彼氏には言えない事。

今日は休みだけど、お父さんは夜勤だから昼間は隣の部屋にいて、お母さんもいて、おじいちゃんまで来てて、あたしは、トイレ以外は自分の部屋にいたと思う。寝たり、起きたり、お母さんが買ってきた「ラーメンこんにゃく」とかいうものを食べたり。最近の休日はずっとそんなだな。誘われなきゃ出掛けないし、誘われても夜は出掛けたくなくて。

そういう自分は暗くてダメだとかって、何だか落ち込んだりもするんだけど、それでも会社には行ってる訳だし、休日の過ごし方なんてこれでもいいじゃないかとも思う。今日は吐いたりしていないし。

また、きっと、少し元気になったら、色んなところに行きたいし、笑って食事をしたいと思うし、それが、無理しないで出来るようになるまで、ゆっくり進もうと思う。

今日みたいな暑い日は、過去4，5年分くらいの夏を思い出して、切なくなる。夏はどうしても拒食気味になるけど、今年は元気に過ごしたい。

昼間、電車の事故のニュースを観てたら、涙が止まらなくなった。自分の事以外で泣いたのは、久しぶりだと思う。何で泣いてるのかと思ったけど、悲しみは伝染するんだと思う。

朝から風邪が強いけど、今日こそ出掛けます。最近ジーパンばっかりだったけど、白いプリーツスカートで。天気がいいから嬉しいな♪・・・と、とりあえず、友達に会う訳だから、無理矢理にでもテンション上げていこうかと思う。せっかく誘ってもらった訳だし。日帰りだけど、温泉に行って癒されてこよう。

のは、きっとあたしがまだまだまだまだコドモだからだ。しかもそのくせ大人ぶろうとするからだ。素直なところがいいと言われる時と、素直になれよと言われる時があるのは、「素」になれる相手となれない相手がいるからだ。

ジェラートを食べに行った。ラムレーズンがおいし過ぎたよ。海に行って気持ち良かったよ。いつも行く喫茶店でおいしいアイスとケーキ食べたよ。そして日帰り温泉。あの卵みたいな匂いがいいね。車内での会話盛り上がり度は40くらいでしたけど。何度も2人で出掛けてるんだけど、どうしてもこの人との空間は「素」のあたしじゃいられない。良い人だし、それなりに楽しいんだけど。あたしがこんな風に感じてるんだから、彼も結構気を遣ったりして、疲れさせてるのかなぁとか思うけど。何だかかなり身勝手な発言だなと思うけど。余計な事は考え過ぎない様にしよう。

帰りに丁度両親に遭遇してしまい、変な誤解をされたままだ。彼氏じゃないよと言ったのはいいけど、じゃあ誰だ？ってなるし。まぁいいや。まぁいいや。

今日は久々に外出して気分転換出来た。何の抵抗も無くアイスもケーキも食べられた。素晴らしい。彼氏とうまくいってない時、あんまり優しくされたら惚れてしまうのではないかと思ったりもしてたけど、優しかったら誰でもいい訳じゃないなと確信した。っていうか、っていうか、今日遊んでくれた友はよく誘ってくれるけど、絶対あたしといても楽しくないんじゃなかろうかって、変な不安感に襲われる。

そんな事を人と会う度に気にしてたら、自分自身も楽しめなくなりそうだし、人を拒んでいく方向に突き進んでいきそうだから、考え過ぎはよくないんだ。きっと。コミュニケーション能力を高めたいと凄く凄く、今更ながら思う。

感情がいまいち不安定で人付き合いがそんなに上手じゃないところ、直したいなと思う。っていう反面、不安定な今のあたしでも受け入れてくれる人とだけ付き合っていた方が楽に感じたりする。そんな狭い狭い世界でいいのか？それじゃ成長止まっちゃうよ。って、悩んでみたりもする。

ちゃんと彼氏に連絡とってハッキリさせた方がいいよって意見ばっかり聞くし、自分でもそう思うし、人に相談されたらそう言うと思う。けど、けど、分かってるけど、どうしても出来ずに時間だけが過ぎていく。

