彼氏には言えない事。

したのでずっとネット出来ないでいた。すごい久々。1ヶ月もネット離れしてて、最近それが当たり前になってた。何やってたかって言えば、平日は仕事、仕事、仕事、土曜も出勤、日曜はガン寝。そんな風な1ヶ月。疲れたけど、過食嘔吐は無かった（←忘れてるだけかも）気がするし、焼肉食べに行ったり、ランチに出掛けたり、摂食障害は大分良くなった気がする。普通の食生活に近付きつつあると思う。ガリガリな体への執着も減ったと思う。

・・・まぁ、そー簡単じゃないけど。時々自分の体に酷い嫌悪感を感じたりもするけど。そういう無駄な時間が少しでも減ったから、よしとする。

病院へは相変わらず2週に1回通ってて、これだけは何が何でもまだあたしには欠かせない事で、先生は相変わらずあたしの訳分からない言葉が通じる。「理想化とこき下ろし」これについて子の前は話をした。あたしはこういう部分がちょっと強かったりするので、気をつけようと思うんだ。「もうちょっと自信持ってもいいんじゃないですか？」って言われたから、根拠がいまいち無いのが痛いけど、「あたしはあたしなりに頑張ってる」っていう小さい自負を失いたくないなと思った。

新入社員の女の子たちがまぶしい、まだ寒い新潟より。

あーー、彼氏とは久々に長く（←あくまでもあたしの今までの経歴からの基準で）続いてる。物凄く淡々としてるけど。

「自己コントロールが少しづつ出来るようになってきましたね」
「けど、出来るようになってきた事は、全部、当たり前の事だから・・・」
「当たり前の事が、普通の事が、難しかったりするんですよ」

そんな会話を先生としたけど、ほんとにそれは物凄くこの3年で痛感した事。けど、見栄とか、プライドとか、外見だけ繕う事に全精力を注ぐ事とか、自分だけが苦しいとか、なんかそういうマイナスな感情とか行為が、減ってきた今、断然生きやすい。

もう少し、もう少しって、毎日それの繰り返し。

・・・寂しい時もあるし、イライラで過食気味にもなるし、完璧なんてあり得ないけど、バランスよくを、心がけている。つもり。

新しく入った新人の子が1日中あたしの隣にいる。あたしが仕事を教えなきゃならない。本来は。でもあたしは人にモノを教えたり、頼んだりするのが物凄く苦手なので、忙しくてテンパってるくせに、コピーかFAXくらいしか仕事をしてもらってない。うまく言えないけど、眉毛が異様に太くて真っ赤な口紅な、今時らしからぬ彼女は1日の大半ボーっとしてる。つまんないだろうなって思うけど、自分のサインがしてある書類を信頼出来ない人にいじられるのはかなり嫌だ。この辺やっぱあたしの性格歪んでるのか！？とか思うけど。ほんと勝手に気疲れしまくってるくらい苦手な人物だ。

酷い話だけど、とにもかくにも早急に辞めてほしい、っていうか、あたしじゃなくて誰か別の人のとこ行ってーーーって、切望。あたしなんて入ったばっかりの頃は、彼女の数倍変人だったかと思うけど、北朝鮮ってあだ名が付けられてしまってる彼女と少なくとも数ヶ月、共に仕事をするのかと思うと、どんどんヘコむ。

あたしは、仕事の内容はそこそこハードでも堪えられるけど、一緒に仕事をする相手には我儘です。前の会社も1年経たずに辞めたらしいから、そのうち辞めるかなぁ。いなくなれいなくなれ！って我ながら薄情者だと思うけど、口には出せない本音が、日中心の中を舞ってる。

あぁ、疲れた。

こんなに天気が良くてあったかいのに、家にいたりする。前は休みは一人で家にいるのが怖くて、出掛けてたけど、なんだかもう平日の残業に疲れ切ってて、休みくらいダラダラしたいって思える。窓を開けて、部屋の空気を入れ替えて、ゆっくりお風呂に入ったり、マニキュアを塗り直したり、ネットしてみたり、そういう無駄っぽい時間が全然無駄じゃない。

