彼氏には言えない事。

ガンガン食べて、吐きました。吐き疲れて眠ってた。
嘔吐後って、何とも言えない、心の中が空っぽになる感覚があるんだけど、でも、どこかに吐けた事で、食べた罪悪感が消される様なそういう満足感みたいなものがあるのも事実。

最近過食したいなんて思う事、殆ど無かったし、してもたまにだったのに、今はそれしか発散方法が見付けられないでいる。元に、またあの地獄の嘔吐生活に少し足を突っ込みつつある。気付いてはいる。気付いてはいる。

メニューは秘密に書きます。

凄い悪循環だ。もうこのままどんどん良くなってくんだと思ってたのに。しかも食べた物が尋常じゃないし。昨日いつもより多めに睡眠薬を飲んで（ハルシオン2＋レンドルミン2）よく眠れるかと思ったのに、朝4時くらいに目覚めて、食べまくった。昨日より酷いと思う。記憶には殆ど無い。本当にあやふやにしか覚えてないの。ほんとうに・・・。

お母さんには「覚えてない訳ないでしょ！」「まいちゃんのせいでお父さんの御飯作ってても食べちゃうから、何も出来ないよ。」「お父さんも夜中にまいちゃんが冷蔵庫漁ってるって言ってるよ。」他にもガンガンと言われて、泣いた。泣いてると思われたくなくて、お風呂場にて。

お母さんも溜まってるものがあるんだと思う。「極端なんだよ。」そう言われた。食べる時と食べない時の差が激しいから。

分かってるだけに、言い訳すら出来ず、涙しか出なかった。だって自分で自分に思ってる事を他人から言われる訳だから。あぁ、他人じゃないけど。

お母さんに叱られて、居場所が無くなったっていう不安みたいなのに襲われて、逃避しそうになった。腕を、切ってしまいそうだった。それだけは、もう絶対しないって思ってたけど、自信が無くなってきた。23にもなって、母親に叱られて泣く自分に、呆れる。

なんかもう心の中がぐっちゃぐっちゃで、何書いてるのか自分でも分からない。自分の事分からないとか言うなって言われた事あるけど。でも、自分の存在って他人の評価だったりするじゃんか。他人の目があるから、痩せたいとか思うんだろうな。

メニューは秘密へ書きました。

最近午前中は体が重くて、口も重い為、凄く無口になってる。凄い暗い。もっと、前みたいに（学生の頃みたいに）みんなにバカじゃんとか言われつつも、明るくいられたらいいなって思う。少しでも笑おうって努力してるつもりなんだけど、うまくいかなくて。

朝起きた時体調がいい事の幸せ、誰かと笑い合えた時の幸せ、そういうの、ちゃんと感じていこうと思う。

いってきます。・・・ほんとは物凄く行きたくないです。

飲む事にした。先生がウツっぽい、ウツっぽいってしつこい（って程でもないけど）から。眠気がやなんですけどって言ったら、テトラミドになった。今まで色んな薬を飲んできて、それなりに効果はあるなって思うけど、副作用も我慢出来るけど、全てにおいて眠気が酷い。寝不足の眠気とは別の、なんか、独特の眠気。

あたしの仕事って8時間〜10時間原稿見たり、商品のデータ入力したり、案件の提案書作ったり、な地味な作業ばっかりで、何も飲んでない人でも眠気に襲われる。だから、抗うつ剤とか抗てんかん剤（←何で処方されてたんだろ？）なんて飲んでると、他人に指摘されてしまうくらいボーっとしてて、やる気無い人になっちゃってる。会社での人間関係が悪くなる。だったら、うつで無口で暗い人でいた方がマシなくらい。

だからいらないって言ってたんだけど。自力で何とかするって思ってたし、放っておいたらそのうちテンション上がってくるんじゃないかって思ってた。いや、でも、全然そんな気配すらない（って先生にまで言われた・・・）から、飲むしかないかなと。あまりにも暗過ぎではないかなと。

でも、先生、「私の目から見て、ほんとうにうつが重い方には強制的にお薬飲んでもらいますけど、あなたの場合そこまで重いものではなさそうなので、最終的な判断はおまかせしますよ」って言う訳。今まで散々飲め飲め言ってたのに、今日はどっちでもいいですよ風だったんだよね。だから何となく「じゃあ飲もうかな」って言っちゃったんだよね。

「3，4日じゃ効果でませんから、ちゃんと2週間飲み続けて下さいね」←先生。「最初は副作用で眠くなったり便秘になったり（←どっちもかなり最悪作用だ！！だるさとか吐き気は我慢出来るのに！！）するかもしれませんけど、慣れてくると大丈夫ですから」←薬剤師。

