彼氏には言えない事。

病院行ってきた。食事中心の話。低栄養で肝臓が働かなくなってるから、脂肪が分解されずに肝臓に溜まっていくんですよ。脂肪肝まっしぐらだこのままじゃ。変な話だけど、食べなきゃ脂肪肝になっていく。

食べてない訳では決して無い。朝昼殆ど食べず、夜過食。そんな毎日だって言ったら、何で会社だと食べれないのかって話になったけど、自分でもよく分からないけど、会社の人との食事は苦痛でしかない。仲が悪い訳でも、極端な苛め的なものを受けてる訳でもない。ただ心から打ち解ける場ではなくて。

そんな事言ってたら、結局特定の人としかまともに食べれないままなので、何とかしなきゃとは思ってる。痩せたいっていう強烈な感情も今は無くて、もっと大事なことが沢山ある事も分かってるつもり。痩せることしか考えられなかったころよりは多少変われたけど、行動で示すことはまだ出来てない。

暇な時間あるなら資格とか取ったらいいんじゃない？って彼氏に言われ、そうだね〜なんて言いつつ、ほんとは今でもいっぱいいっぱいで、けど、休日一人でフラフラしてる怠け者に思われてるのかなって不安になった。あたしは病気が治るまではストレスになりそうなものに手を出してる余裕なんかないんだよって思ったりもした。そんな自分が恥ずかしくなったのは、数時間後だったけど。

いつまでも病気に逃げてないで、立ち向かおう、乗り越えようって訳で、パソコン関係の資格を取ろうかと、色んな問題集とか過去問とか見てきた。買ったのはパーク・ライフとCUTINGって文庫本だけど。

とりあえず、本読んで寝よ。

秘密の方に書く事にして、自分を知ろうかと思う。

朝から（4時）食べたため気持ち悪い。明日休み取ってるけど、過食になりそうで、だったら出勤しようかなって考えてみたりもするけど、仕事したくない気も満々。買い物にでも行って、洋服とか買いたいけど、お金も無いし。日曜行けばいいんじゃないかとも思うし。悩む。

自分の食生活、書き出してみて、改めて異常さを認識。眠る前、明日は普通に食べよう、食べようって思うのに、結局1日が始まるといつもと同じになってしまう。

試しに1週間でも3日でも、なんとか努力して、普通に3食食べればいいんじゃないかとか思うけど、出来ない・・・。

結局朝上司に勢いで明日出社しますって行って、ありがとうって言われ、仕事も溜まり気味だし、頑張る事にした。仕事自体が嫌って事はないんだけど、いつもと違うメンバーでの食事が物凄く嫌だ。

この変な食事と睡眠リズムがいつまで続くのか不安。何をどう頑張ればいいのか、よく分からなくなってきた。過食しない為に生きてる訳じゃない。過食によって、したい事ができなくならないように生きてる。

記録してこうと思ったけど、同じ様なものの繰り返しで、何をいつとか曖昧なので、断念。というか、書き出したところであまり改善されない事が判明したので、もういいやって思う。変な痩せ方をしている事実と変な食事をしている事実は念頭において、少しずつ直そう。治そうじゃなくて、直そうなのですよ。こんなの病気じゃなくて、歪みだ。変な習慣だ。

会社でもらうお菓子に抵抗が無くなってきた。他人から見たらだから何？っていうどうでもいい事実があたしには、おたまじゃくしに足が生えたくらいの目に見える進歩。緑の蛙になって、ひょこひょこ飛んでたいとも思わない。ピンクの蛙がズルズル動いてたっていいじゃないかって思う。

何だかだんだん意味不明だ。

みんなと同じ色じゃなくても、動きじゃなくても、自分自身に適度に満足して、それなりにその社会で適応しつつ行きてられれば、いいんだって思う。ピンクが緑を好きになったり、緑がピンクを大事にしてくれたり、そうやって自分と少し違う人も受け入れたり、受け入れられたり、そんな場所があれば最高に幸せだ。

自尊心を痩せた体から得ようと思うのは、他に何もないからだと思う。きっと何もないんじゃなくて、無いと思い込んでるだけ。気付いていないだけ。

難しい。難しい。彼氏っていう存在そのものから自信を得るんじゃなくて、自立した自分で愛されたい。自分の存在と時間を大事にできなきゃ、相手の事なんて思いやれなくて、ただの依存になってしまいそう。寄り掛かる合うんじゃなくて、支え合いたい。

