彼氏には言えない事。

2006年になって1時間弱は、彼氏のアパートでスヤスヤと（実際はいびき混じり←最悪！！）眠っていたけど、家に帰って、自作のコロッケが余ってたので2つも食し、りんごも食べた。まぁいっか。

ほんと彼氏宅であんなに爆睡してたのに、どうしても一人になると、なかなか寝れず、仕方ないので朝5時頃薬を飲んだ。8時頃1度起きて、みかんを食べて（←ココがやだ！！）また寝る。再び起きたら14時過ぎで、なんだかんだ言って眠れるんだよね。薬飲んだおかげもあるけど、こんなに寝れれば何の問題も無い。

起きて、シャワー浴びて、16時過ぎにおばあちゃんちへ（チャリ15分）向かう。もう働いてるにも関わらず、おじさんから福沢諭吉1枚貰っちゃったよ。株で儲けたらしく。あたしも貯金しないでミニ株でも買おうかと思ってるんだけど、危険かなぁ。

そんなんで、おじさんとおじいちゃんとビールと泡盛飲みつつ（おじいちゃんは相当体弱ってるのでコップ半分）おばあちゃんの料理で乾杯。おばあちゃんの料理はほんとどこにも売ってないようなものばっかりで、ありがたいよ。吐くなんて、頭を掠める事もなかったよ（当たり前だけど）。

去年の冬より太ってるから親戚にも会いたくないとかいう馬鹿馬鹿しい思いを抱えつつも、行って良かった。おじいちゃんもおばあちゃんも、喜んでくれるしね。おじいちゃんは、未だにあたしが拒食症だと思ってるらしく、ちゃんと御飯食べてるか？って言ってたけど。こんな太ったんだから、今やいらぬ心配だけど。

おうちに帰って、別の親戚宅に行く家族を見送り、一人家で過ごす。帰ってきたお母さんが貰ってきたピザ1切れと海老フライ、牡蠣フライ、チョコレイト他って、明らかに食べ過ぎな元日だったけど、吐いてないから良しとする。

明日に備えて薬飲んで2時就寝。

ちょっと早起きして（←と言っても9時過ぎ）、またもやブレスレット（←デザイン的に彼氏と会う以外着けないだろうなぁ・・・忙しいとこプレゼント買いに行ったっていう事実が嬉し過ぎるから、デザインとかどうでもいいんだけど。）＆ベビードール（←これも彼氏と会う以外でつけなさそうだなぁ・・・凄く嬉しかったけど←ココ重要。）でパンダを待つ。・・・予定が、ブーツがなかなか閉まらなくて（←泣きたいほどヤバい事実）ちょっと遅れる。

スカートも去年はブカブカだった7号が、今年はピタピタだし（泣）顔もなんだか丸っこくて気持ち悪いし。・・・とか言い出すとキリが無いので止めますが！！

それでも、彼氏は友達期間が長い分、あたしがガリガリだった夏も、去年のちょっと太った冬（←というか、今の方が太いな）も知ってるけど、いつも、いつでも同じように優しかったから、「太ったら嫌われる、もっともっともっと痩せなきゃ！！」っていう、あの強迫染みた観念に襲われることはない。内面をもっと磨かなければっていう思いはあるけど。

とりあえず、バンドの仲間（←大晦日の人とは別の人）にライブのビデオ渡すって訳で、ちょこっと会って、いざ初詣。彼氏が自分の友達に紹介してくれるのは、恥ずかしいけど嬉しい。あたしはあんまり紹介しない性質【タチ】なので。

ビデオ渡していざ初詣。すっごい寒かったけど、手を繋ぐこともなく（←元彼とはなんの躊躇いもなく、車内も外も繋ぎっぱなしだったけど、今の彼氏は友達感覚が未だに強くて、そういうの恥ずかしいんだよね）「新潟って寒いね（←お互い地元なのに）。」「雪国だからね。」なんて言うどうでもいい会話を交わしながら、お参り。

彼の親友と言える友人（←大晦日キャンセルしたバンド仲間）が、彼が彼女出来たって、付き合うことになった日にメールをして以来、態度がおかしいらしい。あたしのことを、1番相談してた相手らしく、応援しててくれたのに、いざ付き合うってなったら、落ち込み気味っぽい。

