彼氏には言えない事。

土曜まで仕事だったのと、平日はあんまり食べないので、体はゲッソリした。日曜、それを取り戻すかの如く過食に至った訳だが。吐く気にはならなかったけど。週一の過食なら、体重はそんなに増えないし、吐いて浮腫んだ顔の方が相当無様だと思ったから。とは言っても、過食はやっぱり凹むけど。

そんな訳で、過食以外何も出来ずに過ごした休日。

病院に行ってきた。3週間振り。前に一度3週おきにした時、やっぱり2週が限界だって感じで直ぐに2週おきに戻ったんだけど、最近大丈夫っぽい。これで、薬も少しずつ減らせたらいいと思う。流石に薬止めたらまた春くらいのテンションに戻りそうで。薬に逃げてるとか、頼ってるとか、そんなのはどうでもよくて、助けてもらってるのは事実だけど、飲んでまともな生活が送れるなら、逃げでも何でもいいかなと。今ある前向きさを失うのは恐ろしいから。

先生には珍しく恋愛模様を聞かれた。彼氏が出来たかどうかくらいだけど。

「最近は特定の誰かとお付き合いしてたりはしないのかな？」
「食事に行ったり、出掛けたりはありますけど、そういうのはないです・・・。」
「恋愛ってある程度自分に余裕がないと出来なかったり、うまくいかなかったりしますからね。今は彼氏が欲しいとかそういう風には思わないのかな？」
「・・・仕事の事でいっぱいいっぱいで、余裕はそんなにないです。自分の時間も大事だと思えるし。」
「あなたがここに来たばかりの頃は、大分混乱してる状態で、彼氏に自分の事をどうにかしてほしいってかなり頼ってる感じだったと思うんですよ。最近は一人でも大丈夫なのかな？いい事なんじゃないですかね。」

正直、彼氏なんていらない！って訳じゃないし、いた方がいいとは思うし、合コンとか行くし、男友達の存在は欠かせないし、元彼からくるメールにちょっとテンション上がるような日々だから、一人で大丈夫って事はない。全然無い。ただ、頼れる男がいなきゃ生きていけないって本気で思ってた頃とは違うんだと思う。

空っぽだったから（今も大した中身じゃないけど）、自分を好きでいてくれる人の存在こそ自分の存在意義だと思ってたけど、自分の存在意義なんて自分自身なんだ。当たり前だ。

そんな訳で、今日は朝オレンジを1つ食べて、病院に行って、帰りにスカート買ったり、雑貨見たり、ピアノ見たり、楽譜見たり、自分的に有意義だった。ピアノが見付かりそう！！念願だ！今のあたしには彼氏より欲しいものだから、とにかく早く決めて買っちゃいたい。

それで、それで、お昼食べずにフラフラして、夜は枝豆とバナナとキムチ鍋の野菜を食べて、いい日だった。買い物がストレス発散なのはいいけど、その分働かなきゃなって思う訳で、やっぱり仕事は大事だ。

恐らく小学生の頃から今まで、こんなに恋愛に無頓着なのは、きっと初めてだ。仕事とか、好きなものとか、趣味とか、今まで色褪せて見えてたものが、やたら鮮明に見える。

明日は休みの予定で、3連休のはずだったんだけど、仕事も頼まれたの溜まってるし、出勤する事にした。家でウダウダしてるよりはマシだし。疲れてはいるんだけど。いつもお弁当食べてる人もいないから、別の誰かと食べるのがちょっと不安だったりするんだけども。そんな小学生並な悩みなんてさっさと忘れて、ともかく仕事で認められたいというか、評価を得たいって気持ちが強い。

こういう風に自分に予定をどんどん作ってかないと、過食嘔吐に襲われそうで、それが何よりも不安だし、怖い。今日は朝昼粗食だったけど、家に帰ったらお母さんがたい焼きをくれて、胡麻和え（←甘いのが気になった）作ってて、「疲れてる時は甘いのがいいんだよ」って言うから、パクパク食べた。少し気になったけど、食べた。そういうの、気にならなくなったらいいなと思うけど、これもまた少しずつだな。食べるようになっただけマシだ。

