食日記。

記録してこうと思ったけど、同じ様なものの繰り返しで、何をいつとか曖昧なので、断念。というか、書き出したところであまり改善されない事が判明したので、もういいやって思う。変な痩せ方をしている事実と変な食事をしている事実は念頭において、少しずつ直そう。治そうじゃなくて、直そうなのですよ。こんなの病気じゃなくて、歪みだ。変な習慣だ。

会社でもらうお菓子に抵抗が無くなってきた。他人から見たらだから何？っていうどうでもいい事実があたしには、おたまじゃくしに足が生えたくらいの目に見える進歩。緑の蛙になって、ひょこひょこ飛んでたいとも思わない。ピンクの蛙がズルズル動いてたっていいじゃないかって思う。

何だかだんだん意味不明だ。

みんなと同じ色じゃなくても、動きじゃなくても、自分自身に適度に満足して、それなりにその社会で適応しつつ行きてられれば、いいんだって思う。ピンクが緑を好きになったり、緑がピンクを大事にしてくれたり、そうやって自分と少し違う人も受け入れたり、受け入れられたり、そんな場所があれば最高に幸せだ。

自尊心を痩せた体から得ようと思うのは、他に何もないからだと思う。きっと何もないんじゃなくて、無いと思い込んでるだけ。気付いていないだけ。

難しい。難しい。彼氏っていう存在そのものから自信を得るんじゃなくて、自立した自分で愛されたい。自分の存在と時間を大事にできなきゃ、相手の事なんて思いやれなくて、ただの依存になってしまいそう。寄り掛かる合うんじゃなくて、支え合いたい。

昨日は休日返上で出勤したのに残業で、睡眠は取れるけど細切れで、いつも前向きな彼氏はやっぱり転職に悩んでて、凹んだりもあるようで、そのモヤモヤをどうしたら溶かせるのかとか、自分自身の葛藤の処理の仕方とか、日曜昼下がり考えている。

疲れたので、お風呂に入って、豪雪の中だけど、彼が欲しいと言ってた腕時計を探しに、あたしのモヤモヤ解消に、出掛けてみようかと思う。