男同士の友情がいかなるものか、よく分からないけど、あたしは男女問わず、彼氏彼女できたって聞くと、嬉しく感じるので、ちょっと寂しいってのは分かるけど、そんなに落ち込まなくてもいいじゃんか。いや、でも仲が良過ぎるとそうなのかもしれないな。

あたしは人ののろけ話を聞くのが好きなので、むしろ友達には彼氏がいてほしいくらいだけども。彼氏いる友達の方が、自分の恋愛相談しやすいし。

バンド（←って言ってもただの趣味だけど）のメンバーで彼女いないのが彼とその友人だけで、お互い何年も彼女がいなくて、2人でよく旅行行ったり、泊まりに行ったり、相談し合ったりしてたから、あたしが介入して、その時間を奪ったのは、申し訳無く思う。

大晦日の日も「好きな人ができて、その人と過ごすから、お前は彼女と過ごせば？」っていうメールによって、毎年恒例だった男2人の忘年会は中止しになったそうな。

彼はそれが嘘なんだろうなって、長年の付き合いだから分かる訳で、大人気無い友人の態度にちょっとムカついたり、困ってたりな訳ですよ。気を遣ってくれたのかもしれないけど。

っていうか、そんな話を聞いたらあたしの心情も複雑ですよ。彼が今までその話をあたしにしなかったのが、何でか分かったですよ。←今日は無理矢理聞きだした。

でも彼は、友達より彼女を優先させるような人間じゃないし、バンドも、会社の人との付き合いも、自分の時間も大事にする人だから、彼女出来たからって友達と疎遠になるようなことはないと思うんだよね。「まいにはわりぃけど、俺は彼女最優先ではねぇよ（笑）」って本人も言ってたし。そうであって欲しいし、自分もそうでありたい。

そんな訳なので、お参りでは彼とその親友が仲良しに戻りますようにってお参りしておいた。自分達のこともね。

引いたおみくじは中吉だったけど、彼と一緒にいられる時間は、やっぱり幸せなので、おみくじの内容はどうでもよく、今のあたしはとびきり大吉だ。

彼のボード用品の買い物に付き合って、瓢湖に白鳥見に行って、ラーメン食べて帰宅。

バーゲン行ってきた。一人で。自分の買い物は一人でするのが一番好きだ。激痩せしてた頃は洋服買いに行くのがほんとに好きだった。でも、なんだろ、拒食中は飢えてた。体も心も飢えてた。

今は、5号なんて着れないし、お店の人に「細いですねー」なんて言われることもないけど、7号だろうが26インチがキツかろうが、入るの買えばいいやって思えた。どれが一番細く見えるかを基準に洋服を選ばなくなったのは進歩。

彼氏はどっちが好きかなぁとか思いながら、選んだりする自分がちょっとかわいい奴だとかすら思う。心底ではないけど、細ければいいって考えは無くなった。というか、ガリガリでさえあれば、仕事ができなかろうと、性格歪んでようと、構わないって本気で思ってた自分が恐ろしい。

そんなんで、アナスイのポーチ、プロポーションドレッシングのスカート2着とカシュクール、オゾックのキャミ、組曲のカーデ、アベンヌの化粧水を購入。

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午前中、食べた魚を吐いてしまった。結局ガリガリに戻りたくて仕方が無い自分を否定できないでいる・・・。

会社の新年会でした。そんなに飲んでもいないし、食べてもいない。けど、そんなに喋ってもいない。楽しめなかった。社員全員じゃないけど、500人近くは参加してて、人がい過ぎて酔った。酒も大して飲んでないのに。やっぱり大人数は苦手。それでも不参加という訳にもいかず。

帰ってきたら、鍋が残ってたので食べた。餡子が煮てあったので何口か食べた。

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好きになればなるほど不安も一緒におっきくなる。何でこうもネガティブなのか、ほとほと自分自身に愛想が尽きそうだ。幸せを感じるとその喜びよりも、それを失ったらどうしようっていう不安。もっと真っ直ぐに考えたらいいのに。素直なところがいい、そう言われたことがあったけど、今のあたしは素直に生きてるんだろうか。失いたくないなぁ、素直さは。

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何したい？とかどこ行きたい？とか何食べたい？って聞かれると、「何でもいいよ」って答える。かなりの確率でこのセリフ。よくないって分かってるのに・・・。変えなきゃな。

