彼氏には言えない事。

昼間吐いてしまった。
女友達と二人で飲みに行った。
色々話せて楽しかった。

コンタクトを買った。
カラーコンタクト。

友達がチョコレイトを買うのを横目に、ラッピングだけ購入。
作ろうとは思ってるけど、なんだかやる気が出ないよ。
気分がいまいちで。

彼氏と会った。
相変わらず、あたしは自分のしたい事を言わないので、「どうする？」って聞かれると無言になる。考えても口に出せない。観たい映画があったけど、彼はこんなの観たくないんじゃないかとか、そういうことばっかり考えちゃって。

こんな風だと、別れが駆け寄ってきそうだけど、とにかく気分が上がらなくて。どうしようどうしよう。

結局彼のアパートへ行ったけど、こたつで寝てしまって、夜になっちゃって。ダメな彼女だこんなんじゃ。起きてから一緒に御飯食べに行った。

彼氏、友達、家族、仕事、趣味、一応全てがあるのに、幸せな気分になれないのはなんでだろうか。彼氏はいるけど、好かれてるのかなって不安ばっかりな気がする。2人でいても、なんだか気ばっかり遣っちゃって、落ち着けないというか。友達に言われたのは、彼氏の前でもそのままのまいちゃんでいたらいいんじゃないの？ってこと。自分でもそう思うけど、なんかぎこちなくなるし・・・。なのに、久々に会ったかと思えば、イビキかいて寝ちゃうし。

彼はあたしといて楽しいんだろうか、もう会いたくないとか思ってるのかなとか、そんな後ろ向きな思いばっかりが、頭の中をグルグル。

なんでいっつもこうなるんだろ。好きなのに、不安になってばっかりだ。こんな日は何も考えずに眠りたい。仕事仕事仕事。

前は通院の日は必ずお休みもらってたけど、仕事が大事に思えるようになったのと、実際に、取引先との商談や商品選定とかさせてもらえうようになったので、休まなくなった。電車で病院行って、電車で帰ってきて、そのままお昼食べずに私服で会社へ、っていうのに慣れてきた。

入った頃は1時間もいられなくて早退したり、休んだり、入院したり、めちゃくちゃだったし、仕事が楽しいとかやりがいとか、程遠いところにいた。ずっとそういう状態で仕事をなんとかやってくしかないんだって思ってた。

今は仕事が嫌ではないし、というか、お金貰ってるんだから、嫌なこととか辛いことがあって当然だと思えるようになったし、頑張ろうって思える。

そんな訳で、最近先生は仕事のことは一切聞かないけど、彼氏のことは必ず聞いてくる。あたしの病状（というか、性格の歪みなんだけど）と恋愛はいつでもずっと密接だったから。

「嫌われたくないって気持ちがおっきくて、そればっかり気にし過ぎて、一緒にいても楽じゃないんです・・・。」って言ったら、「じゃあ、ちょっと無理しちゃってるのかな？でも、初めはみんなそうなんじゃないかなぁ。少しずつお互いの本質が分かっていくんじゃないかな。」って言われた。

意外だった。そんな風にしか思えないなら暫く恋愛しない方がいいですよみたいなこと言われるのかと思った。別れた方がいいのかなとかも考えてた。考えてただけで、好きなのに別れるなんてことは、あたしには到底無理なんだけど。

結局、何でもall or nothingになりがちで、1つダメなことがあると、もうこの人はあたしの運命の相手（←自分で言ってて恥ずかしいけど、運命って言葉に弱いんです・・・。）じゃないんだなって思えてしまう。完璧な人間なんていないのに、自分もかなり不完全なのに。

先生の助言はあたしにとってとてつもなく影響力があって（←この先生の言うことは絶対っていう考え方もどうかと思うが）そう言われてなんだか楽になった。友達とか会社の人からの言葉も心に響くけど、先生は昔は厳しい言葉も沢山言ってくれたし、だからこそ優しい言葉を信じられる気がする。