明後日、明々後日、連休だけど、ピアノ見にYAMAHAに行くのと、飲み会で何とか平穏に過ごしたい。いや、過ごします。苦手なお寿司屋さんだけど大丈夫かなぁ。米食べれるのか不安だけど、その場を楽しみたいって思う。

昼間お母さんと電車で30分揺られてYAMAHAへ。ピアノ見に行った。28万を25万にしてくれるって言うからお得感もあって決めようかと思ってたけど、ふと店頭のチラシ見ると、特価セールとかで誰でも25万な訳。商売上手だなこのやろうって訳で、軽く不信感を抱きつつ、弾いた感じもいまひとつ・・・。

先週行った島村楽器店の店員さんはやたら親切だし、店頭の38万のピアノはやっぱちょっと高いだけあって、満足度も高い。でもこの10万の差はなかなか痛い訳で。埼玉のセンターに23万のものもあるって教えてもらったけど、やっぱ実物見ないで買うのはなぁ・・・とかなんとか悩んで朝昼ブラックコーヒーとタバコで過ごして、悩みつつ、マニキュア買って、CDとビデオ借りて帰ってきた。明日にはどっちかに決めて買うつもり。

夜は、飲み会で。14人くらいいたけど、知り合いは男4人。凄まじく飲んで食べて歌って騒いで、合コンって訳でもないんだけど、ここ最近じゃナンバーワンに楽しい会だったな。というか、1人なんかこの人ノリというか、出してる空気なんか普通じゃないって人がいて、突っ込んで話を聞いたらCD出してるアーティストだったよ。そんな超有名人じゃないけど、素人よりは全然歌うまいし、というか、歌の上手さはどうでもよくて、その人のリズムっていうんですかね、それがなんか凄いの。テクノとかハウスとか、よく分かりませんが。

芸能活動してる人ってなんかやっぱ感性違うよな。音楽好きな人とか職業にしてる人から出てる自己主張のオーラはなんかかっこいいもんだよなって、勝手に感動してた訳ですよ。隣で彼氏マジいねぇの！？とかってスマップ歌ってるオサレーな格好してる男より、その人の方に視線集中しちゃってたさ。

男の人のかっこよさって、外見的なものよりやっぱ出す雰囲気とか感性とかだよなと思った。男の人も女の人のそういう部分に惹かれるのかと思うけど、大抵の人は外見も結構重視するでしょ。外見磨くより、内面磨く方が断然難しいものだが。

そんなんで、彼のCDげっとしようかとアマゾン覗いたんだけど、初めてあったその人にそこまで執着するのはやめとこって、HPを根こそぎ見て閉じた。

帰ってきて過食・・・。テンションダウン。楽しかったからまぁいいかな。

朝も昼もお菓子食べました。ディズニーランド土産のチョコレイト貰って。おいしかったー。糖分摂取したけど、週末の疲れ？だからか、週明けだからか、仕事のノリ？が自分的にいまひとつだったけども。帰ってきて、会社から持ち帰った取引先のハンカチの分厚いカタログから良さそうなの選んでた。何がいいんだか、サッパリなので、ヴィヴィアンとかにしたけど。流行ってるのはNANAだけか？自分の選定力に自信が無い・・・。

仕事はまぁ、ぼちぼちそんな感じで根詰め過ぎずでやってこ。今週も土曜出勤だし。うぎゃー。

ピアノ買うことに決定した！昨日夜中に島村楽器店からピアノ画像がいっぱいきて、コンディションいいみたいなので、実際弾いてないのがひっかかりつつも、店員さん信じて決意。会社出て即行電話した。ちょっと値下げ交渉を試みたが、無理そうだなぁ。来週お店行ったらまた言ってみてダメならまぁいいや。

とにもかくにも、ピアノが弾けるって思えたら、飛び上がっちゃうくらい嬉しい。友達に言ったらお祝いしてやるって訳で。彼にはあたしの下らないピアノうんちくを散々聞いてもらったから、こっちがお祝いしたいくらいだけど。

何でもいいから夢中になれるものがあると、生きてるって思えるじゃないか。血を流さなくても生きてることを、生かされていることを、そんな当たり前の事実を味わえるじゃないか。痩せた太った関係なく生きてしたいことが沢山あるんだ。

