ずっと一緒にが嬉しくも、重い。

連休初日、朝の嘔吐から始まり、結局ダラダラものを食べたり、寝たりで1日が終わる。予定の無い連休は8割こうなる。分かってるから出勤しようかと思ってもみたけど、土曜はいつもお昼を一緒に食べる人達がいないから、別の先輩と食べる事になり、それが嫌で止めた。あたしの野菜とこんにゃくしか入ってない不気味な弁当を見られるのはやだから。

昨日珍しく寝る前に缶チューハイを飲んで、すぐ後にコーヒーで眠剤を飲んだからか、今日は1日中眠かった。というか、よく食べると眠くなる。平日に5時間くらい眠れるようになれたら、もっと体調いいんだろうなって思うけど。

来週末帰れるかもって彼氏が言ってた。摂食障害の事は何も言ってないけど、お前食い物偏ってるからちゃんと食えよって。俺と暮らすようになったら（そんな計画は全くないけど）、俺と同じもの食ってればいいんじゃねぇの？そしたら栄養失調とかならねぇと思うしって。・・・そんな事出来ないよ。なんて言えないからそうだねって言ったけど。けど、普通に食べれるようにならなきゃ、彼と食事の回数が増えれば増える程、それがストレスになってしまいそうで、今から怖い。

今は時々だから一緒に食べに行ったり、飲みに行ったりしても、楽しくおいしいものを食べれてるけど、時々じゃなくなったらって考えると、怖過ぎる。

一緒に幸せになろうなって。あたしは今でも物凄く幸せだし、ずっと一緒にいられたら幸せだと思うって言った。けど、今のあたしじゃ物理的にずっと一緒にいる事が出来るかな。いれたらいいなと思うけど、気になるのは食事の事だな、やっぱり。今まで彼氏には摂食の事明かして付き合ってきてたけど、今彼には言いたくないんだ。

信頼してないんじゃなくて、「食とあたし」というものに注目されたくないから。だって知ったら普通に食えよって思われて当然だと思うし、自分でもそうしたいんだけど太るのが怖くて出来ないって言う葛藤があって、そこでぶつかると思う。

だからって逃げてたら、いつまでもこのままだから、少しずつ治したくて、治ったら一緒に暮らせたらいいなって思う。今は時々一緒に食事をする事が精一杯だよ。

拒食症だった頃は食べなくても平気だったから、まだ同棲生活も彼の分だけ作ったりして、彼が居ない時は何も食べずにいた。過食になってから、モメる事が増えた。そうなるのが怖い。

明らかに相手の言ってる事が正論で、自分でもそれが分かっているのにそう出来ないんだから、気持ちはぐちゃぐちゃになっていく。言いたくもないのに、病気だからしかたないじゃんって言ってしまいそうで。「病気だから仕方ない」なんて言われるのも、言うのも嫌。そんな事言ってたら進めないの分かるから。心配してくれる人にそんな言い訳言いたくない。

家族も初めは色んな事言ってきたし、今も言う。前は逆切れしてたけど、今は相手はあたしを思って言ってくれてる事が分かるから、黙ってしまう。家族相手だと放っといてよって言えるけど、彼氏や友達にそんな事言えないよ。

まとまらないままだけど、他にもあたしにとっては大きな悩み事が沢山あって、いい解決策を思案中。やはり、精神科無縁の人にこの心情を理解してくれってのは無理な話だと思うから、別の部分で理解しあえたり、励まし合えたり、そういう事で信頼関係を作っていきたいと思う。

人付き合いに食事は必ずついてくるから、食事に対するこの歪んだ心理をまともなものにしたいって切望する。努力もしたいと思う。