彼の存在、あたしの接し方。

仕事が苦痛ではない。そう感じるようになったのはほんの最近だけど。1年以上経って職場に慣れてきたのもあると思うし、人間関係もそこそこにうまくいってるからだと思う。それなりの忙しさとか、ミスとか、気疲れとか、ストレスはあるけど、それに堪えられるようになってきた。入社した頃は欠勤だらけ、1時間で早退、突然泣く、騒ぐ、酷い時は居眠り。だったのがやっとまともに働き出した。給料分くらいは働けよって自分に言いながら。

それでも摂食問題はあるから、野菜とこんにゃく弁当に羞恥心を抱きつつ、貰ったお菓子を捨ててしまう事もある。突発的な出来事に異常に弱い為、一人で焦って変な言動もしばしば見られる。

週末、友達とケーキを食べに行くと約束した事に今から緊張してたりする。食べたくないから行きたくないというのが本音の本音だけど、そんなやって人とのつながりを断絶してくのはもっと嫌だから、下らないしがらみやこだわりや葛藤は捨てて、素直に2人でその時間を楽しめたらいいなって思う。

元々彼氏と付き合う前に合コンで知り合った友達だから、どうも彼氏には言い辛くて、聞かれなきゃ言わなくていいかなと思ってるけど、聞かれたら正直に言っていいものか、どうか、悩む。男友達の説明はなかなか難しい。彼氏が女友達と2人で食事とか、飲みとか行くって言ったら、止めはしないけどいい気はしないもんなぁ。

今まで付き合った女でこんなに支えになってくれた人はいないよって言われた。嬉しいと素直に思う反面、嘘かもしれないとか、そのうち呆れられて捨てられるんじゃないかとか、何を言われても、不安で怖くていなくなったらどうしようって、後ろ向きになっていく。振られる事が多かったからかなぁ。

あたしは自分は相手に大した事してないくせに、愛されたい、愛されたい、もっと愛されたいってバカみたいに思い過ぎだ。あたしはこんなに好きなのにって独りよがりが暴走しそうになる。

そんなおかしな感情にどんどん踏み込んで、自分を磨く事も忘れて勝手な女になる事が嫌だから、資格とか仕事とか自分の趣味とか、そういうの大事にして、自分ってのをしっかり作って、精神的に自立して、相手を思いやれたらいいのにって思う。

自分が傷付かない様に相手に上辺の優しさで接してるうちは、いい恋愛になってくれないんじゃないかと思う。けど、前程相手の顔色ばかりをうかがう事、無くなったと思う。緩くて遅いけど、プラスに進化してるって自分を信じたい。努力もしたい。