それにしても30万弱の痛手。

初めに、少しだけ愚痴ると、浮腫みが凄い。制服がやたらきつくて危機感。けど、前はこんなんなっちゃうと出社拒否（←バカ）だったけど、今はそれはそれで、仕事は全く別次元の話だから、浮腫もうが、ガリになろうが、仕事に対するスタンスというか、取り組み方は変わらない。平日仕事頑張って、週末は飲みに行ったり、買い物に行ったり、過食はあるにはあるけど、いい方向に向かってる気がする。

そんな訳で明日も仕事だけど、夜は先輩の彼氏に誘われ、飲みに行く事にした。時々電話とか、メールとか来てたけど、なんせ先輩の彼氏な訳だから、あんまり連絡取ったりするのはやだったので、ここ1年くらい無視してたんだけど（←これはこれで酷いのか！？）ちょっと状況が変わってきたので、話し合いを。彼は好きな人が出来たっぽく、別れたいみたいで。けど、5年も付き合ってきた先輩にそんな簡単にサヨウナラっても言えないらしく、話聞いて、はっきりしろよって言おうかなと。

2人だけだとやっぱまずいよなって事で、彼は秋葉系の同僚連れてくるって言ってた。あたしも友達誘ったんだけど。

結局友達（先輩の元彼）、その友達の好きな人、その友達の好きな人を好きな友達の先輩、っていう訳分からない4人で飲みに行った。友達は先輩とはほんとに完全に別れたって言ってた。んで、会社の子に告ったらしい。すごくかわいい人だった。楽しい飲み会だったと思う。知り合いが増えるのは大歓迎。友達も彼女（あたしの先輩）とは別れたって言うから、その友達の好きな人には、友達をお勧めしようと、「あぁ見えて真面目だし、本気で○○さんのこと好きなんだと思いますよ。付き合ってあげてくださいよ！」って言っておいた。

その結果空しく、結局振られたらしいが。友達は暫く女はいいなんて言ってたけど、元カノ（あたしの先輩）とより戻すんだろうな。好きな女が出来たって別れたくせに、振られたからやり直そうなんて、あたしはそんなこと聞いたら呆れそうだけど、彼女（あたしの先輩）ならきっと許す。そのくらい惚れてるの分かってるし、5年も浮気ばっかするこの男（あたしの友達）と付き合ってきたんだもんな。

でも、恋愛って当人同士で色んなこと乗り切ってったり、時には相手を傷つけたり、浮気したりされたり、それでもその人がいいって思えるなら、周りが口出す事じゃないと思うし、とにもかくにもこうなったらやり直せば？って方向で、彼（友達）にはメールしてた。

帰ってきて、過食した。最近嘔吐は無いけど、酒入ると理性が緩んでダメだな。

午前中もダラダラ過食続きで、昼過ぎにお風呂に入って電車で1時間、新潟市内へ。ピアノ見てきたんだけど、これはイイってわけでやっと決めた！これで借金大王（親にだけど）になってしまったけど、あたしが何かに夢中になるの親も歓迎らしく、快く貸してくれた。

木曜には我が家に届くので、これで摂食障害が治るとは思ってないけど、心に穏やかな波が少しでも流れると思うと、嬉しい。楽譜もこれから少しずつ集めていくんだ！あんなに沢山先生とあたしが幼稚園から書き込んできた楽譜がなくなったのは悲しいけど、音楽は、音楽を楽しむ手段を得る事は不滅してないんだから。

昨日はお酒飲んでたし、夜、それと今日の朝も薬飲まずにいたら、昼過ぎから心の中が淀んできた感じがした。気のせいなのか、薬が切れたら結局こうなのか、分からないけど、今のあたしにはまだ抗うつ剤が必要なんだなぁってぼんやり考えてた。

お持ち帰りした仕事に何も手を付けることなく週末の1日休みは終了した。

久々に書く日記がこんな内容なのが痛過ぎるけど、昨日飲み会をした。会社の先輩と男友達と。

2件目のスナックで別で来てた男の人と喋ってた。飲んではいたけど、そんなに酔ってなかったとは思う。お店を出て、2人でタクシーに乗った。お父さんのタクシーじゃなかったのは、唯一の救い。

