はやくピアノが欲しい。

書きたくないけど、やっぱり誰かに言える事じゃないからここに書きます。起きたらやっぱり誰もいなくて、そのままずるずる過食・・・。カレーをジャガイモと鶏肉とたまねぎで作ったんだけど、牛乳、コーヒー、ソースなんて入れて、ちょっとおいしかったんだけど。その後も食べ続け、嘔吐。大して吐く事も無く、凹みながらキーボード弾いてた。

午後も過食嘔吐やってしまい、今日で益々太ったんだろうなって、とにかく凹むので、夜はコーヒーとタバコにしてる。さっき豆腐とグレープフルーツ食べたけど。来週健康診断で体重量るけど、確実に去年より重たいんだろうな。それでも拒食症に戻りたいなんて思わないけど。

そんなんで、久々に1日2回もやっちゃった日だった。お母さんは吐いてるのを知ってた知らずか、また食べて・・・って怒ってるというより呆れてる。こんな自分はもうほんと大嫌いだけど、明日こそ出掛けてちょっと動こうって思う。

早くピアノも買って、存分に弾いて、仕事も頑張って、友達とも遊んで、自分のペース取り戻そう。失敗なんて誰でもあるんだよって、これは正当化じゃなく、明日を幸せに過ごすためでもある。芸術って、ボーダーラインの人に不可欠な気がする。

それは大げさかもしれないけど、自分の考えや表現をカタチに出せる事は、自己同一性？っていうのを見出せたりするんじゃないかなぁ。少なくとも死にたいとは思わないでしょ。ボーダーとか関係なく誰でもそうだと思うんだけど、この慢性的な不安感や依存的な性格が、芸術で解決してくれるなら、お金かけてもやるべきかなって思った。

過食嘔吐してようが、なんだろうが、男抜き人生なんてありえないって思ってたあたしが、今はピアノと仕事で8割埋まってる。いいことだと思う。

ただ、もっともっと痩せなきゃダメっていう考えは相変わらず。友達となら気にせず何でも食べれるんだけど。そんな事いいながら、野菜のお味噌汁なんて食してますが＾＾；

まいちゃんがシチュー食べたせいで夕飯ないよって怒られ、昼間の過食で家のものガンガン食べたのは事実だけど、シチューなんて知らないので、食べてないよって久々に切れた。くだらねぇ・・・。タバコ吸って、音楽聴いてもイライラは治まらなくて、部屋の戸こわれるんじゃないかってくらいの勢いで閉めた。お椀投げた・・・。子どもかっての、あたし。まだまだ幼過ぎ。

抗うつ剤と2種類の眠剤を倍飲んで眠った。

もう過食したくない・・・しないよ、しない。明日は有意義に過ごせますように。