振られちゃった、結局。電話で話せて、ちょっと安心したのに・・・。彼はちゃんと付き合った9人目の人だけど、そのうち8人に振られてるんだよね、あたし。あたしの人格（性格？）ってもう誰かに受け入れてもらうことはあり得ないことなんじゃないかって、酷く落ち込んだ。でも、涙は出なかった。
電話がきて、「話があるから会いたいんだけど・・・。」って言われて、ちょっと覚悟しながら、それでも1％くらいはその話じゃないかもって期待を持ちながら、いつもの場所に歩いて行った。
「話ってのはさ・・・。」
沈黙が続く。
なんだか言いづらそうな彼にあたしの方が申し訳無いような気持ちになって、「言ってもいいよ。」って言った。
「・・・俺たち、別れた方がいいんじゃないかと思って・・・。」
「言われると思った。」
「まいは何も悪くないんだ。俺の勝手なんだけど、一人になりたくて。会社の人間関係で色々あって、今の俺は他人と向き合えないんだ。」
↑こんなような感じのこと言ってたけど、いまいちあたしは意味を理解していないように思う。会社のゴタゴタとあたしは関係ないじゃんと思いつつも、そんな彼の相談にのったり、話を聞いたりしてなかったし（というか、相談されないんですが。）結局、彼の支えにはなれなかったんだと思う。
2時間くらいだったけど、色んなことを話した。今まで1番お互いに本音で話せてた気がする。
「まいはいつも俺に気遣ってる感じがしてた。」
「感情を表に出さないよね。笑顔はよく見たけど馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったり、そういうの全然なくて、時々ほんとに楽しんでんのかなって不安に思ってた。」
そんなこと言われちゃった。感情を出さないのは、コントロール出来なかった頃のグチャグチャな日常に比べたらマシだけど、結局それじゃ相手も自分自身も楽しくないんだろうな。嫌われたくなくて、本音が言えなくて、馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったりできなかった。嫌われたくないから、ほんとの自分を押し殺してた。
それじゃダメなんだよね。
最後に「別れても友達になれる人と、そうなれない人っていると思うんだけど、○○（彼氏）とはもう一生会わない気がする。」って言ったら「そんなことねぇって。時間が経ったらまた会おうて。」って言って別れた。
吹っ切れるまでは絶対に会いたくないと思った。好きだから。
電話がきて、「話があるから会いたいんだけど・・・。」って言われて、ちょっと覚悟しながら、それでも1％くらいはその話じゃないかもって期待を持ちながら、いつもの場所に歩いて行った。
「話ってのはさ・・・。」
沈黙が続く。
なんだか言いづらそうな彼にあたしの方が申し訳無いような気持ちになって、「言ってもいいよ。」って言った。
「・・・俺たち、別れた方がいいんじゃないかと思って・・・。」
「言われると思った。」
「まいは何も悪くないんだ。俺の勝手なんだけど、一人になりたくて。会社の人間関係で色々あって、今の俺は他人と向き合えないんだ。」
↑こんなような感じのこと言ってたけど、いまいちあたしは意味を理解していないように思う。会社のゴタゴタとあたしは関係ないじゃんと思いつつも、そんな彼の相談にのったり、話を聞いたりしてなかったし（というか、相談されないんですが。）結局、彼の支えにはなれなかったんだと思う。
2時間くらいだったけど、色んなことを話した。今まで1番お互いに本音で話せてた気がする。
「まいはいつも俺に気遣ってる感じがしてた。」
「感情を表に出さないよね。笑顔はよく見たけど馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったり、そういうの全然なくて、時々ほんとに楽しんでんのかなって不安に思ってた。」
そんなこと言われちゃった。感情を出さないのは、コントロール出来なかった頃のグチャグチャな日常に比べたらマシだけど、結局それじゃ相手も自分自身も楽しくないんだろうな。嫌われたくなくて、本音が言えなくて、馬鹿笑いしたり、泣いたり、怒ったりできなかった。嫌われたくないから、ほんとの自分を押し殺してた。
それじゃダメなんだよね。
最後に「別れても友達になれる人と、そうなれない人っていると思うんだけど、○○（彼氏）とはもう一生会わない気がする。」って言ったら「そんなことねぇって。時間が経ったらまた会おうて。」って言って別れた。
吹っ切れるまでは絶対に会いたくないと思った。好きだから。
コメント
「愛されたい、すかれたい、うけいれられたい」だと思います。
同じ人間だから分かります。体型へのこだわりは、依存症のようなもので、意味の無いものです。とらわれるもののある生き方は辛いし周囲にも良くない。はやくとらわれをなくし、ありのままのあなたをあなた自身が抱きしめて生きてください。あたたかくしあわせになってください。
恥ずかしいことだけど、ほんとにみどりさんの言う通りです。なんだかほんとにその通りな気がして心にズッシリきました。図星だから落ち込むんだと思います。
「病気」だからはいい訳だと思うし、自分や他人に対する考え方や捉え方は、変えていかなきゃいけないと思ってます。他人の外見はどうであってもいいと思ってますが、自分自身に対しては異常だと思うし、「病気」だからはいい訳でしかないと思います。
「○○でないと愛されない、だめ」っていう気持ちも強いです。他人に対しては冷たい目線というより、助けてください的なすがるような目な気がします。【本当の意味で全てを受け入れるとか慈しむとか、そういう難しいようで基本的なこと】これはほんとにできていないと思います。受け入れてもらうことに必死で、自分が受け入れようとする気持ちが欠けてる気がします。
「心理的未熟児」というのも、まさにその通りで、開き直ってる訳ではなく成長しなければいけないと思っていますが、ズバリ言われると痛いですね。でも、ほんとにそうなんですよね。家族や先生にも似たようなことを言われたりします。
【人は「デブでブス」でも心さえ魅力的であれば振られないし、幸せにもなります。】これはほんとにそうだと思います。心の魅力的な人は、実際に標準より太っていたとしても、デブにもブスにも見えませんよね。自分もそうでありたいと思いますが。
友達になりたいのは、ガリでもギスでもデブでも、おおらかでもそうでなくても、心の手で握手し合えるような人（←分かりにくくてすみません）であればいいと思ってます。
「愛されたい、すかれたい、うけいれられたい」の気持ちは物凄く強いです。でもそれだけじゃだめなんですよね。自分自身が変わらないと。体型へのこだわりが馬鹿馬鹿しい下らない事だって、気付いているけど分かってないんだと思います。ほんとに下らない価値観だと思います。
今も、家族がいて、仕事ができて、十分幸せだとも思いますが、あたしの存在が誰かの幸せになれるように頑張りますね。ありがとうございました。