久しぶりにアイスを吐いてしまう。

夜中3時現在。目が覚めてフラフラと冷凍庫をなにげに空けると6個入り箱アイスがあった。眠剤が入ると理性は薄らいでいるので（←言い訳！！）迷わず余っている2個完食。まぁたまにはいいや気にしない、気にしない、気にしない、、、。やばい！で、お風呂場へ行きリバースしてしまった。顔がどんどんパンパンになっていくので、途中で止めたし、大して吐いてないような気もする。

お母さんはあたしが冷凍庫を開ける瞬間から起きていたと思う。何も言わない。お風呂場から戻ると電気が消えていたので、眠った（振り）ようだ。何を思われたんだろう。明日の朝色々言われるんだろうなと思うと、目をつぶるのが怖い。顔パンパンで出勤かって、自業自得ながら気が重い。もうしないはずだと思ってた行為にまたも及んでしまった自分が情けない。

痩せたい菌がまた増殖し始めてる気がする。痩せたら誰もあたしを嫌わないっていう間違った妄想に支配されそうで、葛藤。他人からみたら、いやきっとちょっと先の未来の自分から見ても、バカみたいな話なんだろうけど。

4日間彼からの連絡が1日1回のメールで、たったそれだけの事で、不安で不安で、やになったのかなぁって。自分から電話してみたらいいのに。こういう自分のネガティブで過剰な心配性とか不安感が、ほんっとに嫌で今すぐどうにかしたいって思う。けど、そう簡単に性格を変えられる訳もなく、ゆっくりやってくしかないんだ。

あたし、まともに人と付き合っていく事が出来るんだろうか。小さな事で不安になって、その度におかしな行動とってたら、先に進めない。お母さんは傷付かないように生きていけばいいって言うけど、傷付いてもそれを受け入れられるようにならなきゃ解決しないと思う。今のあたしに傷付くような出来事なんて、実際には起こってないはずなのに、感じ方が間違ってる。

また寝不足だって、ハルシオンを再度飲んで、切れた手の甲を見ながら寝ようと思う。目が覚めたら元気なあたし。仕事は頑張るあたし。また明日から同じ間違いをしなければいい。ねぇ・・・。