告られる。

こんなことは誰にも言わないからここに書く。

「好きなんだ。」
「最近会ってないから会いたい。」
「彼氏と別れて俺と付き合ってよ。」
「俺が幸せにするとは言えないけど、俺と一緒に幸せになろう。」
「愛してるよ。」

彼氏が出来たことも前に報告したし、友達みんなで何回か飲みに行ったことはあったけど、2人で会ったことはなかった。でも、仕事で疲れて落ち込み気味の帰り道、よく電話して愚痴聞いてもらったり、何でも話せる数少ない男友達だった。これからも、何かあったら相談するかもしれない。でも、そんな風に言われるとできないかな。凄くビックリした。

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↑その彼から、7月30日の日記に登場する男には、奥さんも子どももいて、6月に産まれたばっかりなんだってことを聞いた。今更・・・。今はもう関係ない男だけど、あたしはそんなことに全く気付かず、好きになって、誘われるままにホテルに行ったんだった。分かってはいたけど、完全に遊ばれたんだなってのと、産まれたばっかりの子どもがいるのに、こんな女と（というか、だからか？）そういうこと簡単にしちゃうような無責任な男を少しでも好きになった自分が、なんだか悲しかった。

けど、それって、浮気する男も悪いけど、それを何も見抜けず、簡単にあんなことした自分はもっと悪い気がする。凄く衝撃的で、大分落ち込んだ。自分の人間性を完全否定されたような感覚に落ちた。

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今の彼氏をとても大事に思う。彼氏のことが大好きだからって交際は丁重にお断りしたけど、また明日電話するとか、明日会おうとか言ってたなぁ。会うのは絶対避けたいところ。友達としてなら一生付き合っていきたい大事な人なんだけど。難しい。

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11月11日の彼から飲みに行こうってメールがくる。暫く無視していたが、断りのメールだけ入れた。元はあたしのボードってする？っていうメールが始まりだった。2人は避けたいけど、いっぱいで行ったら楽しいんじゃないかなって思うけど、あんまりいい事じゃないのかなぁ。

彼氏とは来月半ばに行く予定なんだけど、それまでにせめてまともに滑れるようになりたいんだよね。あんまり下手だと楽しめなさそうで。だからって、過去にそういうことがあった相手に教えてもらおうとするなんて、あたしの非常識っぷりは健在であることに反省。

結局女の子だけで、年が明けたら行くことにしよう。

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まとまりがないけど、彼氏も家族も友達もみんな大事にしたいんだから、誰かを傷付けるようなことはもう二度としたくない。すぐに誰かに縋り付こうとするこの性格、ほんっとに直さなければならない。激しくMUSTだ。

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気分が落ち着かないので、久々にハル1、レンドルミン2投与。それでも眠くはならないけど。