昨日は休日返上で出勤したのに残業で、睡眠は取れるけど細切れで、いつも前向きな彼氏はやっぱり転職に悩んでて、凹んだりもあるようで、そのモヤモヤをどうしたら溶かせるのかとか、自分自身の葛藤の処理の仕方とか、日曜昼下がり考えている。

疲れたので、お風呂に入って、豪雪の中だけど、彼が欲しいと言ってた腕時計を探しに、あたしのモヤモヤ解消に、出掛けてみようかと思う。

仕事が苦痛ではない。そう感じるようになったのはほんの最近だけど。1年以上経って職場に慣れてきたのもあると思うし、人間関係もそこそこにうまくいってるからだと思う。それなりの忙しさとか、ミスとか、気疲れとか、ストレスはあるけど、それに堪えられるようになってきた。入社した頃は欠勤だらけ、1時間で早退、突然泣く、騒ぐ、酷い時は居眠り。だったのがやっとまともに働き出した。給料分くらいは働けよって自分に言いながら。

それでも摂食問題はあるから、野菜とこんにゃく弁当に羞恥心を抱きつつ、貰ったお菓子を捨ててしまう事もある。突発的な出来事に異常に弱い為、一人で焦って変な言動もしばしば見られる。

週末、友達とケーキを食べに行くと約束した事に今から緊張してたりする。食べたくないから行きたくないというのが本音の本音だけど、そんなやって人とのつながりを断絶してくのはもっと嫌だから、下らないしがらみやこだわりや葛藤は捨てて、素直に2人でその時間を楽しめたらいいなって思う。

元々彼氏と付き合う前に合コンで知り合った友達だから、どうも彼氏には言い辛くて、聞かれなきゃ言わなくていいかなと思ってるけど、聞かれたら正直に言っていいものか、どうか、悩む。男友達の説明はなかなか難しい。彼氏が女友達と2人で食事とか、飲みとか行くって言ったら、止めはしないけどいい気はしないもんなぁ。

今まで付き合った女でこんなに支えになってくれた人はいないよって言われた。嬉しいと素直に思う反面、嘘かもしれないとか、そのうち呆れられて捨てられるんじゃないかとか、何を言われても、不安で怖くていなくなったらどうしようって、後ろ向きになっていく。振られる事が多かったからかなぁ。

あたしは自分は相手に大した事してないくせに、愛されたい、愛されたい、もっと愛されたいってバカみたいに思い過ぎだ。あたしはこんなに好きなのにって独りよがりが暴走しそうになる。

そんなおかしな感情にどんどん踏み込んで、自分を磨く事も忘れて勝手な女になる事が嫌だから、資格とか仕事とか自分の趣味とか、そういうの大事にして、自分ってのをしっかり作って、精神的に自立して、相手を思いやれたらいいのにって思う。

自分が傷付かない様に相手に上辺の優しさで接してるうちは、いい恋愛になってくれないんじゃないかと思う。けど、前程相手の顔色ばかりをうかがう事、無くなったと思う。緩くて遅いけど、プラスに進化してるって自分を信じたい。努力もしたい。

2週間振りに彼氏と会った。ほんとは友達と御飯食べに行く予定だったけど、チョコ作りたかったのと、1日2回外食ってのに抵抗を感じてしまって、日曜にしてもらった。男友達だとこういうわがままが言えるんだけど、女だと気を遣って（というか、それが当たり前なのかもしれないけど）絶対言えない。

朝起きて、チーズ入りのバターロールを2つ食べて、お昼頃チョコレイト2つ。午後から生チョコ製作。肉じゃがとからあげも作ってお弁当箱へ。夜会って渡した。んで、お蕎麦屋にてにしん蕎麦と天ぷらを食す。彼との食事は、意識してる訳じゃないけど物凄くゆっくり食べるので、半分くらい食べるとお腹がいっぱいになってくる。完食出来なかった分は食べてもらった。しっかし、彼の行く店は毎度毎度高い！おいしいけど。奢ってもらう事が多いけど。

今日はフルメンバー揃ってるからうちに来るなら挨拶して欲しいんだけど、お前いきなりそんな事言ったら緊張して喋れなそうだから、今度にする？って言われて、うーんって。泊まりに行きたかったけど、ほんとそんな事になったら絶対喋れなくてキョドって変な女っぷりアピールして終わりそうだから。今度にしたところでそれは変わらない気もするけど。

