる証のような気がする。目標設定低過ぎてごめんなさい。

8時半くらいからテレビはつけてた。9時前、お母さんが「まいちゃん、テレビ、テレビ！！フジコ・ヘミング！！」って隣の部屋から叫んできて、9時を回ってノクターンを聴いてたら妹が「まいちゃん、テレビ観てる！？」って部屋までやってきた。いい家族だなぁ、ほんと。

http://www.tv-asahi.co.jp/daimei/html/onair/back/06/0507/index.html

また最初の方がビデオ（←我が家には未だにDVD無くて、借りた時はパソコンで観てるんだけど・・・。）録れず・・・。やっぱりCDと違って演奏会ってその場の空気の振動を味わえるのがいいなぁ。味わいたいよぉ・・・。

家で弾いてる時も、ピアノそのものの音は勿論だけど、その振動で壁が鳴ってる音も、ペダルを押す音も、全部が好きだ。

いかに楽譜に忠実に弾けるかがピアノのうまさだと思ってたけど、フジコ・ヘミングはテンポも弾き方もフジコ流で、お手本通りにしなくてもこんなに感動させられるんだなって思う。というか、フジコ流だからいいんだろうけど。無駄に早くない独特のテンポがいい。右と左の微妙なズレがいい。ミスタッチ、とまではいかないけど隣の鍵盤をかすってる音さえいいと思う。

臆せず、オリジナリティーを出して生きていけるのは気持ちいいんだろうな。逸脱した個性は排斥されやすいから、出すには信念と勇気が必要なのだ。

でも最初から自己流じゃダメな訳で、楽譜通りに完璧に弾ける人の自己流だから素晴らしいんだと思う。って、小さい時から思ってて、楽譜に完全に重なるように弾けるようになったら、自分の弾き方に変えるんだって思ってた。20年以上経ってもなかなか出来ませんが。

小学校の頃は、ピアノ教室では1番上手くて上手いと信じ込んでいて、発表会でも中学生とか高校生の後、1番最後に弾いてた。とにかく"楽譜に忠実に"がモットー。時々、先生流の解釈とか弾き方を教わるのだが、それがなんとなく嫌だった。何で楽譜通りに弾く様に指導しないんだよ！！って思ったりすることもあった。今思えば、あの頃から柔軟性は欠如してたんだよな。

でも上手いって言われてたのは、ほんとに近所の小さいピアノ教室の中の話であって、井戸どころか風呂桶の中の蛙だった。そう思ったのは中学の時の合唱コンクールの伴奏をした時、明らかに自分より上手い子がいたこと。それまで自分は誰よりもピアノだけは上手いと信じていた（←ほんとおめでたい。）のに、やっぱりあたしは何やってもダメなんだって思った。この辺の考え方にall or nothingを感じてならないが。

その頃って、バセドウ病も最高に悪くて愚痴ると止まらないくらい体も心もどん底だったんだよなぁ。過食嘔吐全盛期の方がそれに増してどんどん底だったけど(-_-;)でも、あたしがどんなであろうと家族とか友達とか彼氏が支えてくれてたのに、それに気付けてなかったことが1番最悪だった。

ピアノと同じ（？）で、何事も基本通りに出来るからこそ個性が光り出す。基本が出来ない、規則が守れないのに、個性だけを主張しても誰も魅力を感じないのだ（と思う）。所謂"天才"って言われるような人は別なのかもしれないが。

フジコ・ヘミング、あたしは大好きで、他のピアニストと聴き比べて一人で大絶賛してるくらいだけど、かなり楽譜を崩していて個性的な演奏だから、好きじゃないって人もいたりする。妹はまいちゃんと同じじゃん（←比較してること自体がおかしいが・・・）って言う。お母さんは服装の趣味が悪いよね（←演奏に無縁の感想か！）って言う。でもそれでいいんだと思う。弾き方も、感じ方も、無限にあるんだと思う。

