また過食。嘔吐無し。

凄い悪循環だ。もうこのままどんどん良くなってくんだと思ってたのに。しかも食べた物が尋常じゃないし。昨日いつもより多めに睡眠薬を飲んで（ハルシオン2＋レンドルミン2）よく眠れるかと思ったのに、朝4時くらいに目覚めて、食べまくった。昨日より酷いと思う。記憶には殆ど無い。本当にあやふやにしか覚えてないの。ほんとうに・・・。

お母さんには「覚えてない訳ないでしょ！」「まいちゃんのせいでお父さんの御飯作ってても食べちゃうから、何も出来ないよ。」「お父さんも夜中にまいちゃんが冷蔵庫漁ってるって言ってるよ。」他にもガンガンと言われて、泣いた。泣いてると思われたくなくて、お風呂場にて。

お母さんも溜まってるものがあるんだと思う。「極端なんだよ。」そう言われた。食べる時と食べない時の差が激しいから。

分かってるだけに、言い訳すら出来ず、涙しか出なかった。だって自分で自分に思ってる事を他人から言われる訳だから。あぁ、他人じゃないけど。

お母さんに叱られて、居場所が無くなったっていう不安みたいなのに襲われて、逃避しそうになった。腕を、切ってしまいそうだった。それだけは、もう絶対しないって思ってたけど、自信が無くなってきた。23にもなって、母親に叱られて泣く自分に、呆れる。

なんかもう心の中がぐっちゃぐっちゃで、何書いてるのか自分でも分からない。自分の事分からないとか言うなって言われた事あるけど。でも、自分の存在って他人の評価だったりするじゃんか。他人の目があるから、痩せたいとか思うんだろうな。

メニューは秘密へ書きました。