彼氏が帰ってくるから、ちょっと引越し落ち着いたら会いたいけど、彼氏じゃない人との約束しかない。友達と遊ぶのも楽しいけど。けど。電話とかメールが減ってきたり、話す内容もただの世間話な感じで、もう好きじゃなくなったのかなぁって悲しくなってくるんだけど。そんな夢を昨日の夜みた気がする。振られるんだよあたし。目が覚めてほっとした。

まったりした休日風に書いたけど、実は、昼間少し吐いてしまった。少し食べ過ぎたのかなぁ。化粧水買いに行ってこよー。

会社の人に、中学生の様なあたしの恋愛相談をしてしまった。相談って言っても、喫煙所での数分の間だけど。その人は、彼氏が転勤になってから入ってきたし、仕事上の関わりも何も無いから、直接彼の事は知らないし、噂好きじゃないから。先週で彼氏は会社を辞めたので、もう社内恋愛ではなくなったけど、やっぱり会社の人には言えない。

あたしは好きな人からだと、多少何をされても平気な感じだけど、何もされないのは平気じゃない。ような気がする。ちょっと連絡が来ないと、ヘタってく。気持ちが。けど、毎日電話してよとか、そういうウザがられそうな事言うの絶対やだし、好きでいてくれてるなら、別に電話とかメールなんて、お互いにしたい時にすればいいと思うけど。けど、やっぱ寂しい。

久々に残業30分で早めに帰れて、なのに気持ちは疲労気味。新人の子とは結構うまくやれてきた。周りのみんなのフォローもあって。そうやって、少しずつ問題を解消しながら、上手に生きていきたいと思う。

明日は病院。

病院に行ってきた。「ちゃんと食べれてますか？」「はぁ、まぁ、偏ってはいるけど」そんな感じな事しか話してないような・・・。眠剤は結構余ってるので、ハルシオン10個だけ貰ってきた。最近飲まないように心掛けていたので。やっぱり飲まないとなかなか眠れないし、すぐ起きちゃうんだけど。薬は早めに止められたらいいなって思う。

妹に「自然消滅狙ってるんじゃないの？」って言われた。やっぱり？あたしもそう思うんだけど。けど、会社の人は「男なんてコドモみたいなもので、マメじゃない人もいるし、仕事替えて色々悩んでるのかもしれないよ」とか何とかいう訳。

事実を見極めるのはあたしだ。だって4日音信不通なんだよ。いいけどさぁ、いいんだけど、ただ1つ、自然消滅とかそういうあやふやなのはやなので、別れたいなら言ってくれよって思うんだよ。半年付き合ってるけど、殆ど遠距離だったし、全然お互いを分かり合ってないなぁって思う。お互い様なんだけど。

もう仕事しかないや。

相変わらず彼氏の事で四六時中悩んでたりする。ある意味幸せな事だとも思う。会社で付き合ってるのを知ってる人は2人いて、男の先輩と昨日相談めいた話をした女のパートさん。男の先輩に「電話してはっきりさせればいいんじゃねぇの？」って言われたので、「忙しいんだったら、別にいいし・・・」って言ったの。「怖いんだろ？聞くのが。」←泣。核心を突かれた気がした。ほんとにそうなんだもん。電話して別れの言葉を聞くなら、今はほんとに忙しいけど、待っててなって言ってたのを信じて、ちょっと落ち着くまで信じてた方が傷付かないから。

なんて思って、部署で1番最初に仕事を止めて帰ってきたところ、メールがきた。かなり普通に絵文字入りまくってる内容。ゴールデンウィークも休みが無いとかなんとか。普通に返そうって思ったけど、つい、つい、「大変だね。別れたいけど言い出せない感じなの？」ってやな感じメールしてしまった。