珍しく本音相談を、会社の人にして、彼との関係に何の変化も無いけど、大分すっきりした。考え込まなくなった。話をして良かったと思う。ありがたいことだ。頑張れあたし。

今日は久々に1人で出掛けた。買い物して、楽しく過ごせたと思う。御飯の代わりに、アイスとお煎餅を食しました。普通ならダメ食生活なんだろうけど、あたしにはこういうのが嬉しかったりする。何でも、食べたいから。吐かずに・・・。当たり前か。

恋愛が全てになりがちな自分から、脱皮できそうな気がする。けど、「愛とは、つまり、幻想なんだよ」なんて思ってはいません。「気が付けば、そこにあるもの」だと信じたい。

さっき、彼氏（と言っていいものかどうなのか、今となっては疑問だけど）に電話してみた。6回鳴らしたけど出ないので、切った。2，3日経ってもかかってこなかったら、もう終わりに（既に終わってる気もするけど）しようと思う。そうしないと、なかなか前に進めないんだもん。振られてばっかりだよなぁ・・・って悲しくなるけど、ここ数週間で十分に落ち込んだので、あとはもう、おめでたい奴だって思われるくらい前向きに考えてみようかと思うよ。

本当はもう寂しくて寂しくて、情けないくらい覇気が無いけど、強がって、強がって、一生懸命仕事してたら、きっといい事があるんだ！・・・っていうような内容のメールを貰ったから、何だか元気になれた。

ネットで日記を書き始めて1年半以上になるけど、この間、彼氏が出来ても振られてばっかりだよ。友達のお姉ちゃんが言ってた若いうちは色んな男と付き合った方がいいんだよっていう言葉を、根拠は分からないけど、そうなんだと思う事にする。けどね、あたしはもう「若いうち」から卒業したいです。

どんなに強がっても、平気な振りしてても、あたしの譲れない自論は「女の幸せは結婚だと思う」。今時化石化してる様な考えだけど、やっぱり女の人は家事をして、男の人は働いて家族を支えるっていう家庭に憧れているんだ。

勿論、男女平等であるべきだと思うし、女の人が男の人以上に働く事も素晴らしいと思うし、男の人が料理や子育てをする事もいいと思うけど。

この前も言われたけど、ここ2ヶ月くらいうつっぽいって。薬を勧められてるんだけど、あたしが飲みたくないって言うと、分かってくれるから、また眠剤だけもらってきた。

今のあなたはお薬まとめ飲みしないって信用してるんですよ・・・
あんまり薬に頼るのは良くないですが、底上げになってくれると思うんですけど・・・
朝、昼に食欲が出ないのはうつ気味だからじゃないかと思いますよ・・・

とかね、説得されたんだけど、「食べますから」そう言って、やっぱり薬は断った。「前よりは何でも食べるようになりましたよ」って伝えてきた。実際そうだと思うし。炭水化物はまだダメだけど、甘い物も肉とか魚も、炒め物なんかも抵抗無く食べる時が大分増えたと思う。だから、過食も減ったのかもしれない。摂食障害は心の病気とされているけど、依存性みたいなものが強くて、ストレスが解除されても習慣を変えるのは難しい気がする。

何が1番大事なのか気付く事と、それなりの覚悟と我慢が必要なんだと思う。日頃摂取する少しの甘い物や、魚や豆腐で過食が防げるのなら、喜んで食べようと最近思える。それで、ちょっとずつちょっとずつ、普通の食事が出来る自分になっていくんだ。気付いたら、この摂食障害特有の食事に対する感覚が分からなくなってるくらいに。

先生には彼氏とうまくいってないとか、そんな話は何もしてないけど、ここ2ヶ月くらいうつっぽいって言われて、よく見てるなって思った。2週に1度、ほんの10分くらいしか話さないのに。情けないな・・・恋愛に振り回されてる自分が。それでも、誰かを好きでいたいと思うし、愛されたいっていう気持ちは無くならないものなんだと思う。　　　