友達でも、それはおかしいよってちゃんと言ってくれる人の励ましの言葉は素直に聞けるんだよね。そういう人の存在は大切にしたいと思う。間違いを沢山犯してきたんだから、いい加減、澄んだ目で物事を見れるようになりたいものだ。

今日も過食で一日が終わった気がする。そんなにすごい量でもなかったから、吐く事も出来ず（しようと思えば出来ただろうけど、便器に向かって口に手を突っ込んだ瞬間、そんな自分が嫌になって止めた）落ち込む。鏡を見ては落ち込む。やっぱり痩せたいとか思いながら落ち込む。痩せることより大事なものを沢山見付けたけど、それでもやっぱりガリガリ至上主義は健在なんだよね。

ピアノ弾いたり、ネットしたりもしてたから、30点ってところだろうか。先生がよく「100点満点で何点くらいですか？」って聞くんだけど、この前は70点くらいって言ってた気がする。それでいいみたいだ。「0点か100点なんてことはなくて、30点の日もあれば、99点の日もあって、平均して70点くらいだったらいいんじゃないですかねぇ・・・。」って、言ってた気がする。

そんなんで、低空飛行な休日だった。

が、1通のメールで急上昇した。彼からだった。タイトルが美味しかったよ！！だったから、チョコのお礼かなって見たら、「チョコレートありがとう(=^▽^=)！！メンバーにあげるのはもったいなかったんで、全部一人で食べちゃった(^_^;)来年もヨロシクねぇm(_ _)m」って。

目に涙が滲んだよ。だって「来年も〜」って。来年も一緒にいようって思ってくれてるんだって、嬉しかったの。最近ずっと不安だったから、凄く嬉しかった。

なんて思ってはみたけど、冷静に考えると、恐らく彼はただ何となくそんなメールを送っただけだろうし、過去にも付き合えば大体が結婚したら・・・って話をしながらも、結局別れてきてるんだから、そんなメールのちょっとした言葉に浮かれ過ぎだなって、冷めてきたりもしてる。

今週は月〜土曜出勤だし、久々に1週間全部残業で、疲れた。土曜なんて最後、上司2人とあたしだけだったし。それでも、仕事は、頑張ってもっと認められたいとか、評価されたいとか、そういう気持ちが強いから、残業も土曜出勤もそんなに苦じゃない。自己実現の手段になってるんだと思う。仕事が。少なくとも、お金の為に仕方なくって事はない。

他人からみてどうこうってことだけじゃなくて、自分が自分を好きになれるように、仕事はほんとに頑張りたい。そう思う反面、というかそう思うからこそ、失敗したり、ちょっとキツいこと言われたりすると、酷く落ち込んでしまうんだけど。

夜は多少過食気味。過食というか、普段は食べない炭水化物、お菓子を食べた。週末はほんとにダメだな（泣）

彼氏と映画を観に行く予定だった。先週行こうって彼が誘ってくれた。あたしが先週誘ったら、用事があるって断ったからなのか。この1週間頑張れたのは、今日があるからってのがおっきかったと思う。励みにしていたのは事実。

昨日お昼くらいに迎えに行くよってメール来たから、楽しみにしてた。土曜の夜にマニキュア塗り直したりして。でも、悲しいけど夜中は過食・・・。意志が弱いだけだと言われれば、そうですねって言うしかないけど、体中に過食と言う大蛇の様なものが絡み付いてるような気分です。

振り解こうとすればする程、纏わりついてくる。

そんなこともありつつ、でも彼氏に会えるっていうことに支えられながら、今日は午前中ダルい体にシャワーを浴びせた。カラーコンタクトを入れて、化粧し始めた頃に「BABY I LOVE YOU/くるり」（彼の着メロ）が鳴った。もう来るのかなって支度途中だったので、焦ったが、出た。

かすれた声で「ごめん、風邪引いたみたいでさぁ・・・。」
「大丈夫？？」
「今日なんだけど・・・。」
「・・・今日なんて全然いいよ。ごめんね。（←なぜか謝る）」
「来週までには治すからさ。じゃあ今日は実家帰って安静にしてるわ。」
「うん。ありがとね。（←なぜかお礼）」