・・・返事がない。妹は、「返事をしない事で分かってほしいって事じゃないの？」とか言うし。「けど、ほんとに忙しくてまいってるんだとしたら、そういうメールきたらやだろうね。」とか。ほんとそうだよ・・・。やっぱりあたしはいつもいつも自分の事でいっぱいいっぱいで、人の気持ちを考られない女だなって思う。振られる原因は、きっとそこにあるのだと思う。

もう止めようと思う。こういう事言うのは。不安になってばっかりいたら、お互いに気持ちよくないし、振られてからの事は振られてから考えればいいじゃんか。

もっと大人になってね。←自分に。

どうにもこうにも、何してても、気分が上がってくれない。知ってはいたけど、あたしって恋愛に左右され過ぎなんだと思う。大好きな人に大好きだって言われてれば、何してても楽しくて何だか満たされた気分で、お互いに冷めてくると、何してても楽しくない。時々引きつった笑顔を見せるものの、不安感の底無し沼に落ちたみたいになる。なんて単純で幼い性格なんだろうかって思うけど、頑張っても頑張っても落ち込む。

好きなだけじゃダメなんだよって、ずっと前に付き合ってた人に言われた事があるけど、相手を思いやる気持ちとか、尊敬とか、求めるだけじゃなくて、人として相手を尊重する気持ちが大事なんだってその時思ったの。けど、気付くと相手の気持ちより自分の気持ちを優先しちゃってて、会いたいなぁとか、何で連絡くれないんだろうとか、それだけになってる。それは、それで、悪いとは思わないけど、バランスなのかなぁ。

嫌われるのが怖くて、自分の本音は言えないくせに、言わなくても分かってよみたいな傲慢な気持ちがあるのかもしれない。ここ最近、自分が傷付かないようにってそればっかり考えてたような気がするけど、相手の事も考えなきゃなって、今更ながらに思った。

彼のいいところを見失って、次に電話が来た時に、見苦しい愚痴を浴びせそうな自分に、ちょっと待てって思えて良かった。かと言って、なんて言ったらいいのか、自分の気持ちをうまく言葉に出来ない気がして、やっぱり気分は上がってはいかないのだ。

いい加減、ウダウダ恋愛悩みネタはもう止めたいんだけど、好きだから、好きだからこそ、下らない事に悩んだり、幼い思考になってしまったり、、、そういう風にも考えたりする。

同じ部署で、結婚退職する先輩がいるので、みんなでプレゼントを買いに行くっていう話だった。何だか気力が無くて、暇なくせに断った。天気は物凄く良くて、気持ちいい感じの風がふいてて、外出日和なんだけど、心の中はどしゃぶりなんです。何にもしたくないんだもん。誰にも会いたくないような、誰でもいいから傍にいてほしいような。いや、ほんとは、傍にいてほしい人は分かってるんだけど、どうにも出来なくて。

こんな天気のいい日に寝たり、起きたり、食べたり、考える事と言えば彼の事だったり、すっごい自分が情けなくて、下らないとか思う。スッキリしたい、整理したい、はっきりさせたい。けど、相変わらずほったらかされてて、寂しくなってしまう。

明日は友達とお花見。気分転換になるといいなって思うけど、一緒に桜を見たい相手は違うんだよなって、失礼な事を考えてしまう。

予想以上に楽しかった。桜は殆ど咲いてなかったけど。久々に友達と外出した。取引先でもあるんだけど、仕事の悩みとか聞いてたら、自分の悩みなんてあまりも下らないなとか思えて、なんとなく心に余裕が出来た気がする。色んなとこに行って、「彼氏とじゃなきゃ楽しくない」っていうあたしの馬鹿馬鹿しい思い込みは削除されてくれて良かった。

何回か二人で出掛けたり、飲みに行ったりした事はあったけど、いつもお互い気を遣ってて、変な緊張感があったけど、今日で大分それも無くなって、お互いに愚痴ったり悩んだり、いい関係になってきたと思う。っていうか、どちらかと言えば苦手な人だなって感じてたけど、口下手なんだなってのが分かった。