彼のおうちはなかなかチェック厳しいらしく、1番の難関は妹らしい。その妹も来月結婚して、建築中の新居が出来たら出て行くらしいけど。にしても、あたしは絶対絶対絶対に同居は嫌だ。どんないいお母さんだろうとお父さんだろうと、他人と生活なんて疲れてパンクする姿が容易に想像できる。その前に、結婚とかリアルに考えられないし。だから、時々結婚を促すような彼の発言には正直、嬉しくもあるけど、ヘコんでく。

そんなんで、会う前の電話はなんでそんなテンション高いの？なんて言われてたけど、会ったら突然ヘコんでたり、口を開けばやたら卑屈だったり、かわいくない女だった。けど、いつもおろしてる髪を今日はまとめてたら、おっかわいいじゃんって言ってくれるし、黙り始めたら何ヘコんでんの？って笑って手を握ってくれるし、笑わせてくれるし、波のあるあたしに優しいなって思う。ほんと優しい。

あたしの明らかにおかしな発言にも、こうしたら？こう考えたら？って言うけど、責めたりはしなし、頑張れば？とも言わない。クマが酷くて、眠れないなんて言ったことないけど、ちゃんと寝ろよとは言われた。睡眠薬とかもらえないの？って聞かれたので、貰ってるよ・・・毎日飲んでた。けど、最近は飲まないで眠れる日もあるよって。病院とか薬の話になると、ヘコみ気味になってくるから、突っ込んで聞いてはこないけど、今日初めて薬を飲んでる事と、睡眠障害って診断書には書かれてるのって言った。

先生が来いって言うなら行った方がいいと思うし、薬も飲む日減ったんならいい事だと思うし、通院もいきなり止めるんじゃなくて頻度を少なくしてって、少しずつでいいんじゃねぇの？お前の本質は変わらなくていいと思うし、自分で嫌だと思うとこ少しずつ変えていけたらいいじゃんって。病院行くの止めるからっていきなり言ったあたしに彼はそう言ってた。

薬飲んでるのも、時々悩んで落ち込んでるのも、全部自分で受け入れて、無理しなくていいんじゃねぇの？って。そういう事で負い目みたいなの感じなくていいと思う。って俺は簡単に言うけど、それができたら簡単じゃないし、本人の辛さは分かってやれないかもしれないけど。

とか、真剣に話してるかと思えば、いつの間にか昔の話とか、会社の人の話とか2人で笑ってて凄いなぁって思う。いつの間にか自然に笑えてる。あの空間が心地いい。過食とかそんな気全く起こらないし、何よりも楽なんだ。

睡眠障害と言われてるのは嘘じゃないけど、他にも書かれてる事、あたしの明かしてない変テコな異常な部分、これから小出しに話していくことになると思う。あたしが極端な性格なのは彼はもう分かってるようで、時々言われるけど。何でも適度なんだよって。そんな当たり前の事。当たり前の事が当たり前に出来ないもんだよみんなっても言ってた。彼も普段は凄く前向きだけどお、仕事に追い込まれてくると俺なんかってなったりもする。

結局帰ってきて、こんにゃく大量に食べて、ちょこちょこおかずをつまんで、家にいるといつものあたしになってしまうんだけど。家で異常な行動を取ってる自分も嫌だけど、彼のおうちで彼の両親とうまくやってく自信なんか全くないし、今後どうしたいのかもよく分からなくて、今は少し流れに任せてみようかと思う。

昨日やたらに長い日記を書いてるなって読む気しない。あんまり書いた記憶がないの薬飲んだあとだったからかなぁ。今日は朝から過食嘔吐しました。残念ですよ。自分に失望した。今日彼氏に会う約束してるのに。彼氏云々でなく、まだ逃げてるんじゃんって。でもまぁ、過ぎた事は仕方ないし、理由は考えても分からないので、もう考えるの止めた。そんな事より残りの休みの有効活用と、連休明けの仕事と、資格（←なんだかんだで結局何も進んでない）の事、考えたいんだ。