ごめんとか、ありがとうとか、気が動転しててなぜか発してた。最初にごめんって言われた時点で、遅れるのかな？とか思ったけど、まさかキャンセルになるなんて思いもしてなかったから。

電話切って、携帯の画面に付いたファンデーションを見たら、なんだか悲しくなった。浮かれて化粧してたのになぁって。

冷静に考えると、自分のことばっかりで、風邪引いた彼氏の心配を大してしていないエゴ剥き出しな心の中の方が、会えなかったことより大問題だと思うけど。とにかく、その携帯切ってから、落ち込んだり、イライラしたり、気分の変動が久々にコントロール出来ないくらいぐちゃぐちゃだった。

過食もしたし、イライラして家族に当たったし、かと思えば上機嫌で妹と喋ったり。昔の自分に戻った気がして怖かった。と言うより、本質は変わってないのかもしれない。

部屋に閉じこもってると、その変動が増長されていくだけの気がして、ビデオとCD借りに行った。音楽の趣味が彼とはどうも合わないんだけど、映画の趣味は合って、ジョニー・デップ好きなとこは共通してる。そんなのを思い起こして、ジョニー・デップ主演作3本借りた。借りに行ってる間も、過食欲求に苛まされ、隣のスーパーで豆腐、かまぼこ、かぼちゃ、他（←一応カロリーを気にはしてる・・・）購入してしまう訳だけど。

一人で部屋で観てたらなんとなく落ち着いてきたけど、家族とはイライラしてしまって、話掛けられても、無反応で、夕食も自分だけ自室で食べたんだけど。

とにかく、今日の過食も酷かった。明日から仕事頑張りたい。不安定な気持ちは、薬で大分落ち着いた。こんなことで、こんなに動揺してしまうなんて、何も変われてないじゃんかって、悔しいし、悲しい。

彼氏とボードに行った。ここ最近で1番楽しかった。晴れてて気持ち良かった。道に迷って時間が掛かったけど、そんな行きの車内もあたしには幸せな時間だった。

前は、こんなこと言ってもつまんないかなとか、面白くないかなとか、いちいち気にして、話したいことも話せずに、無言になったり、相槌打ってるばっかりだったけど、何でも話せるようになってきた。自然に会話ができるようになった気がする。

というか、元々友達だった頃（元彼と付き合ってた頃・・・）はそんなにいろんな事考えずに話せてた気がするけど。告白されてから、意識し過ぎてたのかもしれない。本当はもっと距離を縮めたいのに。

ボード自体も楽しかったけど、あたしの中で、彼との関係がプラスの方向に少し進めたことが、何よりも嬉しかった。でも、プラトニックな関係は相変わらずなんだけど。

この前一緒にボードに行った時に、車の中で着替えてる所に彼がドアを開けて入ってこようとした。外は凄く寒かったから。あたしは「入って来ないで！」って叫ぶように彼に言ってしまった。ただ恥ずかしかっただけなんだけど。彼はタバコを吸いながら、吹雪く車外で後ろを向きながら、着替えが終わるのを待ってた。

そんなことがあったから、今回は黙って外でまた待ってた。あたしの板を片付けながら。別に彼氏なんだからいいじゃんって思う反面、恥ずかしくも思うんですよ。好きだから、中身も外見も全て見られたくないって思えてしまって。好きな人には全てを知って欲しいって思う気持ちもあるけど、知られて受け入れてもらえなかった時の辛い気持ちから逃げてるのかもしれない。

帰りに寄った喫茶店で、オムライスとチョコレートパフェを一緒に食べた。スキー場で一緒に飲んだビールもおいしかった。ちょっと酔っ払ってる彼が愛おしく思えた。ジャンプしてる姿を目に焼き付けた。

そんな素敵な思い出が出来た日だったけど、帰ってきてから過食嘔吐してしまった。もう、ほんとに、絶対に、したくない・・・。