前向きになれない。

気持ち悪い。食べ過ぎて気持ちが悪い。ヘコんだ。みんなが見てるから、普通の量を普通に、愛想笑いでもしながら食べてりゃいいんだろうけど、出来なかった。どうやっても前向きになれない今。揚げ物とか、甘いものとか、お寿司とか・・・。あぁぁぁぁ。過食症が治る日というか、食べ過ぎてもまぁいいやって素直に思える日なんて、訪れない気がする。

お葬式はまたもや泣き過ぎだし。噴出してくる感情とか、欲求とか、止められない時は、ほんとにどうしようもなく止められないんだ。妹に吐いちゃダメだよって隣から言われつつ、自分でもそう思いつつ、けど吐きたくてたまらなくなった。吐かなかったけど。

頭が割れそうだった。今は家族だけだけど、久しぶりに、今日の自分にイライラして、泣いて、彼氏の声が聞きたくて、けど今電話掛けたら、絶対変な事言っちゃうだろうし、妙に落ち込んでるし、だから、出来ない。出来ないよ。

太りたくないというより、みんなの視線と過食症だ、精神病だってヒソヒソ話してるのと、家族の目と、嫌になってしまって。冷静になれないよ。山のように貰ったお菓子とかを自分が全部食べてしまったらどうしようとか、そんな事勝手に考えて不安になったり、っていうか、今この胃が重たい感覚に泣ける。

家族が分かってくれない、分かってくれないって一人そんな自己中な事を心の中で繰り返したり。声が聞きたいなら電話すればいいのに、こういう自分をさらけだせない事自体もうダメじゃんって思えたり。こんなんじゃまた続かないって思う。

人付き合いも、恋愛も、仕事も、摂食もうつも、全部うまくいかないんだけど！！って自分自身に逆切れだ。おばあちゃんと一緒に骨になりたいなんて、絶対思っちゃダメなのに、甘えたあたしは、すぐ逃避したくなって、ありえない妄想に落ちていく。

会社の人から楽しそうな新年会の写メが送られてきた。週末飲もうって女友達からメールがきた。それをウザいとか思う自分が、くだらない女だなって思った。自分勝手だなって思った。

落ち着け、落ち着けって、暴言吐く前に落ち着けよってひたすら思ってはいる。明日は絶対明るく笑ったあたしになるんだ！！