友達が結婚するならスピーチは絶対まいちゃんって決めてるからってメールやり取りしてたら言われ、結婚、結婚、結婚ってもうみんなして結婚っていう契約をやはりするんだね。しない人も今の世の中いっぱいいるけど、こんな田舎に住んでると、それなりの年で結婚してないなんて言うと、何かにつけて「だから結婚できないんだ」という言葉を浴びている先輩方がいるので、結婚の認知の仕方って今も昔も根本は変わってないんだろうなって思う。

結婚するのが嫌なんじゃなくて、同居が嫌だ。嫌だ。本当に嫌だ。かつてしていた同棲生活はそれなりに楽しかったんだけど、今も出来るか？って言ったら、出来る出来ない以前にしたくない。こんなバカみたいな心のうちを話すのは、呆れもするけど、我儘を言うと、家族も友達も彼氏も、楽しい時もあるし、居心地もいいし（家族は除外だなぁ・・・）、いいんだけど、いいんだけど、あたしはどこにいてもほんとの自分じゃない気がして、どこか作ってて、そういうちっこいストレスが時々爆発する。

22にもなってさぁ、もっとうまくやれよって思う。先生に成長していきましょうみたく言われた事があるけど、まさにその通りなんだと思う。あたしは気付くと目先の事で頭がいっぱいになっちゃって、長い目ってのが無くなる。だから、食べ過ぎた→吐くなんだと思う。幼稚だ！！！

やきそばパン、ツナマヨおにぎり、いなりずし3つ。殆ど吐いてない。ただ、手の甲に折角薄らいできてた吐きダコが復活した訳。

あぁ、連休は苦手だ。

あたしがミスチル好きなのを彼は知っていて、缶コーヒーを買って車に戻るとCDが流れてた。けど、そもそもミスチル好きになったのは短大2年の19歳の夏から卒業するまで付き合ってた人の影響で、どの曲聴いても色々思い出が蘇ってくるから、彼氏と聴くもんじゃないなと思った。初デイトで車の中で流れてたベストだった。

すっごい好きだったんだよね。思わず彼と別れてから電話しちゃったよ。最悪だ。電話くらいいっか。けど、出なくて、夜電話がきた。懐かしいなぁって思って、ちょっと話して、全然変わってなくて何だか安心？した。他の元彼は永久に連絡取れなくなってもいいと思えるけど、この人だけは時々声が聞きたくなる。向こうから見たら、時々電話してくるウザい昔の女なのかもしれないけど。

いつもあたしの彼氏という存在に否定的なお母さんが、今回に限り珍しく肯定的だ。まいちゃんを見てて、なんとなくいい人なんだろうなって思うよって言われた。珍しい。親に彼氏の事を話してしまうと別れ辛くなってしまうのがなぁ・・・。ってそんな事考えながら付き合ってるあたしって何様なんだろ。こんな変な女に付き合ってる彼に感謝だ。ほんと。

友達がうちの近くの喫茶店のケーキがどうしても食べたいけど、男1人で入れる雰囲気じゃないから一緒に来てくれって訳で、あたしもそこのケーキは大好きなので、行ってきた。お昼時はいっつも満席で、今日もやっぱり待った。ロコモコとかぼちゃのプリンを食べたんだけど、おいしかった！かぼちゃのプリン最後の1個（←ショーケースに並んでる）だったんだけど、プリンというか、しっとりしたケーキみたいな食感で、期間限定みたいだし、今日来て良かった〜♪ってご満悦。

けど、ほんとこの喫茶店、内装に物凄く凝ってて、かわいい雰囲気で、料理は並なんだけど、デザートがおいしい。なので、女の子同士で狭い店内は溢れてる。もしくはカップルで。彼も満足してたようで、また来たいって言ってたので、カウンターで一人ってのもいいんじゃない？って優しくない発言をしてしまった。

適当にドライブして帰ってきた。気付けばなぜか昨日彼氏と辿ったコースとほぼ同じで、この人も前に通勤中ミスチル聴く時あるよって言ってたから、流れ出したらどうしようかと（どうもしないけど）思った。

・・・なんて、いい休日風だけど、朝起きてパン1枚くらい？、ジャム、納豆、鮭フレーク、ココア、チョコ2つを食し、パニくり、少々吐いてしまって、出掛けるちょっと前まで気持ち悪かった。そんなに多くはないけど、2日連続嘔吐のせいか、風邪なのか、喉が猛烈に痛い。