彼氏は、よくも悪くも口はうまい人なので、喋ってるのは楽しいんだけど、今日もメールしてみたけど返事は今のところ無い。妹が電話すればいいじゃんって言うけど、やっぱり、それは怖くて出来なかったりする。向こうから連絡来るまで、放っておこうかと、、、いう感じ。

とにもかくにも、ここ数日の彼氏ノイローゼ（←とあたしが勝手に名付けた）からは脱出できた気がする。珍しくお母さんの悩みを聞いて、お礼を言われて気分良し。

ケーキとか魚とか、普通の食事が出来た事への嬉しさと、その反面、自分が凄く太ったような感覚の間で、もがいてたりもするんだけど、これは変てこな感覚なんだよ！って自分で思い直して、明日からまた1週間頑張るのだ。

振られてもまぁいいやっくらいの勢いで、放ったらかしてた事を後悔するくらいレベルアップしてやる。

昨日のメールの返事がきた。残業後トイレにて黙読。きたメールそのままここに書いたけど、なんかこれはマナー違反だ・・・と思い直してデリート。

返事遅れてごめん、引越しと転職で、先週から返信してないメールがかなりあるとか。まいも大変そうだけど、無理はしないようにとか。気苦労ばっかり掛けてごめん、日曜休みじゃなくなるからもっと迷惑かけそうだとか。

それで終わってくれてたら、あたしはそんな深読み出来る女じゃないので、大変そうだなぁって思って普通にチャリこいで帰ってたと思う。

「正直言うと、まいに別れるみたいなこと言われると、オレも結構キツイんだよね　そんな気はないのに、別れた方がいいんじゃないかって思うようになってきてるよ」

って締めくくってて、会社の社員用の入り口の防犯カメラを越えた瞬間、ボロボロ涙が出た。我ながらビツクリ。別れようってハッキリ言われた訳じゃないけど。っていうか、あたしは「別れるみたいなこと」なんて言ってないぞ！「別れようって思ってるの？」って質問したんだけど。提案したんじゃないよ。冷静になってから返事しないと、絶対ダメだなと思って、自宅に着いてから、座ってゆっくり返信を打った。

キツいって意味が最初はよく分からなかったけど、この忙しい大事な時期におまえにウダウダ言われるのはムカつくんだけど！！・・・とまではいかずとも、そんなような意味なんだろうか！？

何だかあんまり好かれてる感じがしないけど、忙しいのはほんとなんだろうなと思ったので、今は仕事最優先だと思うよって半分（いや、多分それ以上に）思ってないような返信をした。疲れてるとこに疲れ倍増させるような女でごめんねって謝った。←これは完全に本心なので。あたしの夢でもみてしっかり寝てね。←送ってからセンス無いコメントだなぁってちょっと後悔。

そんなんで、先行き不透明だけど、土曜までは仕事も忙しいし、余計な事考える時間もそんなに無いから、彼との事にのめり込み過ぎないようにしようと思った。あたしだって、自分がいっぱいいっぱいの時は、普段以上に人に構ってる余裕なんてないから。

また明日か明後日くるだろう返事を待つ。

ここ2、3日仕事が思うように捗ってない。そういう自分に焦りつつ、そんな自分にもっと頑張ってっていう上司。お昼休みにもらったポッキー（←チーズケーキっぽい味でおいしかったんだけど）をビクビクしながら口に運ぶあたし。何だか元に戻っていきそうな自分が怖い。

誰かに甘えたいけど、帰宅してからも殆ど喋らないで、家族と別に食事を摂る。一人でいると極度に沈んでしまうから、会社にいる時間の方がよっぽどいい。ただ仕事はうまくいかないんだけど・・・。

あたしは彼氏に対して、物理的にはアッサリしてると思う。何かを強請る様な事も無いし、自分から電話したりもしないし。特に束縛する事も無く、10代の頃みたくやたらに会いたいとか言わなくなったし。中身は大して変わってないんだろうけど、自分の感情を爆発させてしまうと、嫌われるんじゃないかって不安で、心配で。ほんとの気持ちは押さえ込むのが癖になったのかなぁ。好きな人なら尚更。そんなんじゃ本当の信頼関係なんて築けないと思う。

