あたしの脳みそ。

朝から過食嘔吐しました。泣きそう。というか、泣いちゃったよ。家には誰もいなくて、ほんとにお風呂場で吐きながら、あたしは何してるんだろうって悲しくなった。最近割りと普通の食事に慣れてきたし、炭水化物も御飯は無理だけど、麺類なんかは外食する時は余裕だったのに・・・。一人だと、何を食べても結局過食嘔吐に繋がる。ほんと、悲しい。

一昨日先生に、過食は無いですみたいに言ったけど、誰かがいればないけど、一人だとまだダメなんだなって実感した。昨日の夜は缶チューハイで眠剤を飲んで、朝も飲んで、天気のいい休みにあたしは何をしてるんだろって、ほんとに、ほんとに悲しいんだけど、誰かを誘ってまで外出する気も起こらず、一人でいたいけど、誰か傍にいてっていう、矛盾した空間にいる。

友達がうまいアイス屋発見したから行こうって言ってたので、誘われれば行く感じの今日この頃、今のところ、GWの予定はそんな。明日は出勤希望を上司に伝えたので、少ない人数でお仕事。会社も原稿締切に間に合わず、みんなピリピリなんだけど、家で過食嘔吐するくらいなら、仕事してた方が俄然マシだから。そんな訳であたしの連休は3日から5日の3日間だが、どう過ごすのか、休みなのにあまりにも憂鬱。

会社にいると早く帰りたいと感じ、家にいると妙な孤独感が増す。居場所がどこにもないような感覚。←こういう事を他人が言ってると、現状の幸せに気付けていないだけだとか思うくせに（口には絶対出さないけど）、自分の事になると真剣に悩む。バカみたい。

最近ほんとに気力が無いので、自分の境界性人格障害として特徴付けられる偏った性格や言動は自分が苦痛ではない程度に直していって、あとはおかしな女だけど、このあたしを誰かお前はそのままでいいよって、包み込んでて下さいって願います。そのままでいいって、言われた事は数度あるけど、あたしも相手も気付くんだよね、このままじゃダメだって。

なんかもう全てにおいて、流れに任せよう的な溶けた脳みそ。