泣くのを堪えてる。

朝、起きて、和菓子を1つ食べたら、もう、なんか、どうしようもなくなって、過食。無償に炭水化物が欲しくなり、手まりうどん200グラム茹でて食べた。和菓子もまた何個か食べて。桃食べて。野菜カレー（ルー少なくてスープみたいになったけど）食べて。納豆と卵かけた少量の御飯。鶏肉。気持ち悪くて捨てようかと思ったけど、完食して寝た。おばあちゃんちに行く予定だったのに・・・。眠ることしかしたくなかった。

飲みに行かないって誘いも、断って。これ以上物を摂取したくないとか思えて。なんかもう何もやる気が起きなくて。過食してしまったっていう大後悔の中で。いつも休みが合わない友達だから、こんな時くらいしか会えないのに。と言っても、今や奥さんもいて、もうすぐパパになる人と二人で飲みに行くってのにも、ちょっと悪い気がした。結婚前は2人で遊ぶ事も何回かあったけど、今度の病院の日、彼は休みなので、昼間会うことにした。最近酒を飲んで、酔っ払ってしまうと、理性が弱くてダメだもん。

夜、家にいたら、お母さんと妹がおばあちゃんのお墓参りに、親戚の家に行こうって言ってるのに、行けなかった。親戚の家に行くと、やたら食べろと言われるのが嫌で。

なのに、なのに、家に一人でいて、また過食してしまって、吐いた。久しぶりに過食嘔吐してしまった。こんな事一人でしてるくらいなら、友達と飲みに行ったり、親戚と御飯食べてる方が良かったなって、久しぶりに一人で泣いた。

泣けてきたのは、過食だけが原因じゃない。会社の人に、最近毎日きてたメールが来なくなったって言ったら、自分からしてみたら？って言われて、一昨日した。お昼休みに。すぐ返ってきたからなんとなく安心。メールの頻度と好きって気持ちは比例しないって思うけど、あたしは単純だから、目に見えるもので安心する。

それで、昨日、この前今度花火しようって言ってたのを思い出して、「花火、しよーよ」ってメールしたけど、返事が来ない。あぁ、もう嫌われたんだって、悲しくて泣く。こんな事で泣く23歳。うざ・・・。我ながらウザ過ぎて、それに泣ける。

なんかもうずっとメールしてないなって思って花火しよーメールしたけど、冷静になって考えると（その前に気づけ！）前の日の昼メールしてたじゃんって思い出して。音信不通24時間に堪えられないあたしの精神状態はかなりやばい。返事が来ないなら、これ以上自分から連絡とる事はしないだろうし、それでこのまま音信不通になっていったとしても、そんなものだったんだって、諦めようって思うんだ。

たまたま元彼からの昔のメールを読み返すと、悪いとこなんてないけど、しいて言うなら、思い込みが強いとこかなってのがあった。振られた原因その1なんだろうな。分かってるのに、この思考パターンからなかなか抜け出せない。日ごろは恐らく普通に仕事して、会話もそれなりに出来るようになったけど、誰を好きなっちゃうと、どう思われてるかが異常に気になっちゃって、自分からはあんまりメールしてないつもりでいたけど、振り返れば毎日してる。すぐ返ってこないと、どんどん不安になる。

こんな女じゃ、いい恋愛なんて出来るはずもないのかも。
もっと楽に考えた方がいいんじゃない？とか、元彼のメールには沢山ヒントがあったのに、気付けてなかった。

一人だとこのネガティブ思考がどんどん濃密になっていくので、暇があったら今度海に行こうって言ってた友達のメールを思い出して、こんな夜更けに「明日海いこ」ってメールした。明後日から旅行行くって言ってたから、断られるかとも思ってたけど、昼頃迎えにいくってメールがすぐ返ってきて、なぜか安心して、これで明日は一人じゃないから大丈夫だなって、思えた。

一人の時間の楽しみ方模索中。今まで拒食症の時期は、食事が絡むから友達と出掛けることに嫌悪感があったけど、家で過食嘔吐してるよりは、出掛けた方が全然いいって思えるようになった。

彼には昔、好きだみたいなことを言われて、なんとなく流して数ヶ月経つけど、こういう時だけ頼っちゃう自分もなんだかなって感じ。今は好かれてるとは全く感じないけど、急な誘いにのってくれちゃうから、頼ってしまう。

自分自身がもっとしっかりしたら、好きな人が出来ても余裕持って接する事が出来て、いちいちちょっとした事で精神バランス崩さずにいられるのかなって思う。

痩せれば痩せるほど愛されるなんていう妄想はもう消えてしまったけど、愛される人間になれる気が全くしない。自分のいいところを、今、必死に考えながら、泣くのを堪えてる。