どうでもいい事だけど、最近すっかり魚と果物、調子がいいとお菓子も、食べられる。なんの罪悪感も無く。豆腐とか納豆とかも。前から一切食べない訳では無かったけど、こんにゃくとか野菜以外を食べると吐いたりしてたから。食べ過ぎなければ、太りもしない。むしろ、変な浮腫みが取れて、体中がスッキリする。それでもまだ摂取してる8割くらいがこんにゃくと野菜、きのこ類だけど。

この変な食生活が治ってしまったら、病院に行く頻度を減らせると思う。もう少しだけど、焦らずに、何年掛かっても、歪んだ認知を治していこう。誰にも明かせないよ。自分のこの食事模様。いつかまた過食嘔吐がぶり返すんじゃないかって不安もある。過食を防ぐ1番いい方法は、拒食にならない事だと思う。食べる事が、過食を防ぐんだって思う。食欲があまりない今、食べないでいたら必ずまた過食に苦しむから。

週末の友達との食事と、来週末の会社の飲み会が不安だったりする。外食する事を楽しめるようにはなってきたけど。食べ物に依存し、痩せた体に依存し、けど、きっと、ほんとに依存したいのは、そんな自分を無償で愛してくれる存在なんだと思う。

人って絶対に一人では生きていないと思うけど、自分自身の足で立てない限り、例え何かに寄り掛かっても前に進む事は出来ないんだと思う。あたしの足の全治期間はどのくらいなんだろ。

栄養状態いまいちで、仕事に集中出来ない。そんなのは言い訳なんだろうけど、あまりにも頭が回らないので、簡単な事すら理解出来なくなってる。やばい。何か食べなきゃと思い、朝からイカゲソを焼いてみる。お父さんのつまみのごま物語とかいう珍味みたいなのを少々食す。これで今日はやってけるかなぁ。

今日はお休みの人が多いし、出勤かなり憂鬱。本当は休みだったけど、毎日買う野菜系の食材（←馬鹿馬鹿しい出費だと思う）にやたらお金が掛かってて、働ける限り働かなければならない感じ。いつも違うメンバーでお弁当を食べるのは、かなり、かなり、物凄いストレスだ。「にんじん、なす、しめじ、こんにゃく、オレンジ」ちっこい弁当に敷き詰められたあたしの変な弁当。果物入れられるようになったのは大進歩だけど、人からそれしか食べないの？とか色々言われると、返答に困る。

職場でなぜか変な疎外感を感じる。あたしが会社で気兼ね無く話せる人は3人くらいだけど、仕事は色んな人との関わり合いだし、我儘言ってられないから。うまくコミュニケーション取れない自分に、仕事中なのに、しかも仕事自体と無関係な部分で、ヘコんでたりする。そうすると、人から益々話し掛け難いオーラを放つことになり、悪循環。拒食⇔過食も悪循環だし、この悪循環だらけの生活を、薬は助けてくれると思う、と先生は言ってた。

次の通院日になってもこんなモヤモヤだったら、薬、嫌だけど、また飲んでみようかなとも思えてきた。朝から夕方までのうつ、というか、独特の落ち込んで喋れない感じを改善しなきゃ仕事に差し支える。仕事が出来なくなったら、あたしのバランスはいっきにどん底へ落ちるから、そうなるくらいなら、SSRIも必要なのかもしれない。

朝日記を書くと、すごく根暗調でダメだな。

とあるラジオ番組の製作会社の人と会うことになった。初対面2人きりは、ほんと緊張なんだけど、相手があまりにも自然体だから、あたしもあまりにも楽だった。凄く楽しかった。マックでドライブスルーして、海で強風の中食べた。ゆっくり食べたけど、少々気持ち悪くなった。喋ったり、作ったCD聴いたりしてたら、そんなのはどこかへ吹き飛んでいったけど。

海沿いのドライブは気持ち良過ぎる。海がきれいだった。日本海にしてはね。砂浜をヒール靴で一生懸命歩いた。飛んでいったハンカチを追いかけていった背中に優しさを感じた。とにかく、面白くて、楽しい人だ。何かの才能がある人の話は、面白い。自分の悩みなんて、どうでもよくなって消えてた。マックが好物になりそうなくらい、いい日。