タクシーの中で、その時まだ名前も知らない男は携帯に「ちゃんと送ってくって！」って話してたと思う。

降りたところはホテルで、女の子の日にも関わらず・・・。

今帰ってくると、娘の嘘に気付きながらイライラしてるお母さんに遭遇した。遭遇じゃなくて、必然的にいるものか。

帰りに、「連絡先聞かねぇの？」って言われ、「聞いたら毎日かけそうだから。」って、今日から東京に帰る昨日初めて会った人はあたしとは別のタクシーに乗ってった。ここでもお父さんのタクシーじゃなかったのは、またも救い。

もう二度と会うこともないだろうけど、見た目にも中身（こちらはよく分からないが）もかっこいい人だった。でも、彼もあたしも恋愛ってのから、こんな風に遠のいていってるんだろうか。

友達と食事に。回らないお寿司屋さん。安いんだけど。昨日何してた？なんて聞かれても、さっきまで昨日初めてあった男とホテルにいたなんて、言えるはずもなく、それでも相当ダルそうだったので、会社の人と朝まで飲んでたなんて言って。

彼とは1年くらいの付き合いなのに、男関係の話はどうも言えない。合コンなんて全然行ってないし、一人の時間も大事だよね！なんて嘘に近い（というより、嘘か！？）ことをペラペラと喋ってさ。

おかしいのかもしれないけど、ほんとは合コン三昧で、付き合ってもいないのにえっちしたり、男の人に依存的だという事実は、この人とは間違いなく絶対この先付き合う事はあり得ないって相手じゃないと言えない。

この訳わからん仮面を剥いでしまいたいとも思うが、ほんとのことなんて、言う必要はないのかもしれない。自分の過去とか、全ての人に全て話す必要なんてないと思う。

ただ、嘘は、作った自分は、どんどん膨れ上がるから、その場の素直な感情表現は忘れたくない。

最近考え方がやたら未熟でいやになる。

ここには本音しか書かないから、そのままの、幼稚で甘えた自分の悪いとこもガンガン書いちゃうから。

だからこそ、ここが病気と無関係な事で埋まる時、あたしは治ったって言えるのかな。

薬を飲んでいると、何があっても心は穏やかで、食べ過ぎたかもっていう恐怖と、大好きな友達と飲んで食べて喋ってる幸せと、そんなものが交互にやってくる。

今は後者が格段に大きいから、ただそれを大事にしたいし、日々働いて、週末に遊べるっていう日常の幸せをひしひしと感じます。

病院に行ったら、久々に、会うと喋る女の人に遭遇。前に不倫中である事をさらりと話していたけど、今回は病について話される。子宮の病気になってしまって、産婦人科に通ってるけど、そこには幸せそうな夫婦ばかりがいて、自分だけが訳ありみたいな感じで、一人で、帰り道に号泣したって。そのおかげで結膜炎になり、眼科にも行ってるらしい。元々うつで（多分うつ病というよりボーダーっぽいが）、痩せていった彼女も、過食（吐かないらしい）が酷いらしく、20キロ太ったそうな。

何だか暗くなってきたので、彼とはどうなの？って聞くと、アパート代は振り込んでくれてるし、お金が途切れることはないそうだ。嫌いな相手にそんなお金払わないと思うよ！（そうでもないとは思うけど）って言うと、あたしが怖いんだと思う、何するかわかんないから（笑）って。ピザとお寿司を彼の自宅へ山ほどオーダーしたり、お酒と眠剤80錠飲んでリストカットしたりしたそうだ。そりゃ確かに怖いなと思いつつも、あたしも似たようなことしてたし、そういうこの世の不幸は全部自分が背負ってて、全てがどうでもいいような感覚、分かる。

そういう状態からここまでくるのに（進んだ距離は僅かかもしれないが）周りに相当迷惑掛けた。彼女の話、その辺の人が聞いたらバカな女の叫び声かもしれないけど、バカでも何でもなく、甘えはあるかもしれないけど、辛さはとにかく大きいんだろうなって、共感？とは違うけど、素直に乗り越えてって応援したい。

先生に最近フラつき気味な自分の行動を相談（というか報告）しようかとも思ったけど、そこまで後悔してる訳でもなく、好きでもない（←付き合ってないに変えたいが）男の人と簡単に寝ないっていう答えは心に植え付けてあるつもりなので、止めた。友達に話してスッキリしたし。酷い過食もなく、週末は過食防止の為にも出掛ける予定を作るようにしているって話をした。薬も少し減らした。最近朝は飲まない日々だったし。

