ふと思った事。

気付けば、週末も過食無く過ごせてたはずなのに、ここ1ヶ月週1以上の割合で過食嘔吐（時々吐かずに眠ったり・・・）に陥ってしまってる。どうしようもない。

「痩せ」への妙な拘りも無くなりつつあったはずなのに、今、もっと1番ガリガリだった頃へ戻りたいとか思ってる。頭では分かってるのに。痩せた拒食女の気味悪さに。痩せること≠愛されることに。問題なのは、深刻な問題は太った痩せたじゃなくて、この性格と考え方なことに。

分かっているからこそ、見えない振りをしてしまう。こんな下らない自分が、嫌で、嫌で。仕事もミスが多くて、自分が悪くて注意されてるのに、逃げ出したくなる。本当は違うのに、あたしは病気なのにここまでやってる、みんなより出来なくても仕方ないっていう逃げ道に走ってしまう。凄い矛盾だけど、みんなより出来なくても・・・なんて言いつつ、完璧主義な部分もあるので、みんなより出来なくてはならない、ミスなんか絶対許せないなんて思いもある。下らない葛藤。

夏はどうしても過食嘔吐、または、拒食の症状が悪化する。そんな風に自分の慢心を季節のせいにする自分が嫌になる、っていう悪循環。自分で抜け出さなきゃダメなんだ。