友達（元々は友達の彼女）に誘われてボードに行った。もう1人女の子が来るのは知ってたけど、彼女の幼馴染の男の子も来たのにちょっとビックリしつつ。

最初は転んでばっかりだし、立つのもやっとだったけど、段々滑れるようになって、すごく楽しかった。体を動かす事ってすごく大事なことだと、しみじみ感じた。

その男の子にずっと教えてもらってたけど、その男の子は1年以上、もう一人の女の子に片思いしてるそうだ。一回振られてるみたいだけど。付き合ったらいいのになぁって、余計なお世話だけど、もう一人の女の子に、やたら押し勧めてしまった。

性格はいいけど、外見がどうしてもダメらしい。あたしは外見は結構どうでもよく、性格大重視なので、その気持ちに共感できないけど、これ以上首を突っ込むのも悪いから、もう何もしないと思うけど。

彼氏のいないとこで、彼氏の知らない男の人と遊ぶのは、なんだかすごく罪悪感を感じてしまったけど、来るの知らなかったし、2人だけじゃないし、その男には好きな人がいる訳だから、って自分を納得させた。彼氏にも話した方がいいのかなぁ・・・。

女の子だけって言ってたから、嘘ついたみたいで、やなんだよなぁ。あえて言わなくてもいいのか、言うべきか、悩む。

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帰ってきてから、男友達から飲み会の誘いがあったが、行かなかった。前は、彼氏いても、飲み会とか頼まれれば行くこともあったし、2人だけで会うこともあったけど、今は怖くてできない。彼氏に怒られるのが怖いんじゃなくて（訳を話せば怒るような人じゃないけど）彼を失う要素を作るかもしれない事が、何よりも怖い。

今日ボード教えてくれた男の子が、好き過ぎて好きだって言えないって言ってたけど、それには共感した。好き過ぎると嫌われるのが怖くて、本音を言えなかったり、相手に合わせ過ぎたりしちゃう。それっていい付き合い方だとは思わないけど、いつもそうなっちゃう気がする。

彼氏に依存しないように、友達とボードに行ったり、ピアノ弾いたりしてるけど、会えない週末は不安が募る。かと言って、明日仕事な彼氏に「会いたい」って言うのは迷惑なんじゃないかとか思って、本音は言えなくて。なんでこんなに惚れ込んじゃうんだろうなぁ。

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飲み会を断った友達に「明日は？」って聞かれ、「買い物行くからダメだよ」って断ったら、「車出してやるから、起きたら電話して」って言われ、断りづらくてなんとなく話を流したけど、どうしようかと、こんなことに悩む自分が情けないけど、お世話になった人でもあるし、でも彼氏に嘘は嫌だし、そんなのが頭の中で繰り返してる。・・・なんなんだ、ほんとこの性格。

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朝、天ぷら1つとチーズのパン半分と和菓子1つ食べたことに、恐ろしく罪悪感を感じた。みんなでお昼食べる時は、みんなカツカレーとか食べる中、おでんだけだったので「小食なんだねぇ」と言われつつも、「気持ち悪くなると悪いから」（半分本音だけど）って乗り切った。

帰ってお味噌汁とおかず、眠る前にまたパン少しと砂糖少しいれた小豆なんかを食べたことに、また罪悪感。

この罪悪感が心地悪。でも痩せたい願望はまだまだ強い。

一人買い物へ。雪すごくて気持ちは萎えてたし、筋肉痛酷かったけど。どうしてもリフト券入れるのと、帽子が欲しかったもので・・・。この2つ選んで買うのに3時間くらい掛かっちゃったよ。

日曜ってカップルだらけなんだよね。ちょっと寂しくなった。今週末は会えないねって自分からメールしたけど、ほんとに会えないのはなんだか切ない。来週もあたしは日曜のみ休みで、友達とボード行く約束（←ただの食事になる可能性大だけど）したし、彼は専門学校時代の友達と新年会とか言ってたし。

今まで色んな付き合い方があったし、前は遠距離だったから、月2回くらいしか会わない時もあったし、来週会うからまぁいいかとも思うんだけど。少なくとも、前はまぁいいかなんて思えなかった。会えないってなると、普通に（？）泣いてた。

相当依存してたんだろうなぁ。

21日一緒にボード行くことにしたから、今週末も日曜しか休みじゃないけど、練習しに行きたいんだよね。19歳の頃、今のあたしの歳である23歳の彼氏がいた。その頃、毎週毎週ボードばっかりで全然遊んでくれない彼氏にムカムカしたり、泣いたりしてたけど、今なら分かるんだよなぁ。