そんな事思っても言葉にしちゃダメだと思ってたけど。でもほんと、あたしの感じ方がおかしいんだろうけど、あたしの摂食障害が1番のストレスだとかそういうの、そんな言い方、ほんと打たれるから止めてくれよ。止めて下さい。せめてあたしがいない所で発してくれ。明日会社なのに涙が止まらないじゃんか。

あたしはやっぱり邪魔になってるんだって、みんなに気を遣わせて、迷惑な存在なんだって、分かってたけど、悲しくなるよ。お母さんが寝る前に食べてたら顔浮腫んでかわいくなくなるよって、彼女なりに気を遣ってあたしが傷付かないように規則正しい食事を促してるつもりなんだろうけど、浮腫みを最も恐れてるのはあたし自身だ。

寝る前に部屋で一人で食べてる時、突然部屋に入ってこられて色々言われても、素直にそうだねなんて言えないよ。何かを考える事が嫌で、真っ白になりたくてコンクリートを胃に流し込んでるような感覚でモノを食べている。おいしいとかまずいとか、そんな世界にいない。

結局あたしはリストカットが止められなかった頃と、現実逃避の手段が変わっただけで、もしかしたら何も進歩してないんじゃないかって、怖くなる。

お腹が空いて食べてるんじゃないんだって、痩せたいから野菜とこんにゃくしか食べない訳じゃないんだって、今まで散々言ってきたけど分かってはもらえないようなので、何を言われても、いつからか、無言になった。相手もあたしに治ってほしくて言ってるんだろうから、どんな事言われても反論する気力も無いし。

家族が物凄く嫌になったんじゃなくて、物凄く嫌がれてるのはあたしなのだろう。

風邪悪化して酷い。こんな時なのに太った感じがして、下らない事にヘコんでさ。今仕事的に休める状態じゃないから、体調はほんと治さなきゃで、太った、痩せたってそれどころじゃない。今も一般的な感覚とは程遠いだろうけど、頭の中が100％痩せる事と、食べ物の事ではなくなったんだから、今しなきゃいけない優先順位をゆっくり考えて、実行出来たらいいと思う。

仕事が出来ればいい人生って訳じゃない。彼氏がいれば幸せって訳じゃない。痩せてればいい女なんて事もない。全てはバランスだと思う。自分の感じ方と。他人への気配りと。

言うだけなら簡単なんだよね。

吸えなくなるのは熱が40度を越えた時だったな。タバコ止めたいなぁ。思うけど、今はまだいいや。って、時は過ぎていきそうだけど。それでも、吸わない友達といる時は吸わなくなった。当たり前か。彼氏には吸う事実も言えてない。

病院行ってきた。「2週間振りですね、どうでした？」毎度、毎度同じセリフで始まる。「風邪引きました」ってかすれた声で答えたら、喉を見られて、炎症してますねって、喉痛と鼻水と咳をやっつける薬をそれぞれ貰う。「眠剤は余ってるんでそんなにいらないです」ってちょっとだけ貰って。

「食事の方はどうですか？」って訳で、「相変わらず偏ってるし、朝昼食べれなくて、夜に野菜とかこんにゃくをいっぱい食べるのが習慣になっちゃってます」「前に一時過食が治まってた時期に飲んでたお薬また飲んでみませんか？」ってパキシルとアナフラニールを勧められたけど、「薬は嫌です・・・」って言ったら無理して飲めって事もなかった。

「2年前のあなたには怖くてお薬出せませんでしたけど、今は一度に沢山飲んだり、そういった間違った使い方をしないと信じれるから、必ず飲めとは言いませんが、そういう選択もあるということですから」「今は薬を沢山飲んだり、そんな事に時間を使うのはもったいないって思えるから」

「食事は一応お昼はお弁当を会社の人と食べるようにしてます。野菜とかになっちゃってますけど・・・。少しずつ、昼間の量を増やして、夜も普通に食べれたらとは思うんですけど・・・。あたしの考え方がおかしいところからそうなっちゃってるので、薬じゃなくて、自分で変えていくしかないかなって思うんですけど。」

「そうですね。少しずつでいいと思いますよ。夜の過食は、朝昼殆ど食べないから、体が自然に求めているんだと思います。過食は問題かもしれませんが、それすらなくなったら、また拒食症になっていきますから、焦らないで下さい。」

