理由が欲しかった。

社会に溶け込めればそれでいいと思ってた。というか、あたしは社会に溶け込めてないと思ってた。あたしがいる世界は、みんなとは違う異質な空間だと思ってた。だから、（あたしから見て）少し見上げたそこに、入りたいと思ってた。

妄想？自分は人と違うって思ってた。だから、出来なくていいという諦め、しなくていいという言い訳。理由が欲しかった。自分の弱さや狡さを隠す理由。

精神科に通って、薬飲んで、病名まで頂いて、これで理由が出来た。会社を早退しても、休んでも、辞めてもいい理由。人を思いやれない理由。

本当はただの未熟者。思いやりが欠けた人間だった。

客観的に見たら、みんな泳ぎ方は違えど、泳いでるこの場所は同じで、自分だけが特別なんてのは、誤った主観だった。

そういう、訳分かんない事を考えながら、病院帰りにチャリンコこいでた。CD借りて、本屋に行って、薬局に行って、スーパーに寄って帰った。最近、病院から帰ると過食嘔吐な事が多々あって、こんな風に過ごせた事が、物凄く嬉しかった。

・・・夜中に食べてたり、昼は食べなかったりで、偏食ではあるんだけど。でも、基準がおかしいのは承知済みだけど、偏食でも食べ過ぎても食べれなくても、とりあえず、目下目標は、脱嘔吐なんです。脱したはずなここに戻ってきてしまったけど、またあたしのペースで泳いでいけば、大丈夫、大丈夫。って思う事にした。