仕事してると、休日に体動かしたり、寝っぱなしだったり、彼女とか彼氏との時間も大事だけど、自分の時間も大事に思う。一人の時間も有意義だと思う。あの頃、それを理解できなかったけど、今ならなんとなく分かるんだよ、ねぇ、もう会うこともない元彼。

帰りの電車で、元彼5，6人、他もう連絡取らないだろうなと思う男友達数人（友達っていうか、合コンで知り合った男とか）を携帯のメモリーから消した。なんとなく。

仕事終わってから、友達とパスタを食べに行った。こういうの、ほんとに幸せに思う。高校からの女友達2人と一緒だったんだけど、一人は最近結婚して、旦那さんが転勤族だから、近いうちに新潟からいなくなる。もう1人も春から東京の小学校の先生に採用決まっていなくなる。数少ない女友達がいなくなるのは、ほんとに悲しい・・・。

そんなに頻繁に会ってる訳じゃないけど、会うとみんな口が止まらないし、高校の頃に戻った様な感覚が好き。もう卒業して6年も経つんだねって、しみじみ。あの頃、結婚とかこどもなんて、遠い未来の話で、23なんて言ったら、立派な大人なんだろうなって思ってたよ。

今も結婚なんて遠い未来の話の様な気がするし。結婚して幸せそうな友達が、こどもが出来たけど、流れたんだぁって話をしてて、掛ける言葉が見付からなかった。「辛かったんだね・・・。」ってなんだか泣きそうになっちゃったよ。

結婚してない方の友達に「毎週会わないなんておかしいよー」なーんて言われたけど、あたしが会いたくても、毎週末会いたいなんて我儘言って嫌われたらやだし、あんまり重たい女だとか思われたくないし、「ドライだよね」なんてたまに言われるけど、ドライぶってるだけで、本当はウェットもいいとこだよ。ベタベタだよ。

帰ってきたら、中身はトロトロ、皮はパサパサのシュークリームがあって、一口食べたけど、あたしもコレなんだよなって思った。中身はドロドロだ。

眠れない、というか眠くならないなぁと思っていたら、薬を飲み忘れていた。いい加減、飲まなくても眠れるようになりたいんだけどな。今日は休日だったから、疲れが足りないのかも。

朝、早起きして、漬物を朝御飯に。相変わらずおかしい食生活。お昼前にお腹空いて、お煎餅と昨夜の残りのカレールーと厚揚げを、結局食べたんだけど。

彼氏は昨日、車で1時間くらいの友達宅に泊まるって言ってて、早めに帰ってきたら連絡するねって言ってはいたけど、夕方か夜だろうなと思って、昼はダラダラと過ごす。マニキュア塗り直したり、テレビ観たり。

お昼過ぎ、食パン4分の1枚食し、携帯替えに出掛ける。チャリこいでたら彼氏からメール来て、会おうよってなったから、引き返そうかとも思ったけど、携帯を優先する。いつもなら、というか今までは、何より彼氏最優先だったけど、きっとそれじゃ自分も相手も疲れるんだ。

それでも1時間で携帯替えて家に着いたので、彼氏に電話。よく行く喫茶店に。ここのお店は内装可愛くて、雰囲気いいからすごく好き。カロリーお構いなしにオムライスを食べる。マロンパフェも2人で食べる。2週間振りだったから嬉しかった。

「昨日友達に『2週間会ってない』って言ったら『やばいんじゃねーの、それ』とか言われて、『彼女も忙しいし、先週ボード行ったりしてたから』って必死に言い訳してきた（笑）会わな過ぎだったねぇ。」って彼氏が言ってた。同じようなこと昨日あたしも言われたんだよなぁ。

会わな過ぎと感じてくれたことが妙に嬉しかった。その言葉で2週間の寂しさは消えた気がする。今までの彼氏は、遠距離だったり、仕事がやたら忙しかったりで、2週間会えないことなんて、あたしには当たり前のような出来事だったけど、心の中ではいつも寂しくて、でもそういう自分が彼氏に依存してるんじゃないかって妙に不安で、でも会いたくて、でもそれを口に出したら我儘で、っていうネガティブなループをぐるぐるしてたんだよね、いつもいつも彼氏が出来ると。