あとは来月家が出来るので引っ越すんだけど、また環境が変わる事が少し不安だって、その辺の話をした。そんな事でいちいち悩むなよって思われそうで、誰にも言わずにいたから、何だかスッキリした。事実は何も変わらないけど、先生にこの下らない脳内の鬱積したものを吐き出せるのはありがたい。

この空間を失うのは怖い。通院の事について、彼から少しずつ減ってけばいいんじゃないの？って言われた時、あたしの生活からあの場が消えるなんて考えられないんだけどって、不安の渦に落ちた。行くの止めるからって自分から言ったくせに。思わず、あたし病院行かないなんてやだな・・・って言っちゃった訳。

一生行くなっていうんじゃなくて、今2週に1回だから、それがいつか3週に1回、月1回ってなって、そのうち調子悪い時だけ行くとか、それでいいと思うよって言われた。その時気付いたのは、あたしの頭の中には行くか行かないかの2つしか選択肢が無かったって事。やっぱりあたしってall or nothingな奴なんだなって実感した。

それもまた、少しずつ直すべきところだと思うんだけど。気付くとそんな白黒思考で、適当というとこから外れてる。そもそも彼の話をきちんと理解出来てないからそうなるんだ。

今0時過ぎたとこだけど、起こすと悪いからメールにしとくって、今帰り途中メールが彼から来たので、即電話した。「そんな声（←かすれてるので）聞いたら心配だから、あったかくして直ぐ寝ろよ」って数分で電話終了。夕方のん気にCD視聴してるなんてメールしたら、21時頃、「寄り道してないで真っ直ぐ家に帰らなきゃダメだ」って返信来て、今日は電話くれないのかなぁと、思ってたら、久々に激残業日だったんだね。仕事中だったんだね。

この人は、こんなに働いて、上司と取引先に振り回されて、なのに「俺要領わりーから帰るの遅くなるんだよね」って特に愚痴めいたものも無い。同じ会社なんだから東京にいたって、仕事抱え過ぎてる事くらい知ってるよ。悪口行き交う社内であなたの悪い話は聞いた事がないよ。ただ、かっこいいよねってのも1度もないけど。おもしろいよねが断トツだな。

あたしはその頑張りの原動力の一部にでもなれてるんだろうか。むしろ、邪魔してるんじゃないかって、ヘコんだりもするけど、だったら支えになれるようにあたしもやれる事からやればいいさって、今日マイクロソフトオフィススペシャリスト問題集とやらを購入。ワードの資格取れたらエクセルもチャレンジしよ。

あたしがお気に入りに勝手にしてるのだけど、日記の内容にいつも共感する。なんかさわやかに生きてていいなと思う。

他にも沢山いるんです。日記に共感したり、勝手に応援してたりする人。書き始めるとキリがないから思うだけにしとくけど。

あたしはあたしなりの幸せに浸って、でももっと幸せにって、心地良い空間作りに励もうと妙に前向きな夜。眠剤飲んだのはいいけど、コーヒー飲み過ぎて眠れないなぁ。

会社にいる時、今日は普通に夕飯食べよう、食べようって毎日思ってる。メニューまで考えたりして。寝る前もそう。けど、この安全ルートというか、習慣になってる行為から抜け出す勇気が無くて、毎日同じ行動を取っている。

会社帰りにこんにゃくと野菜と低脂肪乳を買って、お母さんが食事を作った台所で一人で買ってきたそれらを煮て、家族とは別に食す。けど最近は夜果物とか魚なんかは食べるようになった。適度で止められる時もある。

風邪が悪化したんだけど、電話の声で分かるらしく、彼氏に殆ど治ったからってメールしてたから、ちょっと怒ってた。嘘つくなよって、心配してるんだぞって、あったかくして早く寝ろよって言われた。

前は、逆におおげさに言って心配してもらいたい的思考だったけど、最近は心も体も元気だって思われたい気持ちが断然強くて、それが嘘じゃなくてほんとになったら、すごくいいと思う。

物凄くいいと思う。元気で健康的な女の子。

明日も仕事、頑張るんだ！！！

彼と付き合い始めたのはいつからって言うといまいち曖昧で、けどあたしは記念日みたいなのがないとやな女なので、11月20日の初デイト日を彼の彼女になった日って事にした。なので一応今日で3ヶ月。ここ2年程、付き合っても2，3ヶ月で終わっているので、変な不安感が消えてくれない。