恋愛が全てになりがちなあたしだけど、それは、人生を楽しくするオプションの1つ。仕事もそう。遊びも。何事も。自分の軸に楽しいオプションをガンガン付けていったらいいと思った。

「楽しくない時は、楽しくなるようにしたらいい」ってセリフが頭から離れない。ほんとそう思ったから。不満ばっかり言ってたって、何も解決しないんだ。

いやもう、今日は（も？）愚痴らせて。いや、愚痴というか、焦ってるんです。地球よりおっきい焦燥感の塊の核にいる感じ。あたしだけ原稿の進みが悪い。遅い。遠回しにしっかりやれよみたいなものをくらって、残業志願。そんなんで焦って仕事したって、ミスが出るし、いいもの出来ないし、分かってるけど、ダメだ。もう完全に頭が回ってないし、なんか暗いし、異様に疲れるし、力が出ない。

昨日、友達から連絡が来て、彼氏にはちゃんとぶつかった方がいいよなんて言われるから、電話掛けちゃったよ。掛けちゃった。・・・案の定、出ないし。メールまでしちゃったけど、返事なんて来ませんよ。きっとあたしといてもつまんなかったんだよ、楽しくなかったんだよ。なーんて、またウジウジしてたら、どんな付き合い方だったのか、分からないくせに偉そうでごめんって言われつつ、卑屈な人といても楽しくは無いよって言われました。そりゃそーだ。ほんとそうだ。

彼女も最近へコみ気味で、ヘタれてたら、彼氏が辛そうで、自分自身にそう感じてるらしく。自分でそうやって思えるだけ、偉いと思うけど。やっぱり、あの人が言ってた「楽しくなければ楽しくすればいい」ってヤツなんだ。大事な事だなって、仕事しつつ噛み締めてた。楽しむ努力をしようと思う。

仕事、楽しくする努力。効率良く。何だか、何故だか、変な痩せ方してきてるから、夜は魚とか煮豆とか食べたよ。グレープフルーツも食べた。寝不足と栄養不足から改善しなきゃ、うまくいくものもいかない。

ごめんなって。分かってたけど、ハッキリさせたかったけど、会社のトイレでメールを読んで、大ショックだった。理由がいまいち曖昧なので、あたしの悪いとこ教えてって言ったら、悪いとこっていうか、思い込みが強いと思うって。自分の事も相手の事も、もっと楽に考えた方がいいと思うって。その通りだと思う。別れついで（？）に、今まで明かしてなかった病気の事と、昔の事を全部じゃないけど伝えた。スッキリしたくて。

友達にメールをしまくってしまった。振られちゃったって。慰めて欲しかったんだろうな。情けないけど。みんなメールくれたり、電話くれたり、あたしのウダウダを聞いて、励ましてくれて、ほんと優しい。嬉しかった。けど、何やっても楽しめない感じ。

今日は会社の飲み会だったけど、愛想笑いを何時間もしていた気がする。みんなが冗談で、彼女のいない同じ年の男とあたしに付き合っちゃえば？？って言ってくるんだけど、その彼には、俺ぽっちゃり系が好きだからって、拒否られて。なんか、あたしって何の為にこんな痩せてしまったんだろ。痩せたって得るものは、不安定な心だけだ。栄養の足りなくなった脳みその悲鳴しか聞こえない。

久々の居酒屋だったけど、5杯くらい飲んで、飲み過ぎる事も、食べ過ぎる事も無く、0時を過ぎて途中で帰ってきた。あたしってつまんない女なんだろうな。自信がゼロに近づいた。

昨日お酒を飲んでたからなのか、2時くらいに眠って、6時半まで目を覚ます事無く熟睡出来た。朝起きて、食パンを1枚と野菜を食べた。パン1枚を許すのは余裕だった。眠くて、8時くらいから11時くらいまでまた眠った。クッキー2枚、豆腐、納豆を食べた。これもまた、食べ過ぎだなぁ・・・とか気になりつつも、余裕だった。

美容院に行きたかったし、借りたいCDがあったりしたんだけど、どうにもこうにも何かをする気力が無くて、夕方まで眠ったり、ボーっとしてたり。昼間のやる気の無さは、ほんとどうにかしたいけど、仕事がやれるレベルならば、薬は飲みたくないなって思ってる。思ってた。