2週間会えないことが寂しいんじゃなくて、2週間会わなくても平気な彼氏の感覚とそれが当たり前と感じている彼氏に寂しさを感じていた。

「付き合う前の方が頻繁に会ってたかもなぁ（笑）来週は朝からボード行こうな。楽しみだなー。」っていう言葉でお腹いっぱいだったよ。そんな風に単純なんだよ、あたしはね。

また振られるんじゃないかっていうこの不安を完全に拭い去るには、まだまだ時間が掛かりそうだけど。「まいちゃんてコロコロ彼氏が変わるよねぇ（笑）」なんて女友達に言われて、「続かなくてさぁ（笑）」って軽く返すけど、内心、もういい加減こんな恋愛やなんだよ・・・。

人の気持ちに"永遠"なんて、この世にあるんだろうかと、思い悩む。今の彼氏は1年以上お友達として、よく会ってた人だし、いなくなるなんて考えたくもないことだから、失うことが何よりも怖いから、あたしから裏切るようなことは、絶対に出来ない。

今までは彼氏がいても、男友達と2人で会ったり、合コン行ったり、浮気したこともあったし、寂しくなるとすぐに不誠実な馬鹿女になってたけど、今は他の男の人と2人で会うことも、怖くて出来ない。怒られるからではなく、失いたくないから。

帰ってきて、餃子他、過食と言える量でもないけ食べて、また久しぶりに吐いてしまった。あぁ・・・。

彼氏とボードに行った。7時半過ぎ出発。一緒に車の中で朝御飯を食べた。ちょっとずつ上達しつつあるんだと思うけど、まだまだまだ。来月また一緒に行こうねって約束した。

昼も夜も彼と一緒に食事した。3食一緒は初めてだったと思う。帰り際にチューが無かったことが、唯一気になった。

仕事が忙しくて日記書く気力が湧かなかった。明日友達カップルとボードに行く予定だったけど、数日前のあたしのメールのせいで、ちょっとゴタゴタしてしまい、キャンセルに。来月女の子の方と他何人かで行く事になった。

つまり、明日は暇になった訳で。彼氏は会社の人とボードだし。あたしは日曜は会社の人とボードだから、今週末も会えないかもなぁ。会いたいって言えば夜会えそうだけど、それを自分からは言えないでいたりする。

今日何をしてたかって言えば、朝から過食嘔吐だった。したくないんだけど、もうほんとに嫌なんだけど、家に誰もいなくて、予定も特に無くて、こういう状況になると心が負ける。

そのまま疲れて夕方まで爆睡。夜果物買いに近所のスーパーへ。こんな休日を過ごしている自分が嫌で仕方なくて、テンション下がりっぱなしだった。

先週彼氏とボードに行ったこと、忘れないうちに日記に書いておきたい。楽しかったことこそ書いておきたいのに、ヘコんだ時ほど文字を打ってしまう。

彼氏からただいまってメールが来て、それだけで笑顔が戻った。

明日は6時半出発だ。

朝5時40分起床。準備は昨日の夜万端にしてあったので、着替えて化粧して6時半出発。いざゲレンデへ。

車2台で、会社の人8人＋後輩の彼氏で行ったけど、楽しかった。彼氏と過ごさず会社の人とのボードを選んだ訳だけど、行って良かったと思う。

上達のスピードはかなり遅いけど、少しずつでも変われてる自分に気付くと嬉しい。何回も転ぶし、痛いし、怖いけど、出来なかったことが出来るようになった時の喜びと、滑ってる時の心地良さはほんとにいい。「まいちゃんは転んでも直ぐ立ち上がるとこがいいよね。」って一緒に行った人に必ず言われるんだけど、人生においてもそうありたいものだ。

というか、他に褒めるとこがないからそう言われるんだろうな。それでも少しずつでもうまくなって、また友達とか彼氏と滑れたら、すごく嬉しい。

食事も楽しくできた。帰ってから過食も無かったし、いい一日。早めに帰れたら、彼氏に会えるかなって思ったりもしたけど、帰りにラーメン食べてこーって言われて、結局家に着いたの20時過ぎでクタクタだった。

彼氏にメールしようかと思ったけど、会社の人に、声聞きたい時は思い切って電話掛けた方がいいよ、そしたら相手も掛けてきやすくなると思うし！って言ってたのを思い出して、初めてまともに電話掛けた。

ちょっとビックリしてたけど、楽しく会話できてよかった。