しかーも、そんな時に限って毎日電話がきてたのに、昨日はメールだった。1回のやり取りで終了ー。でもあたしもメールしなかったんだ昨日は。「仕事終わってから携帯見てメールきてると嬉しい」ってのを聞いて以来、大体毎日してたんだけど。

で、今日も何の音沙汰も無く。毎日連絡くれよとか思わないし、むしろ日曜くらいゆっくり休んで疲れを取って欲しいって思うけど、たった1日電話じゃなくてメールだったってだけで、別れたいのかなぁとかって思えてくる。ウザい！ウザ過ぎる。こういう自分の思考に嫌気がさすが、気を取り直して、ちょっと頭から彼の事は外す。

自立出来てないから下らない事で不安になったり、重たい女になるんだ。自己確立というんだろうか、出来てないと思う。思いやれてないなって思った。疲れきった週末、今日は電話面倒だなとか、さっさと寝たいなとか、思ったっていいと思うし、だから別れるってのとは全く繋がらないものだと思うし、彼が有意義な休日を過ごしてくれればいいじゃんかって、思った。

あたしだって同じ。一人で暇な休日、自己満足できる時間を過ごせたらいいと思う。そんなんで、朝さつまいも、塩鱒、よもぎアンパンを食べて、昼まで眠って、病院帰りに買ったパソコンの問題集？なるものを少々やって、もう夕方。掃除も何もしてない。

ダラダラしてただけだってヘコむんじゃなくて、ダラダラ出来るのなんて休日だけなんだから、まぁいいやって思う事にする。これから、シャワーでも浴びて、夕飯食材を買いに行こうかな。物凄い雪だけど。今日はかなり食べたから、軽い夕食にしたいけど、こんにゃくと野菜をいっぱい買っちゃいそうだ。

最近、腕とか足とか前より太くなった気がして、背中とかにも肉がついてきた気がして、時々不安にもなるけど、それがなんなんだとも思う。気持ちをコントロールするのは難しいなと思う。

夕方雪の中チャリでちょっと遠いスーパーへ行った。低脂肪乳ではなくて、無脂肪乳ってのがそのスーパーにはあって、しかもカルシウムが普通の牛乳よりいっぱい！素晴らしい飲み物じゃないかって時々買いに行く。別に低でも無でも変わらないだろって、思うけど、今は。何も運動してない休日だったから、少しでも遠いとこ行こうって思った訳。

野菜ばっかり大量にってのは、止めようと心に決めて、きのこ類を買ってみる。この違いに大した意味は無さそうだけど、いつもの3分の1くらいの量で、夕食を終える。妹に着々と進歩してるんじゃない？って言われた。こんな事をあたしに言うのは、彼女と先生くらいだ。お母さんはこれ食べろとか、夜中は食べるなとか、そういうのばっかりだからなぁ。悪気はないんだろうけど、思わず「分かってるけど出来ないんです」って言いそうになる。

はっきり言って、かなりめちゃくちゃなあたしの食生活を知ってる妹だからこそ、進歩とかって言うけど、傍から見たら今だって全然まともじゃない。変テコ弁当も止めたいんだけど、何を入れたらいいのか分からなくて、買い物に迷う。結局今日の夜の残りもので。肉でも卵でも何でもいいんだろうけど。

前はアンパンなんて食べたら絶対嘔吐だったし、夜は絶食だとかって考えたりしてたと思う。今日はそんな事全然（でもないけど）思わなかったから、いい日だ。太る痩せるに拘りまくってた（今もあるけど）のが本気で馬鹿馬鹿しいなって思えた。

拒食症だった頃より太った自分の外見よりも、痩せる事だけに費やしてきた時間のおかげで空っぽな頭の方が恐ろしい。卑屈っぽい心の方をどうにかしたい。

結局今日もメールが1回来ただけで、電話が無い。声聞きたいならお前から掛けろよとも思うけど、掛けてこないって事は一人で考えたい事とかしたい事があるからで、あたしからの電話なんてウザがられるんじゃないか（←この思考こそウザい！）とかって思って、掛けないで寝ようかと思う。

一人で過ごす休日の夜はキーボード弾いたり、ネットしたり、読書したり、コーヒー飲んだり、たばこ吸ったり。普通っぽい自分にちょっと満足気味（←バカ）。夜中に食べないように、本日ストック無し。朝まで安眠出来ますように。