午前中がどうにもこうにもだるくて、眠くて、やる気みたいなのが全然無くて、それが嫌で薬を飲むのに、飲んで眠くなってたら意味が無い。でも、何かを変えなきゃ現状から抜け出せない訳で、誰かと喋る度に緊張して、汗かいて、友達との接触も避けて、休日過食嘔吐でストレス発散っていう生活が続いていきそうで、それは嫌なんです。それは、嫌なのです。

摂食障害のせいで（って言ってしまうのは逃げか！？）20〜23っていう二度とない時間を物凄く無駄遣いしているようで、焦燥感がおっきい。凄くおっきい。抱えていられないくらい。

だって、あたし、拒食症になる前の高校〜短大の途中まで、一人で東京ふらふらしたり、友達の家に住みついて毎日飲んでたり、騒いで、笑って、バイトとか、恋愛とか、将来の事とか、考えてた。楽観主義だと言われてた。自由奔放だと言われてた。目立つ事が嫌いじゃなかった。人との繋がりこそ最重要だと思ってた。

なのに、なのに、今は何も出来ないでいる。ビクビクしながら生活してる感じ。先が見えなくてモヤモヤしてる感じ。このモヤモヤが今晩飲む薬をきっかけに消えていってくれたらいいと思う。消したいと思う。

あたしは2年くらい前に比べたら、全ての症状において大分良くなった。日記読むと物凄く分かる。昔の日記読むと、いやいや病んでるなぁって思う。今書いてる事も、後から読んだら病んでるのかもしれないけど。

なんだかんだ言いつつ、過食も無くなってきたし、果物とか大豆系の物も、お菓子なんかも抵抗無くなった。今日も朝バナナ1本食べたり。

なんて言いつつも、夕方吐いた。おじいちゃんが突然来たので途中で止められたんだけど。スナック菓子と魚を食べたら、何だか大後悔の嵐に包まれてきて、コーヒー牛乳と共に吐いてしまった。さっきまで忘れてたけど。

何が変わったかって言うと、前は吐く度に誰かに泣き言を言い、もうあたしなんかダメだ的な事を散々喋り倒してたんだけど、最近は無い。そういうのない。いきなり吐こうが、泣こうが、落ち込もうが、誰にも言わなくなった。言いたくないと思うようになった。自分で処理するんだって思うようになった。

他人を巻き込まなくなった事は、あたしにとってのストレスが1つ減ったって事だから、いいと思う。誰かに愚痴ると、その時のストレス発散感よりも、後からの後悔の方が大きくて。

でも、どんなあたしでも受け入れてくれる絶対的な場所が欲しいとも思えて仕方が無かったりする。

拒食症とか、過食嘔吐とか、誰に何をどう言っても、なった人にしか分かり得ないって、思う。何事もそうだと思うけど。だから簡単に人に同情したり、励ましたり出来なくて、あたしはいつもいつもただただ聞くだけの事が多い。

今日はお母さんの誕生日だったりする。50歳。そんな日だけど、朝から物凄く体調が悪くて、というかなぜか全身が痛くて、夕方までベッドに沈んでた。時々今日みたいに体が痛くてどうしようも無い日がある。それでも、昨日みたいに1日過食に悩ませれてるよりは、こっちの方がマシだとか思えたり。ほんと、昨日は過食な1日で、けど嘔吐しようって気は起きなくて、食べたり寝たり、そんな1日だった。

夜、友達から「あたしってすっごいネガティブだと思うんだけど、どうしたらポジティブになれると思う？」なーんてメールが来た。そんな方法知ってたら、即自分に実行してるところだ。あたしも相当のネガティブ思考な人間だからな。だからこそ、真剣に考えた。

ポジティブな人と話してると自分も変われる気がする。考え抜いてこんなコメントしか出来なかったんだけど。

そういえば、そういえば、日記のタイトル「彼氏に言えない事」だったけど、別れたんだから変えなきゃな。

になってしまってる。週末の過食が。だめだだめだだめだ。昼間食べて吐き、寝て、後輩に飲みに誘われたので行った。久々の合コンだった。相手の男がみんな年下な事に、あたしも年とってってるんだなって、妙に寂しくなった。後輩にはあんまり喋ってなかったけど楽しくなかったですか？って気を遣われ、真面目ですよねとか言われ。そんな事言われると、おもしろくない人ですよねって言われてるみたいで、これまた悲しくなる。