心理的には物凄く依存してるから、いなくなるかもしれないとか考えただけで、やる気みたいなものが消えていく感じがして、ただただぼーっとしてしまう。こんなんじゃダメだと思う。ほんっとに思う。

時々落ちてくる気持ちを何とか高ぶらせようと頑張ってみるんだけど、重くて持ち上げられない感じ。世の中のモノはみんな重力に引っ張られてるかと思うけど、あたしのココロにも重力が働きかけてるのではないかと思える程に。

週末飲みに誘われて、楽しみ〜♪なんて返事をしたけど、本当は何だかうまく外食出来る気が全くしなくて、怖くて仕方が無い。でも、でも、彼氏とうまくいってようが、いってなかろうが、友達との楽しい食事をずっと、ずーっと、したくて、やっと最近普通に出来るようになってきたんだから、壊したくない。

頑張れ、頑張れ。←自分に思う。

恥ずかしい事を書きます。自分が（恋愛感情ではないけど）好きな人が、自分に優しくしてくれるのは嬉しい。優しいから好きなんだとも思うけど。それは男でも女でも。そういう人が自分以外の人とも仲良さそうにしてたりすると、物凄くイライラしたり、落ち込んだりする。最近いつも会社ではそんな感じで、気付くと自分だけ特別扱いされていたいみたいな、馬鹿馬鹿しい嫉妬みたいな感情に悩まされてる。

自分は誰からも必要とされてないとか思えてきちゃって。自分を1番に思ってて欲しいとか、そんな勝手な感情が湧き上がってくるこんなココロの中をうまく整理したいなって思うけど、全然出来ない。

愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、見捨てられたくない、傍にいて欲しい、抱き締められたい、愛されたい、愛されたい、、、もうやだよ。こんな事ばっかり考える自分が。

昨日の夜、0時くらいには寝てたけど（←眠剤無しで！）電話がきた。友達だった。かなり久々だったんだけど、「いっつもオレからばっかりで、お前の方からかけてこねぇから、嫌われてるってか、どうでもいいみたく思われてんのかなとか思って、掛けづらかったんだけど」「そんな事ないよ。ありがと。」「彼氏とはどぉなの？」「振られそうなんだけど（泣）」「そっか、そっか。そいつの事は忘れてさぁ、オレがいい男紹介してやるから、今度飲みにいこーな！元気出せよ！」って、励まされたのが、やたら嬉しく感じたので、意味も無いこの会話を日記に留めておこうと思う。

きっと、今のあたしは誰かにちょっと優しくされたら簡単に惚れてしまいそうなくらい、ガタガタだ。今の自分の現状のような事を、友達に相談されたら、きっと、「1回会って話して、はっきりさせた方がいいよ」って言うような気がする。会社の先輩にもそう言われたし。

ただ怖くてそんな事は出来そうにもない。なんで、あたしはいつもいつも振られるんだろう。理由を追求したりしないので、成長しないのかもしれない。

何だか、全ての人に見放された感じがする。そんな訳無いけどさ。意外とそんなに病んでないけど。ただ、なんか、誰か一人、誰か、絶対的な存在がいないと、どうもダメらしい。ココロのバランスが崩れるみたいだ。バランスというか、寄り掛かる場所が無くなると立っていられない。結局、甘えられれば誰でもいいのか？物凄く惚れる割に、アッサリ冷める。冷めると言うか、傷付きたくないから冷めた振りをしているのかも。

あんまり脳みそが良く回らない感じなここ最近、仕事もあまりうまくいかず、会社の人ともあんまり喋ってない。1つの歯車が外れてしまうと、全部が回らなくなる（気がする）。元気なさそう、ではなく、やる気なさそうって先輩や上司の目には映っていそうで（←事実、当たらずしも遠からずだけど）益々喋り辛くなっていく。