風邪薬を全部5日分貰ったはずなのに、残ってる数がバラバラなのが気になる。

彼はインフルエンザでダウンしたようで、今日もメールだった。っていうか、昼間普通に仕事の電話来てたけど、熱あったんなら帰れよ・・・。って思ったけど、仕事ってそんな学校みたくいかないんだよねぇ。悲しきサラリーマンだわ。

あたしは、今日はやる気があまりにも湧かず、自分でも今日自分が何をしてたのかよく分からないくらいダメっぷり発揮だった。明日は気合入れ直して仕事しよ。

彼女のいる男から合コンしようメールがあまりにも何回も来て、腹が立った。久々にイライラした。彼の目的はもちろんあたしではなくあたしの友達だ。男は浮気をするものだと思ってた。かっこいい男は浮気をしない、かっこいいと思ってる男が浮気をする。そんな風に思ったりもした。

何が劇的かって、腸があんまり働いてませんねって前に内科の先生が言ってたけど、本当に本当に働いてないらしくて、下っ腹がぽっこり。酷い。洋服着ちゃえばあんまり目立たないけど、裸の自分を洗面所でふと見て思った。あばらが浮き出てる上半身に、突き出たお腹・・・。我ながら気持ち悪い。下剤飲もうかと思うけど、仕事中にお腹痛くなるのはやなので、怖くて飲めない。前は、50錠とか100錠連日飲んで倒れたりしてなぁ。そんな事ばっかりしてたから、今こんな体なんだろうけど。

どうしたらいいものか。先週末4錠程飲んでみたけど、全く効かなかったんだよね。今週末も飲んでみようかと思うけど、この体、ほんとヘコむ。

体力が無さ過ぎて、仕事中殆ど座りっぱなしだけど、ちょっと動くだけで物凄く疲れる。記憶力も悪いし、大した事してないくせに疲労感でいっぱいになる。髪の毛ぱさぱさだし、肌ぶつぶつだし、クマ酷いし、こんな姿でいたくない。

愚痴りまくってみた。誰にも言えない、というか、言っても仕方が無い事だから。

夜中3時現在。目が覚めてフラフラと冷凍庫をなにげに空けると6個入り箱アイスがあった。眠剤が入ると理性は薄らいでいるので（←言い訳！！）迷わず余っている2個完食。まぁたまにはいいや気にしない、気にしない、気にしない、、、。やばい！で、お風呂場へ行きリバースしてしまった。顔がどんどんパンパンになっていくので、途中で止めたし、大して吐いてないような気もする。

お母さんはあたしが冷凍庫を開ける瞬間から起きていたと思う。何も言わない。お風呂場から戻ると電気が消えていたので、眠った（振り）ようだ。何を思われたんだろう。明日の朝色々言われるんだろうなと思うと、目をつぶるのが怖い。顔パンパンで出勤かって、自業自得ながら気が重い。もうしないはずだと思ってた行為にまたも及んでしまった自分が情けない。

痩せたい菌がまた増殖し始めてる気がする。痩せたら誰もあたしを嫌わないっていう間違った妄想に支配されそうで、葛藤。他人からみたら、いやきっとちょっと先の未来の自分から見ても、バカみたいな話なんだろうけど。

4日間彼からの連絡が1日1回のメールで、たったそれだけの事で、不安で不安で、やになったのかなぁって。自分から電話してみたらいいのに。こういう自分のネガティブで過剰な心配性とか不安感が、ほんっとに嫌で今すぐどうにかしたいって思う。けど、そう簡単に性格を変えられる訳もなく、ゆっくりやってくしかないんだ。

あたし、まともに人と付き合っていく事が出来るんだろうか。小さな事で不安になって、その度におかしな行動とってたら、先に進めない。お母さんは傷付かないように生きていけばいいって言うけど、傷付いてもそれを受け入れられるようにならなきゃ解決しないと思う。今のあたしに傷付くような出来事なんて、実際には起こってないはずなのに、感じ方が間違ってる。

また寝不足だって、ハルシオンを再度飲んで、切れた手の甲を見ながら寝ようと思う。目が覚めたら元気なあたし。仕事は頑張るあたし。また明日から同じ間違いをしなければいい。ねぇ・・・。