彼氏には言えない事。

元彼からメールがきた。「ひさしぶり〜。元気？」みたいな内容なんだけど。不覚にも嬉しくなってしまった。そういう風に感じる自分が嫌なんだけど、久々に聞いた着信音にちょっとビックリして、携帯に飛びついた。ほんとは、即行返信したいとこだったけど、携帯を握り締めながら、ちょっと時間をおいて、「元気だよ〜」みたいな感じで、あんまり長くならないように返信。忘れかけてたのに、思い出しました、少しだけ。

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どこで見たのか忘れてしまったけど、どこかのサイトで見た話。うつ病の同期が2人いて、そのうちの1人A君は大学を辞め、もう1人のB君は卒論を書いて卒業した。2人の違いは、病院に行ったか、行かないか。

A君は病院に行き、そこで医者に「自分がうつである事を自覚する事だ」と言われ、「さすがプロは違う、自分の事を分かってくれる・・・」と言っていた。そして、医者に「休養が必要だ」と言われ、言われるがままに大学を辞めて引きこもってしまう。自分は「うつ」だからという理由の元、人とは違う、みんなと自分は違うという風に思うようになる。医者を神格化し、絶対的な存在だと思うようになる。

B君は友人に「病院に行くと何でもかんでもうつ病にされるらしいよ」という助言を元に、行かずにいた。食欲不振、不眠は続き、引きこもりがちだった。それでも友人に「とにかく外に出ろ。引きこもってるのが1番良くない。」と言われ続け、少しずつ大学に顔を出すようになる。「やっぱり自分はダメだ。もう書けない。」と何度かくじけそうになりつつも、友人らの励ましを経て、無事卒論を書き上げ、卒業する。

これを書いた人は、病院はほんとに有効か！？って言ってるんだと思う。あたしは病院に行く事がいいか、悪いかは、人によって違うと思うし、病院に行ったからこそ社会復帰出来た人だっていると思う。ただ、似てるって思った。怖くなった。Aと自分。

自分は病気だから仕方ないっていう感覚。先生の神格化。自分にもそういうのがあるのに、自覚が無かった。そんな自分が怖かった。要するに、甘えなんだと思う。大多数の人間が良しとする感覚に溶け込みたいとか思いつつ、出来ない事は病気だからって言う逃げ。出来ない事があっても、逃げても、いいと思う。ただ、病気のせいにするのは、もうやめたいと思う。