スノーボード。

友達（元々は友達の彼女）に誘われてボードに行った。もう1人女の子が来るのは知ってたけど、彼女の幼馴染の男の子も来たのにちょっとビックリしつつ。

最初は転んでばっかりだし、立つのもやっとだったけど、段々滑れるようになって、すごく楽しかった。体を動かす事ってすごく大事なことだと、しみじみ感じた。

その男の子にずっと教えてもらってたけど、その男の子は1年以上、もう一人の女の子に片思いしてるそうだ。一回振られてるみたいだけど。付き合ったらいいのになぁって、余計なお世話だけど、もう一人の女の子に、やたら押し勧めてしまった。

性格はいいけど、外見がどうしてもダメらしい。あたしは外見は結構どうでもよく、性格大重視なので、その気持ちに共感できないけど、これ以上首を突っ込むのも悪いから、もう何もしないと思うけど。

彼氏のいないとこで、彼氏の知らない男の人と遊ぶのは、なんだかすごく罪悪感を感じてしまったけど、来るの知らなかったし、2人だけじゃないし、その男には好きな人がいる訳だから、って自分を納得させた。彼氏にも話した方がいいのかなぁ・・・。

女の子だけって言ってたから、嘘ついたみたいで、やなんだよなぁ。あえて言わなくてもいいのか、言うべきか、悩む。

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帰ってきてから、男友達から飲み会の誘いがあったが、行かなかった。前は、彼氏いても、飲み会とか頼まれれば行くこともあったし、2人だけで会うこともあったけど、今は怖くてできない。彼氏に怒られるのが怖いんじゃなくて（訳を話せば怒るような人じゃないけど）彼を失う要素を作るかもしれない事が、何よりも怖い。

今日ボード教えてくれた男の子が、好き過ぎて好きだって言えないって言ってたけど、それには共感した。好き過ぎると嫌われるのが怖くて、本音を言えなかったり、相手に合わせ過ぎたりしちゃう。それっていい付き合い方だとは思わないけど、いつもそうなっちゃう気がする。

彼氏に依存しないように、友達とボードに行ったり、ピアノ弾いたりしてるけど、会えない週末は不安が募る。かと言って、明日仕事な彼氏に「会いたい」って言うのは迷惑なんじゃないかとか思って、本音は言えなくて。なんでこんなに惚れ込んじゃうんだろうなぁ。

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飲み会を断った友達に「明日は？」って聞かれ、「買い物行くからダメだよ」って断ったら、「車出してやるから、起きたら電話して」って言われ、断りづらくてなんとなく話を流したけど、どうしようかと、こんなことに悩む自分が情けないけど、お世話になった人でもあるし、でも彼氏に嘘は嫌だし、そんなのが頭の中で繰り返してる。・・・なんなんだ、ほんとこの性格。

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朝、天ぷら1つとチーズのパン半分と和菓子1つ食べたことに、恐ろしく罪悪感を感じた。みんなでお昼食べる時は、みんなカツカレーとか食べる中、おでんだけだったので「小食なんだねぇ」と言われつつも、「気持ち悪くなると悪いから」（半分本音だけど）って乗り切った。

帰ってお味噌汁とおかず、眠る前にまたパン少しと砂糖少しいれた小豆なんかを食べたことに、また罪悪感。

この罪悪感が心地悪。でも痩せたい願望はまだまだ強い。