こういうのが、すごい、ネガティブな思考回路だなと思うけど。

帰ってきて、また食べて、吐く。

細いですよねーって言われる事にも、変な嫌悪感がある。

合コンなのに、目の前の男の事より食事の事で頭がいっぱいだった。やっぱり好きな人と一緒じゃないと、何を食べてもおいしくないし、一人だと過食だし、吐くし・・・。

何で、もっと痩せたいとか思えてくるんだろう。本当に欲しいものは違うはずなのに。この空いた穴を埋めるものは、食べ物でも、骨の浮き出た体でもない。

分かってるのに、雁字搦めで動けない。動こうとしてないのかも。痩せた体が安全地帯っていう錯覚。

少しずつ、少しずつ、ここから出て行こうと思う。あたしは不幸でも、かわいそうでもないよ。

病院行ってきた。薬が増えた。もう少し増やした方がいいかなと思いますけどって言われ。拒否れば増えなかっただろうけど、今まで薬には頼らないって思ってて、でも実際飲んだら少し楽になった気がして、もっと早く飲んでれば良かったって思えてきてたので。

で、で、ダイエットペプシだと思って3日間くらい飲み続けてたペットボトルをふと見ると、普通のペプシだった。こんなので物凄いカロリー摂取するなら、もっとおいしいもの食べたかったよ（泣）今日は和菓子食べたり、かぼちゃ食べたりしたのに・・・。

最近、カロリーとか脂質とか糖質とか、そういう食事への変な拘りとか囚われから解放されつつあって、何でも食べれるようになれてたのに、こういう予定外？のカロリー摂取で気が狂いそうになる。おかしいのは分かってるよ。

コーラ1リットル飲んでいきなり1キロ、2キロ増える訳ないし、肉がつく訳でもない。飲みたくないなら明日から飲まなければいいだけの事。分かってるんだよ。こんな下らない事でそこまで落ち込むのはおかしいんだろうね。

妹に、落ち着きなよって言われて。情けない。

カロリーのあるものでも、体にいいんだって思えば何でも食べれてたんだけど、コーラっていいとこ何も無いじゃん。ただの糖分の塊みたく思えて。

どうしたら、このもっと痩せたいガリガリ思考から抜け出せるんですか？もう少しだと思うんだけど、その少しが棘の道。

朝起きたら9時だった。8時50分くらいから朝礼。起きた時点で遅刻決定。会社に電話して、「具合が悪いので午後から行きます」って言ったんだけど、結局、そのまま過食して、「やっぱり休みます」って電話した。

会社休んで過食。何してんだろ。月曜は絶対行くんだ。でも、なんか、ここ最近過食が多くて、太った気がして、そういうの考えてるとどんどん外に出る気力が無くなってく。

元彼からメールがきた。「ひさしぶり〜。元気？」みたいな内容なんだけど。不覚にも嬉しくなってしまった。そういう風に感じる自分が嫌なんだけど、久々に聞いた着信音にちょっとビックリして、携帯に飛びついた。ほんとは、即行返信したいとこだったけど、携帯を握り締めながら、ちょっと時間をおいて、「元気だよ〜」みたいな感じで、あんまり長くならないように返信。忘れかけてたのに、思い出しました、少しだけ。

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どこで見たのか忘れてしまったけど、どこかのサイトで見た話。うつ病の同期が2人いて、そのうちの1人A君は大学を辞め、もう1人のB君は卒論を書いて卒業した。2人の違いは、病院に行ったか、行かないか。

A君は病院に行き、そこで医者に「自分がうつである事を自覚する事だ」と言われ、「さすがプロは違う、自分の事を分かってくれる・・・」と言っていた。そして、医者に「休養が必要だ」と言われ、言われるがままに大学を辞めて引きこもってしまう。自分は「うつ」だからという理由の元、人とは違う、みんなと自分は違うという風に思うようになる。医者を神格化し、絶対的な存在だと思うようになる。

B君は友人に「病院に行くと何でもかんでもうつ病にされるらしいよ」という助言を元に、行かずにいた。食欲不振、不眠は続き、引きこもりがちだった。それでも友人に「とにかく外に出ろ。引きこもってるのが1番良くない。」と言われ続け、少しずつ大学に顔を出すようになる。「やっぱり自分はダメだ。もう書けない。」と何度かくじけそうになりつつも、友人らの励ましを経て、無事卒論を書き上げ、卒業する。

これを書いた人は、病院はほんとに有効か！？って言ってるんだと思う。あたしは病院に行く事がいいか、悪いかは、人によって違うと思うし、病院に行ったからこそ社会復帰出来た人だっていると思う。ただ、似てるって思った。怖くなった。Aと自分。

自分は病気だから仕方ないっていう感覚。先生の神格化。自分にもそういうのがあるのに、自覚が無かった。そんな自分が怖かった。要するに、甘えなんだと思う。大多数の人間が良しとする感覚に溶け込みたいとか思いつつ、出来ない事は病気だからって言う逃げ。出来ない事があっても、逃げても、いいと思う。ただ、病気のせいにするのは、もうやめたいと思う。

明日も寝坊したらどうしようっていう、小さい不安があります。下らないから忘れよう。

人と、誰かと、接する事が怖かったり、面倒だったり、苦痛だったり。早く心を開ける場所を見つけたい。