彼氏からは相変わらず連絡無いし、沈み込んでいく気持ちをどうやって持ち上げようか、悩んでも、考えても、答えが見付からない。こんな暗い日記は、ほんと今日で終わりにしたいけど、今のあたしから出る真実は、愚痴と弱音と甘えだけなんです。

物凄く天気が良くて、スカートで病院に行った。こういう天気の日は外歩いてるだけで、何となく気分が良くなってくるものだけど、今日はダメだった。10センチヒールだったので今日1日で2時間くらい歩いたかと思うけど、足が痛い。

「ちょっと落ち込んできてる感じに見えますけど」
具体的な事は何も言ってないけど「色々うまくいかない事があったりして・・・」って、何か思うように話せなかった。
「うつのお薬飲んでみますか？」
「大丈夫です。」
正直、大丈夫とは思わないけど、薬はもう嫌で。今の世の中、抗うつ剤とかSSRIとか飲みつつ社会で働く人は沢山いるのかもしれないけど、あたしはもう薬には嫌悪感があって、受け付けない感じ。ODとかしてた頃に比べたら、今の方がマシかとも思う。

「落ち込んだ時、自傷行為しそうになったりしますか？」って、久々に聞かれたけど、「それはもう全然思いません。ただ最近は外に出る事もあんまりなくて、家にいる事が多いです。」って答えた。

血液検査とか肝臓の検査、甲状腺の検査とか、色々する予定だったけど、やたらに混んでて先送りになった。

朝から過食嘔吐しました。泣きそう。というか、泣いちゃったよ。家には誰もいなくて、ほんとにお風呂場で吐きながら、あたしは何してるんだろうって悲しくなった。最近割りと普通の食事に慣れてきたし、炭水化物も御飯は無理だけど、麺類なんかは外食する時は余裕だったのに・・・。一人だと、何を食べても結局過食嘔吐に繋がる。ほんと、悲しい。

一昨日先生に、過食は無いですみたいに言ったけど、誰かがいればないけど、一人だとまだダメなんだなって実感した。昨日の夜は缶チューハイで眠剤を飲んで、朝も飲んで、天気のいい休みにあたしは何をしてるんだろって、ほんとに、ほんとに悲しいんだけど、誰かを誘ってまで外出する気も起こらず、一人でいたいけど、誰か傍にいてっていう、矛盾した空間にいる。

友達がうまいアイス屋発見したから行こうって言ってたので、誘われれば行く感じの今日この頃、今のところ、GWの予定はそんな。明日は出勤希望を上司に伝えたので、少ない人数でお仕事。会社も原稿締切に間に合わず、みんなピリピリなんだけど、家で過食嘔吐するくらいなら、仕事してた方が俄然マシだから。そんな訳であたしの連休は3日から5日の3日間だが、どう過ごすのか、休みなのにあまりにも憂鬱。

会社にいると早く帰りたいと感じ、家にいると妙な孤独感が増す。居場所がどこにもないような感覚。←こういう事を他人が言ってると、現状の幸せに気付けていないだけだとか思うくせに（口には絶対出さないけど）、自分の事になると真剣に悩む。バカみたい。

最近ほんとに気力が無いので、自分の境界性人格障害として特徴付けられる偏った性格や言動は自分が苦痛ではない程度に直していって、あとはおかしな女だけど、このあたしを誰かお前はそのままでいいよって、包み込んでて下さいって願います。そのままでいいって、言われた事は数度あるけど、あたしも相手も気付くんだよね、このままじゃダメだって。

なんかもう全てにおいて、流れに任せよう的な溶けた脳みそ。

やっぱり会社という場所はあたしには大事なんだと思う。考え方が偏ってたり、極端だったり、そういうのを直していくには、社会の波の中を自力で泳いでいきながらじゃないと難しい気がする。家庭の中だけではどうしても甘えてしまうから。友達や彼氏だと頼り過ぎてしまうから。

それでもあたしは会社で、結構必死に頼る相手を探していたりする。何で、こんなに、寂しく感じるんだろう。昼間は平気だったのに。元々、感情の起伏は大きい方だけど、ちょっとずつコントロールできるように頑張りたい。