フジコ曰く、『ピアノはテクニックで弾くのではなく音の一つ一つに色をつけるように弾くこと』
『ぶっ壊れそうなピアノの演奏があっていいじゃない？私は機械じゃないんだから』
テクニックがある人が言うからこそ重みが増す言葉だと思うけど、そんなテロップを見ながらカンパネラを聴いてたら、涙がポロポロ落ちてきた。フジコ・ヘミングの演奏している様は、画家がおっきいキャンパスに絵を描いてる様だと思えていたのは、そういうことだったんだなぁとか一人で妙に納得。元々、リストって、難しい割にメロディーがうるさい感じがして（←弾いてる人間が未熟だからだけど）あんまり好きじゃなかったんだけど。

あたしは弾く時は何も考えずに歌ってる。声に出す訳じゃないけど、心の中で弾いてる曲を歌いながら弾くと、なんだかうまく、というか思った通りに弾ける気がする。歌えるまでの譜読みの時間が物凄く長いんだけど。初見は昔から大不得意だったから、その分沢山練習してた気がする。

『ピアノが上手い人って世の中にもう山程いるじゃない、
　それだけじゃダメですよ、
　何かやっぱり感じ・・・、
　鈍感な人はいるからね、
　バーンスタインはやっぱりあたしと相通ずるものがあったから、
　ピアノだけじゃないじゃない』
って言ってたけど、ピアノだけじゃないじゃないっていうのがね、ジーンっときたんだ。かっこいい、かわいい、優しい、誠実な、とかそういう形容詞も大切なんだけど、フジコの言う「相通ずるもの」が1番大切で、1番求めているもののような気がする。

来週は【ピアノ協奏曲 第5番 変ホ長調“皇帝”】要必見！！
次の週のマキシムのピアノも聴きたいなぁ。

友達に会った。高校の頃からの友達。久しぶりの外食。

久々にまともな？私服を着てビックリ、衝撃、半泣き・・・。26インチのジーパンが頑張らないと入らないくらいキツいのも、5号のスカートが入らなくなってるのも、知ってはいたけど、着ようと思ってたブカブカだったスカートがピチピチだったから。結局外に出れそうなスカートが1着しか無くて、それ着てったんだけど。それも余裕は全く無しで。

過食嘔吐が無いのはすごぉぉくいい事だけど、この体、ほんとヘコむ。体型の事でここにウダウダ書くの嫌なんだけど、こんなの人に言えないしね。今日会った友達には、内も外も浮き沈み激しくてやんなっちゃうよ・・・とか愚痴ったけど。

けどまぁ、自分が気に病むほど他人はあたしの体型なんか気にもしてない訳で、今日は友達に会えて良かった。ほんと良かった。家族も友達もみんなそうだけど、ほんとあたしは人に恵まれてる。こんなあたしになんでそんなに優しいんだってくらい優しいんだもん。やっぱりいざという時（←それが今だと感じている自分が情けないが。）は女友達だなってしみじみ思った。

まいちゃんってもう薬飲んでないんだよね？って聞かれて、今更嘘付く様な間柄でもないので、最近飲んでるよぉって言った。友達も転職前の会社にいた時、パキシルとか飲んでた時期あるし、もう1人は看護婦さんだったし、そういうことに全く偏見無しなのは、話してると分かる。今って大分精神科とかそこにいかなきゃいけない病気に対して、偏見持ってる人の方が少ない気がするけど。

ただ、言うと気を遣われるんじゃないかと思って、会社では絶対言えない。これ以上甘やかされたら、ほんとどうしようもなくなると思うし。

スキューバダイビングの免許を取りに行く、ディズニーランドに行く、海外旅行に行く、千葉の友達のアパートに遊びに行く、いっぱい約束したけど、いくつ叶えられるかなぁ。全部やれたらいいなぁ。

明日は楽譜、買いに行きたいな。っていうか、洋服買わなきゃだ。

あぁでも洗っても落ちない墨汁みたいに、摂食のことが頭から離れない。こんな体気持ち悪いだけだって思えてしまう。馬鹿馬鹿しいのに！！下らない見栄とプライドなんて捨ててしまえばいいのに！！

♪街の風に吹かれて唄いながら
　妙なプライドは捨ててしまえばいい
　そこからはじまるさ
（名もなき詩）