そんなんで、病院をあとにする。

病院からそのまま約束してた友達と会う。彼も奥さんがいて、もうすぐ子どもが生まれるのだが、いい友人関係（だとあたしは思ってるけど）が続いてる。2年くらい前に、合コンで知り合った人だけど。あたしの好きなパスタ屋さんへ行って、ご馳走になる。2人でショッピング街をうろつき始めたところで、彼は会社から呼び出されたので、1人になる。

ピアノを買ったお店が近かったので、楽譜を買いに行った。お店の人とピアノ談義を1時間くらいして、ショパン2曲弾いてもらって、楽しかった。楽譜も2冊買えたし。

マツキヨで化粧品の類を購入し、スヌーピータウンでスタンプ購入し、散財したけど、いい休日だった。

時々、先週末の彼に言われた「どうしようか迷うのは自分がないからだよ」っていうセリフがフラッシュバックする。初対面の人とホテル行ったのは初めてだったけど、初対面の人にそこを突かれたのも初めてだった。あたしには後者の方が痛くて。

会話の流れでそう言われたんだけど、まさにその通りだからな。タクシーに乗った時点で、あたしに迷いは無かったけど、自分が無いってのは事実だし。

この歳でこんなこと言ってる自分が幼いとは思うけど、自分を探してるんだよ。色んな事に摩擦されながら。コミュニケーションこそ最高の研磨剤だ。

確か夜中に、米と肉を食し、ぶんぶくれた顔で次の日出勤したんだった。22日、焼き肉行って、焼き鳥屋行って、帰っても食べ続けてた訳だから、2日連続過食モード全開。

あれ以来、外食が恐怖に感じ、太った体に吐き気を感じ、誘いの半分は断るようになった。それでも、ありがたいことに、飲み会や食事に行ったりも頻繁で、その度に後悔してる自分が、また逆走してるんじゃないかって、不安で仕方ない。

11月5日、3時17分。思い出したので書きました。

仕事後、会社の女の人だらけで焼き肉へ。最近また体型が気になり始めてるので（というか、気にしなきゃやばいくらい太った！）かなり気は進まなかったけど、そういう訳にもいかず。行ったら行ったでバクバク食べてしまうし。

会社の飲み会後、先輩の元彼と2人で飲む。楽しかったのは彼といた時間のみだな。そんな彼も先輩が飲み会行ってて、迎えにいかなきゃなんだって言って、共通の友人を呼んで、来たとこでチェンジ。チェンジした彼とは1年くらい前に交際をお断りしてから、何となく疎遠になってたので気まずい・・・。

食事が俄然進んだ。早く帰りたくて仕方無かったのと、先輩の元彼が実はどこかの女のとこ行ったんじゃないかって、彼氏でもない男の行方を気にしてた。バカだなぁ、ほんと。

焼き肉と、その後の焼き鳥屋で散々食べたにも関わらず、帰ってとろけるチーズ8枚、ブルーベリージャム少々、梨2つ過食。

友達と出掛けた。カフェで食事。なんだかこ洒落たお店だった。ほんとはもう2日連続の過食で相当ヘコんでたので、引きこもってたかったけど、大事な人だから、約束は守ろうと思って。

太ったって気にしてたら、「そんなことねぇと思うけど。痩せ過ぎてた頃よりいいんじゃね？」って励まされ、この人はあたしが太ろうが痩せようが、優しい目だなぁって、妙に愛しく思う。相当バカだな、あたし。

体型に思考パターンを縛られ始めると、とにかく痩せなきゃ、痩せなきゃって、悪魔に追い立てられてる感覚に陥るので、いい加減脱したいんだが。どうしても、痩せ過ぎてないと、他人とうまく喋ることすら出来ない。太ってしまうと極端に自信が無くなるんだ。価値観おかしい。

先週も彼の買い物に付き合った訳だけど、昼間のデートは楽しいなと思う。極力、男の人と会うのは昼間がいいなと感じる。飲みに行くと、ダメだ、あたしは。

11月5日、3時32分。思い出し書き。