夕方、家には誰もいなくて、過食嘔吐に至った。お母さんが家にいる休日は、過食どころか、昼間は何も食べない事もよくあるけど、誰もいないと過食嘔吐になる率は大分高い。

今日は雨が降ってて、こういう天気と生暖かい気温は、体の中も頭の中もジメジメしてくる感じがする。そんな事無いって何度も言い聞かせてるんだけど、誰からも愛されないって思えて仕方ない。こういう気持ちは、ほんとに捨ててしまいたいんだけど。うまく出来ない。

明日から仕事だし、何をしても楽しくないし、笑顔も無いけど、それでも楽しむ努力を少しでもしたいと思う。笑いたい。笑っていたい。まず、自分が人を愛せるように。

行ってきた。久々にちょっと短く（って言っても肩下だけど）してみた。痛みきってるので、ケラスターゼのトリートメント、洗い流すのと、流さないの2つ購入。これでツヤ髪になってくれたらいいんだけど。

切ってくれた美容師が、2週間前に振られて別れたって言ってた。あたしもなんです・・・って言った。友達に電話とかメールして迷惑掛けちゃったって言ってたら、「俺は友達の愚痴聞けるのは、そいつにとってそういう存在でいられるんだなって、逆に嬉しく感じる」って。

いいなぁ、そういう考え方。あたしのこの後ろ向きパワーも、きっと、日常、ちょっとした考え方の転換で変われるのかもしれない。

土曜の夜、「振られちゃったよ。元気出ないから、またライブあったら連れてって。」っていうメールをした。ら、「じゃ明日行かない？」って言われて、日曜夜出掛けた。彼氏が出来て、連絡しなくなった友達に、振られたからってまた連絡取り始める自分が嫌だなぁとか思いつつ。ただの友達ではなくて、告白されて断った相手だから。誰かに、甘えてしまいたくなったんだもん。

打ち上げにも参加したんだけど、生ビール3杯で酔っ払ってしまった。その割りに、お弁当の準備とかして寝たっぽいけど。

化粧も落とさず、浮腫んだ顔で月曜5時半起床。会社に行きたくない気持ちに押されつつ、シャワーを浴びて現在に至ります。出勤だ出勤。

でも、昨日気付いたのは、あたし、どこで誰と何してても、気分が上がってくれなくて、相手に申し訳無い。人と会えば会うほどに、引きこもっていきそう。根暗解消の術は、自己啓発かしら。

昨日内臓に響いてくるライブの大音響の中思ったのは、やっぱり薬が欲しい・・・だった。情けない。

悪い頭で結構考えました。あたしって、きっと、やっぱり誰でもいいのかも。いや、ほんとに誰でもじゃないけど、自分の中でこういう人が好きっていう枠の中にいる誰かが、自分の事を好きって言ってくれたら好きになっちゃうのかなぁ。好きだって言われても好きになれない人もいたし、自分が好きになっても好かれなかった人なんてもっといるし、そんな単純でもなかったけど。

誰でもそうなのかなぁ。ちょっといいなって思ってる人に「お前が大好きだー」って言われたら、「ちょっと」は「凄く」になっちゃうんだけど。知っていく過程で、分かり合いたいって思います。いい所も、悪い所も、愛しく感じ合えたらいいなぁと思うんです。

でもさぁ、好きだと言われても、ダメな人はどうにもこうにもダメですよ。着信拒否してしまいます。物凄く近い存在であるか、上辺の上辺、薄っぺらい繋がりでいるか、あたしの人間関係にはそういう極端な面があります。気付く度に考え直したり、少しの勇気を出したりするんだけど。難しいよぉ！！！

彼氏になって、自分のきったないとこも全部知られて、別れるんだったら、一生お友達でいようよって思う。基本が逃げ腰だから誰とも近くになれない気がする。変な、かなり変な下らないプライドが邪魔で、邪魔で、仕方が無い。

前向きに、前向きに、笑顔、笑おう、卑屈にならない、素直に、笑っていたいと強く思う。