早朝嘔吐後思う事。

昔、おじさんに言われた。ダイエットしてるって言ったら、痩せる事が目的になってるんじゃないの？って。今それを思い出した（22日AM7時）最初はそうだった。けど、そこにゴールは無くて、痩せても痩せても、もっと痩せなくちゃって、常に焦ってた。

何で痩せたいのかって言えば、単純に太ってるよりかわいいと思われるんじゃないかとか、か弱く思われるんじゃないかとか、そんな下らない事。痩せている方が生きやすいと思ってた。大事にされる気がしてた。

大事にされたいなら、自分も人を大事に思えなきゃだし、自分自身を大事に出来なくちゃだと思う。自分を大事にってのは甘やかすんじゃなくて、成長させる事。

ばかみたいな食事制限や嘔吐で痩せてはいるけど、肌なんかボロボロで浮腫んで、髪の艶も、人を思いやる余裕もない。そんな女になりたいんじゃない。

あたしは問題解決能力が低くて、突発的な出来事とか、少しでも嫌だなって感じる事を自分で処理出来なくて、それに向き合う事が怖くて、目をそらしてしまう。考えなきゃいけないのは、それをどう乗り越えるかなのに、傷つく事が嫌で、痩せる事に熱中する。そういうの、もう終わりにしようと思う。

痩せたいんじゃない、幸せになりたいんだ。幸せになるには痩せてなきゃダメだと勘違いし始めたのはいつか忘れたけど、そうじゃない事、もう分かったんだから、自分が望む生活に近付く努力を、人を思いやる心を、強くしたいと思った。

小学校くらいで止まってしまった精神年齢を上げたい。誰でも弱点は持ってて、弱いところも、ずるいところも、自分本位なところもある。自分のこういうところをこうしたいって思ったら、何でそうなりたいのかって考えて、ゆっくり進んでいこうと思った。

何言ってんだ！？って思うけど、家族も友達も彼氏も、自分にも歪んでないあたたかい愛情を注げるようになりたいんです。

嘔吐した早朝に、少し落ち込みながらの吐露。